Todo castigo pra corno (e rapariga) é pouco!
Lóooooogico que eu ainda tô trabalhando. O vc acha que uma pessoa quase esquizofrênica como eu que lê QUATRO livros por semana pode se dar ao luxo de ter um PC em casa?!?!?!? É ruim, heim?
NUNCA! Jamais de ma vie.
Isso mesmo, "vida de nêgo é difícil", lerêlerê e otras cosítas más
Andar com fé eu vou...café não costuma faiá. Amanhã vai dar tudo certo: campanha nova, trabalho pra caralho, férias? Que nada! Surto? Quase completo.

E eu sem tomar uma cervejinha sequer...

ÔÔÔôooooooooo judaria!

Sim, e antes que Marcelo Belchior reclame da minha ausência, passarei o dia fora, na rua, com imprensa, sem imprensa, com mil crianças berrando ao pé do meu pobre ouvido (literalmentre, serão mil crianças. Ou vc achou que o meu trabalho era divertido o tempo todo?!?!?!).

Em suma: não vai ter blog amanhã (sexta-feira), a menos que eu dê uma rabissaca e resolva dar o meu ar da graça por aqui (o que acho, sinceramente, difícil, mas como eu sou vendida, capaz de acontecer)

Humpf! E tenho dito!

Mas...como até as quengas têm direito a ser feliz de vez em quando...
Tô feliz feito pinto da merda com a pesagem do gado!
Projeto Fica Gostosa verão 2003/2004 - me pesei hoje: três quilinhos a menos.
Tudo bem, perde é sempre bom, mas ... porra, pela cerveja que eu deixei de beber era ter perdido uns 25, oras!

BOM DIA SOL!!!!
Amanheceu ensolarado. Tá bom de ficar assim o resto do dia. Aliás, a semana está tensa e eu não vejo a hora dela terminar e absolutamente tudo dar certo. Quero saber onde fica o botão onde a gente aperta e todos os problemas do trabalho desaparecem de uma hora pra outra

Proposta Infame
Bicha Superpoderosa me convida pra o show de Marina Lima (puá) e Jorge Vercilo (o rói-rói que satisfaz) este FDS.
Posso com isso não...avalia eu ficar roendo a noite toda?!?!?!?!

Quer brincar disso não, seu moço...

Proposta Infame
Bicha Superpoderosa me convida pra o show de Marina Lima (puá) e Jorge Vercilo (o rói-rói que satisfaz) hj à noite.
Posso com isso não...avalia eu ficar roendo a noite toda?!?!?!?!

Quer brincar disso não, seu moço...

Desfeito o mal-entendido...
...Das flores, coloquei o arranjo aos pés de Santo Antônio. Custa nada agradar o santo, né?

Curso báaaaaaaaasico de 'kxorragi'
'kxorragi' = cachorragem

É o que estou tentando aprender com meu amigo Playboy.

Medo, medo, muito medo...

Mulher frouxa é uma merda...
Eu : STA, se eu me apaixonar, vc me joga janela abaixo?
STA : Eu não, bonita! Se fosse assim, não tinha sobrado mais nada de mim ... a contar das vezes que eu me apaixonei...

Morra três vezes!
Toda vez que vou comprar pão no mercadinho guerreiro que fica no térreo do meu prédio (que, aliás, descobri que é da filha de D. Anita, a mulher do fiteiro hguerreiro, ou seja, é um trsute comercial na rua da Aurora!), eu peço:

Eu : Boa noite, eu gostaria de 4 francezinhos
Atendente : "Gostaria" ou "quer"?

Piadinha idiota? Cê num viu nada. TODA NOITE é a mesma coisa.

Acho que vou dar uma aula de português e boas maneiras pros TRÊS atendentes engraçadinhos...
Humpf!

Parabéns atrasado!!!!!
Pro meu amigo Rockabillie, que completou - Jesus - 30 aninhos de pura travessura ontem. E vai ganhar de presentinho de mim o Lavoura Arcaica, do Raduan Nassar

Pro dia Nascer Feliz
Escutando Chet Baker. My Funny Valentine e otras cosítas más. CD de Playboy que ele deixou emprestadinho comigo.

Pro dia Nascer Feliz II
E ainda sonhei com Vicente. Sonhei que fazíamos um passeio a pé pelo centro histórico do Recife. (By Bus, evidente, já que ele é Preto, Pobre e Suburbano). E sonhei que era um sábado à tarde e, logo após o passeio, a gente queria esticar pra Olinda pra fazer um arrastão de maracatu.
É, se tivesse sido verdade, tenho certeza que Vic iria ter se amarrado no programa.

E isso deveria ser um elogio? Deveria ser bom? Entendi não...
STA me manda e-mail com o seguinte texto de uma fábula sobre os signos:

E naquela manhã, Deus compareceu ante suas Doze Crianças e em cada uma delas plantou a semente da vida humana. Uma por uma, cada criança deu um passo à frente para receber o Dom que lhe cabia.

"A ti, AQUARIUS, dou o conceito do futuro, para que através de ti o homem possa ver outras possibilidades. Terás a dor da solidão, pois não te permito personalizar o Meu amor. Mas, para que possas voltar os olhares humanos em direção a novas possibilidades, eu te concedo o dom da Liberdade, de modo que, livre, possas continuar a servir a humanidade onde quer que ela necessite de ti".

Sobre os aquarianos (incluindo eu)...Que bom essa coisa do ser livre. Sim, sou. Mas a coisa da solidão,definitivamente, é uó. Servir a humanidade? Credo-Cruz!

Agora pronto!
Recebi elogio hoje pela manhã de coleguinha da TV Globo. Gostosão o rapaz, do tipo "sonho de consumo". Definitivamente, ganhei o dia. Viva o "Projeto Fica Gostosa verão 2003/2003"

Quase uma mocinha...
Além de estar abstêmica de álcool recusei um convite pra comer um crepe ontem. E olha que eram apenas 21:20h. E eu já estava de camisola.
Socoooooooooorro! Me abduziram e não me contaram?

Ai, ai...
Mulher é tudo uma merda. Às vezes usa inteligência emocional demais pras coisas.
Digamos que eu estava errada quanto á intenção das flores.
Bom, pelo menos esclareci algumas coisas. Menos mal

Café-da-manhã
Mexerica (ou tangerina), Yakult, Barra de cereal

Cerveja? Não as tomo há três semanas
Socoooooooooorro! Fui abduzida e não me contaram?!?!?!

Eita! Eita! Eita!

Passou!
Pronto. O dia amanheceu ensolarado. Meu coração, idem

Alguém sabe?
Onde se aperta a tecla do "Alow! Cadê o SOL?!?!?"
Se amanhecer outro dia cinzento destes eu juro que me jogo da janela.

Sessão deprê...
Mais outro trechinho de carta escrita para Médico Esquizofrênico que jamais foi enviada...

Parece que, mais um vez, a palavra teima em calar e não seguir seu rumo ou destino natural, que é desvencilhar-me da minha alma e correr frouxa, solta e livre por sobre o papel.
É porque eu não consigo mais, não assim, esse sentir, essa alusão à esperança, essa angústia da entrega. Quanto a isso, não há nada mais que eu possa fazer, dizer ou sentir.
Sei que você deve, de fato, sentir por não ter, mais uma vez, cumprido uma promessa.
E o que mais me impressiona é esse súbito desapego, essa súbita constatação de que, de fato, não faz diferença alguma. Não faz sequer diferença o fato de vc vir ou não. Simplesmente já não faz há muito tempo. Estranho que eu tenha que dizer isso.
(...)
Tô cansada de te escrever cartas e não enviá-las apenas como forma de puni-lo. Tô cansada de privar você do que na verdade eu sinto.
Aqui vai o que eu sinto. Não faz mais, simplesmente, diferença alguma.
Conseguimos, enfim, chegar ao mais pequeno, execrável e inimaginável dos sentimentos; esse puro desprezo e desapego.
(...)
Eu tô cansada. Tô de saco cheio. Tô, tô e tô.
Então é isso.
Fique à vontade com a sua reclusão, seus esconderijos recônditos, seu sentimento povoado de medo e angústia, sua vida inteira por ser vivida.
Mas não faça mais de mim e depósito de suas angústias. Eu, definitivamente, não estou mais disposta. Não quero mais pensar, analisar, deixar-me a sós com essa perplexidade da indiferença. Eu não sou assim. Não quero ser assim e, portanto, não serei assim por ora. Já abri mão de muita coisa. Mas por tudo do que eu abri mão, raramente tive a oportunidade de optar.
Eu quero ser feliz. Muito. E acho que, salvo alguns percalços aqui e acolá, tenho conseguido.
Em raros momentos vc me deixa tranqüila. No restante das horas, é sempre o punhal escondido por detrás de um belo sorriso ou de uma voz encantadora.
Cansei. Ponto.
Não vou dizer “fica com Deus”. Não vou lhe desejar coisa alguma. De boa ou má. Desejo apenas que vc siga o seu caminho e que assim seja. As escolhas, na verdade, vc já as fez há muito não é? Espero apenas que tenham sido as certas.


E outras coisinhas que deixei de fora. Nem lembrava desta carta, mas já que foi escrita...pelo menos que alguém a leia....

Mas era sempre aquela sexta-feira oca no meu peito...
O dia amanheceu cinzento. Eu tive pesadelos e, quando acordei, minha mãe não estava lá (portanto eu não poderia correr pra sua cama quentinha). Eu me decepcionei. Acho que é isso. Decepção e só. Associa-se a isso uma semana na qual eu deveria estar de TPM (coisa da qual, felizmente, não sofro) e na qual estou atolada de trabalho e pela qual eu tenho andado de coração aflito...
Ihhhhhhhh...definitivamente, detesto quando o dia amanhece cinzento...dá uma melancoliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia

Eu sei que deveria...mas não consigo
Parar de fumar (não largo meu Marlboro)
Conseguir comer pepino sem achar que tem gosto de melancia salgada
Querer conhecer os USA
Falar mais e ouvir menos
Gostar de praticar exercícios que não sejam 1) natação ou 2) rollerblades ou 3) maracatu (que não deixa de ser um exercício)
Ser mais organizada material e financeiramente (não que minha vida seja um caos, mas a minha bagunça obedece a uma ordem alfabética)
Detestar Whisky (e cerveja, e vodka, e vinho ou qualquer coisa de tenha álcool dentro)
Ser mulherzinha e aprender a fazer (e gostar de fazer) maquiagem, manicure, pedicure, depilação e outros mil tratamentos estéticos, fúteis e/ ou dolorosamente sem sentido

Por quê eu estou dizendo tudo isso?
Porque eu deveria ter ficado feliz por ter recebido um arranjo de flores ontem. As flores eram leeeeeeeeeendas.

Qual o problema então?
Não acredito na intenção das flores Estas de ontem, em específico). Não queriam dizer o que eu esperava ouvir. Não queriam seduzir ou incitar. Não pretendiam me deixar feliz ou ser sinceras.

Talvez pretendessem aplacar minha frustração. Talvez fossem um pedido de desculpas. Talvez pretendessem inventar novas mentiras. Talvez pretendessem ... apenas pretendessem algo que fosse uma inverdade

Mas só talvez.

E flores mentirosas...eu prefiro não as receber. Nunca tive paciência para joguetes, armações ou elucubrações na penumbra. Poderia decerto dizer que a semana seria mais feliz por ter recebido flores...não é bem assim: como prova do que sinto, a terça-feira amanheceu cinzenta. Meu coração amanheceu arrependido de ter, um dia, acreditado - nem que fosse por cinco minutos sequer - que às vezes (mas apenas às vezes), as pessoas não mentem.

Eu já disse aqui que simplesmente ODEIO quem subestima a minha inteligência?!?!?!

