As negociatas...
Delivery me liga hj pedindo favor. Hum, vou pensar em negociar beijo de boca em troca
Marmitinha vem à minha sala pedindo pra escanear um dcto. Hum, vou pensar em negociar beijo de boca em troca.
Pelo menos o dia está atraindo homens interessantes.

EU ODEIO TRABALHAR EM JANEIRO
JC (Jesus Cristo) vai ter que decidir: ou janeiro ou eu. Se essa josta de mês num acabar hj em morro.
Pra melhorar acordei com uma coceira irritante no olho e - adivinha?!?!?! - conjuntivite!
Que rastro de rapariga do caralho! Pra fechar com chave de ouro essa josta de mês e antecipar minhas comemorações de aniversário assim, com conjuntivite. Putaquiupariu, me livrei da gastrite que me ataca quando tô estressada pra catar uma conjuntivite é dose pra matar um né não?
Mas comigo é sempre assim: passo o ano inteiro normalzinha, mas quando fico doente é um saco.
Só a título de lembrança, em janeiro fiquei gripada. E agora, conjuntivite. Já dei a minha cota de todas as doenças do ano, porque eu NUNCA adoeço mais do que uma ou duas vezes no ano (contabilizada aí a gripe pós-carnaval inclusive!)
Porra, porra, porra, porra!

Pense numa noite na qual eu ri!
"Nunca pensei que iria ver vc tão feliz por causa de um pau"
A pérola foi disparada pelo Amigo, assim que entrou no carro do Playboy para irmos à baladinha básica. O pau em questão tratava-se do suporte da caderirinha/ rede (tudo de bom) que ele havia me dado. Ele tinha esquecido o pau no aeroporto e me trouxe ontem. Eu, burrinha que sou, esqueci no carro do Playboy

E ainda teve marmitinha de trabalho....
Meu coleguinha de trabalho ex-marmitinha voltou de férias ontem e veio me visitar e tomar cafezinho comigo.....hum

E ainda teve Delivery Guy
Que no final da tarde me pegou na saída da agência de publicidade. É mooooito cachorro!

Diálogo surreal
Transeuntes passam por mim logo na entrada da galeria Joana D’Arc. Segue resumo da conversa:
Transeunte 01 – E vc vai ter coragem de entrar na Galeria assim, com cara de chapado?
Transeunte 02 - Eu num tô com cara de chapado não. Aliás, tu ‘tá’ entrando num ambiente que só tem caretinha mesmo ‘visse’?!?!?!

Pois é. Era este ambiente/ antro no qual eu me encontrava ontem à noite. A discotecagem funk/ black/ soul estava ótchima! Aninha, do mulé-pré-balzaca e Catirina sem Mateus foram as farrapeiras oficiais da noite. Só vou dar o esconto pq estavam com seus respectivos bofes. Ou seja; tinham coisa melhor a fazer do que tomar cerveja e conversar besteira...

Mulherzinha é o caralho! Meu nome é Zé Pequeno!
O Playboy estava na minha casa e eu me arrumei pra sair feito mulherzinha com direito a vestidinho de alcinha e maquiagem nos olhos. Ao descer as escadas ele começa a rir.

Eu : Num ‘mangue’ de mim não! Tá rindo de quê?
Playboy: Você....de mulherzinha
Eu: Tá rindo pq eu tô fantasiada de mulherzinha?
Playboy: É pq é muito engraçado ver vc nessa ‘situação’

É mole?

No bar, ele e o Amigo comentaram algo sobre mulher que passava. Pergunto o que é e ouço um bom e sonoro “É. Pra vc a gente pode dizer porque vc é nosso amigo ‘homem’”

Morra três vezes!!!!!!!

Viva o regime!
Que não deixa de ser um saco, é verdade...
Já perdi 2,2kg, mais do que havia ganho graças à pílula do dia seguinte. Vou aproveitar o embalo e perder mais uns três pro carnaval. Quero chegar dia 28 de fevereiro toda boa, dentro da fantasia de "Papita-comida-só-pra-cachorro"
Bom, pra comemorar vou - além de tomar whisky hj - sair de sainha "me coma". Vai ser o que há!

Gandaia, por que não?
E com direito a todos os whiskies que eu conseguir beber. O Amigo confirma a baladinha básica. Atenção Bicha Superpoderosae Catirina, pegaremos uma mesa no Anjo (do cu) Solto.
É isso.

