Gripada
Cansada e dolorida. Dói tudo : de pernas a antebraços. Quero mais brincar disso não.

Mas se num beijar na boca dos amigos....
...vai beijar na boca de quem? Dos inimigos?!?!?!

Quanto mais eu rezo...
Mais assombração me aparece. Essa é a frase da semana de Catirina.
Miga fica assim não. Sábado vai ter festita lá em casa. Praticamente women only com Bicha Superpoderosa no comando da pickup.

Sim, a madame quer fazer o "esquente" lá em casa pra depois sair pra boite gay.
Num posso cum isso não. Tô ficando veeeeeeelha pra essas coisas...

Vem ni mim que eu tô facin'
É Emílio, nobre companheiro de Bsb que acha que já que eu virei mula-sem-cabeça (leia-se "estou comendo um homem casado") acredita que pode convencer Catirina a fazer o mesmo. Nesse caso seria com ele, evidente.

Emílio, prezado. Fiz a minha parte. Disse a Catirina que vc é interessante. Agora fica por tua conta. Como ela mesma diz "Só falta eu pra entrar pro clube" (leia-se "só falta eu comer um homem casado, porque STA e RMRO já comeram")

E tenho dito

Falta de luz? É comigo mesma!
Faltou luz TRÊS vezes no trabalho ontem. Cheguei no prédio e...pimba! faltou luz de novo. Pelo menos eu não estava dentro do elevador. Clasutrofóbica (porém jamais desesperada) que sou, não ia ser a mais agradável das situações.
Bom, pelo menos eu tinha comprado pão e manteiga. na pior das hipóteses eu não morreria de fome

Cuma ? Bridget Jones do Agreste? Carajos!
Eu, Catirina e STA na sala fofocando. Toca o celular de STA e ele demora horooooores pra voltar à sala. Deduzimos, eu e Catirina, que ele está em propopopéia animada com algum ser do sexo masculino devido ás risadinhas no telefone. Daqui a pouco ele chega na sala.

Eu : E aí? Quem era?
STA : Espírito Errante
Eu : Ahn? Ligando procê? (Espírito Errante não mora em Pernambuco)
STA : Sim (e, nesse minuto toca o celular dele de novo)... Óa, é ele. Atende. Ele te acha a Bridget Jones do agreste! (ou algo do gênero, mas estende o celular pra mim)
Eu : Alô
Espírito errante : Quem?
Eu : Rainha do Maracatu Roubada de Ouro
Espírito Errante : Num acredito!!!!!
Eu : Ahn?

E tome papo no telefone. Disse ao moço que eu, STA e Catirina estávamos fazendo uma reunião de pauta do blog de hoje. Enquanto isso, STA estava tocando a moringa que o Lindo nos deu de presente. Gente normal, vida normal, três pessoas no chão da sala, um celular, uma moringa, um gato leso e um puff rosa pink.


Então tá.

Compra a vassoura e contrata o stripper!!!!!!
Domingo é aniversário de Catirina, conforme eu divulguei aqui anteriormente. Eu e STA tínhamos planejado dar de presente a ela um jantar com direito a um gogo boy TUDIBOM, mas a moça amarelou. Em conversa lá em casa por duas noites (ela nos visitou ontem e anteontem à noite) disparamos um monte de abobrinhas do gênero :

Catirina : Lindinha é uma rapariga! Ela disse que vai pra Porto e que só ficaria pro meu aniversário se tivesse um gogo boy. Ainda me chamou de egoísta dizendo que aquilo seria um presente pra deixar todas as amigas felizes e, já que eu tinha vergonha, elas me trancariam no quarto na hora da festa.
Eu : É verdade. Eu vc deixaria me darem isso de presente
Catirina : Conversa! Você e STA querem é um motivo pra contratar um gogo boy. Vamos fazer o seguinte: STA compra uma vassoura e aí a gente faz a "Festa da Inauguração da Vassoura". Pronto. Ótimo motivo pra contratar um gogoboy

Eu heim! É ruim que eu dispensaria um cafuçu tirando a roupa pra mim e minhas amigas de presente de aniversário, heim!

Escorpião

"A ti, SCORPIO, darei uma tarefa muito difícil. Terás a habilidade de conhecer a mente dos homens, mas não te darei a permissão de falar sobre o que aprenderes. Muitas vezes te sentirás ferido por aquilo que verás e em tua dor te voltarás contra Mim, esquecendo que não sou Eu, mas a perversão da Minha Idéia que te faz sofrer. Verás tanto e tanto do ser humano, que chegarás a conhecer o homem enquanto animal, e lutarás tanto com os instintos animais de ti mesmo, que perderás o teu caminho; mas, quando finalmente voltares a mim, Scorpio, terei para ti o Dom supremo da Finalidade".

E SCORPIO retornou ao seu lugar.

Sagitário

"SAGITÁRIO, a ti Eu peço que faças os homens rirem, pois entre as suas distorções da Minha Idéia, eles se tornam amargos. Através do riso, darás ao homem a esperança, e através da esperança voltarás os seus olhos novamente para Mim. Chegarás a ter muitas vidas, ainda que só por um momento, e em cada vida que atingires, conhecerás a inquietação. A ti, Sagitário, darei o dom a Infinita Abundância, para que te possas expandir o bastante até atingir cada recanto onde haja escuridão e levar até ele a esperança e a Fé".

E Sagitário voltou ao seu lugar.

Libra

"A ti LIBRA, dou a missão de servir, para que o homem esteja ciente de seus deveres para com os outros, para que ele possa aprender a cooperação assim como a habilidade de refletir o outro lado das suas ações. Hei de levar-te aonde quer que haja discórdia, e por teus esforços te concederei o Dom da Paz".

E Libra retornou ao seu lugar.

Câncer

"A ti CANCER, atribuo a tarefa de ensinar aos homens a emoção. Minha idéia é que provoques neles risos e lágrimas, de modo que tudo o que eles vejam e sintam desenvolva uma plenitude desde dentro. Para isso Eu te dou o dom da Família, para que tua plenitude possa multiplicar-se."

E Câncer voltou ao seu lugar.

Leão

"A ti LEO, atribuo a tarefa de exibir ao mundo Minha Criação em todo o seu esplendor. Mas deves ter cuidado com o orgulho, e sempre lembrar que é Minha Criação, e não tua. Se o esqueceres, será desprezado pelos homens. Há muita alegria em teu trabalho, basta fazê-lo bem. Para isso te concedo o Dom da Honra."

E Leo voltou, majestosamente ao seu lugar.
Virgem

"A ti, VIRGO, peço que empreendas um exame de tudo o que os homens fizeram com a Minha Criação. Terás de observar com perspicácia os caminhos que percorrem, e lembrá-los de seus erros, de modo que através de ti, Minha Criação possa ser aperfeiçoada. Para que assim o faças, Eu te concedo o dom da Pureza de Pensamento".

E Virgo, voltou pensativamente ao seu lugar.

Safado

Dessa vez sou forçado a concordar com o PPS: sou safado mermo!

Prometi postar a História dos Signos (uma de manhã, outra à tarde) e acabei furando. Para remediar, postarei quatro zodiacais de vez, mas na ordem. (quem queria capricórnio vai ter que esperar até amanhã, viu)

Rastro de rapariga? Vc apenas ACHA que sabe o que é isso!
Catirina me liga pra fazer um happy hour (convite do qual eu gentilmente declino) e, uma hora e meia depois, aparece lá por casa arrasada. Putz, só porque o aniversário da moça é domingo estava demorando mesmo pra começar o inferno astral....
Ó vida, ó azar

Trilha sonora
Medeski, Fela Kuti, Naná Vasconcelos
Sim, e Björk cantando Gling Glö, um CD de jazz em Islandês. Ixpetáculo

O meu amor

Tem um jeito manso que é só seu
Que me deixa maluca
Quando me roça a nuca
E quase me machuca
Com a barba mal-feita
E de pousar aas coxas
Entre as minhas coxas
Quando ele se deita

Chico Buarque. Mas é justamente por isso que eu PRECISO casar com ele quando eu crescer

O meu amor

Eu sou sua menina
E ele é o meu rapaz
meu corpo é testemunha
Do bem que ele me faz

Chico Buarque. O homem com quem eu quero casar quando crescer

Presente faz feliz!!!!
O lindo me deu uma moringa de presente ontem.
Leeeeeeeeeeeenda. Pintada à mão, maravilhosa.
Diz ele que é pra azer parte da decoração. Senhor do teu Anel, entretanto, já catou a bichinha e colocou debaixo do braço pra tirar um som.
O Lindo disse que vai me dar de presente também um digeridoo. O problema é que eu, fumante, não me dou moooito bem com instrumentos de sopro.
Bom, tô satisfeita de metas musicais este ano. Queria aprender alfaia e tô tocando timbau. O lindo vai me ensinar a manejar melhor o caixa e a tocar a moringa...
Vamos deixar o digeridoo pro próximo ano?

Mas como eu sou desobediente...
Não consegui sair pra almoçar ontem de novo. Emendei nove horas seguidas de trabalho pra pdoer ir pra casa, tomar um booooom banho e tentar comer algo

Pronto. Acabou-se a trégua
Comentei aqui que Chefitcho provavelmente estaria penalizado pela minha gripe né?
Pois é. Acabou-se o que era doce.
Já brigamos hj. Já lavamos a roupa suja e, sim, já fizemos as pazes.
E, evidente, ele reclamou que eu sou muito "braba".
Pô, pelo menos eu não sou puxa-saco, o que considero um elogio (pense numa raça que eu d-e-t-e-s-t-o é o tal do puxa-saco, o tal do lambe-botas)

STA, meu lindo, meu querido, meu gostoso.

Dá pra postar meu signo ou tá difícil? Vai chegar meu níver e nada. Nesse ritmo que vc vai, nem o de Docinho (capricórnio) sai esse ano. Estamos implorando, tá?

Por quê eu casei com STA?
Porque além de me acordar com dengo e me fazer pães de queijo no café-da-manhã, ontem ele me chega em casa com os DVDs de Harry Potter e as Brumas de Avalon. Comprou em promoção honesta das Lojas Americanas.
Sim, e ainda fez o jantar, porque eu sou uma moça debilitada...

Happy Lover's Night
É o que vou ter hj. Pra antecipar o clima e dispensar o samba-rock da manhã, coloquei Sade pra ouvir aqui no trabalho. Mais música de sex machine impossível, né?

Sou frouxa sim
E daí? Vai me dizer que vocês nunca tinham notado? Também nunca disse aqui que era boa moça, que gostava de chocolate ou de roupas cor-de-rosa-pink. Gosto de whisky, cigarros malboro, jazz, homens de percepção interessante e praia em dia de sol.
Claro, como não poderia deixar de ser, não vivo sem meus amigos, evidente

Mentiiiiiiiiiiiiiiiiiiiira!
Eu e um amigo ontem no MSN

Amigo : Já tem data
Eu : O quê?
Ele : O casório
Eu : De quem!?! Contra quem!?!
Ele : O meu
Eu : I é?
Ele : Sim. Março
Eu : O Q?!?!?!?!?!?!?
Ele : De 2005
Eu : Ufa!
Ele : E tem mais
Eu : O q? Contacontacontaconta
Ele: Você e seu marido serão meus padrinhos
Eu : O quê?!?!?!?! Eu e meu marido STA
Ele : Sim. Os outros são seus amantes, esqueceu?