O Mundo vai se acabar...
Ou em Gay. Ou em gaia (leia-se "chifres")
Pelo menos esta é a teoria de Catirina e Tia B, mãe dela. A teoria é simples e consiste no sgeuinte: quem nunca levou uma gaia vai virar gay.
Ou vice-versa
Eu, de minha parte, já levei gaia.
E vocês?

Eu já disse que eu não vim trabalhar ontem?
Estava de folga, portanto, não teve blog porque, se depender de Catirina e Senhor do Teu Anel, já visse, né?

Terminei!
A Cidade Sinistra dos Corvos, de Lemony Snicket
Abarat, de Clive Barker
Uma História Social do Conhecimento, de Peter Burke

Comecei...
História das teorias da comunicação - Armand e Michèlle Mattelart
Teoria da Cultura de Massa - Luiz Costa Filho
Inferno no Colégio Interno - Lemony Snicket

Ó vida, ó azar...
Amanheceu chovendo....quero minha caminha

Qual era a surpresa do aniversário de Playboy?
Ele noivou. Com direito a taças de champagne e tudo. E, sim, a namorada dele não sabia. Quase mata a namorada e a sogra de susto...
Ai meu Deus..tô ficando velha...
Se bem que...depois que My Fish (amigo safado e Playboy) noivou....TUDO nesta vida é possível

Ah, Claro...Como não poderia deixar de ser...
Senhor do teu Anel ainda catou um beijo de boca em happy hour na sexta. E outro beijo de boca no sábado.
Detalhe para o de sábado: fazendeiro, homem que lida com gado, mãos forrrrrrrtes e entroncadas.
Medo, medo, medo
Quando eu digo que quero ser ele quando crescer ninguém me acredita...

Da Série Intimidade é uma Merda
Eu conheço os meninos (Púshkin, Playboy, Dan The Satan e Rockabillie) desde que eu tinha meus tenros 14 aninhos. Portanto, sempre chamei o pai dos meninos de "Tio".
Esta semana, como eu contei, eu e Púshkin saímos para comer japonês e encontramos com o melhor amigo de "Tio",com quem ficamos sentados à mesa.

Há coisa de dez minutos, toca o meu celular:

Púshkin: Camarada, pode falar?
Eu : Posso.
Púshkin: Alguém aqui quer falar com vc
Eu : Zuzo bem
Pessoa estranha : Sabe quem está falando?
Eu : Não faço a mínima, mas se vc me der alguma dica pode ser que eu acerte antes de pagar o quinto mico
Pessoa estranha : Vc gosta de comida japonesa?

E engatamos breve papo no telefone para, em seguida, desligar.

Depois de 30 segundos, meu celular toca de novo. É Púshkin
Eu : Diz, Púshkin
Pessoa do outro lado da linha com voz alterada: Alôooooo...
Eu : Diz, "Tio". Vcs tiraram a tarde pra sarrar da mina cara é?
Tio : Minha filha, porque vc me chama de "Tio"?
Eu : Porque eu lhe conheci como "Tio", oras
Tio : Olhe, num dê confiança a fulaninho não que ele é um cabra safado
Eu : Bom, se ele é seu melhor amigo....acho que vou ter que confiar na sua palavra, né?
Tio : Isso mesmo. Dê trela a esse moço não.

Humm....então tá.

Façam suas apostas em Santo Antônio!!!
Porque eu marquei de ver uma figura muuuuuito interessante amanhã....
Ai, ai...pena que tem namorada, porque nem tudo é perfeito

Mas por quê começou a chover?!?!?!?!
Será que é porque é sexta-feira e pretendíamos fazer um arrastão de maracatu pelas ladeiras de Olinda num sábado à tarde?

Rainha do Maracatu está sonhando com...
Pesadelos. Muitos. E váaarios na mesma noite.
Sim, porque eu tenho o privilégio de ter sonhos repetidos na mesma noite.
E nunca costumo ter pesadelos
O problema é que, quando eu os tenho, normalmente eu tenho pesadelos a semana inteira
Saco, saco, saco

Rainha do Maracatu Roubada de Ouro está lendo...
Uma estória Social do Conhecimento, de Peter Burke
Abarat, de Clive Barker
A Cidade Sinistra dos Corvos, de Lemony Snicket.

Tá, eu sou louca, eu sei. Me diz agora uma novidade

Êêêêêêêêêêêêêêêêêêê!!!!!
Hoje é aniversário do mau amigo Playboy. 28 aninhos de completa travessura. Parabéeeeeeeeeeeen amigo.

Em tempo: comemoraremos no restô dos meninos. Algo me diz que essa noite será uma noite de moooooitas surpresas!

O que vai ser a surpresa? Eu sei, mas não posso te contar!

Nada
Simplesmente coisa alguma a dizer. Tô cansada, é sexta-feira e eu acabei de chegar no trabalho pois estava presa em um seminário externo.
Pronto, Marcelo, satisfeita a sua curiosidade sobre a minha demora em atualizar hj pela manhã?
Eu tb trabalho externo, sabia?

Por que eu quero ser igual a Senhor do Teu Anel quando eu crescer?!?!?!
Um gay e um ex ...
Estou em casa sentadinha e leeeeeenda, arrumada no melhor estilo mamãe-quero-ser-puta esperando Púshkin chegar pra sair quando me aparece STA em casa.

STA senta-se no puff branco ao meu lado (sim, pq além de leeeenda, estou sentada de saia curta num puff rosa-pink) e começa:

STA : Ex1 veio aqui ontem
EU : Isso tá ficando bom. E aí?
STA : Ele beijou na minha boca
Eu : Hummmmmm...e aí? Vamos ficar nessa "Relação Maria Bethania" mesmo? Essa coisa do "Então tá combinado é quase nada...é tudo somente sexo e amizade"?
STA : Mais ou menos... não sei. Ele me convidou pra ir ao Revolução Industrial.
EU : E tu, fosse?
STA : Fui...agora vem a parte esdrúxula... Ex-2 me ligou

Um gay, um ex e outro ex
Achou pouco? Como sentar na mesma mesa de bar com dois EX e os Dois lhe bolinarem por baixo da mesa

STA continua: Bom, daí que Ex2 me perguntou onde eu estava e eu disse que estava indo pra Galeria Joana D'Arc (leia-se Revolução Industrial). E ele disse que iria me encontrar lá...
Eu : Caralho! Essa estória está ficando cada vez melhor...e aí?!?!?! Contacontacontaconta!!!!
STA : Daí que Ex2 chegou com um amigo e eu estava no bar com Ex1. Ficamos os quatro sentados à mesa e os dois Ex me bolinado por debaixo da mesa
Eu : Caralho! Cara de Pau da porrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrra!
STA : O melhor é que nenhum dos dois notou...peraí que tem mais
Eu : Como assim, jacaré? Ainda tem mais?!?!?!
STA : Tem...quem me deu carona de volta foi Ex2 (ele tinha IDO com Ex1)...que, ao chegar aqui, ainda me beijou na boca
Eu : PUTA! BICHA BAIXA! RAPARIGA! MESSALINA! QUENGA! EU QUERO SER VOCÊ QUANDO EU CRESCER!!!!!!!
STA : Hahahahahaha. Eu sabia que vc ia achar essa estória o máximo...
Eu : E eu, pobre de mim, no Arruda vendo o Santa Cruz ser desclassificado...tsc-tsc-tsc...

Agência de viagens e Turismo Maracatu Roubada de Ouro Ltda
Sabe quando eu viajei duas horas pra ver Sa Grama e Yamandu Costa e não vi nenhum dos dois? Sabe quando eu fui ver uma peça de teatro na rua e não tinha peça? Pronto! Isso se chama "Programinha Maracatu Roubada de Ouro"

Púshkin e eu decidimos sair ontem pq ele estava de farol baixo. O problema é que eu tinha um aniversário social pra ir (leia-se programa Maracatu Roubada de Ouro) e combinamos que passaríamos lá bem rapidinho antes de ir pra um barzinho qualquer.

Problema número 01 – jacaré sabia onde era o aniversário?
Nem nós. Eu jurava que ele sabia. Ele jurava que eu sabia e a gente ficou um tempão rodando pra cá e pra lá.

Púshkin : Camarada, tu sabes que eu não sei onde fica né?
Eu : Que ótchimo. Eu vim me confiando em vc... “Maracatu Roubada de Ouro”
Púshkin : Porra, essa empresa tinha que ter um jingle
Eu : Faça vc mesmo, oras! Afinal de contas, vc é publicitário E músico.
Púshkin (cantarolando) : Maracatu...Maracatu...Maracatu...Roubada de Ouro
Eu : Hahahahahahahaha.

Probelam número 02 – Como entrar e sair de uma festa em 20 minutos?
Da série Casal Figura
Difícil mesmo é sair da festa quando a casa é lenda, casal dono da festa senta-se à mesa com vc e lhe deixa tãaao à vontade e o papo é tãaaaaao agradável que vc não tem como dizer “vou embora”...
O jeito foi apelar pra São Pedro. Foi o que aconteceu conosco. Começou a cair uma chuvinha básica e apelamos pro “vamos aproveitar a chuva porque só viemos de fato fazer uma visitinha de médico”.
Iji...o dono da casa era médico. Ainda tivemos que ouvir piadinha...

Mais Maracatu Roubada de Ouro Ltda
Mais da série casal figura

Púshkin : Vamos comer alguma coisa?
Eu : Vamos. Eu topava um japona básico
Púshkin : Onde?
Eu : Que tal o Quina do Futuro?

Perfeito. Deixa estar que, quando chegamos, um casal de amigos do pai de Púshkin estava sentado logo na entrada e nos convida para sentarmos com eles...cheirava a mais programa social Roubada de Ouro, né?

Saí pelo menos de boa moça. Tomando água mineral e fazendo colocações pertinentes e coerentes. Tá! Ontem eu agi como uma mocinha. E o casal amigo de Púshkin era mais um especialíssimo da série Casal Figura. Conversamos moooito sobre política, campanhas e propaganda, Ivete Sangalo (!?!?!) , almas sebosas e por aí vai.

Moral da estória : Os maracatus roubada de ouro é que são os programas divertidos!!!
Sim, porque vc sai de casa achando que vai fazer uma social, perde o caminho, topa com um casal figura, conversa mole, sai da festa pra comer japonesa, encontra outro casal figura e conversa mais mole ainda....

Ou seja: saímos de casa sem qualquer expectativa e voltamos no lucro, pois batemos papo com quatro pessoas agradabilíssimas.

Sim, sem contar com o jingle da Empresa Maracatu Roubada de Ouro, que Púshkin (prometeu) vai colocar no piano...Hahhahahaha

Moças e moços. STA esclarece:

Não é só o tamanho da mão que define um pau. É também a quantidade de veias por centimetro quadrado. E não é só isso, vejam só. Se os dedos são roliços, influe; se as unhas são largas ou finas, influe; se a palma da mão for carnuda, influe.

Ou seja, é uma questão multimídia. Para vc determinar o tamanho, espessura e até cor (sim, pasmem) basta uma rápida analisada no shape da mão do rapaz.

E como finalmente eu cheguei a esta brilhante tese?

Bem, através de uma loooooooonga experimentação. Muitos paus, muitos paus. Sempre que tinha um pau a disposição eu logo olhava a mão do propietário e armazenava a informação. Daí, depois de incontáveis experimentações, pude ter a disposição um extenso banco de dados e logo me pus a comparar.

Batata!

Sempre dá pra definir o EXATO formato do pau alheio olhando para as mãos alheias. E tenho dito. (Mas francamente, esse negócio de juntar dois dedinho com dois dedinhos foi muito boiola, num foi naum, Playboy?)

E eu ainda xingo o coitado do meu chefe...
Que insistiu pra que eu almoçasse com ele, diz que eu não tenho dado atenção a ele desde que voltou de férias e me revela que me trouxe uma garrafa de vinho de Portugal. "Da França não, que é pra vc não ficar mal-acostumada"...
Então tá.