Se janeiro não acabar amanhã à meia-noite...
Eu dou um tiro na boca ou viro mula-sem-cabeça. Não almocei um dia sequer essa semana e tô mais puta dentro das calças do que siri na lata, caranguejo no caçuá ou qualquer terminologia estranha que revele "pense numa mulé braba".
Corri o mês inteiro para resolver um babado de trabalho. Aí chega um idiota e digita um "1" ao invés de um "4" e atrasa TODO o serviço que levei um mês inteirinho pra fazer.
Odeio gente incompetente. Humpf! Mau humor, mau humor, mau humor.
É verdade que eu estou estressada. Problemas demais no trabalho, falta de férias decente e um salário minimamente digno. E como diria um amigo meu: "trabalho tem que te dar ou muito prazer ou muito dinheiro...se não te dá uma coisa ou outra".
Pois é o meu problema com o meu trabalho: problemas demais X dinheiro de menos = jornalista insatisfeito (tá bom, como se houvesse algum jornalista satisfeito nessa vida né?)
Porra, mas se eu fosse melhor paga pelo menos eu poderia comprar 1/10 dos livros que pretendo ler na vida né?

Ai meu Deus, acho que vou conseguir meu apto na rua da Aurora!
Estou alugando uma bat-casa de carnaval n rua da Aurora pelo carnaval. Trata-se de apto Liiiindo de morrer.
A proprietária hj me pergunta s enão quero alugar?
Siiiiiiiiiiiiiiim
Mandei ela pensar com carinho.
O Senhor do teu Anel vai morrer de felicidade
Aliás, o Senhor do teu Anel está me dando susto. Há três dias com enxaqueca. Deixei-o no hospital hj pela manhã
Adivinha? Pressão alta. É muita falta do que fazer mesmo? Vá dar susto na cass do chapéu, credo-cruz. Levou esporro. Como bom chocólatra que é, tinha comido uma barra de chocolate inteirinha.Das pequenininhas? Nãaaaaaaao! Daquelas imensas
Quá-quá-quá. Quando eu falo que ele é o rei da junkie food, ele me responde malcriadamente dizendo que eu sou neurótica com calorias...bem empregado. Tá em casa de molho e há três dias com a cabeça doendo.
Come chocolate filhinho, come....

Eu nem ia blogar....


Mas depois desse post aí em baixo... Ontem, não sei o pq, mas eu disse pro Psicótico q estava cansada e vim pra casa dormir sozinha. Prestem atenção, eu resisti. Ele está em Recife e nossa noite ia ser como sempre, mas eu não tava afim. Como assim? - Tô cansada, a gente conversa amanhã. Nem tava fazendo doce, juro. Não é meu estilo, qnd quero vou lá e faço. Pronto. Fui pra casa sem remorso, sem raiva, bati na cama e dormi. Qnd abro o Pra me enlouquecer, vem essa!

Catirina e a crise
Cati, essa é pra vc...
"Os amantes temem o futuro. Temem, amanhã, estar fartos, detestarem-se; horrorizam-se a idéia de, um dia, serem melancolicamente amigos"

Se ligue, minha irmã! Bicha burra nasce morta. As espertas viram purpurina ou destaque de escola de samba. No seu caso, destaque no bloco das Papitas, ok?

Gandaia ou não-gandaia? Eis a questão
Tô a fins de baixar o santo pela Galeria Joana D'Arc hj ouvir meu amigo Bruno Pedrosa (www.pernambuco.com.plugado) botar a galera pra dançar possuída. Ele e mais outros três DJs. É a última festa de janeiro da Galeria e chamei o Amigo. Vamos ver se ele pilha de ir.

Mulherzinha, definitivamente
Saí pra fofocar e jantar com o Rockabillie. Ele estava recebendo um DJ especializado em jazz no restô ontem. Imagina que papo denso e maravilhoso acerca dos papas do Jazz! Dilícia. Rockabillie, ao que parece, tb concorda com a minha fase mulherzinha. Fudeu! Todos os homens com quem converso têm apoiado o surto...

Saco! Regime
Regime é uma merda! Comi um carpaccio divino e uma sopa de peixe igualmente divina. Mas o meu sonho, ontem, era ter comido um confit de pato com purê de mandioquinha...
Mas o whisky, o vinho e o Amaretto...esses eu não abandonarei jamais. Aliás, como diria Antônio Maria, "o terceiro whisky é o melhor de todos".