Então tá.

Amadurecer é...
Tomar as atitudes corretas sem ter medo de errar. Se errar, cai e se levanta, oras!
Tô ficando véia mesmo heim?!?!?!

Definitivamente, estoy loooooooooca
Sonhei que estava em Belém (PA) com Holandesa discutindo (ainda) os nomes das avenidas, que eu mal me lembro. Ela, por sua vez, estava esnobando de mim porque eu morava à Praça da República enquanto ela morava na aprazível Ananideua.
É..pensando bem, talvez por isso eu adore morar no centro do Recife. Na minha infância eu morava no centro de Belém, perto das galerias de arte, teatros e cinemas...pensando bem não tô fazendo nada de novo, mas voltando às minhas origens...

E depois ainda diz que é minha amiga!
Aninha (ex-pré-balzaca atual www.absorta.blogger.com.br) escreve pra mim um e-mail no qual diz que encontrou um texto no "Fulana e Beltrana" e diz ter lembrado de mim...

A VIDA COMO ELA É
Ela queria um homem que viesse do passado. Não era por nada não, mas achava que se reencontrasse algum antigo conhecido poderia pular o começo e ir direto ao meio. Estava saturada de começos. Enjoada de tanto explicar quem era, de onde vinha, o que queria.
Ele poderia ter passado. Aliás, melhor que tivesse. Ex-amor, ex-mulher, filho pequeno. Só gostaria que o passado dele já estivesse longe. Não era por nada não, mas gostaria que ele também estivesse procurando há tempos. Ela achava que só quem conhece as desventuras da busca poderia saber dar o devido valor à alegria do encontro.
Também não deveria ter uma profissão qualquer. Para ela, retidão de caráter, idealismo e valores sólidos eram essenciais. Ele não precisava ser rico. Aliás, melhor até se não fosse. Bastava um mínimo de estabilidade financeira, tipo jantar com vinhozinho e viagem no fim de semana. Ok.
Características físicas não eram parte importante de suas projeções. Não precisava ser lindo, só queria um pouco de charme. Mas tinha que abraçar muito gostoso, tinha que gostar muito de beijo, gostar muito de sexo e não ter medo da paixão.
Perfeito.
Pra imaginar antes de dormir estava ótimo.
Acontece que a vida prega peças. Seu desejo é uma ordem - disseram os deuses - e ele apareceu. É, apareceu: o príncipe sob medida em carne, osso e muito afeto. Disponível, intenso, encantado. Disseram que ele veio através de um tal portal. Um alinhamento raro de planetas que acontecia a cada vinte anos. Fantasiosa a explicação, mas real o moço.
Real o moço.
Ela não estava preparada para tanta realidade. Assustada com o poder dos seus próprios sonhos, a tola princesa enclausurada, na mais alta torre do seu castelo, se desesperou. É real o moço.
Ela chora.
A vida ri.
A vida observa, se diverte e provoca. Pergunta - abusada e irônica - qual é a desculpa que a moça vai inventar para não viver o amor dessa vez.

A prova definitiva de que somos duas pessoas completamente "sem loção"
Amanhece um dia leeeeeeeendo de sole eu estou conseguindo respirar quase que normalmente depois de três dias de gripe intensa. STA está perambulando pela casa de cuecas e eu resolvo colocar um CD de Samba-Rocka pra começar o dia de pé direito. A música é "Carolina", de Seu Jorge. Samba pra lá de honesto.

Pronto! STA pega André, o gato leso no colo, e começa a dançar com André pela casa. Eu, de minha parte, começo a ensaiar passinhos de samba pra cá e pra lá até que...

Eu : Caralho! Definitivamente, não somos pessoas normais
STA (vestido apenas de cuecas e segurando o gato em punho) : Por quê?
Eu : Alow! Estamos sambando acompanhados de um gato pela manhã.

É isso mesmo?
Vai ter "Virtuosi" de novo e eu ainda não comprei ingressos? Ligarei para camarada Púshkin para resolver este problema já e já.
Em tempo : O Virtuosi é um evento de música de Câmara. Um ixpetáculo

Eita..
Sta vai sair de férias no final do ano e vai passar janeiro todo fora de Pernambuco.
isto significa que ficaremos sozinhos num apartamento de três quartos eu e André, o gato leso
Será que Catirina se habilitaria a dormir umas noites lá comigo só para eu num me sentir muito só?

Êêêêêêêêê!!!
Chefitcho deve ter se penalizado com o meu estado de saúde. Não é que ontem ele não discutiu comigo ou reclamou quando eu disse que ia pra casa?

Preciso aprender a fingir que estou doente de vez em quando. Quem sabe assim ele não pega menos no meu pé?

Companhia faz feliz
Fiz greve ontem de trabalho por causa da doença. Fui pra casa e o lindo veio me fazer companhia.

Gripe? Vc apenas ACHA que sabe o que é isso
Saio do trabalho ontem às 13h. Parada na farmácia: Apracur (não tinha benegripe), aspirina, vitamina C em comprimidos...e camisinhas de morango, que ninguém é de ferro

O amor é um bichinho, que rói, rói, rói..
Amanheci ouvindo Nina Simone...

Luxo. Tudo. Bicha, que cara é essa?!?!?!
Como eu esqueci disso?!?!?!
Seguinte: Bicha Superpoderosa é dublê de DJ fashion e, volta e meia, aparece com as coisas mais bizarras musicalmente falando lá por casa.
A primeira vez ele me saiu com um CD de Metrô, a Virginie cantando pavorosamente mal o CD que se chama Déjà-vu, uma verdadeira preciosidade

Ontem ele me chega lá em casa com uma tecneira cujo refrão era:

Luxo
Tudo
Bicha
Que cara é essa?

Tá achando pouco? Péra que ainda tem o "Tá boa, bonita?"
Sim, a mesma bicha que canta o "luxo, tudo e etc" canta outro boots-boots cujo refrão é:

Tá boa, bonita?

Definitivamente, essa bicha não existe.

Gripe? Vc apenas ACHA que sabe o que é isso
Eu jamais gripo. Em compensação, quando gripo....um abraço
É como estou. Dói tuuuuudo. Até as batatas da coxa, sabe como é, né?

Olinda Arte em Toda Parte?
Ainda não checou? Então desprega a bunda da cadeira e vai pelo menos no Mercado Eufrásio Barbosa, onde estão rolando exposições de obras de 150 artistas.
Eu, de minha parte, ofereço destaque para as instalações. Estão um luuuuuxo

O Maracatu e a Missa
Ontem, dia de arrastão em Olinda, tivemos que parar de tocar na 27 de janeiro. O motivo? A missa que estava rolando na Igreja. Zuzo bem, como nóis semos ruim até, montamos o barraco de novo na Prudente de Morais

Catirina batuqueira
Fiquei tãaaaaaaaaaaao orgulhosa de Catirina participando do primeiro arrastão dela carregando uma alfaia aro 20 quase maior do que ela. Parece uma mocinha e bate no couro da alfaia como uma lady...um nojo

Domingão é dia de Master
Como sempre depois do ensaio do maracatu. STA ainda fez pãozinho de queijo e fomos jogar eu, a Bicha Superpoderosa, Catirina e CA, primo gente boa de 17 aninhos que vem saindo conosco. Tudo bem, se o priminho não enlouquecer daqui até o carnaval, capaz dele virar bundalelê tb...

Falando em 17 aninhos...
O engraçado é que eu tenho 27. São dez anos de diferença. Daí eu me lembrei que Bebé – oficialmente primo da minha mãe e MEU companheiro de cachaça – tem 37. São dez anos de diferença pra mim. E foi justamente aos 17 que ele resolveu me “acolher”. De lá pra cá já viajamos juntos Pra Europa, pra Noronha, morei com ele em Bsb, viajamos pra Natal, Johnny People (leia-se Jampa ou João Pessoa)...
Enfim, eu e Bebé fazemos merda até hj juntos. E no próximo carnaval ele estará comigo na Rua da Aurora.

Falando em carnaval...
Macaca, Nanni e Bebé já confirmaram as presenças.....
Meeeeeeeeeeeeedo, muito meeedo

Falando em bicha estragada
Bicha Superpoderosa cismou do cu que ia colocar um piercing. Furou a orelha. Ontem me aparece lá em casa leeeeeendo de morrer, numa produção hiper-ultra-fashion. Detalhe para a ressaca do moço:

Eu : E aí? Fizesse o quê ontem?
Bicha : Fui pra praia e tomei cerveja até as cinco da tarde. Depois saí pra cortar o cabelo e fui pro aniversário de um colega da TV. Bebi cerveja até meia-noite. Voltei pra casa, tomei um banho ninja celta-highlander e fui pra Theatro Lounge, onde eu tomei cinco doses de absinto. De lá, saí e fui pra Metrópole, onde eu não bebi nadinha.
Eu : Também, depois de tudo isso se ainda tivesse bebido mais ia ter virado uma abóbora, né, querido?

Mais tarde na conversa:
Eu : Sei que vc está morto de ressaca...mas tem uma cervejinha na geladeira
Bicha : Eu quero (e retoma a conversação como se nada tivesse acontecido)

Aliás, ontem a Bicha pagou o mico de meu roadie. Carregou gentilmente meu timbau pelas ladeiras de Olinda e sequer reclamou quando eu pedi a ele pra comprar cerveja. Siniiiiiistro!

Mulherzinha desobediente!
Eu e a Bicha Superpoderosa em frente ao Mosteiro de São bento. Chega o lindo

Lindo : Vc não vai tocar hj
Eu : Só duas musiquinhas, vai....deixa
Lindo : Não. Vc não está bem
Eu : Só duas...
Lindo : Eu vou na sua casa esta semana e eu quero vc viva, entendeu?

Então tá. Desobediente que sou, nem liguei. Toquei assim mesmo.

Almoço uó!
Recife é uma cidade adorável. Pena que tem problema de serviço. Ontem mesmo fomos comer no Recanto do Picuí. Pedimos duas carnes de sol, pedimos água, suco de laranja, coca e mais uns balangandãs. Só chegou uma carne de sol, o garçom mal parava na nossa mesa e, na hora da conta, esqueceu de devolver um dos cartões.