Por que eu me ufano de Macaca
Porque num dia ela me manda pidinha torpo e ainda me azucrina porque o Sport desclassificou o santinha. No dia seguinte manda um texto de Albert Camus... vá entender esse povo estranho com quem eu ando..

Se amar fosse o bastante, as coisas seriam simples demais. Quanto mais
amamos mais o absurdo se consolida. Não é por falta de amor que Don Juan vai de mulher em mulher. É ridículo representá-lo como um iluminado em busca do amor total. Mas é porque ele as ama com idêntico entusiasmo e sempre com inteireza, que lhe é necessário repetir esse dom e esse aprofundamento.
Daí todas esperarem ofertar-lhe aquilo que nunca ninguém lhe deu. De todas as vezes se encantam profundamente e só conseguem fazer-lhe sentir a necessidade de tal repetição.
Finalmente, exclama uma delas, dei-te o amor. E há quem se espante por Don Juan sorrir dessa ingenuidade. Finalmente não, diz ele, mas uma vez mais.
Porque seria necessário amar realmente para amar muito?

Técnicas para saber da espessura do bilau masculino...
O papo todo começou ontem no carro, depois da partida do Santinha e uma parada pra comer Guaiamum. No carro de volta, comentei sobre a sexta passada quendo eu e STA voltamos do Festival de Circo e ele começou a comentar sobre o meu acompanhante...

STA : Eu gostei dele. Se eu fosse vc, comia ele todinho de novo
Eu : Ahn não, ele é meu amigo...já rolou há moooito tempo, mas num me interesso mais não
STA : Pelas mãos do rapaz nota-se que o pau é mais grosso do que longo
Eu : HEIM?!?!?!? COMO ASSSIM?!?!?!
STA : É que há toda uma técnica pra saber o tamanho do pau do cara pelas mãos. Eu acerto sempre. Se os dedos forem grossos, porém curtos, o pau é semelhante e por aí vai. Adivinha-se pelas mãos
Eu : Caralho!

E, neste exato minuto, repassei na minha cabecinha oca todas as mãos dos meus antigos namorados.
E num é que STA está certo?!?!?!

Sobre a espessura de bilau by Playboy (e Púshkin)
Daí que eu, comentando essa estorieta no carro ontem, Playboy dispara um:

Playboy : Ah, mas pra saber a espessua exata vc pede pro cara fazer assim, ó

Vou tentar explicar o gesto: vc deve pedir ao cidadão que junte os dedos indicadores e médio da mão direita e da mão esquerda para que depois ele os sobreponha, como se estes quatro dedos estivesse se “abraçando”. Daí vc tem que segurar isso e...tcharans! Esta é a espessura do pau do rapaz.

Comentário de Catirina, entre lágrimas de riso:

Catirina : Meu Deus!!! Tô passada! Hahahahahaha

Depois, Playboy ainda nos revela que pra saber o tamanho exato do pau do rapaz vc deve pedir a ele que feche o dedo médio contra a palma da própria mão. Marque o lugar na palma da mão (ou no punho, sabe-se lá) onde o dedo dele conseguiu alcançar e peça pro rapaz abrir a mão. Pronto. Agora é só medir da ponta do dedo médio até o local onde o dedo conseguiu alcançar: eis o tamanho do pau do rapaz.

Baixo né?
Eu sei. Mas eu ri mooooooooooooooooooooito. Playboy e Púshkin tb são cultura, táis pensando o quê?

Eu heim!
E ainda sonhei que descobriam a minha identidade secreta (não tão secreta assim). Sonhei que algum maluco entrava aqui e botava a boca no trombone.
Credo-cruz...

Horror, Horror! Noite de Santa e Sport no Arruda...
Eu, Catirina, Púshkin e Playboy no campo pra ver Sport e Santa Cruz ontem à noite...
Timeco desclassificado, mas aprendi váaaaaarias coisas sobre o tamanho e espessura ... dos pênis!!!

Com quem?

Com Playboy e Púshkin, que nos deram uma verdadeira AULA para que não nos deixássemos enganar por bofes que cantam de galo falando do tamanho do próprio bilau.
Antes que vcs pensem que meus amigos ficaram mostrando o bilau pra mim e Catirina, revelo aqui que todas as técnicas incluem apenas os dedos da mão.
Um ixpetáculo" Sinceramente, eu fiquei PASSADA!

EXTRA! EXTRA! RIFA-SE UMA RAINHA DO MARACATU ROUBADA DE OURO URGENTE!!!!

Hj pela manhã no MSN messenger meu amigo Playboy me disse que eu preciso arrumar um namoradinho que tenha personalidade forte. E num é que Púshkin (irmão de Playboy) me veio com a mesma conversa no MSN agora de tarde?

Púshkin diz: estávamos falando de você hoje no almoço, coçou a ureia não?
RMRO diz : Falo nada....Hahahahahahaha. Coçou não
Púshkin diz : hehehehehehhehehehe estávamos falando que você precisa de.........
RMRO diz : Num acho não tô numa fase tranqüila. Nunca fiz questão absoluta de estar acompanhada não...Ou vcs acham que eu ando mal-humorada? Hahahahahaha
Púshkin diz :Não pushken, só estávamos comentando como seria legal você arrumar uma esquenta cama mas que aqui nessa terra não vai ser fácil
RMRO diz: Ah, então um homem na minha vida só pra "esquentar a cama"?
Púshkin diz : estamos pensando em rifar você em Vitória
RMRO diz :Obrigada pela parte que me toca Hahahahha. Quer dizer que eu sou tão feia ou chata assim?
Púshkin diz: é não camarada... mas tu tem personalidade muito forte.
RMRO diz : Eita lá vem tu. Playboy disse a mesma coisa hj pela manhã
Púshkin diz: E você esta que nem vinho,com o passar do tempo esta ficando mais bonita
RMRO diz:PHummmmmmmm...merci. Playboy disse hj pela manhã que eu tinha que arrumar um cara de personalidade forte, pq senão eu ia "montar". Hahahaha
Púshkin diz : só que todo vinho precisa de rolha, se não estraga
RMRO diz: Como se eu fosse mandona...."Rolha" e "r.." vc quer dizer? Hahahahahaha
Púshkin diz: é nada!!!!!!!!
RMRO diz : papo baixo ducarai! Vou colocar no blog!
Púshkin diz : hahahahahahahahahahahahahahahahahaha
RMRO diz : Horror, horror! Meus amigos querendo me rifar
Púshkin diz :se o cara não tiver personalidade forte, tu coloca ma sela, monta com chapéu de vaquiera e grita Iiiiiiiiiihhhhhhaaaaaaaa! faltou as esporas.....
RMRO diz: Playboy disse a mesma coisa com outras palavras. Ele disse "seguuuuuuuuuura peão"
Púshkin diz: mas isso não é ruim não
RMRO diz: Que idéia pavorosa vcs fazem de mim heim? Avalia se fosse ruim

Em tempo: "todo vinho precisa de rolha senão estraga"?!?!?! Não sei ainda se considero isso um elogio ou não. mas gostei da parte do "vc é feito vinho...com o passar do tempo cada vez melhor"

E aí? Será que eu devo apelar pra rifa dos Classificados Estranhos de Robertuda?

Ihhhh...hj eu tô na fase Raduan Nassar
"além, claro, do susto que te provoco como mulher que atua"

"e tem que isso me leva a pensar que dogmatismo, caricatura e deboche são coisas que muitas vezes andam juntas, e que os privilegiados como você, fantasiados de povo, me parecem em geral como travesti de carnaval"
Raduan Nassar - Um Copo de Cólera

" e era então que eu falava da inteligência dela, que sempre exaltei como a sua melhor qualidade na cama, uma inteligência ágil e atuante"
Raduan Nassar - Um Copo de Cólera

"não conheci ninguém que trabalhasse como você, você é sem dúvida o melhor artesão do meu corpo"
Um Copo de Cólera - Raduan Nassar

Enquanto isso, na CBN Brasil...
Tenho o péssimo hábito de ouvri a CBN e a rádio Jornal todos os dias de manhã, na vinda pro trabalho. Coisa de gente amaluquecida.
Pois bem, a máxima de hj na CBN foi o (Gilberto) Dimenstein dizendo que, na Revista Escola deste mês, uma prefeitura de interior de São Paulo havia doado 140 mochilas aos alunos da rede pública. E depois mandou recolher todas as mochilas.
O motivo?
Os alunos haviam retirado o adesivo com a logomarca da Prefeitura das bolsas. o prefeito acha mais importante a propaganda dele do que a função social do troço e mandou catar todas as bolsas de volta.

Sem comentários!!!!

Borboletas na barriga...
É como eu estou me sentindo hj. detesto ficar assim. Uns chamam de angústia, outros de frescura. O fato é que quando me sinto assim algo de estranho acontece sempre, invariavelmente.
Saco, saco, saco!

Por que eu AMO Raduan Nassar?

"...e com isso fui repassando na cabeça todas as coisas que fazíamos, de como ela vibrava com os trejeitos iniciais da minha boca e o brilho que forjava nos meus olhos, onde eu fazia aflorar o que havia em mim de mais torpe e sórdido, sabendo que ela, arrebatada pelo meu avesso haveria sempre de gritar 'é esse canalha que eu amo'".

Ou ainda:

"...ou fosse aquela outra, menos impulsiva e de lenta maturação, o fruto se desenvolvendo num crescendo mudo e paciente de rijas contrações, e em que eu, dentro dela, se nos mexermos, chegávamos com gritos exasperados aos estertores da mais alta exaltação, e pensei ainda no salto perigoso do reverso, quando ela de bruços me oferecia generosamente um outro pasto, e em que meus braços e minhas mãos, simétricos e quase mecânicos, lhe agarravam por baixo os ombros, coprimindo e ajustando, área por área, a massa untada dos nossos corpos, e ia pensando sempre nas minhas mãoes de dorso largo, que eram muito usadas em toda essa geometria passional, tão bem elaborada por mim e que a levava invariavelmente a dizer em franca perdição 'magnífico, magnífico, você é especial'"

Trechos de Um Copo de Cólera, meu livro preferido dele.

Viva o trabalho!
Reunião com Raposinha às 10h. Outra reunião com Chefitcho às 11h.
Socoooooooooorro, eu quero a minha mãe. Ou a minha caminha. Ou cinco dias de férias!

Mais da série Tem Amigo Safado quem Pode

Playboy me liga.

Ele : Tchu-tchú eu estou precisando e uma ajuda sua
Eu : O que houve?!?!?!
Ele : Lembra da cerveka que vc deixou aqui em casa ontem?

Tradução : eu fui visitá-lo na casa dele em Serrambech e deixei SEIS Bohemias geladíssimas de brinde no freezer

Eu : O que é que tem?
Ele : Escuta só...

Neste momento, ouve-se do outro lado da linha o indignante barulho de uma long neck sendo aberta

Ele : Ouviu?
Eu : Eu já te mandei tomar no cu hoje seu filho da puta escroto?
Ele : Hahahahahahaha. Tá trabalhando muito? Eu estou precisando da sua ajuda pra tomar cerveja olhando pro mar

Tradução : Hj é feriado no comércio e o filha da puta AINDA está em Serrambeach. Mooooooooooooooooorra 255 vezes!

Eu : Eu já mandei vc tomar no cu hj? Então vá tomar no cu!

Da série Tem Amigo Safado quem pode

Catirina : Vicente ligou pra você?
Eu : Não
Catirina : Ele recebeu nosso presente(leia-se uma camisa do Santa Cruz com a bandeira de Pernambuco nas mangas) e ligou pra agradecer
Eu : Ah, safado!
Catirina : Ele perguntou onde estávamos e eu disse que estávamos em Serrambi. Hahahahahah

Tradução : Vic morou quatro meses aqui. No período ele NÃO aprendeu maracatu, NÃO foi à Serrambeach e NÃO curtiu o Sao João. Ele semrpe fala que era implicância nossa porque, bastou ele ir embora que eu entrei no maracatu, voltei a freqüentar Serrambeach e fui pro festival de Inverno com Catirina

Por quê, Senhor? Por quê?
Por quê eu sempre acho homens interessantes compromissados? Ô judaria...
Achei um perfeito pra casar...mas tem namorada!
Por quê? Por quê?
Eu queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero!