Pára tudo!
"Se você se visse com meus olhos...Se você se tocasse com as minhas mãos...Se você soubesse com o meu olfato...e se beijasse com a minha boca...
Se você houvesse ao menos por um dia, com a minha lamentável ambição física, ficado sem você...Se você atinasse que toda matéria é espírito, e que a verdadeira espiritualidade começa na fadiga da carne confortada...
Se você soubesse de tudo isso, você amaria, com meu amor, o momento da Eternidade em que estamos juntos...Se socê visse em meus olhos...Mas os meus olhos são baços e velhos. Não sou mais que um homem, meu amor. Humildemente um homem."

Antônio Maria. Terminei o livro "Benditas sejam as moças" (crônicas de amor do furigundo que tanto amo). Emendei com "O diário de Antônio Maria". Daqui até amanhã eu enlouqueço. definitivamente. Preciso parar com esse vício triste de ler

Roubado por uma boa causa

ser amado não é nada
ser preferido é o que eu quero
André Gide

Do Blog de Tuninha (tunics.blogspot.com)Como ela é gente boa, acho não vai reclamar. Quando eu lí (já faz um tempo) bateu na minha cara.

Voltei.
Eu queria ser um animal racional...

Mas definitivamente não dá. As coisas nesse blog estão meio malucas. Depois de quase dois dias de polêmica sobre a nossa (minha, da Rainha e do Senhor) sexualidade, agora andamos às voltas com as crises existenciais... Eu que havia decidido ser boazinha, levar uma vida-comportada-de-mulher-muçulmana, não consigo provar pra mim mesma e para as pessoas q me rodeiam q eu posso sim, ser um animal racional. Que vontade de desistir. Nesses dois meses de pianinho, aprendi pra caralho, me controlei bastante. E não é só na putaria q estou falando, é dos arroubos emocionais, das vontades de morrer, matar... Por isso acho q não passei no teste, mesmo q não coloque em prática, sempre penso em agir irracionalmente. Alguém conhece um curso de Inteligência Emocional? Ou será que não vale a pena todo esse esforço? Às vezes acho q sou uma mocinha, filhinha-de-papai e às vezes acho que devo parar com essa merda e cair na gandaia de novo, ter ciúme sim, morrer de raiva, matar de raiva (o melhor, o q mais gosto e sei fazer).

Finalmente!
Consegui blogar nesta josta! Já num era sem tempo....

Por que eu AMO Antônio Maria
Já sabem que eu leio livros e porrilhões de livros né?

"Que saber disto te faça companhia, quando todos e tudo te cercarem. Que ao menos isto te afague a fronte, quando tudo e todos te humilharem. Que ao menos isto te agasalhe o corpo, quando todos e tudo te ultrajarem. Que ao menos isso seja poesia, quando a dor te fizer chorar de noite, porque de te ferir já se fartaram, todos e tudo, e te deixaram só.
Muito mais que te pudesse amar, eu te sofro. Muito mais que te queira perto, eu te quero feliz. Se isto te parecer um arremedo de poesia é porque isto é verdade, e em toda verdade há muito de poesia, e só há poesia na verdade, de todos e de tudo."

Surto mulherzinha
Num é que o frentista do posto de gasolina me passou uma cantada hj pela manhã?!?!?!
Bom, pelo menos hj é o segundo dia consecutivo no qual consigo passar lápis de olho pra botar a cara na rua.
Meu chefitcho pede que eu não blogue as barbaridades que ele me diz. Hj pela manhã, quanto ao meu surto mulherzinha ele disse que, na verdade, quando mencionou a "crise existencial" não queria falar necessariamente sobre o meu surto mulherzinha. Segundo ele, era apenas o fato de eu ter trocado o nick do MSN...
Humpf! E acha que me engana....

A volta ao ginecologista
Que só espinafra comigo. Olhou meus exames (tudo em ordem) mas espinafra pq - diz ele – eu só devo comer porcaria (não, doutor, tô de regime). Checou minha ultrasom, mas espinafra porque eu num quero ter menino nos próximos sete anos. No final, o bruto dispara:
Gineco : “Mas vc deve estar escondendo alguma coisa de mim”
Eu: Ah, tá, muito fácil considerando que eu conto da minha vida sexual pra vc com as minhas partes íntimas sendo esfregadas na sua cara...a probabilidade de eu mentir pra vc é imeeeeeeeeeeeensa né?”