Definitivamente, eu sou moooito mal-acostumada. Nos bares e restaurantes que freqüento os garçons já sabem do que gosto, como gosto e ainda me chamam pelo nome

Falando em bar...
Onde tocamos na rua da Moeda tem um "pega-bêbo". Um barzinho muito do copo sujo. Na sexta à noite o dono do bar me chama:

Dono do Bar : RMRO, venha cá
Eu : O que é?
Dono : Quero te mostrar uma coisa
Eu : O que é?
Dono : Venha cá

E sai me puxando pela mão. Orgulhosíssimo, me mostra a reforma que está fazendo no banheiro que, até então, é uma espelunca sem trava na porta, sem descarga e sem papel higiênico. Ele está colocando cerâmica e ainda vai abrir mais um banheiro. Xik, né?

Falando em bar ... dois
Lá pras tantas na sexta, o dono dobar me pede cinco reais emprestados.

Dono : Tem dinheiro aí?
Eu : Só tenho de trocado estes cinco Reais
Dono : Deixa comigo que depois a gente acerta
Eu : Tá....

Falando em bar....3
Daqui a pouco eu preciso de uma água mineral. Como minha única nota trocada estava com o dono do bar, eu começo:

Eu : Querido, vc pegou o meu único dinheiro trocado. Agora eu só tenho uma nota de cinqüenta Reais e quero tomar água. E aí? Como ficamos?
Dono : Num é por causa de uma água que nós vamos brigar, né? Pode pegar

É. Definitivamente. Quando o dono do bar deixa vc fazer pendura, te mostra a reforma e te pede dinheiro emprestado...ou vc é um ótimo cliente ou está em final de carreira...

Gêmeos

"A ti, GEMEOS, Eu dou as perguntas e as respostas, para que possas levar a todos um entendimento daquilo que o homem vê ao seu redor. Tu nunca saberás por que os homens falam ou escutam, mas em tua busca pela resposta encontrarás o Meu Dom, reservado para ti: o Conhecimento".

E Gêmeos voltou rapidamente ao seu lugar.

Meu marido é perfeito
Minha tentativa de virar Grémlin ontem não foi muito bem sucedida não. A banda de Rockabillie e Dan, The Satan, não subiu ao palco porque o furigundo do guitarrista simplesemnet não apareceu na Night da Pesada

Ah, sim, e desta vez eu consegui entrar de graça antes da meia-noite. Os dez contos que eu economizei tomei de cerveja. E no camarote. Ou seja: tudo estava perfeito, só faltou os meninos tocarem mesmo.

Sim, o marido perfeito?
STA. Me acordou hoje cedo, por volta de 9:30 com pães de queijo e geléia de amora.

Ai, ai...e ainda colocou Maria Rita p'reu ouvir...

Definitivamente, meu marido é eprfeito

Ah, sim, mas eu blogando FDS?
Sim, por que não? Estou na casa de Catirina quer, avalia, inda num sei se me ama ou se me odeia.
Péra que eu explico. Vim pra casa dela almoçar alguma coisa. E ela?
Me oferece uma pratada de macarrão com ovos fritos e uma pá de queijo ralado.

Mas, pra não dizer que ela nãos e preocupa com a minha estética, me ofereceu suco de abacaxi pra acompanhar. E com adoçante, faz favor!

Ah, detalhe sórdido. Ela estava oiuvindo XUXA. Sim, isso mesmo. E na fase "Tudo o que eu quiser, o cara lá de cima vai me dar..."

Meu leendo
É como eu resolvi batizar meu timbaui novo. Nunca botei nome na minha alfaia ou no meu timbau anterior. Decidi chamar este de "lendo".
Sim, evidente que ele é leendo

Porra, num quero brincar mais disso não!
Saí do trabalho ontem direto pra apresentação de maracatu. Absolutamente surreal, já que a apresentação foi na mesma escola onde eu etrminei o segundo grau....uó
O fato é que eu estou com as mãos inchadas a valer e hoje, na primeira apresentação do sábado (sim, porque mais tarde tem outra!), mal dei pra partida. Cansei

Touro

"A ti, TOURO, Eu dou o poder de transformar a semente em substância. É grande a tua tarefa, e requer paciência, pois tens de terminar tudo o que foi começado, para que as sementes não sejam dispersadas pelo vento. Não deves, assim, questionar, e também não deves mudar de idéia no meio do caminho, nem depender dos outros para a execução do que te peço. Para isso Eu te concedo o Dom da Força. Trata de usá-la sabiamente".

E Touro voltou lentamente ao seu lugar.

A história dos signos

E naquela manhã, Deus compareceu ante suas Doze Crianças e em cada uma delas plantou a semente da vida humana. Uma por uma, cada criança deu um passo à frente para receber o Dom que lhe cabia.

"Para ti ÁRIES, dou a primeira semente, para que tenhas a honra de plantá-la. Para cada semente que plantares, mais outro milhão de sementes se multiplicará em tuas mãos. Não terás tempo de ver a semente crescer, pois tudo o que plantares criará cada vez mais e mais para ser plantado. Tu serás o primeiro a penetrar o solo da mente humana levando Minha Idéia. Mas não cabe a ti alimentar e cuidar dessa Idéia, nem questioná-la. Tua vida é ação, e a única ação que te atribuo é a de dar o passo inicial para tornar os homens conscientes da Minha Criação. Por esse trabalho, Eu te concedo a virtude do Respeito por Ti Mesmo".

Silenciosamente Áries, retornou ao seu lugar.

Os Signos

Bom. Está chegando o fim do ano e me bateu uma coisa bem jingle bells no juizo. Por causa disso, estou sendo bonzinho e publicando aquela história dos signos que muitos dos nossos leitores solicitaram. Quem não se lembre, dizia respeito oa signo de aquario que é o signo da RMRO.

Serão duas por dia. Uma de manhã, outra à tarde.

E depois disso ninguém mais vai poder me espinafrar, certo?

Viva!
Hoje é sexta-feira o e sol brilha alto lá fora. Tô ouvindo samba-rock pra esquentando as turbinas e "jusqu'ici tout va bien" (até aqui tudo vai bem)...

Registro...
...Aqui que estou com saudades das pessoas de Macaca, Vicente , Emílio, André, Marcelo Belchior e meu primo Bebé. Uns não dão notícias e outros eu não vejo tem tempo.


Bom, pelo menos Macaca, Bebé e Nanni já providenciaram as passagens para o carnaval 2004 na Rua da Aurora...

Peeeeeeeeense na bagaceira comendo solta no centro!

Pra me enlouquecer eu cobro mais caro
E num é que publicitário esquizofrênico continua querendo me enlouquecer??!?!?
Eu, heim!

Êêêêêeeeeeeee
Vou estrear meu brinquedinho novo hoje (meu timbau cor de vinho 13X70cm leeeeendo e morrer) em apresentação que teremos mais tarde.

Aliás, esse final de semana vai ser trash punk rock. Teremos duas apresentações de maracatu amanhã e arrastão em Olinda no domingo. Os interessados podem conferir a batucada no domingão a partir das 16h em frente ao Mosteiro de São Bento.

Em tempo : Baratucha amiga, vamos nos preparar pra rir moooooooito esse final de semana

O DVD e o pití da Bicha
STA é bem másculo. Másculo e lindo. Até a hora que ele resolve dar um pití semelhante ao que ele deu ontem por causa da dublagem/ legendas do DVD. Xingou, xingou, discutiu com o aparelho, um zaralho, enfim

STA : EU ODEIO DVD QUE FICA ENROLANDO PRA COMEÇAR!
Eu : Isso porque a gente acabou de comprar o DVD e vc já tá nesse abuso

André, o gato leso
...conseguiu a proeza de bater o olho pela QUARTA vez. Ao chegarmos em casa ele tava borocoxô que mais parecia que tinha tomado um banho d'água gelada...

Eu, dois homens maravilhosos e o Incrível Hulk
STA chega em casa com a fita do Incrível Hulk debaixo do braço. Púshkin decide ir lá pra casa pra matarmos as saudades (siiiim, meu amigo Púshkin está namorandinho e tem andado "ocupado", se é que vcs me entendem) e traz cervejas.

Então tá. Eu, dois homens e o incrível Hulk.

Peeeeense num filme ruim.

Pelo menos eu me diverti horrores destilando veneno contra a coisa verde. Digamos que o filme é até razoável até o Hulk aparecer. O fim da picada. Muito ruim mesmo. Não assistam, pois nao vale a pena

Eu quero!
Minha caminha. Sozinha, faz favor! Meu mal - além de trabalho muito e dinheiro pouco - é sono!

Brinquedinho novo faz feliz!
Marquei com o lindo ontem de irmos à Rua da Concórdia comprar meu brinquedinho novo: meu timbau é mooooito largo e grande e ele queria que eu comprasse um menos pra não me machucar as costas ou pra que eu pudesse andar mais livremente no carnaval.
Comprei ontem.
Leeeeeendo, um bauer vinho, 13cX70cm...Um escândalo. Um ixpetáculo, como diria Vicente

Como eu não valho um ponto no Bomclube, aproveitei para presenteá-lo com o CD de Maria Rita. Pelo menos ele fica se divertindo com "Cara Valente" na minha ausência...

Por que eu amo Playboy, mesmo ele sendo um vacilão...
STA, eu e Playboy assistindo ao filme e Playboy se dá conta que esqueceu o próprio celular no carro. Tinha que ligar pra noiva assim que ela saísse da aula (ou ela ia ligar pra ele, sei lá). Pra minimizar a situação e não fazê-lo parar de assistir ao filme, sugiro a ele que ligue pra ela do meu celulae.

Eu: Mas você sabe o número de celular dela de cor?
Playboy : Hahahahahahha

Jacaré sabia? Nem ele. Pra solucionar o caso, sugeri que ele ligasse pra Púshkin, que sempre tem dados de todo mundo (ele tem inclusive meus dados bancários, meu CPF e e por aí vai). Púshkin não atendeu e o furigundo teve que descer os 20 andares pra pegar o celular e voltar pra sessão filme

Bom não é isso. Bom é Púshkin ligando pra mim mais tarde perguntando o que eu desejava. Daqui que eu explicasse que 1) não era bem eu, mas o irmão dele 2) o irmão dele tinha esquecido o próprio celular no carro e 3) na verdade estava em busca do telefone da própria noiva com ele...

Tá. Depois a doida sou eu, né?

Brigar com o Chefe? Vc apenas ACHA que sabe o que é isso!
Estamos - eu e meu chefe - batendo nosso próprio recorde de dramas infundados, manhas e discussões insensatas. A de ontem foi hilária: depois de terminar uma entrevista com a TV Globo na rua deu no que eu passei mal (sim, Vic, eu estava sem almoçar de novo) e ele conseguiu o brilhante feito de brigar comigo...porque eu passei mal.

Posso com isso não...

Féeeerias, pelamordedeus!

Por quê, meu Deus?
Tinha e-mail do publicitário hj de manhã na minha caixa postal só pra me desejar "Bom Dia"?

Por quê, meu Deus II?
Faz um sol tãaaaaao leeeeendo lá fora e eu estou aqui, trabalhando?

Pro dia nascer feliz...
Depois de uma tóoooooorrida noite, estou ouvindo Marvin Gaye.