Preciso fazer máfias mais contundentes com Santo Antônio. Já e já! Ele ainda não entendeu que não basta me fazer conhecer um homem interessante...tem que estar LIVRE!

Ô como é burrinho esse santo!

O Festival de Circo é o que Há!
Fomos em caravana ao Festival de Circo na noite de abertura (leia-se a sexta de noite). Playboy e consorte. Púshkin e consorte, STA e eu...devidamente acompanhada por marmitinha (que foi aprovadíssimo por STA).

Depois do fetsival ainda fomos a um restaurante coreano (nem sabia que tinha restaurante coreano em Recife(...dilíiiiiiiiiiiiça)

Sanduíche verde?!?!?!? Como assim, jacaré?
Domingo de manhã. Euzinha acordei tarde (coisa de 9:30h) e todo mundo já tinha acordado, à exceção de Púshkin. Vou à cozinha e ele - com cara ainda mais amassada que a minha - tb acorda. Pergunto a ele se quer um misto quente, já que vou fazer um pra mim naquela fantástica máquina de tostex. Preparo dois sanduíches e coloco na famigerada maquineta.

Eu : Será que já está bom?
Catirina : Já está verde?
Eu : Como?!?!?!?!
Catirina : A luzinha! A luzinah tem que estar verde
Eu : Hum tá. pensei que era o sanduíche

O que o sono não faz com a gente....

DU CARALHO!!!!
O meu final de semana. Teve maracatu E praia. Não teve chuva e eu ainda aprendi a jogar buraco.
Bom, como eu perdi a hora e cheguei atrasada, posto só mais tarde, ok?

Eita, eita, eita!
Melhor coisa do FDS : encontrei My Fish, amigo safado de Playboy que eu AMO do fundo do meu coração. É a primeira vez que enontro ele devidamente noivo.

Eu : Que bambolê de otário é esse?!?!?!?
Ele : Já pensasse?

Romântica mesmo foi a forme dele pedir a mão da noivinha. Marcou de almoçar com ela no Bargaço em plena semana e pergunta :

My Fish: Vc ainda quer casar comigo?
Noivinha : Claro (pergunta estranha, sô)
My Fish : Ai, que bom (e saca a caixinha de alianças)

A noiva disse que a cara dele durante o pedido foi leeeeeenda. Mas, sinceramente, que maneira esquisiat de perguntar se alguém quer passar o resto da vida com vc, heim?

PRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIA!!!!!!!!!!!
Não choveu. E eu estou neeeeeeeeeeeeeegra retinta.

Essa chuva só pode ser praga de bicha!
Portanto, liguei pra STA. Afinal de contas, como ele NÃO vai pra Serrambech, poderia muito bem ter rogado uma praga em cima de mim, de Catirina e da Bicha Superpoderosa (que vai tb)

Ao telefone:

Eu : Isso só pode ser praga de bicha!
STA : O quê?
Eu : Essa póoooooorra dessa chuva. Eu quero ir pra praia.
STA : Tenho nada a ver com isso
Eu : Pois me parece que sim. Como vc não vai à praia rogou essa porra de praga em cima de nós. Pois deixa eu te lebrar de uma coisinha...
STA : O quê?
Eu : Vc pode ter rogado uma praga na gente. Mas vc já se lembrou que iremos à praia eu, Catirina e a Bicha Superpoderosa? Ou seja : DUAS RAPARIGAS E UMA BICHA IMEEEEEEEEEEEEENSA? Acho bom vc retirar a praga rapidinho
STA: Querida, eu jamais faria isso! Eu tb quero ir à praia esse FDS além do fato de eu sozinho não ter chance alguma contra vcs duas mais a bicha

Que bom.

Um ponto no Bomclube!

Eu : Playboy, vc sabe que a gente não vale um ponto no Bomclube, né?
Playboy : Me diga algo que eu ainda não sei.

Todo castigo pra corno é pouco!
Euzinha me planejando pra ir à Serrambeach passar o final de semana e...tcharans!!!!

Pense numa chuvaducaralho

Ai, ai...
Nada como chegar ao trabalho de manhã e abrir sua caixa eletrônica e descobrir um e-mail de um homem moooooooooooito interessante lhe agradecendo pela sua "companhia".

Isso porque foi só um bate-papo! Avalia se ele conhece meus outros "dotes"...

Hahahahahaha. Como diria meu amigo Playboy : Auf-Auf! Auf!

Na próxima encarnação...
Quero nascer leeeeeeeeeeenda. E burra. E loira. E rica.

Tenho dito.

E depois a Rainha do Maracatu Roubada de Ouro sou eu....
Púshkin me liga ontem me convidando para assistir a uma peça de teatro que iria ser encenada em plena rua, no bairro de Santo Amaro. Ok, eu topo.
Ele articula com Playboy que, por sua vez, articula com sua própria namorada e com Dan The Satan que, por sua vez, tb chama a própria namoradinha.

Chegamos a Santo Amaro. Kd a peça? Jacaré viu? Nem nós.
A peça não era ontem. Era hoje.

Tudo bem, já tivemos programas maracatui roubada de ouro semelhantes do gênero:
Viajar duas horas pra ir e duas pra voltar ao Festival da Serra Negra pra assistir a yamandu Costa e Sa Grama e, ao chegar finalmente ao local, o show ter acabado de acabar.
Juntar uma pá de gente pra ir à noite cubana no Clube Bela Vista, chegar lá e descobrir que era uma noite de brega em vez de uma cubana.
Ir pra Porto de Galinhas sem documento de carro, sem a buzina do carro e sem o velocímetro do carro
Passar o final de semana acampando em serrambeach(essa faz tempo! Foi em 92!) e não ter como voltar pra Recife na segunda-feira (isso porque faltava só uma semana pro meu vestibular!)

Entre tantas outras.
Agora, me diz: Por que sou eu quem sou a Rainha do Maracatu Roubada de Ouro? Siiiiiiiiiim, porque, em todas as situações descritas acima eu estava acompanhada dos meus amigos safados e nem sempre sou eu quem propõe os programas!

Humpf!

Tá no inferno? Abraça o capeta!
Costumo dizer que STA tem uma alimentação com uma tendência vergonhosa à junk-food. Ontem à noite eu abro a geladeira e ele, por cima do meu ombro, diz:

STA : Olha, não fui eu quem comprei ele Chandelle não, viu???
Eu : E eu tô dizendo alguma coisa, criatura? deve ter sido a nossa visita então.
STA : Mas que fique claro que não fui eu!
Eu : Tá bom, tá bom...

Bom, um pouco mais tarde, eu me atraquei com uma barra de trio (banana, aveia e mel) e ele se atracou com um saco de Cheetos Bola (queijo suíço).

Ele : Eu já tinha comprado o saco de salgadinho, então tinha que comer, não vou deixar estragar, né?
Eu : Sei...
Ele : É sério....
Eu : Ahã. Eu costumo dizer que você não costuma comer nada que seja verde, vermelho ou amarelo se não for processado
Ele : Hahahahahahah! É verdade. É uma ótima definição pra mim!

Alto lá! Barry White é o que há!
Ambrosia vai ter mil chiliques. Pó ter, moça. Este cafofo aceita até música de rapariga, quem dirá Barry White com aquela voz de "vou-te-comer-agora"...

Bom, pra nos divertirmos duranet o FDS em Serrambeach acabei de comprar um CD com uma seleção das melhores músicas dele. Incluindo Love's Theme, a música que Catirina a-d-o-r-a e que eu denominei de "Roedeira Alto Astral"

"Roedeira alto astral" Meu nick agora é Love´s Theme

Que música é essa?!?! Estou fascinada com o tema da abertura de Celebridade. RMRO, perfeita, achou ela na internet pra mim. Olha aqui . Pronto tô q nem uma louca dançando sem parar.

Maracatu de cu é rola!
Estou rebelde! Troquei três apresentações de maracatu este final de semana (uma na sexta, outra no sábado e outra no domingo) por Serrambeach. Vou com Catirina. Preciso dormir, descansar, ler e mandar o mundo à putaquiupariu.
Sim, e consegui convencer Chefitcho (que volta de férias amanhã) que o mais prudente é adiarmos o lançamento da nova campanha para 27 de outubro, o que me dá uma semaninha de folga.
Dilíça!

E num é que eu sonhei com a porra do Santo Antônio?!?!?!
Mininú! Sonhei com o Santo Antônio. Na verdade sonhei que eu xingava o vizinho horrores porque Santo Antônio tinha arrumado ele e não tinha nem "tchuns" pra mim.
Bom, por via das dúvidas, virei a imagem de Santo Antônio para a minha porta. Agora ele esta olhando para a MINHA porta, em vez de olhar para a porta do vizinho...

Eu heim! Será que eu tô ficando (mais?!!?!?) louca (ainda?!?!?!?)

Feliz feito pinto na merda...
Fui chamada, por estes dias, de "mulher interessante" por um homem que eu também acho deveras interessante.
Pena que tem namoradinha...
Aliás, ceros homens deveriam ser proibidos de namorar, noivar ou casar antes de passar por um plebiscito! Sinceramente...ninguém merece!

Bridget Jones Tupiniquim é o que há!

Comment do Espírito Errante

Rainha, minha Bridget Jones tupiniquim! esse show deve ser tudo de bom! eles vieram aqui pra Florianópolis, mas eu não pude ir - uma pena, porque eu queria tanto!
aproveita por mim - o show e as ceninhas do Marcio Garcia, que nunca dá pra eu pegar a novela das 8.. rsrsss.
sabe que essa coisa de mandinga de amor nunca dá certo comigo? eu bem que já tentei, mas não funcionou. só não tentei ainda o Santo Antônio.. rsrss.. quem sabe, não é?
beijo pra vocês
O Espírito Errante

Ihhhhhhhh....

Deu branco. Total!

Será que é a PVC?

Eu não presto, eu não presto...
Marmitinha que anda me visitando veio aqui na sala hoje. Do nada, eu pergunto:

Eu : Vc tem programação pra sexta à noite?
Ele : Não. Por quê?
Eu : Vc gosta do Cordel do Fogo Encantado?
Ele : Adoro. Sou louco pra assitir ao show. Ainda não vi nenhum
Eu : Bom, eu tenho um convite pra duas pessoas pra abertura do Festival Internacional de Circo do Brasil. É uma festa fechada e vai ter apresentações internacionais de circo mais um show do Cordel.
Ele : A quem horas?
Eu : Previsto pras 20h. Vc me faz companhia?
Ele : Claro. Maravilha.

Parafraseando meu amigo Playboy: Auf! Auf! Auf!

Bom, na pior das hipóteses, terei uma companhia agradabilíssima na sexta à noite...ai, ai...

Ainda sobre as tapas na cara...
Alguém viu ontem a Cláudia Abreu dar tapinhas na cara do Márcio garcia com um "chicotinho-palmada" ontem? Deu na cara e na caixa dos peitos.
Definitivamente! Vou assistir a essa novela todo santo dia se a cada capítulo tiver uma cena assim!

Preciso afogar o Santo Antônio URGENTE!!!!!!!!
Não é que o danadinho trabalha a favor dos outros e, pra mim, nem tchuns?!?!?!