Ganhei um presente M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O DO Amigo
Só faltou o pau....
Calma que eu explico:
Playboy me liga perguntando se quero sair, mas digo a ele que o Amigo vai ficar P da vida porque voltou de Fortaleza e a gente não se viu ainda. Marcamos de ir à casa do Amigo então.
“Trouxe uma lembrancinha de Fortaleza pra vc”
A “lembrancinha do Amigo era uma rede/ cadeirinha/ balanço de pregar no teto de casa..ARRASOU!
Vou guardar pra estrear no um apto da rua da Aurora
O detalhe é que faltou uma peça no presente. A Cadeirinha veio com o armador, o cregueço de chumbar no teto e tudo o mais...só faltou a madeira de sutentação do babado, que vem depois.
Mas foi um presente maravilhoso...só faltou o pau...

Por que eu me ufano do meu chefitcho segundo
Ele é casca grossa por deveras. Na última semana pensou que eu estava cantando ele. Saca a pérola de hoje.
Ele entrou no MSN Messenger e eu corri pra ele, disparando:

Eu: Chefitcho, preciso sair mais cedo, vou ao ginecologista, cuidar do "parque de diversão"
Chefitcho : Mudasse de nick de novo?!?!?! (sim, mudei meu nick pra "Virei Mulherzinha". Desde o natal era "Ganhei uma Barbie"
Eu: Mudei. Decidi que quero virar mulherzinha
Chefitcho : Crise existencial braba heim?

É mole? Depois reclama quando digo que ele é um bruto! O pior é que eu adoro ele, morro de rir das colocações à la "Seu Lunga". Tô dizendo que eu sou mulher de malandro...

Se janeiro não acabar na sexta-feira...
Eu morro no sábado. Tô à beira do surto de tanto trabalho. Não agüento mais, não agüento mais, não agüento mais.
SOCOOOOOOOOOOOOORRO!

Lascou! falta uma semana pro meu aniversário
E, assim como Tuninha (tunics.blogspot.com), que tb aniversaria pela mesma época, aquariana tresloucada e inquieta da gema (como todo aquariano, evidente), não sei o que fazer.
Não sei se faço festa, se junto o povo no bar, se sumo no oco do mundo.
Sim, adoramos presentes, livros, pirulitos ou chocolatinhos (porém estou de regime pra ficar leeeeeeenda pro carnaval). Um telefonema de carinho só pra dizer que lembrou resolve tb, que eu sou rapariga baratinha e me adoro o carinho dos entes queridos.
Já sei! Quer um beijo de boca! Bom, daqueles exatos, nem longos ou curtos, nem molhados ou secos demais.
Hum...alguém se habilita?
Por que não? Sou quase perfeita, companhia divertida e já venho sem sogra.
E aí? Alguém se habilita?

Por que eu PRECISO conhecer (e dar beijo na boca de) o Senhor dos Ventos?

Porque o nome dele eh lindo (mas naum vou dizer pq pode ser que o rapaz naum goste);
Porque os olhos dele saum lindos;
Porque o jeito meio dark que ele tem de escrever eh lindo (tah começando a ficar piegas);
Porque ele parece gostar do mesmo tipo de leitura que eu, o que renderia horas a fio de bons papo;
Porque ele parece ser uma daquelas figuras que dá vontade de botar no colo e mimar (e amassar e dar beijo e morder);
Porque eu quero e;
Porque sim e pronto.

Sobre virar mulherzinha....
Falei com alguns de meus homens preferidos; A Bicha Superpoderosa, o Senhor do Teu Anel, o Preto Pobre e Suburbano Vicentão e o Amigo. Todos me apoiaram e disseram que definitivamente, os homens se agradam das mulherzinhas. Vicentão até disse que Roberta do Mundo é Estranho, deixou de ser punk pra ser mulherzinha e se sente maravilhosa desde então.
Já o Amigo revela que eu não preciso fingir que sou burra não, basta eu me deixar ser "protegida" porque, segundo ele, os homens, de fato, gostam de tomar a iniciativa.....
Hahahahahaha, duvido que esse meu surto de mulherzinha dure mais de uma semana. É disciplina demais pra mim: creme disso, pele daquilo....tudo bem que o regime eu até seguro a onda...mas o resto, te confesso que acho um SACO manter essa postura de mulherzinha.
Como diria Antônio Maria:
"Vem, se me quiseres. Sou irascível, quando trabalho. Digo nomes feios, se me interrompem. Volto bêbedo para casa e não tragop mais a inocência, o cansaço e o hábito dos bêbedos...Só uma disposição em mim é generosa - a do amor."