A verdade das coisas: os motivos pelos quais eu casei com Senhor do teu Anel
Quantos maridos vcs encontram pr aí que lavem, passem, cozinhem moooito bem, tirem suas roupas do varal e ainda te sirvam pão de queijo com geléia de amoras no café-da-manhã de domingo?
Pois ontem quando ele chegou em casa ainda tinha trazido o DVD de A LENDA, filme da época em que eu era virgem (e toooooooome tempo) com Tom Cruise.
Shooooow de bola!

Eita, Eita, Eita!
Receberei visitinha noturna hoje...
Prepararei coração e pernas porque amanhã, definitivamente, estarei moíiiiiida pra burro

Descobri que estou aprendendo a ser má...
Em conversa ontem com bofinho publciitário eu reclamo:

Eu : Sim, mas o que foi aquele e-mail que vc me passou que, na verdade não queria dizer o "nada" com "coisa alguma"?
Bofinho : Ah, RMRO, mas você tem que ler as minhas entrelinhas
Eu : Querido, não me incomodo de ler suas entrelinhas. Seu problema, é que você tem entrelinhas demais

Moral da estória : É. Às vezes é preciso ser prático nessa vida. Ele pelo menos podia ter dormido sem essa

Então foi meio que assim: um susto. Um susto daqueles bons, daqueles gostosos que nem festa surpresa de aniversário, que nem paixão de carnaval, que nem raspa-raspa em dia de verão.
Foi assim mesmo: eu caí desajeitadamente de cima das minhas próprias perguntas e me entreguei. É. Eu me entreguei. E vivi. E sangue corre em minhas veias. E eu sou plena sorriso. E meu coração se estreita. E em seu peito me aninho. E em tuas maos eu repouso. E em tua boca me perco. E em teus braços eu me encontro. E é em teu corpo onde sou mais eu mesma. Onde eu me farto até mesmo de mim. Onde eu descubro a minha sede de te querer e de te buscar sempre mais fundo, sempre mais perto, sempre mais denso, sempre mais

Por que eu AMO Antônio Maria?

A independência é a pior das solidões

Da série “Venenoooosa, ela é venenooooooosa”
Eu e STA na cozinha. Estou xingando horrores o bofinho publicitário – aquele mesmo das flores. Ontem à noite ele me passa um text message perguntando se eu "estou melhor" - Eu havia saído do trabalho às 16:30 porque tava passando mal por falta de almoço. Bom, o fato é que eu estou comentando a estória com Senhor do Teu Anel que está animadamente comendo seu jantarzinho enquanto eu lavo a louça.

Eu : Sinceramente, é foda! Quanto mais eu rezo mais assombração me aparece. Porra, a figura é louca ou tá tentando em enlouquecer. Definitivamente, só me aparece doido nessa vida
STA : Pois é. Isso sem contar que o único “são” da sua vida é casado
Eu (Quase derrubando os pratos da pia) : Querido, cuidado pra num morder a língua enquanto come...vai morrer envenenado visse?

O dia em que eu descobri a força da cultura Pop e o dia em que eu descobri que estou completamente excluída dela

Ontem voltei de uma reunião por volta de 12h. Delzuíte Star, minha secretária me interpela, com a mais comovida das vozes:

Del : Chefe, a Sra já soube o que aconteceu com Leonardo?
Eu : Leonardo? Que Leonardo?
Del : O irmão de Leandro

Péra. Pára tudo. Siiiiiiiim, o cantor de música sertaneja!

Eu : Não. O que houve?
Del : Ele sofreu um acidente de carro e a pessoa que estava com ele dentro do veículo faleceu

Análise bruta : O mundo pop dominou a notícia. Minha secretária não é do tipo que lê jornais on line ou ouve a CBN para estar tão atualizada na notícia. Deduzo então que alguém ligou pra ela especialmente para contar o “causo”.

Mais tarde, em casa, STA me comenta que uma subordinada dele fez a mesma pergunta.

Funcionária : STA, vc já soube do que aconteceu a Leandro?
STA : Quem?
Funcionária : Leandro, o cantor
STA : Ahn...não, o que houve?
Funcionária : Ele sofreu um acidente e a pessoa que estava dentro do veículo dele faleceu
STA : Quem era? O irmão dele?

Quando o moço perguntou “irmão dele?” referia-se ao irmão que morreu de câncer há coisa de cinco anos. Eu pelo menos já sabia que o irmão do cantor tinha morrido, visse?

Num sabe brincar num brinca!
Saio avexada pruma reunião onde encontro o furigundo que me passou o text message ontem à noite (vide post "Pra me enlouquecer eu cobro mais mais caro").

Bom, cheguei esbaforida no trabalho: comercial debaixo do braço pra liberar pra TV, folhetos na outra e, sobre a minha mesa, um recado com a caligrafia da minha secretária:

Ligar para José Costa, telefone tal...

Como eu sentei ao computador pra digitar um release pra ontem, achei o fato BIZARRO. José Costa é o nome do personagem de Budapeste, livro que eu acabeiontem à noite, como eu disse, mas num prestei atenção no número de telefone deixado pela pessoa até porque, se eu num conheço, prefiro pedir pra secretária retornar e perguntar primeiro o que é (siiiiiiiiim, eu tenho secretária! Chique, não?)

Depois de 30 minutos, ligo pra figura pra perguntar da minha folheteria (ele estava me devendo nada mais do que 50 mil panfletos) e ele diz:

Ele : Num recebeu nenhum recado não?
Eu : Ahn? Como assim?
Ele : Depois que saímos da reunião, eu cheguei à agência e te liguei, mas vc num tinha chegado. Então eu deixei um recado
Eu : Tinha recado nenhum não, seu moço.
Ele : Tem certeza?
Eu : Pérapérapérapéra...vc deixou um recado com o nome de José Costa?
Ele : Eu mesmo
Eu : Caralho! Eu sentei no PC pra digitar uma matéria e achei o recado bizarro, mas como eu tô ensandecida não chequei sequer o número....foi maus...

E desatamos a discutir o livro de Chico Buarque.

Tá. Eu sei. Pra me enlouquecer eu devia cobrar mooooooooito mais caro


Tá achando pouco?
A figura ainda me passou um e-mail agora. Do tipo "pessoal, mas que não diz nada com coisa alguma"
Ai se ele soubesse como eu d-e-t-e-s-t-o joguinhos desse tipo.... Ou ele me chamava pra sair ou parava de me deixar enlouquecida né? Figurinha difícil essa.

E eu não tenho vocação pra psicóloga. Se me quer, que deixe mais claro e me dê um "chegue cá minha nêga" ou então que me deixe livre porque, pelo jeito, o moço se péla de medo de mim, isso sim

HUMPF!

E tenho dito!

Ai,ai...
Só pra começar o dia bem: terminei de ler Budapeste, estou ouvindo Chet Baker, tomando um cafezinho e degustando um maravilhoso Malrboro...

Ai, ai...tô dispensando até o sexo...

Tarado!
Eu e STA voltando da natação ontem. Passa um ciclista

STA : Eita, que coisa bonitinha
Eu: Menino, tome temência, arrume um macho. Coisa feia isso de ficar flertando com os ciclistas no meio da rua
STA : Besteira...tem gente que cata motoboy no meio da rua....

É. Depois dessa eu, definitivamente, calei-me

Vergonha na cara!
Tá bom, terminei Budapeste. Ontem devorei da pág 46 até a última página (de número 174). Eu estava morrrrendo de pena de ler o bichinho, mas sabe do quê? Não ia poder ficar degustando o livro por muito tempo mesmo....

Compraterapia báaaasica
Comprei dois doutiens. Daquele mooooito poderosos que deixam os peitos batendo no queixo.
Só pra celebrar, vim hj com um soutien de renda branco desses que deixam a gente bem empinada. Pra completar, uma blusinha risca de giz transparente, uma saia curta preta da cantão e saltos razoáveis.

Sim, mas eu queria matar quem mesmo?!?!?!

Pra me enlouquecer eu cobro mais caro!
21:40h. Meu celular toca. Trata-se de uma mensagem:

"Muito bom ler Antônio Maria à noite"

Traduzindo: eu dei a ele cópias de textos de Antônio Maria há coisa de duas semanas, neguinho me deu DOIS bolos e agora que eu tô bem, começa a querer ciscar pela área de novo...

E depois falam que as mulheres é que são seres complicados...humpf!

Da série Intimidade é uma Merda
-----Original Message-----
From: Púshkin
Sent: segunda-feira, 17 de novembro de 2003 15:58
To: playboy; rmro
Subject: Proposta


Me vendo baratinho (1/2 xaxá de banana) para qualquer uma das apresentaçõs.
Fui assitir "Fernando e Isaura" foi show! Quinta entra em cartaz "A
Bicicleta dos Condenados" Bora????

Programas Maracatús Roubadas de Ouro S/A
Presidente: RMRO
Conselheiros: Playboy e Pushken

Pois é. E se dizem meus amigos....xingam, tacam pedra ni mim mas adoram meus programas roubada de ouro...

Como uma fênix...

Cara Valente

Não ele não vai mais dobrar, pode até se acostumar
ele vai viver sozinho
desaprendeu a dividir
foi escolher o mal-me-quer entre o amor de uma mulher
e as certezas do caminho
ele não pôde se entregar
e agora vai ter de pagar com o coração
olha lá ele não é feliz
sempre diz que é do tipo cara valente
mas veja só a gente sabe esse humor é coisa de um rapaz
que sem ter proteção foi se esconder atrás da cara de vilão
então não faz assim rapaz
não bota esse cartaz
a gente não cai não
êh! êh!
ele não é de nada
oiá!
essa cara amarrada
é só um jeito de viver na pior
êh! êh!
ele não é de nada
oiá!
essa cara amarrada
é só um jeito de viver nesse mundo de mágoas

Cara Valente, do Marcelo Camelo, cantado pela Maria rita. É a música do lindo, definitivamente

Como dois animais
Uma moça bonita de olhar agateado
Deixou em pedaços o meu coração
Uma onça pintada e seu tiro certeiro
Deixou os meus nervos de aço no chão
Foi Mistério e segredo e muito mais
Foi divino brinquedo e muito mais
Se amar como dois animais
Meu olhar vagabundo de cachorro vadio
Olhava a pintada e ela estava no cio
Era um cão vagabundo e uma onça pintada
Se amando na praça como os animais
Foi Mistério e segredo e muito mais
Foi divino brinquedo e muito mais
Se amar como dois animais

Sim, é a música que faz o lindo se lembrar de mim....

O aniversário da Bicha e o dia em que viramos todos Gremlins
Sexta-feira. Decidi que ia virar Gremlin com Catirina e Lindinha, no show da Mundo Livre. Fomos ao Revolução Industrial prestigiar a Bicha e – adivinha!!!!! – a assessora de imprensa de um desses sites de fotos da balada estava lá só pra prestigiar o aniversário da Bicha

Ele é minha gaia e eu sou gaia dele....
Foi o que eu disse pro fotógrafo do site, quando ele perguntou se podia fazer uma foto de mim e de Senhor do Teu Anel.