Chegamos ontem à noite da natação e eu fui tomar banho. Daqui a pouco, STA me grita do lado de fora:

STA : RMRO, NEM TE CONTO
EU : O QUÊ?
STA : ACABO DE ENCONTRAR O VIZINHO. ELE ME DISSE QUE NO DIA QUE COLOCAMOS SANTO ANTÔNIO NO HALL ELE ENCONTROU COM MADRINHA DO EX-CASAMENTO DELE E ESTÁ FICANDO COM ELA ATÉ HOJE
EU : O QUÊ?!?!?!?!
STA : É VERDADE. ELE ACABOU DE ME CONTAR!
RMRO : PÔ, SACANAGEM! E NÓIS?

Deixa eu ver se entendi. EU compro um Santo Antôio e é o VIZINHO que está de amores com a madrinha do ex-casamento dele?!?!?!?!

Raios, raios múltiplos! Raios tríplices. Preciso lembrar de comprar o vasinho pra afogar o Santo Antônio já e já!!!!!

Mais visitinhas matinais...
Ou nem tanto assim: às 13h estou eu em outra gerência dando uma mão em um grande projeto e me chega quem?
A marmitinha que me fez visitinha ontem e com quem tive sonho erótico na última semana...Veio só pra me dar um abraço e um beijo, pode?

Eu : Já almoçou?
Ele : Já, acabei de chegar
Eu : Ahn tá. Então, quer dizer que vc veio aqui só pra me ver?
Ele : Foi
Eu : Obrigada...

Esse santo quer reza? Num entendi. Meu escritório fica no primeiro andar. Ele trabalha no térreo. O que significa que ele chegou do almoço, subiu as escadas para falar comigo, deu de cara na porta, mas procurou saber onde eu estava, foi até um outro departamento onde ele não conhece ninguém e adentrou a sala da gerente, onde euzinha estava refestelada fazendo documentos urgentes no computador.

Diálogo entre mim e outra funcionária que estava na sala depois que ele saiu:

Eu : Ai, ai...
Ela : Falo nada. nem bom dia, nem boa tarde. Nem sequer olhar pra minha cara ele olhou...
Eu : Ai, ai...

Resumo da ópera : Pra me Enlouquecer é mais caro!

Da Série Soltem as Panelas!
Catirina está respondendo pelo nick "Soltei a Panela". Ao perguntar a ela o que diabos isso significa, recebo o e-mail da moça:

"Certa vez um urso faminto perambulava pela floresta. A época era de escassez, porém seu faro aguçado sentiu cheiro de comida e o conduziu a um acampamento de caçadores.
Ao chegar lá, o urso, percebendo que o acampamento estava vazio, foi até a fogueira, ardendo em brasa, e dela tirou um caldeirão de comida. Quando a tina já estava fora da fogueira, o urso a abraçou com toda a sua força enfiou a cabeça dentro dela, devorando tudo.
Enquanto abraçava a panela, começou a perceber algo lhe atingindo. Na verdade, era o calor da tina....ele estava sendo queimado nas patas, no peito e por onde mais a panela enconstava.
O urso nunca havia experimentado aquela sensação e, então, interpretou as queimaduras pelo seu corpo como uma coisa que queria lhe tirar a comida. Começou a urrar muito alto e, quanto mais alto rugia, mais apertava a panela contra o seu corpo e mais alto ainda rugia.
Quando os caçadores chegaram, encontraram o urso recostado a uma árvore próxima à fogueira, segurando a tina de comida. O urso tinha tantas queimaduras que o fizeram grudar-se à panela e, seu imenso corpo, mesmo morto, ainda mantinha a expressão de estar rugindo.
Quando terminei de ouvir esta história de um mestre, percebi que, em nossa vida, abraçamos algumas coisas que julgamos ser importantes. Algumas delas nos fazem gemer de dor, nos queimam por fora e por dentro e, mesmo assim, ainda as julgamos importantes. Temos medo de abandoná-las e esse medo nos coloca numa situação de sofrimento, de desespero. Apertamos estas coisas contra nossos corações e terminamos derrotados por algo que tanto protegemos, acreditamos e defendemos."

Ok. Mais Paulo Coelho impossível. Mas é bem verdade que todo mundo, pelo menos uma vezinha na vida, precisou aprender a largar a panela.

Então, vc que está aí roendo à tôa....SOLTA A PORRA DA PANELA TAMBÉM!!!!

Agora pronto!
Não estou conseguindo ler os comments deste cafofo. Se eu não responder não se trata de má-educação não, tá (se bem que eu não sou a menininha mais bem comportada do mundo, mas vá lá...)

Momento Indignação
Núcleo de Segurança Integrada abriga quadrilha de PMs
É isso mesmo. Capa do Jornal do Commercio de hoje. Três Papa Mikes estavam roubando pessoas e escodnendo a muamba no Núcleo Integrado de Segurança de Brasília Teimosa. Bandido envergando farda de PM.
Estamos no final dos tempos...
Não acredita? Leia a estória completa aqui

Em tempo: BANDO DE FILHOS DA PUTA!!!!!!

Que novela é essa?!?!?!
Pedido de casamento, seqüestro, muitos famosos, muita bala, muitos fogos de artifício...tudo muito over demais.
Sim, não é novela mexicana. Trata-se de "Clebridades"

Projeto Fica Gostosa a todo vapor!
Eu e STA ontem à noite, na natação

STA : RMRO, quando sair daqui vamos ao Bompreço comprar frutinhas?

Medo, Senhor. Eu tenho medo!!!!!!!

Mais tarde, em casa:
STA : Vou deixar as frutinhas pra amanhã e vou fazer um pãozinho no forno com queijo e presunto...
EU : Sei. É que o processo de desintoxicação das drogas é assim, demorado né?
STA : Hahahahahaha

Mais tarde, comendo em frente à TV:
STA achou pouco o pãozinho ao forno e ainda estava passando requeijão a cada mordida. Eu, de soslaio:

Eu: Comunico que estou só te observando. Serei a sua patrulha ideológica de agora em diante

STA, com cara de quem comeu doce atrás da porta, não respondeu nada

Por quê Playboy é um nojo?
Porque me mandou ontem as fotos que ele fez do sábadão na praia. Fotos no Power Point, com direito a legendas, lua cheia, música de trilha ao fundo...um nojo!

Visitinhas matinais
Fazendo sinopse eletrônica quando adentra a minha sala amigo-marmitinha do trabalho. Figurinha amigo meu que trabalha aqui que eu comi nas prévias carnavalescas de 2002.

Eu : Salvou-se uma alma!
Ele : Por quê?
Eu : Vc me visitando!
Ele : Eu estava de férias
Eu : Ahn, tá explicado o chá de sumiço. Eu sonhei com vc na semana passada
Ele : É? E foi bom?
Eu : Foi. Foi muuuuito bom

Leia-se "tive um sonho erótico com vc na semana passada e foi PERFEITO"

Final de semana tostada com brownie
Bancando a guia turística
O amigo de Macaca e Vicente chegou na sexta-feira, conforme o combinado (mas não-previsto). Levei ele pra comer a galinha guisada do Buraco de Otília e saímos a pé pelas ruas do Recife: Praça da República, Recife Antigo e Parque de Esculturas de Brennand de barquinho. Parada para chope (e chá) na Rua do Bom Jesus, onde Playboy nos encontra...ê canseira!

Da série Velhice é uma merda
Fomos ao festival de jazz. Não estava bom e a nossa velhice nos expulsou compulsoriamente para casa. Tudo bem, porque tínhamos combinado de ir àpraia no sabadão.

Das séries Vamos à la Playa e Tem Amigo vacilão quem pode
Siiiiiiiiiiiim, depois de QUATRO meses sem colocar os pezinhos na areia, Playboy chega à mi casa por volta das 8:40h montado num jipe sem capota, mó chinfra.

Meio do caminho:
Playboy: Ih, Tchutchu. Acabei de lembrar que esqueci o documento do carro na sua casa ontem à noite.
Eu : Ah, que ótimo! Pelo mesno está com a habilitação, espero!

Mais no meio do caminho:
Eu : Vc pode buzinar embaixo daquela ponte pra mim?(é uma supersitção que eu tenho, de buzinar sob um pontilhão na PE-60)
Playboy : Claro...

Kd a buzina? Jacaré tinha buzina? Nem o jipe! E olha que tinha acabado de sair da revisão!

Playboy : Ixi Maria...tinha buzina hoje de manhã...
Eu : Ah, que bom! Sem buzina e documento.... (quase uma paródia : "caminhando contra o vento, sem buzina e sem documento")

Mais pro meio do caminho
Playboy : O velocímetro parou de funcionar
Eu : Hahahahahahahahah

Sem comentários
Como Playboy é mooooooooito cagado, duas blitze ameaçaram nos parar. Nenhuma das duas, evidente, nos parou. Fomos felizes à praia

Da Série Tem Amigo Safado quem pode
Playboy cismou do cu que queria mostrar ao turista a praia de Muro Alto. Zuzo bem, o problema é que, depois da construção dos mega resorts por lá, não pode mais entrar carro. Playboy fala com o homenzinho que estava guardando a entrada da praia e ele nos manda estacionar lá na caixa prego. Playboy saca o celular e liga pra alguém...mais exatamente para um amigo dele sócio de um dos hotéis da área.

Eu : Deixa ver se eu entendi. Vc ligou pra fulano pedindo pra passar por dentro do hotel?
Ele : Foi. Num pode entrar de carro na praia, então, fazer o quê?
Eu : Hahahahaha. Tem amigo safado quem pode.

Tostamos as celulites ao sol e ainda brincamos nas piscinas espetaculares do hotel. Um luxo! Como diz o ditado : Somos pobres, porém limpinhos

Serrambeach e os papos esdrúxulos
Atravessamos de maracaípe pra Serrambeach pelo rio, metade a nado e metade de botinho inflável. Ao chegarmos lá havia divertida mesa com o tio dos meninos. No meio da conversa, a mesa descobre que o turista não come carne, não toma coca-cola ou café ou come mariscos.

Tio : E tu come o quê????
Turista : Eu não como carne vermelha, mas como frango
Tio : Hummm, come frango é? (leia-se, em pernambuquês, homossexual)
Turista : Pior é o povo que come carne crua. Esse negócio de necrófilo dá pra mim não
Tio : Necrófilo? Traduza
Turista : Necrófilo é quem come cadáver, quem faz sexo com cadáveres
Tio : A tradução correta seria um fodedor de cadáveres?
Turista : Isso
Tio : Coisa mais esquisita. Comer uma mulher dura e gelada...bom mesmo nessa vida é um tapa na cara
Eu : Olha, há controvérsias....
Em coro, todos : Hahahahahahah

O brownie?
Playboy tinha ficado encarregado de levrar brownies para a praia e os brownies da casa dele, definitivamente, são os melhores do mundo. Comemos moooooitos deles. Deifinitivamente, mandei meu regime à merda esse final de semana...mas valeu a pena. Os brownies são tudo.
E eu, depois do sol, estou quase uma negra retinta

Música do Dia:
Ma Chérie Amour - Stevie Wonder

Êêêêêêêêêêêê!!!!!!!
Feliz com a pesagem do gado!
Perdi quase dois quilos em uma semana de regime e abstinência de álcool.
Quando eu falo que o que me fode de cima a baixo é a cerveja...ninguém me acredita.

Isso mesmo: Projeto Fica Gostosa 2003 a pleno vapor! STA, que não é afeito a regimes, perdeu pelo menos uns dois quilos nessa crise de piriri. Quem sabe Catirina não se anima e começa a fazer o regime tb?!?!?! Vamos ficar todas poderosas e más!

As fotos do meu cafofo!
Bom, como eu sou analfa de pai e mãe em PCs e gêneros afins, minha amiga Holandesa postou as fotos do meu cafofo (incluindo a vista da minha janela e o hall da entrada com Santo Antônio) no blo dela. Se vc estiver interessado em ver como ficou o cafofo, clica aqui

Por quê eu quero virar atriz de novela?!?!?!
Porque na novela das 21h que está acabando ("Mulheres Apaixonadas"), a madame come o taxista!
Na novela das 21 que vai começar na segunda-feira ("Celebridades"), Déborah Secco vai comer um bombeiro!

E euzinha aqui que só comi um motoboy....ai,ai...os autores de novelas é que entendem de mulher: uma come o taxista, outra come o bombeiro...eu preciso virar atriz de novela das nove. Urgente!

Amor de Rapariga, melô de rapariga...coisas de rapariga, enfim

Bicha Superpoderosa corrige Catirina quanto às respostas e originais da música da rapariga (ou algo assim). Diz a bicha que é entendida no assunto
Bom, taí. Mas aviso aos navegantes que TRÊS músicas bregas postas numa mesma semana é demaaaaaaaaaaaaaais pra esse cafofo que, mesmo frevocrático, tem diretoria!

Desse babado eu entendo. A música que Catirina blogou se chama "Vou calar tua boca", mas não é oficialmente uma resposta ao melô da Rapariga. A música oficial que é uma resposta ao "amor de rapariga", foi gravada pela banda beijo bhom (essa é a grafia, ok? SIC! ) tem a seguinte letra:

"Rapariga é você, mal amada, não seja boba, ele engana você. Rapariga e você, mal amada, não seja boba, ele não quer te ver. Com muito carinho, conquistei seu amor, na minha cama ele geme sem sentir dor. Sempre me dá presentes, ele me traz flores, não lembra de você nem de outros amores..
Refrão:
Rapariga é você! mal amada, não seja boba, ele engana você. Rapariga é você, mal amada, não seja boba, ele não quer te ter....Rapariga é você, mal amada, não seja boba, ele engana você. Rapariga é você, mal amada, não seja boba, ele não quer te ter.
Com muito carinho, conquistei seu amor, na minha cama ele geme sem sentir dor. Sempre me dá presente, ele me traz flores, não lembra de você, nem de outros amores".
Repete refrão (2 vezes)

A primeira. A que deu origem à resposta "Amor de Rapariga"

Não sei se está correta, mas aí vai..

Não vou deixar esse homem/De mão-beijada eu não dou pra você/Ele me disse na cama que já não lhe ama/Vive só por viver/Então pq não se sai/Um homem qnd arruma outra mulher acabou o amor/O amor ou ou/ Pq vc não larga do meu pé/Por favor me deixe em paz/Por favor ou ou/A gente está se amando eu não vou mentir/Sair da vida dele eu não vou sair/Vc não entende nada ou se faz de louca/Vou calar sua boca...

Essa é perfeita. Viva as raparigas!

Amor de rapariga...
Música pra lá de esdrúxula do cancioneiro brega pernambucano. Eu e Vicente no telefone e ele discorrendo sobre o assunto:

Vic : Eu fui na feira Nordestina aqui e viajei no Amor de Rapariga. Sensacional. "Tire o meu nome da sua boca" é o que há!
Eu : Sabia que essa música é o melô de Catirina, né? (dito por ela própria)
Vic : Hahahahahaha. Sabia, sabia sim

Bom, a letra (sofrível) tá aí. Uma homenagem à Catirina

"Tire o meu nome da sua boca |cale a boca| Não tem esse direito de me provocar| já tomou meu homem, destruiu meu lar |agora quer se fazer de santa.| Pode ficar com ele, deixa minha vida |eu não vou dar ouvido a uma rapariga |eu sei que ele pra mim vai voltar |é uma questão de tempo ele te deixar.| Amor de rapariga não vinga não, não tem sentimento, não tem coração| eu sei que logo ele vai perceber.| Essa é a diferença entre nós duas, todo homem quer uma mulher só sua| tô esperando ele rindo de você."

Carnaval Made in Bahia X Made in Pernanbuco
Vicente e eu ao telefone:

Vic : Vc desaprova os meus planos de carnaval em Salvador, que eu tô sabendo...
Eu : Evidente que sim! Toma vergonha nessa cara! Trocar o carnaval de Recife pelo Rio de Janeiro eu nem falo nada...Mas estar na Bahia escutando axé-bunda em vez de samba de raiz ou música pernambucana é dose!
Vic : Mulher, nós vivemos num mundo pop. Portanto, temos que conhecer o pop!
Eu : Tenha vergonha!
Vic : Olha, eu já passei carnaval no Rio, em Recife, Em Minas gerais, no Espírito Santo...antes de morrer eu preciso conhecer o carnaval de Salvador
Eu : Tenha vergonha! Como vc vai estar no Nordeste e vai dispensar o carnaval de Recife?!?!?
Vic: Mulher, vc tem noção que a passagem é mais barata? vc se lembra que, por acaso, são 1.000 km a menos do Rio pra Bahia do que do Rio pra Recife? Já se deu conta que o vôo pra Recife faz, inclusive, escala em Salvador?
Eu : Cada qual com seus problemas
Vic : Pior é vc que me deve uma visita ao Rio e nem tchuns. Eu, pelo menos, até já morei em Recife


Putz....apelou perdeu!

Socooooooooooorro!
Acordei hoje pela manhã enquanto STA saía de bermuda e chinelos. Entendi nada. Continuei a me arrumar e, coisa de dez minutos depois, ele aparece. Com uma palma de bananas na mão!

Papo:
Eu : Hum...bananinhas
STA : Pois é. Comprei na kombi(explica-se: na frente do prédio tem uma kombi véia que só a fome que fica estacionada na calçada e onde se vendem frutas e verduras, apenas mais uma coisa muito louca que faz parte do universo paralelo da Rua da Aurora, evidente!)
Eu : Que chique!
STA : Sabe o que falta aqui em casa? Uma fruteira
EU : Heim?!?!?!?!
STA : É, uma fruteira pra colocarmos as frutinhas. Vou ver se tem alguma nas Lojas Americanas hoje

Socooooooooooorro! Devolvam o meu "marido"!!!!!!

Só pode ser praga!
Eu, decididíssima da silva a ir pra Porto e Serrambeach esse final de semana, mas, pelo jeito, a Holandesa, deve ter se aliado à Macaca na inveja : uma porque tá no inverno europeu e a outra porque mora em Bsb e, portanto, não tem praia.

Adivinha : Negão Delivery, amigo de Macaca, resolveu chegar mais cedo. Chega esta sexta-feira às 11 da matina.

Ok, vamos pensar no lado bom, porque eu sempre brinco de Polyanna Moça nestes momentos.

Primeiro motivo: Vou ter uma óoooooootchima desculpa pra matar o trabalho na sexta à tarde
Segundo motivo : Vou à Primeira Edição do Recife Jazz Festival, que acontece nestas sexta e sábado à note no Pátio de São Pedro a partir das 20h com entrada franca.
Terceiro motivo : o cara é gente boa. pelo menos é o que revelam as credenciais do rapaz. Amigo de Macaca e Vicente, não tem como ser sangue ruim. De jeito alugm!

Mas se isso foi praga de rapariga....aguardem-me!

Ainda sobre as pragas de rapariga...
STA continuou de piriri até ontem á noite, quando vomitou de novo horrooooores.

Diálogo entre mim e ele:
STA : Sabe o que eu fiquei pensando?
Eu : O quê?
STA : Naquela frase que vc me disse...
Eu : Qual frase?
STA : Aquela do "sua alimentação vai fazer toda a diferença do mundo quando vc tiver 40 anos"
Eu : Pô, mas juuuuuuuuro que não foi praga de rapariga
STA : Eu sei. Mas, depois dessa, vou mudar minha alimentação, começar a comer frutas.

Recife, tremei! O mundo vai se acabar, pois o Rei da Junk Food (leia-se STA)! está jogando o cetro fora. Mêeeeeeda, muita mêda!

Extra, extra, notícias do dia!
Minha amiga Nega vai parir hoje. É um machinho (todos os machinhos hão de ser bem vindos a esse mundão de meu Deus) que atenderá pela alcunha de João Pedro. desde já, ficam minhas bênçãos de tia pôrralôca e sentimental.

Na sexta-feira vou aproveitar que meu amigo Playboy anda solteiro e zarparemos rumo à Porto-de-Galinhas pra cair na gandaia generalizada! De lá, passaremos o final de semana brincando de ser felizes em Serrambeach!
Sem cerveja.....snif!
Bom, o que importa é que eu ando moooooooooooito cansada e não vai ser nada mal trocar um final de semana de batuque e arrasta alfaia pra cá e timbau pra lá, incha-desincha mão por....um final de semana em águas cálidas e transparentes escutando música da melhor qualidade na melhor das companhias.

Ai, ai...já estou antevendo estrelinhas de felicidade pairando sobre a minha cabecinha que, ultimamente, anda cansada e oca.

Noite de chá gelado com Nutry?!?!? Como assim, Bial?!?!?!
Meu amigo Playboy está solteiro. Solteiro entre “aspas”, porque a puliça dele viajou e só volta na segunda-feira. Ontem ele me liga querendo fazer uma happy hour básica e marcamos em mi casa.

Por quê Playboy é perfeito?
Acho que isso é mal de família! Na véspera, Púshkin havia me trazido revistinhas da Turma da Mônica e Playboy me chega lá em casa com o seguinte discurso:

Playboy: Tá aqui. Trouxe pra você: um adesivo do Santinha
Eu : Ti bunitinho!
Playboy: Trouxe aqui também a edição da Playboy da Babi, com a sua estorinha com o motoboy, pois eu sei que vc não comprou
Eu : Você é perfeito!
Playboy: Trouxe três latinhas de chá: dois diet e um normal e quatro barrinhas de cereal
Eu : Como assim? Tem duas cervejas na geladeira se vc quiser beber
Playboy: Não, não. Vou ser solidário a você

Então tá. Tem amigo safado quem pode né mesmo? Homezinho pra casar!!!

Púshkin, como sempre, atrasado
Text Message de Púshkin, às 20:13h

Minha aula (de piano) foi cancelada. Topa uma volta (em cerveja) até a Sé de Olinda? Fique à vontade pra negar se estiver cansada.

Tolinho...tsc, tc..mal sabia ele que eu já estava na companhia do irmão dele rindo pra cacete e escutando samba-rock há, pelo menos, uma hora.

Chega Púshkin. Mais do que imediatamente ele se junta a Playboy, que acaba de comprar uma máquina fotográfica digital daquelas tãaaaao absurdas que “só falta fazer cafezinho expresso”, como diria Rose

Pedem “emprestada” a vista da minha janela e fazem milhaaaaaaaares de fotos (ô, ódio que eu não sei postar fotos...)

Música da noite:
16 Toneladas, de Marku Ribas. Como diria Vicentão, SENSACIONAL!!!!

Mulherzinha sem tempo
Perdi a hora. Cheguei com 1/2h de atraso ao trabalho, tive reunião externa, sequer consegui terminar minha sinopse, tô liberando uma pauta pra imprensa e tenho uma reunião de campanha mais tarde, o que significa que terei que faltar inclusive à terapia.
Pronto. Espero que eu tenha respondido aos questionamentos de Marcelo Belchior do porquê da minha falta de atualização hj pela manhã.
Bom, como eu normalmente não tenho tido tempo de sair para almoço, espero postar aqui os acontecimentos de ontem à noite
Aliás, noite esdrúxula: tomando chá gelado em companhia de dois homens e comendo Nutry de Manga com iogurte...acho que é a idade...

Música de preto é o que há!
Continuo ouvindo os discos que ganhei de Major Alfonse. Pra quem gosta de black music e samba-rock, vou deixar aqui as dicas de repertório:

Doris Monteiro, Os Incríveis, Clube do Balanço, Bebeto, Jorge Ben, Paula Lima, Maria Alcina, Seu Jorge, Planet Hemp, Bezerra da Sailva, Zamba Bem, Trio Mocotó, Novos Baianos, Silvério, Jackson do Pandeiro, Originais do Samba, Marku Ribas, Ed Lincoln, Chico Science, Mundo Livre S/A, DJ Marky....