Sabe o que é, moço? Ele é minha gaia e eu sou gaia dele. Aí tipo assim: uma foto vai ser a mó sujeira.

Não acreditando em mim – não sei porque, com essa minha cara de boa moça – o fotógrafo (delicioso, por sinal), pergunta a STA se o fato é verídico:

STA : É sim, moço

Quando o fotógrafo deixa a mesa, pedindo desculpas, STA solta, num entredentes :

Foto a gente num qué não, mas beijo de boca estamos aceitando....

Fato 1 – Propaganda enganosa de cu é rola
Mulher não paga até meia-noite. Não que o ingresso custasse muita coisa, eram apenas 10 contos e, sinceramente, pra ver a Mundo Livre tocar eu até pago mais que isso.
O problema é que nós chegamos leeeeeendas e poderosíiiiiiiiissimas e num tinha neca de pitibiriba de promoção. Humpf!!!

Fato 2 – Caboclo de lança de 3 metros? O que é isso?
Não, não foi a cachaça (ainda). Tinha uns caras fantasiados de caboclo de lança estilo bonecos de Olinda. E os caras estavam distribuindo caninha 51. Pra quê? As três Gremlins resolveram tomar. DUAS lapadas ao invés de uma

Fato 3 – Tô ficando véia. Que show taaaaaaarde do caralho!
Já tinha me dado vontade de ir embora. Bêba cega e rindo horrores. Encontrei com Rose e Mamãe Gansa, o bar ficava sob o palco e o banheiro tinha uma fila ducaralho.
É, tô ficando véia.

E, sim, pra matar Macaca de inveja (porque a Mundo Livre é a banda preferida dela), o show foi ducaralho!!!!!!

Sábado : Rua da Concórdia, Itamaracá e Rua da Aurora até a aurora chegar
Catirina me liga por volta de 11h.

“Tô bêba ainda, porra”.

Hahahaha. A madame queria comprar uma alfaia e saímos pra rua da Concórdia. Visitamos váaaarias casas e a madame saiu de alfaia e um par de baquetas maravilhosos. Decidimos almoçar no mercado da Boa Vista. Macaxeira com carne de sol (que estava salgada pra burro) e queijo coalho.

A rua da Aurora até a aurora chegar? Hummmm, estorieta mais embaixo

Sessão pornografia
Aí, nós que já paquerávamos uma locadora especializada em filmes pornô conseguimos nos inscrever na dita cuja com um comprovante de residência de Catirina. STA pegou “Catalina Boys” e eu peguei, finalmente, Fashionistas, filme com Rocco Siffreddi, astro maior do pornô e leeeeeendo...as mãos daquele cidadão, sei não.

Surto mulherzinha
Siiiiiiiiiiiim, tive um surto mulherzinha, culpa de Catirina. Fui ao salão depois da locadora e surtei: cortei a juba (estava decidida a deixar crescer mas eu penso melhor quando toso a cabeleira), fiz as sombrancelhas e as unhas. Meeeeeeeeedo.

Itamaracá?!?!?!
Sim, o Viramundo ia tocar em Itamaracá. Sim, eu fui. Pra piorar, a pílula do dia seguinte fez efeito e eu menstruei no caminho de Itamaracá. Uma dor de cabeça daquelas que parece que atravessaram um lápis de um lado a outro das suas têmporas se apossou de mim e eu fiquei triiiiiiiiiiiste pra burro.

Rock’n roll?
No ônibus que nos levou a Itamaracá ia outra banda. De rock. Rock metal. Pesado. O fato é que os caras subiram no palco e o prefeito os mandou descer após a primeira música. Evidente que o vocalista ficou puto da vida e deu um discurso espinafrando os políticos locais.

A “Atora” Betty Faria
O mestre de cerimônia era um show à parte. Além de nos chamar de Giramundo anunciou a “atora” Betty Faria, que estava presente à festa. E a moçoila se esbaldou conosco tocando maracatu. O fato é que a história foi tãaaao trash que eu abri dois dedinhos tocando timbau.

Mulheres mula-sem-cabeça
Em Itamaracá, conversei demoradamente com Docinho, parceira força-amiga de Catirina que teve uma estória com um cara casado.

Mas, como diria STA: “Ela está viva. E com o cara, que se separou”. Tivemos uma conversa elucidamente ótchima. Acho que eu estava precisando de alguém que me colocasse um ponto de vista diferente nas coisas

Pinto no lixo
Sozinha. Em casa. 1h da matina. Toca o meu celular. É o lindo.

Eu : Putz, que bom que vc ligou. Eu estava pensando em você
Lindo : Que ótimo !

Nesse minuto eu pude sentir que ele sorria do outro lado do telefone. Ele foi pra minha casa. Disse que já tinha me catado na Rua da Moeda, no Pátio de São Pedro, no bar do Catamarã.

Eu : Por que não ligou pra mim mais cedo?
Ele : Porque eu queria te caçar pela cidade.

Definitivamente, eu estou cooooooompletamente fodida. Ele saiu da minha casa quase às cinco da manhã.

Casa de vó é show
Fazia uma década que eu não ia lá. Tia Bel, mãe de Catirina, fez um filé de merluza com leite de côco e creme de leite.

Ninguém merece.....adeus regime

O Maracatu, a Espanha e a saia mamãe-quero-ser-puta
Em tempo: Quero frisar aqui que Baratuxa (leia-se blog da Baratinha) sempre tem tiradas óoooooooooootemas aos domingos no maracatu. Ontem tomamos cerveja e rimos mooooooooito.

A Espanha?
Fica por conta de um espanhol com quem encontramos no Marco Zero ao longo do arrastão e que sentou-se à mesa pra tomar ceveja conosco. Que figura louca

A saia mamãe-quero-ser puta?
É uma sainha beeeem curtinha que eu tenho devidamente plissada à la estudante. Achei pouco e ainda coloquei um top azul por debaixo de uma blusinha azul. Tênis conga azul quadriculados....

É, mulher apaixonada é leeeeeeenda de todo jeito. Pelo menos era como eu estava me sentindo ontem. E ainda tirei sarro da cara da figura, que me chamou de escrota filha-da-puta, até porque eu tinha recebido ele em casa de madrugada com aquela mesma sainha, que tinha deixado ele looooouco.

Como diria STA: “Pra quem não gosta de jogar WAR eu sou uma ótima estrategista".

A Bicha, o Master, a Cerveja e meu irmão
Nada poderia ter sido mais perfeito. Decidimos ir pra casa com Rockabillie depois do maracatu ontem jogar Master. A Bicha Superpoderosa apareceu e meu irmão e minha cunhada idem.


É. A semana, pelo jeito, vai ser muito boa.

Resolvi fazer o teste...

Poooodre. Não precisava ser a minha cara né? KKKKKKKKKKKK




Que música do los hermanos é você?
Trazido a você por Blog do Idiota

Parabéeeeeeeeeeeeeeeeeeens!!!!!
Pra Bicha Superpoderosa, que completa 28 aninhos de pura travessura hoje. A Bicha não tem planos ainda para hoje à noite, mas está pensando em botão da autodestruição - evidente!

Sexta-feira! Viva a atolação de pé na jaca!
Hj tem show da Mundo Livre S/A na Sexta Night da Pesada. Amanhã tem show de Salvador e a Tocada no Pátio de São Pedro. Tem Blues no Pedra de Toque. Tem uma pá de coisa massa pra fazer....

Master terceira edição é o que há!
Confesso que eu não imaginava que iríamos nos divertir tanto com o jogo. Ontem jogamos de novo eu, STA e Playboy. Com Playboy tem um pequeno probleminha de ser uma pessoa eternamente desligada do mundo ele cismou do cu - sei lá porque cargas d'água - que se daria bem em "história". As perguntas, evidente, todas muito complicadas do tipo "visigodos romanos e celtas"....até o ponto em que caiu uma pergunta fácil a que ele não soube responder:

"Quem foi ministro de Fernando Henrique Cardoso candidato às eleições presidenciais de 2002"?

Jacaré respondeu? nem ele. Sabia quem era, mas não lembrava o nome de José Serra.

Eu heim! Será que quando eu tiver a idade de Playboy e noivar tb eu vou ficar assim, caquética?

"prima legal, um pouco esquisita, mas muito interessante"
Bofinho interessante que me havia mandado buquê de flores me manda e-mail ontem à noite que eu só recebi hoje. No e-mail, me chama de "prima legal, um pouco esquisita, mas muito interessante"
Prima legal mas um pouco esquisita é o que acho que meus primos pensam de mim e, certa vez comentei com ele.
Quanto ao "muito interessante", fica por conta do rapaz....
Falo nada....

Um homem maravilhoso aparece à minha porta com uma rosa
Evidente que não é mentira. Mas tb não se trata de "trela". Foi Playboy que, perfeito como sempre, apareceu lá por casa pra fofocar e jogar Master comigo e com STA. De quebra, ainda me trouxe uma rosa vermelha que foi devidamente colocada aos pés do meu Santo Antônio que fica no hall da República dos Cães sem Dono

Eu sou o Poder!
Eu e Playboy refestalados em pufes rosa pink e branco na sala da minha casa ouvindo My Funny Valentine, de Chet Baker. Escutamos o elevador chegar. Pensávamos - a princípio - que era STA. A pessoa demora-se um pouco no hall para, só então abrir a porta, mas não era STA. Era o vizinho. Playboy olha pra minha cara e começa a rir.

Playboy : O cara deve estar pensando que vc tá trepando.
Eu : Por quê?
Playboy : O cara chega. No seu hall tem uma rosa vermelha aos pés de Santo Antônio e o seu apartamento está rolando My Funny Valentine...EVIDENTE que ele acha que vc está trepando!Eu e ele : Hahahahahajha

QUERO COMER MEU MÉDICO

Macaca me mandou o e-mail que reproduzi abaixo. Trata-se da mais nova campanha deste cafofo. "Quero comer meu médico" foi inspirada em uma das minhas mais brilhantes atuações, na qual eu comi o meu próprio ginecologista. E passei a recomendar ás amigas. Bom, taí o texto da Macaca

Isso mesmo, estou aqui me aproveitando deste espaço para declarar minha vontade absoluta e irredutível: quero comer meu ortopedista. O dito cujo é um rapaz muito bem apessoado que conheci na madrugada do ultimo sábado. Tava euzinha numa festa e, depois de alguns bebes e fumas, cai num buraco. Bom, diagnóstico repetido: torci o tornozelo. Detalhe: pela quinta vez. Amigos levam urgentemente para a emergência mais proxima. chega lah o moço doutor me olha com aquela séria fazendo suas perguntas de sempre. Queria colocar gesso por oito dias. Discuti, discuti e chegamos a um acordo de pôr uma tala por dias. Em certo momento da discussao, apelei:

eu: "doutor, eu moro em um predio de escada e não tenho ninguém para cuidar de mim"
ele: "bom, nesse aspecto a gente pode negociar"

Na saida da consulta, em direção da sala de gessso (minha freguesa), ele anota o celular dele na minha receita.

Como rapariga nao tem hora para atender, dois dias depois lah estou euzinha ligando pro medico.
Eu: "ai, doutor, preciso saber quando volto para trabalhar"
Ele: "passa aqui na quinta que eu te vejo"

Passei na quinta. Ai, meu Deus, agora, com mais certeza de que "QUERO COMER MEU MEDICO". ele eh tudo di bom. Bom, o rapaz me receitou dez sessões de fisioterapia e pediu para ligar quando terminasse as sessões. Mas acontece que agora me dei conta de mais um "probleminha": perdi a receita. Acho que vou ter que ligar novamente para o doutor, hahahahhaha.

Bom, espero que vcs convençam seus médicos-amigos, colegas que paciente tambem precisa de carinho.

Bom, entenderam agora porque se trata da minha melhor amiga?

Diálogo surreal

Chefitcho : Vc está muito diferente
Eu : Eu ? Imagina!!!
Chefitcho : Está acontecendo alguma coisa que eu não esteja sabendo?
Eu : Imagina! Tudo como D'antes na terra de Abrantes
Chefitcho : Você está linda. O que foi que houve?
Eu - rindo por dentro e pensando : "um chá moooooito bem dado de homem que calça o meu número de sapato", mas disse apenas um singelo: Olha, dizem que o tempo para certas mulheres é um precioso lenitivo. Acho que este é o meu caso pois mais de uma pessoa veio me dizer que eu estou ficando melhor a cada ano que passa.
Chefitcho (nãomuito convencido) : Sei...

Tem amigo safado quem pode

Um dos meus váaaarios amigos safados é Buck, que sequer pelo blog dele dá sinal de vida. Liguei pro moço hj pra matar as saudades daquele rapaz enoooooorme de olhos cor de água e coração do tamanho do mundo.

E depois reclama porque eu chamo ele de Playboy...

Playboy me liga no celular : Tchuchú?
Eu : Eu

Playboy desanda a fofocfar um monte de coisas etc e tal e pede licença

Playboy (do outro lado da linha com alguém) : Não. Diga a ele que eu estou de saída para o tênis

Eu (pensando cá com os meus botões) : Como assim sair pto tênis no horário do almoço?!?!?!

Playboy (ainda do outro lado da linha) : Não. Diga a ele que só vou pro Chica Pitanga depois do tênis

Chica pitanga = restaurante chiiiiiiiiique em Boa Viagem

Tá. E depois reclama quando eu o chamo de Playboy

O aniversário da Bicha
Superpoderosa aniversaria na sexta-feira. E não sabe ainda como vai comemorar. Já sabemos de antemão que ele vai apertar a tecla da autodestruição de qualquer maneira....

Nem fui

Achei q não valia a viagem. Sei lá, tô medrosa (quem me viu, quem me vê). É a PVC. Mas recebi váaaaaarios telefonemas dele ontem à noite, e gostei.

Hoje?
Eu sou a mulher mais bela da cidade. É como eu estou em sentindo. E foda-se quem pensar algo em contrário. A pele e o cabelo estão uma m-a-r-a-v-i-l-h-a....
Preciso ter mais sessões destas de atendimento em domicílio que duram de 22h às 1:30 da matina seguinte. Tô cansada, porém feliz....

Enquanto isso...
Bofinho interessante ( o do buquê de flores) manda text message pra mim hj no celular e diz que vai me espiar bater bombo no próximo domingo na Rua da Moeda....

Ô mô Deus...Ô mô pai....

O medo de ter medo...
Alguém sabe o que é isso? Foi o que eu senti a minha vida inteira

Da Série "Intimidade é uma Merda"
Figura chega lá em casa enquanto eu e STA estamos quase ao final de uma partida de master. Eu respondendo Artes e Cotidiano. Ele respondendo Ciências e Variedades. Disputa acirradíssima, pois em Artes eu boto pra foder, enquanto ele manda muito bem em ciências. Chega a figura e vou abrir a porta. STA, refestelado no pufe rosa pink dispara um :

STA : Nem sonhe em seqüestrá-la agora! Precisamos terminar esta partida de Master!!!
Figura : Nem se avexe, fique tranqüilo...

E ele tava bem besta de dizer pro meu "marido STA" que ia me sequestrar em plena partida de Master?!?!? É ruim heim?

Falando em carnaval...
Catirina me liga. Parece que deu xabu no carnaval que ela tinha planejado em passar com Vicente na Bahia. Juuuuuuuuuuuro que não foi praga de rapariga! Hahahaha

A madame quer que eu vá com ela ver umas alfaias na rua da Concórdia. Engraçadíssimo isso. Ontem conversei com a figura como seria uma alfaia feita especialmente pra mim (a que eu tenho é bem rústica, do jeito que eu a-d-o-r-o) e ele diz que seria com colagens de definições de eras, obras e autores literários.....

Tãaaaaaaaaaaao bonitinho

Êêêêêêêêêêêêêêêêêêê!!!!!!!
Projeto Fica Gostosa a pleno vapor. Me livrei de 4, 1kg enquanto catirina se livrou de 3.

Carnaval 2004, aguardem-nos!!!!!!! Recife, tremei!!!!!!

Quanto mais eu rezo...
Mais assombração me aparece. Ontem foi um dia difíiiiiiiiiicil pra burro no trabalho e eu marquei da figura aparecer lá em casa.
Me liga ex-figura insistindo à beça pra sair.
Sem chance!
Bom, STA chega em casa e eu falo:

Eu : Quanto mais eu rezo...me liga o suíço na segunda, marmitinha aparece na segunda. Bofinho interessante dá sinal de vida na terça. Marco com figura na quarta e, de repente, ex-figura liga querendo que eu saia com ele na mesma quarta....porra! Se daqui até sexta-feira o Médico Esquizofrênico der sinal de vida eu vou ter uma conversinha séeeeeria com Santo Antônio!

Quer conhecer a minha nuca?!?!?!
Então clica aqui. Um amigo que esteve no ensaio do maracatu no primeiro semestre tirou a foto. Aliás, o menino em questão não sabe brincar de fazer fotos não!

Budapeste...
Eu sei. Preciso tomar vergonha na cara. Já vou lendo o quarto livro desde que comprei Budapeste. Tô com pena de acabar com o Budapeste e acabei por pegar "Quase memória/ quase romance" do Carlos Heitor Cony.
E ainda com a ótima desculpa que eu nunca tinha lido o Cony na vida.

Medo
Cada um só dá o que tem, né?

Serviço de despertador grátis
É André, o gato leso que, pontualmente às seis da matina sobe no meu colchão e faz "miaaaaaaaaaaaaau"....
Num tem santo que consiga dormir

STA vai virar um Gremlin
Hoje pela manhã, STA aproxima-se na cozinha e começa a preparar o próprio breakfast.

Um pacote de cereais Nutry com frutas vermelhas devidamente despejado dentro de um prato fundo ao qual se acrescenta um pote de iogurte natural de maçã com canela.

Eu : Credo STA. Vc comendo essas coisas saudáveis todo dia pela manhã?!?!?! Vai virar um Gremlin daqui até o final do mês
STA : Hahahahahahaha
Eu : Bom, como eu sou invejosa, empresta um pouco dessa tua papa pra eu colocar aqui por cima do meu mamão papaya.

Normal? Eu? Imagina!
Sonhei com Holandesa. Sonhei que eu resolvia visitar Belém e encontrava com ela em pleno shopping. Pior, assim, por acaso.
Eu, heim! Acho que isso foi fruto da decisão da mocinha trilouca de fazer uma festita no ano que vem para os ex-alunos do colégio militar. É. Tá em tempo de eu voltar a Belém (Pa). Tem 14 anos que eu não boto os pés na terrinha...

Como disse Docinho: "e a putaria começa a rolar...sinal que estamos vivas!"

No celular:

Eu: E aí? O que é que tem de bom pra fazer aí em João Pessoa amanhã?

Marmitinha pré-histórica: Venha que eu te mostro.

Vou ou não pra JP amanhã? Docinho disse que me acompanhava. Não posso negar que estou curiosa e com saudade dessas presepadas

Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!!!
Moooooooito trash e tosco, mas completamente engraçada a estória do Mamute. Quer saber o que é? Confere aqui. Eu mooooooooooorri de rir. Evidente que a dica - mais do que tosca - veio de Vicente, aquele Preto, Pobre e Suburbano safado e sem coração que vai passar o carnaval debaixo de chuva em Salvador (óa a praga de rapariga virada na pá!)

Conversa absolutamente non-sense e o dia em que eu fiquei ligeiramente grávida

Ligo pro celular de Catirina...

Eu : Bicha?
Ela : Diz, bicha
Eu : Olha, eu sei que vc esperou mooooito tempo pra ouvir isso da minha boca, então eu estou te ligando pra te contar
Ela : O que é? O que é?
Eu : Eu tô fudida, moça
Ela : Como assim? Eu tava esperando outra notícia!
Eu : Não, 'tô fudida' quer dizer 'tô apaixonada'. Que notícia porra?!??!
Ela : Eu achei que vc ia dizer "Tô grávida"
Eu : Fofa, tô ficando velha, burra não.

...e então, me deu uma vontade danada de te escrever assim: sozinha, perdida na madrugada solitária. Sentindo ainda o gosto do teu cheiro. Sentindo as minhas pernas que, por ti, ainda tremem. Sentindo, entretanto, uma vontade danada de te escrever uma carta.

É porque eu escrevo, sabe seu moço? Eu costumo escrever melhor quando esse arco-íris explode aqui dentro de mim. Quando faz domingo no meu coração. Quando não há uma nuvem sequer a atrapalhar o azul do meu céu, que é de brigadeiro.

Tudo bem, é só o trecho de uma carta que eu escrevi pra ele esta madrugada, depois que ele foi embora.
Sim, meninos e meninas: estou fudida, arrombada e mal-paga caso ainda não tenham notado....

Mas nem tudo estava perdido...

Cheguei no sábado e fui direto pra Pós. Trabalhei no domingo até ás 13h e recuperei o fds numa tarde divertidíssima. Dancei muito no maracatu, ví os negões lindos do Filhos de Gandhy, fomos pro Usina, bebi e pra completar o domingo (como não podia deixar de ser) comemos um japinha no querido e idolatrado, Tepan-básico. Foi bom q só a peste.

Ilhéus

Feia, fria e suja. Pense num lugar terrível! Amo a Bahia, mas aquilo lá é triste. A única coisa boa foi q viajei com as meninas: Lindinha e Pam. Deu pra relembrar nossas viagens malucas. Farra q é bom? Nada. Não bebemos, muito menos paqueramos. Acho q o espírito das Meninas do DA se foi. Tá todo mundo velho, cansado e eu de regime. Faltou Docinho e Lindinha, acredito q não ia fazer muita diferença não, pois as duas são mulheres casadas e em fim de carreira. Saudade da gréia!!!!