Ai, ai...música de preto e samba-rock faz feliz

Rainha do Maracatu na "Feira do Quem-me-quer?"
Saí do trabalho ontem direto pro trabalho de STA. de lá, fomos andando até o Colégio Americano Batista, onde estamos colocando em prática o Projeto Fica Gostosa 2003 (leia-se n-a-t-a-ç-ã-o). Eu, burrinha que sou, esqueci minhas sandálias e, na saída, coloquei um vestidinho curtinho no melhor estilo mamãe-quero-ser-puta, mochila nas costas e...descalça em pelo bairro da Boa Vista.

Eu : Porra, tá foda! Tô maloqueíra que só o cacete. Tô praticamente na feira do Quem-me-Quer...
STA : Oquiéisso?
Eu : O Quem-me-Quer? Imagina uma mulher à mostra perguntando "quem me quer?". Agora avalia uma feira cheia de mulheres assim...pronto, eu estou prontinha pra ir pra essa feira
STA : Hahahahahaha

Você é o que você come?
Eu e STA após a aula de natação dentro do Bompreço:

Aquisições de STA: Dois litros de Ice tea (um de pêssego - pra ele - e outro de limão - pra mim); dois potes de chandele mousse de chocolate; dois potes de outra coisa cremosa sabor sundae, um pacote de pão francês misturado com orégano.
Aquisições de RMRO : Chamyto, chambinho, tangerinas, uvas, pão integral, queijo branco.

Eu : Você não vai querer nenhuma fruta?
STA: Éeeeeeeca
Eu : Sabia que sua alimentação vai refletir diretamente na sua saúde quando vc fizer 40 anos?
STA : Não tenho pressa. Ainda falta muuuuito pra eu chegar aos 40
Eu : É o que eu dizia aos 18 quando pensava em chegar aos 30, queridinho (já estamos com 27)

Em tempo: o mocinho estava com fome e bateu um folhado de queijo com presunto na lanchonete do Bompreço. Quando acordei hoje de manhã, ele estava com cara de barraca na sala. Teve piriri - e dos brabos....

Se tivesse comido frutinha....e olha que nem foi praga de rapariga!

Êeeeeeee.....feliz com a pesagem do gado...
Perdi mais de 1/2 kg em quatro dias.
Quando eu falo que o que me fode de cima a baixo é a cerveja que eu tomo ninguém me acredita...

Uma produtora de filme pornô-manguebeat-arid-movie?!?!?! Como assim, jacaré?
Que quase foi fundada ontem á noite em mi casa depois de conversas esdrúxulas após uma fita erótica. Púshkin, como bom money maker, questionou Major Alfonse sobre a possibilidade de fundar uma produtora de filmes pornôs. Pelos estudos de investimento e retorno do mercado, parece um negócio promissor.
E ainda dá pra ter umas viagens psychodelics pós-modernistas.
Calma que eu explico: Major Alfonse viajando (na verdade, quase surtando):

Major Alfonse: Ah, dá pra fazer umas coisas regionalistas do tipo "o sexo e o maracatu", fazer umas brincadeiras eróticas com as baquetas....dá pra fazer também o pornô do cangaço com Lampião mandando ver na Maria Bonita....dá pra fazer um monte de coisa legal...

Ahã..então tá. Depois a surtada sou eu que crio casaisinhos de boncas de pano gays e Santo Antônios no hall de entrada da minha casa....sei.

Eu, os dois homens e o filme pornô
Sim, eu adoro filme pornô. Daqueles bem produzidos, evidente e, como eu disse aqui ontem, eu havia comprado um DVD pornô e chamei Major Alfonse para assistir comigo à fita. Ántes que alguém ache que eu traço os meus amigos, Major Alfonse é pesquisador em comunicação e vive me instigando a pesquisar o assunto (a comunicação e o mercado da pornografia) a sério...

Chega Púshkin (que, como sempre perfeito, me traz revistinhas da turma da Mônica e ainda trouxe uma da turmina do Sítio do Pica-Pau Amarelo) e se une a nós para assistir ao filme em questão

Diálogos entrecortados:

Major Alfonse : Eita!
Major Alfonse : Eeeeeeeeita!
Major Alfonse : Eeiiiiiiiiita!
Major Alfonse : Eitaaaaa!

Dito em momentos diferentes, evidente.

Púshkin : Iji!
Púshkin : Iiiiiiiji!
Púshkin : Kxorra!
Púshkin : Eita! (imitando Major Alfonse)

Tudo isso dito em momentos diferentes, evidente

Eu : Onde a gente compra um desses?!?!?! (na cena do bofe tudibom tatuado)

Final de semana compraterapia, festa estranha com gente esquisita
Na sexta-feira fiz happy hour com Playboy no Café Burle Marx na Praça de Casa Forte. Eu, comportadíssima, tomei chá de camomila!
Cheguei em casa cedo, de onde estavam saindo STA e cônjuge (?!?!?). Dormi...ando tão comportada....

Sábado : Dia de compraterapia
O Santo Antônio e os casais gays
Pela manhã fomos ao Mercado de São José, meu universo paralelo favorito no Recife.
Listinha da compraterapia:
Dois tapetes rústicos para a sala: R$ 20,00 cada
Seis bruxinhas de pano, sendo três casais (um gay lésbico, um gay homossexual e um casal heterossexual)) para compor o hall de entrada: R$ 6,00
Uma conha do mar para compor o hall : R$ 4,00
Uma imagem de Santo Antônio para compor o hall (que será devidamente colocado dentro de um vidro cheio de água, para ficar de castigo até que todos nós desencalhemos : R$ 10,00
Batatas e cebolas: R$ 1,00

Ah, e quase eu eu ia me esquecendo: um genérico da Maria Rita : R$ 5,00

Um Santo Antônio e casais gays de bruxinhas de pano no hall de entrada?
Hum...isso começa a ficar estranho...

As perucas Black Power e a composição em ton sur ton
Estamos decididos a arrumar mesmo a casinha. Para tal, sacamos as minhas milhares de perucas black power (milhares é mentira, mas eu tenho SEIS delas!) do quarto da bagunça para fazer uma composição: escolhemos três: uma branca, uma azul royal e uma azul mais clara. Afixamos pregos na parede e as colocamos na posição decrescente. Ficou um luxo! Imagina entrar numa sala onde há três perucas de tule penduradas na parede....parecem mais almofadas estranhas dependuradas na parede.
Ficou lindinho, até porque, no canto desta sala, há uma mesinha redonda coberta por uma toalha azul e outra em renascença branca...

....Tá eu sei. Quantas pessoas vc conhece que usam perucas Black Power na decoração das paredes?

Tá achando pouco meu Santo Antônio no Hall? isso é porque vc não viu o meu puff Rosa Pink

Miss S veio almoçar conosco. Saímos para o Shopping onde paramos na Tok Stok em busca de puffs. Na ausência de dois puffs brancos, optamos por comprar um branco e um....puff Rosa Pink!
Ok. Definitivamente, estou começando a ter certeza de que somos duas pessoas estranhas...mas o Puff Rosa, as perucas black Power, os tapetes, o Santo Antônio e os casais gays de bruxinhas de pano ficaram leeeeeeeeeeendos.

Ah, evidente! E ainda teve SEX SHOP e filme pornô
No sabadão compraterapia ainda calhamos num Sex Shop em busca de uma calcinha com a logomarca do Santa Cruz (não me perguntem porquê... “só sei que foi assim”).
A calcinha não tinha, mas eu acabei comprando um clássico do pornô chamado Zazel.

Ao chegar em casa com as compras, estava por lá Catirina. Sentamos eu, STA e Catirina para assistir ao filminho. Numa das cenas, um homem pra lá de maravilhoso, olhos verdes, cara de canalha-barba-mal-feita, corpão tudibom e mil e quinhentas tatuagens....
Os três histéricos na sala.....pense numa performance invejável.

Frase de STA : Neste exato minuto eu QUERO ser esta mulher!!!

Bom, pra STA querer virar mulher....vcs avaliam a performance do rapaz do filme...
Ai, ai...

Sábado à noite de boite, tortura e matação
ODEIO boite. Mas fui prestigiar Bicha Superpoderosa, que atacou de DJ num cafofo famoso da cidade. Já tô na merda mesmo...então, de repente vi um rapazola novinho, mas bem interessante; alto, cabelo meio compridinho, costeletas interessantes...
Passei a noite olhando de soslaio. Lá pras tantas, vejo o rapaz emendar os bigodes um “umazinha”.

A matação
Vou explicar o motivos do “umazinha”. Saca a produção da moça:
Sapatos : Scarpins altos (!?!) de couro de cobra (?!?!?!)
Saia : Saint Tropez curta. Muito curta. No melhor estilo “abajour de boceta” (já errou com o salto alto...coisa mais “mamãe-quero-ser-puta”!)
Cinto – Sim !!!!! A moça achou pouco e ainda colocou um cinto. Largo. Largo a quase ponto de ter quase o mesmo comprimento da saia
Blusa: curta. Sim, porque a moça acha pouco a saia saint tropez quase da mesma largura do cinto largo e ainda colocou uma blusa gola canoa (!?!) com um ombro à mostra curta o suficiente a esconder só os seios...Ah, sim. E as mangas eram compridas (!)
Cabelo : pintado. Tingido não é bem a palavra, era pintado mesmo. No melhor “amarelo-quenga-número-cinco” com as sombrancelhas pretas-asa-de-graúna que Deus lhe deus. Ah, sim. E devidamente “surrado”, Uma pisa mal-dada na verdade, porque estava uó a escova da moça!

Brincos e badulaques eu preferi nem olhar. Credo-cruz, que mulher era aquela?!?!?!?!?!

O Domingo de sempre
Maracatu, maracatu, maracatu. Terminamos no La Gôndola eu, Rockabillie, Púshkin, Miss S e Major Alfonse, que me presenteou com dois CDs de Samba-rock e “música de preto”, que estou escutando hoje no trabalho pra me animar...pense num cansaço!

Resultado da brincadeira : mãos inchadas a valer!
Estou com as mãos parecendo dois sapinhos-boi simpáticos. Associado a duas unhas quebradas e sem contar com anéis que não entram mais.
Ô brincadeira trabalhosa esse negócio de timbau....vôte

Blog traumatizado!
Comunico aos navegantes que este cafofo completou 1 aninho de vida no último dia 27 de setembro....e eu sequer lembrei.
Tadinho, vai ficar traumatizado. Durante este tempo, mais de 29 mil maluquinho entraram por aqui procurando ao certo num sei bem o quê. A quem entrou os "obrigadaevoltesempre" e ao único leitor agressivo "Vásecatarantesqueeumeesqueça".

Totals and averages:
Das marmitinhas
Senhor do teu Anel, ao longo do ano, foi imbatível: catou muito mais homem do que eu ou Catirina ou, ainda, as duas juntas.

Namorandinhos
Senhor do teu Anel mais uma vez acabou com a nossa raça porque é o único dos três que, ao que parece, está namorandinho e, nós
duas, nem tchuns

Dos Lunáticos
Senhor do Teu Anel, definitivamente, arrasou. Enquanto eu só tive o Mécido Esquizofrênico pra lidar e Catirina o Psicótico Preferido pra entender, STA colecionou uma verdadeira horda de maníacos sentimentais e palhaços emocionais. Pela lista extensa...nada mais natural que ele, invariavelmente, topasse com um - ao menos um, né? - que não fosse completamente ensandecido.