Cadê o inferno astral?

Mês de aniversário e eu ainda não estou mal. Acho q já tive todo inferno astral (que antecede o aniversário) em agosto e os astros estão me poupando. Não quero fazer promessas, mas quem sabe, depois de anos, eu não comemore meu níver esse ano? Eu tô tão bem q faz medo. As coisas no trabalho estão calmas (a bruxa malvada está ocupada com outras vítimas), em casa tudo na paz, terminando a pós, perdi 3 Kg, meu cabelo ficou muito legal (pareço uma mocinha com ele liso e uma doidinha com ele cacheado), estou pronta pra arrumar uma marmitinha. RMRO e STA disseram q me dariam um jantar de presente, ia ser uma delícia. Pensei em quem convidaria...doeu pensar. Jantar em stand by por enquanto.

Brincar de ser feliz!
Há moooooitos anos eu não passava uma semana e um fim de semana tãaaaaaaaaao divertidos. Voltei à gandaia "de cum força"

Eu quero!
Mãos novas. As minhas estão parecendo uma lixa zero. Dois dias de timbau seguidos e ainda teve um sobe e desce ladeira em Olinda ontem com aquela porra enooooooooooorme no meio das minhas pernas. Até que foi confortável, visse? Mas as minhas mãos estão,d efinitivamente, um horror. Total. Horror, horror

Eu vou Queimar no Mármore Carrara do Inferno
De acordo com Catirina, é o que vai acontecer comigo. O fato de eu ter ido pra cama com um homem casado faz de mim a mais nova mula-sem-cabeça da cidade. Tudo bem, tem gente beeeeeeeeem peeeeeeeor do que eu. STA já comeu uma pá de bofe casado e DOIS padres. Então, eu fiz a minha estréia na incursão de "vamos passar a comer os homens casados"

O pior num é nada. O fulano calça o meu número. Sabe homem que beija mordendo? Pois o rapaz é mooooooooooooooito bom no que faz

Post para matar Vicente de Inveja...
Cokmo eu sei que aquele preto, pobre e suburbano passa por aqui uma vez, ele vai me chamar de "marrenta", que é o equivalente carioca pro famoso "Metida a besta". Bom, então como ele vai xingar mesmo, farei questão de dar bons motivos pra isso:

Acho que, quem me lê, sabe que eu sou completamente apaixonada por Recife. O caso é que eu adoro a vida cultural da cidade, enyão olha o que eu fiz entre quarta e domingo:

Quarta : Show de jazz no Colarinho com a Contrabanda
Quinta : Mestre Salustiano no Marco Zero, no projeto Brincantes
Sexta : Lançamento do CD de Cumadre Fulozinha, na Usina
Sábado : Afoxé Oxum Pandá e Filhos de Gandhy no Marco zero
Domingo : Arrastão de maracatu em Olinda, onde topamos com 20 Filhos de Gandhy que pegaram nossos intrumentos e tocaram conosco. Um abuuuuuuuso. Depois disso eu ainda fui assistir à Coco Blues no Usina


Um luuuuuxo, no sábado pro domingo, fui dormir amanhecendo o dia. Ah, e evidente, ainda comi um homem casado...

Quem controla as pessoas descontroladas que precisam tomar remédio controlado?

É o título do vídeo que eu e Major Alfonse decidimos fazer. Entendeu nada né? Péra que eu explico.

Major Alfose tem um conhecido que é músico. Eu acho o cara, particularmente um freak total. Em certa ocasião, eu estava no Uruguay Club e o cara me assediou de uma forma assustadora. Procês terem noção de como foi estranho, o primo de um amigo meu que estava na mesa e cuja cara eu jamais tinha visto mais gorda na minha vida teve que me “socorrer” e fingiu ser meu namorado pra ver se o cara desencostava.

O fato é que em poucos dias eu estava de partida para uma temporada de um mês em Paris e usei esta desculpa para não dar ao freak meu número de celular. Deixa estar que, voltando eu das minhas merecidas férias, minha secretária me repassa uma ligação dizendo “É o senhor Fulano de Tal" e disse que é pessoal.
Jacaré sabia quem era o senhor fulano de tal? Nem eu. Pois num é que era o freak?!?!?!

Aí, na última quarta-feira, como eu postei aqui no cafofo, fomos ouvir uma banda de jazz...onde o senhor fulano de tal toca (e moooooito bem por sinal). No intervalo do show, ele se dirige à nossa mesa, cumprimenta Major Alfonse animadamente, se apresenta às outras pessoas da mesa e, na hora de falar comigo ele aperta os olhos e diz:

Boa Noite, Rainha do Maracatu Roubada de Ouro (leia-se ele me chamou pelo nome, não pela alcunha, tá?)

Eu gelei. Passados três anos, eu com quase 30 centímetros de cabelo a menos e o cara me reconheceu.

Sabe aquele olhar que, num átimo de segundo, diz a você textos completos? Pois o freak me olhou e, naquele olhar, ele me dizia: “Eu sei quem é você, você sabe que eu ainda te quero, você me esnobou, mas eu ainda te quero”

Socoooooooooooorro
Eu, evidente, fiquei assutadíssima. Quando contei a estorieta a Major Alfonse na sexta à noite (sssssssssssim, ainda teve a sexta à noite, quando fomos assistir à Cumadre Fulozinha lançar o CD novo. Um ixxxxxxpetáculo), ele sugeriu que fizéssemos um roteiro para um curta de oito minutos. Eu estarei estrenado como eu mesma e STA vai fazer o papel do freak. E vai ter trilha sonora de My Funny Valentine, música que eu adoro. E STA, no vídeo, vai tocar um instrumento diferente daquele que o freak toca, que é pra num dar muito na vista.

Tudo bem, depois do curta feito eu corro o rsico de ser esfaqueda, mas isso são ...detalhes. Acho que o vídeo vai ficar bom. Eu, pelo menos, vou rir mooooooooooooooito

Tá sentado? Tá sentada?!?!?!
Vou só te dar uma idéia do tamanho da estragação do final de semana:
Fui ver filhos de Gandhy no sábado de noite, comi um homem casado e ontem fizemos um arrastão de maracatu em Olinda. Eu fui descalça da Silva Sauro. Ahn, e no meio do arrastão, encontramos com os filhos de Gandhy, que pegaram o meu timbau emprestado, pegaram agbês e outros instrumentos emprestados...e tocaram com a gente;
Bom, procê ter noção de como eu estou estragada, até os músculos da minha enooooorme bunda estão doloridos. Ah, e ainda tive que tomat uma pílula do "dia seguinte".
Quando eu tiver tempo, volto pra blogar.

Ai, ai...dias agitaaaaaaados esses, heim?!?!?!?!

Eu, o vizinho e o Santo Antônio
Encontrei com o vizinho hj de manhã. E não é que o furigundo está mesmo namorando desde o sábado em que eu coloquei o Santo Antônio no hall dos nossos apartamentos?

Quero registrar aqui a minha indignação com Santo Antônio. Santo ingrato, isso sim!

Humpf!

Eu quero!
Beijar na bcoa daquele cidadão de novo. o problema é que ele é... casado. Vou virar uma mula-sem-cabeça porque beijei na boca de homem casado....queimarei no fogo do inferno. Mas foi mooooooooito bom. Sente o papo de ontem:

Eu : Caso um dia vc se separe, vc me liga?
Ele : Vc vai ser a primeira pessoa pra quem eu vou ligar
Eu : Então tá. vc me liga e diz assim: "Sabe aquele nosso probleminha? Vamos resolver hj"?
Ele : Aquele nosso probleminha antigo, vc quer dizer?
Eu : Falo nada

É. definitivamente, ele calça o meu número. Boca maaaaaaaaaaravilhosa

Êêêêêêêeeeeeeeeeee!!!!!!
Hoje é sexta-feira. E eu pretendo ver Matrix Revolutions. E eu rpetendo dormir moooooooooooito. E eu pretendo terminar de ler Budapeste

O vendedor de flores do Recife Antigo
Da série Personalidades Figura
Toda cidade tem suas personas figura né? Pelo Recife Antigo circulam pelo menos dsuas dessas personagens caricatas. O primeiro é um vendedor de livretos de cordel que transita por lá com chapéu de couro no melhor estilo lampião pós-moderno, cheio de penduricalhos e balangandãs.

o segundo é um vendedor de rosas de ... papel. Sim, é uma figura que se faz de louco e tem seeeeeeempre o mesmo discurso:

Vermelha é paixão, rosa é carinho
É o discurso do cara. Sempre. Ele é um pé no saco. pois ontem ele estava de novo tentando vender as famigeradas rosas quando eu comentei com Val e Iúri (companheiros de maracatu) que, dia desses, eu flagrei o vendedor borrifando desodorante...BARLA.

Eu : Ah, cara, o pior é que o cheiro das rosas dele é porque ele borrifa desodorante Barla nelas. Eu mesma já vi
Val : O quê? Que desodorante é esse?
Eu : Sabe Leite de Rosas? pronto. O Barla é a versão pé-de-escada do Leite de Rosas
Val : Caralho!
Eu : Olha, as rosas desse cidadão só não são melhores porque não são de calcinha
Val : Cuméquié?!?!?!
Eu : É. Rosas de calcinha. O cidadão pega uma calcinha de renda beeeeem "mamãe-quero-ser-puta" e dobra ela de forma a ficar parecido com uma rosa. Pronto, aí é só colocar o caule...Mais trash, impossível

Cultura popular e beijo de boca...
Entendeu nada, né? Fui, ontem à noite, assistir à primeira noite do espetáculo Brincantes, com Mestre Salu e uma pá de gente bacana.

O beijo de boca?
Siiiiiiiiiiiiiiim. teve beijo de boca. Um só, pra falar a verdade. Mas não posso contar! Hahahahaha

200% negão
É o som que estou ouvindo hj. Saca só:

Paula Lima, Seu Jorge, Jorge Ben e Toquinho (Carolina), Clube do Balanço, Dóris Monteiro, Planet Hemp, Bebeto e otras cosítas más.

Presentinho de Major Alfonse que, assim como eu, é aficcionado em som de preto.

Não experimenta!
Chamyto Tangerina. Uma bosta!

Experimenta!
Nutry barrinha de cereal de abacaxi com hortelã....
Dilíiiça

Eu não deveria, eu sei
Mas não consigo deixar de pensar bobagens....

Ai, ai...

Mas - evidente - tinha que ter uma sessão Roubada de Ouro

Hora de pagar a conta : Major Alfonse pergunta : aceita Visa? Não? Aceita Visa Eletron? Não? Aceita cheque? Sim?

Ótimo, mas o talão dele não tinha folhas.

Deixa comigo, eu passo. Meu talão tinha folha? Tb não

Playboy, perfeito, nos salvou. Passou uma folha de cheque e nos poupou de ter que lavar os pratos....tem amigo safado quem pode, ué?

Boemiiiiiiiiiiiiiiia, aqui me tens de regresso
Comportada que estava virou lenda. Não sou mais uma mocinha
Meu amigo Major Alfonse está na cidade e saímos ontem com Playboy e consorte para assistir à Contrabanda tocar Jazz no Colarinho.

E, sssssssssssssssssssssim, eu tomei três doses de Jameson, o whisky que eu mais AMO no mundo

Ó vida...
Um sol leeeeeeendo de morrer lá fora e eu aqui, trabalhando....
Humpf!

Ótimo dia pra ter uma crise de gastrite. Sinal de que, de fato, o corpitcho está prestes a me parar, já que eu não tiro férias há mais de dois anos

Procurando bem
Todo mundo tem pereba
Marca de bexiga ou vacina
E tem piriri, tem lombriga, tem ameba
Só a bailarina que não tem

Ciranda da Bailarina, do Chico Buarque. Adoro esta música...mas que a bailarina é chatapracaralho isso ela é, viu?

" Permita que eu deseja agora, tomado e vencido pelas urgências que de mim exigem, um canto de sono onde ainda não se tenha invetado o telefone e o relógio..."

Antônio Maria em "Despedida" - 31/05/1963

Mais da série Maracatu Roubada de Ouro
Púshkin me liga pra sairmos pra fofocar.
Olinda.

Ao chegar nos quatro cantos, nos deparamos com uma apresentação musical no grêmio Henrique Dias (leia-se uma orquestra tocando frevo e Luiz Gonzaga). Descemos do carro pra ficar ouvindo a maravilhosa música com aquela brisa desagradáaaaaavel que circula pela Cidade Alta...

Licoteria Notívagos - paramos pra tomar cerveja. Eu, comportadíssima e quase muçulmana, só bebi água mineral.

Como deixar uma mulher (idiota) feliz em apenas uma lição:

Toca o telefone

Eu : Imprensa, boa tarde
Ele : Diz, imprensa
Eu : Olá, pessoa que faz greve contra mim
Ele : Tudo bom?

(...)

E engatamos num papo animado...até ele dizer que não tinha ligado a motivo de trabalho. Era só pra dar um "oi" mesmo.

Como deixar uma mulher (idiota) feliz em apenas uma lição: ser um homem gentil, mandar um buquê de flores, um e-mail interessante, uma cartinha estranha e um telefonema descabido.

Falo nada...ele bem que poderia não ser comprometido...

O papo no telefone? Sim, sou aquariana e ele diz não entender como consigo ler tantos livros numa semana ou porque eu durmo tão pouco. Ele tb está lendo Budapeste, livro que comprei no último sábado cujo autor é o homem com quem quero casar quando eu crescer (sssssssssim, mas quem não quer casar com o Chico Buarque?!?!?!). Enfim, foi um papo ameno....e estranho. Tb pudera! Acho que eu sou, de fato, estranha mesmo

Hummmmmm....
Meu amigo (ex-marmitinha) do trabalho veio me convidar pra almoçarmos fora. Rodízio de sushi. Seria melhor se fosse de sashimi, mas não resisti ao convite.
Rimos mooooito. Falamos sobre trabalho, música e drogas. Marcamos de ir ao Pedra de Toque qualquer dia desses e assistirmos Animatrix em minha casa.
Socoooooooooorro! Ele está virando, definitivamente, xuxu!

NÃO experimenta!!!
Vc já experimentou o "Trio Salad"? Explica-se:
Para as pessoas afeitas às barrinhas de cereal do estilo Nutry, etc e tal, acabaram de lançar o Trio Salad. Eu, animadíssima, até porque 1) ADORO barrinhas de cereal e 2) prefiro os salgados aos doces...e achei que eu seria feliz para sempre depois da descoberta do Nutry banana, aveia e mel.

Tá: a proposta da barrinha de cereal é : flocos de arros, tomate seco, azeitona, majericão, orégano, margarina, azeite....tinha tudo pra ser perfeito.
A primeira mordida foi bacana...da segunda em diante eu comi só pra não desperdiçar comida. O troço ficou enjoado, sobrando na boca tipo "Bombom em boca de velho"...olha, não experimenta não que vc só vai perder seu tempo, além de R$ 0,80 necessários pra adquirir o produto.

Eu quero!
Cafuné. E sopa de tomate quentinha. E dinheiro pra comprar livros e uma cama de casal. E um acompanhante pra estrear a cama. E que chegue o carnaval logo. Publicar um livro, jogar na megasena e comprar o meu apartamento.
Tá bom, tô me conformando com o cafuné...

Eu e os meus amigos puliça
Capitão R acaba de me fazer visitinha matinal. isso me faz lembrar que encontrei com Tenente G no Teppan, no último domingo.
Siiiiiiiim, isso tb me faz lembrar que o ano está se acabando e, mais uma vez, não consegui realizar a minha fantasia sexual de comer um homem fardado.
Fazer o quê se eu transformo todos os Papa Mikes (PM's) em amiguinhos/ chuchus?

Um Chefe obediente...
É o meu. Viajou ontem pra Bsb, concedeu entrevista por telefone pra radialista local e depois ligou interubano pra mim só pra dar satisfação e dizer como foi a entrevista.

Tãaaaaaaaaao bonzinho.....Ô mô Deus....

Sessão compraterapia
Comprei Budapeste, do Chico Buarque
Tô com pena de ler. Enquanto isso, vou me satisfazendo com História das Teorias da Comunicação pra não gastar o Budapeste

Demência? Vc apenas ACHA que sabe o que é isso
Meu amigo Playboy vai comprar um troço pra mim e começou a me dar o número da conta dele pra eu fazer a transferência.
Tá, o número da conta o fulano sabia de cabeça.
O número da agência jacaré sabia? Nem Playboy
Sim, com o pequeno detalhe que ele é correntista do Bank Boston. E o Bank Boston só tem UMA agência em Recife...

Pro Dia Nascer Feliz
Escutando Chet Baker. My Funny Valentine (que eu adoro roer)
Escutando Seu Jorge. Carolina (que ninguém é de ferro e eu não nego minhas origens de preta desconfiada)

Versão Juba Indomável
Decidi deixar crescer as madeixas dos cabelos. Estou naquela fase pavorosa em que o cabelo está "nem-curto-nem-longo" feito mulher buchuda. Mulher buchuda naquela fase "nem-gorda-nem-magra".
Enfim, uó! Estou colocando faixas nos cabelos e tome gel. Tô deixando a fábrica da Bozzano mais rica, isso sim!

DreamCatcher
Apanhador de Sonhos, de Stephen King. Bacana o filme. Mas bem que poderia ter mais explicação no final...

Por quê eu AMO Antônio Maria?!?!?!

“Vivi entre o que viveu. Fui multidão e povo, um lugar ocupado, uma rescendência de suor, uma voz que pediu licença, um olhar que mendigou prazeres e uma parte milimesimal dos pés que povoaram. Das minhas mãos, prefiro não contar, a não ser na custosa confissão de que foram mãos vadias. De bem, fizeram a bênção e o carinho...mas o carinho é vadio e, em toda vez que se aparta de Deus, é proibido. Prevalece, portanto, o existente da multidão, o corista, aquele que não foi o solista de beleza alguma e que, por isso, se sente irresponsabilizado dos erros de maneira especial e destacada!”
Antônio Maria – Canção de Fim de Ano

Sou eu. Sem tirar nem colocar. Mais eu do que isso, só a frouxidão irrecuperável da Amélie Poulain...

Bem que podia...
...começar uma outra segunda-feira e eu receber outro buquê de flores né?

A prova do crime!
Finalmente eu e STA fomos ver as fotos do casamento do meu irmão, que ficaram prontas.
Tá lá. Para atestar, comprovar e certificar de que, pelo menos um diazinho nesta vida fui mulherzinha, há fotos que comprovam que eu me estapeei pelo buquê da noiva.
Horror, horror...

Dor de cabeça?
Vc apenas acha que sabe o que é isso. Estou mooooooito menstruada.

Marmotagem, traquinagem e trepeçagem
Na falta de coisa melhor para fazer, eu e STA compramos um Master 3ª Edição no sábado à tarde. Na verdade eu queria comprar um quebra-cabeça de 3.000 peças. Mas, pelo preço, o Master era mais vantajoso na questão ônus-bônus X possibilidades de divertimento.

A torcida do pró-babado ataca novamente
Se dependesse das minhas amigas lésbicas eu já teria virado a casaca há moooooooito tempo. Esse final de semana, Tetéia me revela que Sil, esposa de outra amiga nossa, revelou que se "bate todinha" por minha causa. Que me acha leeeeeeeeenda.

Hahahahaha. Fiquei lisonjeada. Mas ainda não estou disposta a trocar de lado.
É como eu digo : gostod e whisky, cigarros Marlboro e homens. A valer!

Em tempo : "Se bater todinho" é o que acontece quando vc vê aquele negão pirocudo passando de sunga em plena praia de Boa Viagem

Eita! Eita! Eita!
Sinal de que ainda há solução pra mim...

STA conversando comigo ontem à noite...

STA : Que CD é aquele que vc estava ouvindo esta semana?
Eu : Qual CD?
STA : Aquele que é gravado, pirateado, de jazz
Eu : Ahn, é Ballads, do John Coltrane. Mas eu num ouvi ele esta semana não
STA : Vc estava ouviu Miles Davis esta semana?
Eu : Ouvi. Numa coletânea. Ouvi sim. Por quê?!?!?!
STA : O vizinho (leia-se o vizinho TUDIBOM) comentou
Eu : O QUÊ?!?!?!?! LEAD DA MATÉRIA NO FINAL DA NOTÍCIA?!?!??! CONTE-ME TUDO, NÃO ME ESCONDA NADA!!!
STA : Encontrei com o vizinho hj de manhã no elevador e ele disse "É. vc tava ouvindo esta semana Kind of Blue, do Miles Davis"...e ainda citou o nome da música.
Eu : E aí?
STA : E aí eu disse. "Que nada. Foi RMRO. Ela sim, é louca por jazz".

Ai, ai...falo nada...

O mundo vai se acabar!!!!
Eu, Púshkin, Playboy e Dan, The Santan, no Garagem na quinta à noite.

Púshkin: RMRO, vamos tomar uma cervejinha gelada?
Eu : Obrigada, mas vou ficar na água
Púshkin : Playboy, vamos tomar uma cervejinha gelada
Playboy : Vou acompanhar RMRO e vou ficar na água
Púshkin : Porra, então eu tb vou beber água

Passam-se cinco minutos...

Dan, The Santan : E aí, galera, vamos tomar uma cervejinha gelada?
Nós : Não, obrigado. Vamos beber água
Dam: Fodeu! O mundo vai se acabar! RMRO, Playboy e Púshkin bebendop água e, pra piorar, Playboy noivo? O Mundo vai se acabar!

Propaganda enganosa...
A título de explicação : fomos ao garagem na quinta á noite. Jazz? Nem tchuns...