Dos Homenzinhos Aparecidos
O primeiro foi Emílio (Bsb), o segundo Marcelo Belchior (RJ), o terceiro foi o Senhor dos Ventos (SC) e o quarto, André (MG). Não conhecemos pessoalmente nenhum deles (à exceção de Emílio, com quem eu tive o privilégio de tomar uma breja gelada em BSB, mas Catirina e STA não conhecem), mas são gente boíssima com quem trocamos e-mails graças ao cafofo lunático

Do Saldo:
Eu sempre acho positivo. Todos vivos e todos bem. Todos mais pra dia de sol do que de chuva. Teve viagem, teve maracatu, teve amigo novo, teve marmitinha antiga, teve carnaval, farra e cerveja, teve alegria, preocupação e melancolia tb (por que não?)....o fato é que tudo acrescentou.
Pelo menos é o que eu acho. Eu, de minha parte, estou com 95% das metas de Ano Novo cumpridas, fora umas quatro iniciativas que sequer estavam nas resoluções de ano novo - e ainda tenho mais dois meses pra terminar 5% de metas.

Moral da estória: Quando eu crescer quero virar gay!
Pelo menos é o que estatisticamente provam os dados de Senhor do Teu Anel...vai comer gente assim na caixa prego...eu continuo com o ranking de apenas dois este ano. Ai, ai...

A boa filha à casa torna
Segunda-feira : Comer Japonês com CB, Bicha, Púshkin, Rockabillie e Big John.
Terça-feira : Depois da natação (!!!), ver meu amigo Big John e ter o grato privilégio de ser a primeiríssima a ver o livro dele, que será lançado na Bienal este fim de semana
Quarta-feira : Ir pra casa de Dado e discutir com ele alguns projetos pessoais
Quinta-feira : Ir pra casa de Púshkin ensaiar voz e piano com Playboy, Mama Tcholla e Miss S. Achar pouco e ainda assistir a Catch me if you can com STA ao chegar em casa.

Hum...depois o povo acha estranho porque eu não saio aos finais de semana.

O Repertório:
Lígia; Você; Samba de uma nota só; A Noite do Meu Bem; Wave e otras cosítas más

Diálogo entre mim e Púshkin:

Eu : Alguma possibilidade de vc aprender a tocar "Atrás da Porta" daqui pro dia da apresentação?
Púshkin : É porque não vai dar meeeeeeesmo...

Tudo bem, não se pode amar e ser feliz ao mesmo tempo...se bem que, se ele aprendesse a tocar "Eu te amo" não seria nada mal.

Tá bom, tá bom. Por ora estou felicíssima com "Lígia", música das mais belas de Chico Buarque.

E ainda acordei menstruada...
Menos mal; antes menstruada do que inchada

Eu e a Geni?!?!?! Íntimas!!!
Ontem foi noite para ensaiar as músicas que eu e Púshkin pretendemos apresentar no restô. Ao chegar ao apartamento dele dou de cara com Mama Tcholla, que estava na cidade. Pouco após minha chegada, aparece Playboy e, depois dele, Miss S

A polêmica começou quando Miss S chegou.

Miss S: Ai, mas eu jurava que ia chegar aqui e encontrar um balde de cerveja! (nenhum de nós estava bebendo)
Mama : Pois é! Essa casa está muito devagar
Miss S: É, eu imaginei que vcs iriam estar aqui tomando aquela cerveja gelada e eu guardei toda a minha sede pra quando eu chegasse aqui...
Playboy : Coisa rara. RMRO aqui e não tem nenhuma cervejinha
Eu : Péra lá! Quer dizer que a culpa de ninguém estar tomando cerveja é porque euzinha não estou aliciando ninguém?!?!?!?!

Tá achando pouco? Agora é que vem a Geni!
Eu : Quero protestar contra essa injustiça!!! Todo mundo bebe e bota na minha conta. Pois, Mama, deixa eu te contar: na segunda-feira eu estava de saída quando a Bicha ligou pra mim e marcamos de ir ao Tepan. Depois, seu filho Púshkin ligou pra mim e perguntou onde eu estava. Depois seu filho Rockabillie ligou pra mim pra perguntar onde eu estava. Depois disso meu amigo Big John ligou pra perguntar onde eu estava. Resultado: eu estava rodeada por CINCO pessoas na mesa de bar tomando cerveja enquanto EUZINHA NÃO TINHA LIGADO PRA NINGUÉM

Playboy, rindo: RMRO, quem nasce pra rapariga..
Eu : ...nunca perde a majestade. Mas é isso mesmo. Eu e a Geni?!?!? Somos assim ó: íntimérrimas. "Taca pedra na Geni, joga bosta na Geni. Ela é feita pra apanhar e é boa de cuspir". Cachaceiro aqui nessa sala só eu né?!?!?!?"

Sonho?!?!?!?
Uma fortaleza à beira do mar. Antiga e escura. É noite. Cerrada.
Chega um barco e, ao olhar da amurada, vejo que se aproxima um grupo de guerreiros vikings acompanhado de um ser mitológico como se fosse um “sereio” em forma de gigante. Da ponta da cauda à cabeça ele mede mais de 3m. É lindo, nas cores prata e azul celeste. Aterrorizante, porém.

Os guerreiros sobem as escadarias para atacar. Eu corro para avisar a uma amiga que está dormindo na amurada da fortaleza. Entrego a ela uma pequena faca trabalhada com punho de couro em detalhados desenhos. Texto as armas que me aperecem à mão e parecem todas elas estarem cegas, apesar de muito belas e trabalhadas.

Consigo me esconder por breves momentos, mas os guerreiros sobem na Fortaleza e vejo um deles se direcionar à minha amiga enquanto o restante promove saques e correria generalizada.

Pronto para atacá-la, ele olha em seus olhos. Subitamente, retira uma pequena espada da cintura e entrega a ela, como se fosse para que ela se protegesse. Deixa-a viva e parte para a batalha junto a seus companheiros.

Uma mistura de Senhor dos Anéis com Angus....
Acho que eu ando lendo demais. Isso é lá coisa com que se sonhe?!?!?! Eu, heim!

O Dicionário da Rainha do Maracatu:
Em vez de expressões do gênero "cismou do cu", vou deixar (mais) claro apenas dois termos que utilizei num post ontem:

“Tática de Guerra” : modus operandi utilizado em tempos de crise. Emocionais, sobretudo. O termo “tática de guerra” não quer dizer necessariamente “confrontar-se” com alguém, no sentido puro da palavra. Mas como lidar com a situação.

“Sangue de barata" : Extrema calma para lidar com o cotidiano. O chamado “sangue de barata” é extremamente recomendável para qualquer situação, é substituir o termo “sentimento” por “racionalidade”. Troca-se a emoção (por mais que doa), pela razão (por pura coerência). Em todas as situações (o que não quer dizer necessariamente que não há sangue correndo nas veias, evidente).

Catirina discordou da publicação deste post, mas como eu deduzo que um certo mal entendido teve aquele post de ontem como "contribuição"...tô postando assim mesmo.

Dia desses, Tuninha disse a seguinte frase:
"O ser humano é um bicho muito esquisito... arranja problema onde não tem, descobre intenções no que seria um simples gesto. A tal psicologia nos viciou".

Concordo em gênero, número e grau. Os títulos, bem como o resto daquele post foram absolutamente pessoais e instransferíveis, sem quaisquer intenções de atingir terceiros. Uma amiga apoiando a outra. Deduzo (mas apenas deduzo)que, porventura, alguma pessoa tivesse lido, mas (de forma incoerente ou maldosa) não entendeu muito bem e, pior, repassou a terceiros algo que sequer existe.

Caso eu esteja viajando, que bom! Caso eu não esteja viajando...é uma pena. Uma pena. Mesmo e nada mais. Espero que qualquer mal entendido tenha sido definitivamente sanado.

Catirina, quando ler isso, vai querer depenar o resto das pobres das minhas penas...querida, fazer o quê? Não sou tão obediente quanto vc julga que sou.

Só pra reforçar :
"O ser humano é um bicho muito esquisito... arranja problema onde não tem, descobre intenções no que seria um simples gesto"

E depois ainda dizem que é exagero quando falam que o problema do terceiro milênio é a informação: a comunicação e - sobretudo - a falta dela.
Quantos corações seriam poupados...quantas relações eriam preservadas...

Ai, ai...

Será que ninguém tem mais o direito de ficar triste? Só a alegria foi permitida no novo código de conduta social?

Eu, heim!

E quando ele vinha, esguio
Alforje de batalhas e semblantes tardios
Era meu
Cavaleiro Inexistente
Gladiador andarilho
Relutante, reluzente
Tal os ébrios, maltrapilhos

Ah, meu saltimbanco vagabundo
Tu, que desafas a dor do mundo
Não desafiarás teu inimigo?
Trannsforma o teu peito dividido
Em anjo, duende, demônio proibido
Querubim libidinoso, colombina apaixonada
Que seja a tua noite a eterna alvorada
Folia, recanto, além-mar e morada

Ah, meu Serafim traiçoeiro
Tu, que desafias o mundo inteiro
Não desafiarás o meu partir?
Tormenta, torpor, amnhã e porvir?
Pierrô sorridente, euforia e cavalgada
Relâmpago, tempestade, musical e trovoada
Que seja a tua noite o além da madrugada
Mais que vinho, ou que lua, ou paixão inebriada

Ah, minha manhã de carnaval
Tu, que desafias brisa e temporal
Não desafiarás o teu temor?
De rir, de chorar, de exaurir o próprio amor?
Amanhecer, anoitecer, pôr-do-sol e revoada
Rouxinol, imensidão, mar azul e gargalhada
Que seja a tua noite mais que a noite embriagada
Mais que o medo, o silêncio...e a intenção de ser amada.

Cavaleiro Inexistente
(Brasília, dez/ 97)

Eu era jovem. E o mundo fazia sentido, quando nada ainda havia sido explicado. Não escrevo mais poemas. Aliás, nunca os escrevi, eles sempre surgiam do nada. Carreira encerrada antes de iniciar.

O Cavaleiro? Ele jamais existiu. Para todo o sempre seria apenas inexistente...

Vagabundagem cibernética...
Ontem, antes de sair, acabei dando um pulo no Recife Assombrado. Eu sempre a-d-o-r-e-i estórias de suspense e recife, conhecida como a mais assombrada das cidades, já foi descrita como tal inclusive por Gilberto Freire no "Assombrações do Recife Velho" (devidamente colocado na minha estante pessoal)

Bom, se vc não conhece o site, eu recomendo

Final de carreira
Eu e STA demos início ao Projeto Fica Gostosa Versão 2003 ontem à noite, na primeira aula de natação.
Definitivamente, estou ficando velha. Hoje nada dói (o que é um privilégio graças à "malhação" semanal do maracatu), mas eu tô com um soninho...

Por quê eu tô blogando tão cedo?
Porque todo castigo pra corno (ou rapariga) é pouco!

Porque hoje eu tive que acompanhar um entrevistado ao Bom Dia Pernambuco. O que significa que eu tinha que estar no local da entrevista às SEIS da matina.

Como se fosse pouco, hj o meu schedule está uma cagada de jacu virada do avesso. Tenho uma reunião grande pro lançamento da próxima campanha às 11h, uma consulta às 13h, outra às 17h e outra reunião a partir das 18:30h.

Bom, levando-se em consideração que eu trabalho normalmente umas dez horas por dia (almoço em, no máximo, meia hora), hj farei sessão eeeeeextra de serviço.

Raios! Raios múltiplos! Raios tríplices!

Quero a minha caminha...

Êeeeee! Big John foi pai!
Calma, jacaré, que eu explico:
Toca o telefone às 18:30h

BJ: Eu acabo de ser pai!
Eu : Como assim, jacaré?
BJ : Meu filho acabou de nascer
Eu : Que filho?!?!??!
(....)
Eu: Ahnnnnnnnn, tá. Acaba de sair o primeiro livro?!?!?!

Meu amigo Big John irá lançar um livro de poesias no domingo. O livro saiu do forno (ou da gráfica) ontem. Vi (e ganhei, com dedicatória e tudo) em primeiríssima mão.

Pórrrrra, mas esse lançamento tinha que ser às 17h? No mesmo horário do maracatu?!?!??!
Sacanagem...tem amigo safado quem pode...