Surto definitivo: virei mulherzinha!
Vim trabalhar maquiada.
Aliás, ontem eu tomei um banho de noiva: esfoliante, gel de limpeza pro rosto, sabonete líquido...um surto
Aliás, testei o creme depilatório: é o que há! Nunca nessa vida hei de ficar de quatro numa cama de depilação. É ruim, heim?!?!?!
Aliás (30, testei o creme não apenas em mim, mas no Senhor do teu Anel. Depilei minha barriguinha e meus cantinhos e tirei os pêlos do peito dele. Foi tudo o que há de luxo e riqueza! A quem interessar possa: o creme é Veet para peles sensíveis e a bisnaa de 100ml custa R$ 20,00. É um ótchimo investimento e o fim da dor da depilação. Vivam os franceses (que inventaram essa josta!)

Babaca emocional de plantão
É. Parece que o Delivery Gou virou, definitivamente "Palhaço Cozinheiro" (aquele cara que fica cozinhando vc e espara chegar no ponto pra ver se tá bom pra comer...ok, levei outro bolo. Associado aos dois que eu dei nele na semana passada...esse troço tá mooooito difícil.
Detalhe: ele esquece que ele tá mais pra Palhaço-Chef. Aquele que cozinha e espera ficar no ponto literalmente pra degustação alheia.

Como assim eu sou um Travesti?!?!?!
Michele, mulher, pelamordedeus! Eu sou mulher, com direito a xibiu e depilação de cantinhos. Catirina é minha prima e o Senhor do teu Anel trata-se de meu roomate. Somos duas mulherzinhas e um homem no blog. O problema é que na nossa configuração de blog coletivo, só é possível identificar quem escreve ao final dos posts. Aí é só ver qual foi o doido da vez que disparatou a leitura destrambelhada.
Sou mulher e ADORO homens. Catirina e o Senhor do teu Anel idem. É o que temos em comum (isso sem falar na ironia, os gostos duvidosamente estranhos e as companhias suspeitas, evidente).

Pára tudo!
Voltei a blogar por uma boa causa! Antes que alguém enlouqueça e tente suicídio vou explicar...

Catirina sem Mateus sou eu, uma menina linda, loira, japonesa e muçulmana!
A Rainha do Maracatu Roubada de Ouro é uma mulher superpoderosa tb
E o nosso querido Senhor do Teu Anel é o único homem

Saca?

Surtei geral! Virei mulherzinha
Quem me conhece sabe que não sou muito vaidosa. Esse ano resolvi que vou virar anoréxica e, quem sabe, dar uma lipoaspirada geral.
Bom, enquanto não tenho dinheiro o suficiente para virar uma mulher poderosa e lipoaspirada, resolvi me presentear, já que meu aniversário é daqui a duas semanas. O Bompreço tá com uma promoção ótchima de coisas para pela, cabelo e produtos relativos a sol.
Vejam a listinha:

Gel L'Oreal sem álcool para cabelos curtos (que bichice né?) - dois
Creme depilatório veet
Desodorante Nívea
Esfoliante corporal Nívea
Gel Suave de Limpeza Nívea
Sombras - duas
Lápis de olho - dois (um pretinho e um branquinho basiquérrimo)
Batom com filtro solar e hidratante (que alívio, há dez anos eu num encontrava unzinho sequer pra contar estória)
Gloss
Rímel transparente.

É, difinitivamente tô na crise pré-balzaca. Tô completando 27 aninhos e a vaidade chegando? Definitivamente, é o início dos 30.

Surtinhos rápidos I
Os fãs!
Ontem, na casa da bienal da Une, Catirinia me apresenta à amiga recém chegada de Gaibu

Catirina: Manu, essa é minha prima, a fulana
Manu; Oi fulana, tudo bom? Peraí, pára tudo! Você é a Rainha do Maracatu Roubada de Ouro?
Eu (olhando de soslaio e vertendo ódio para Catirina): Sou sim. Vc lê o blog?
Manu: Se eu leio? Sei de TUDO da sua vida.

Fodeu. Confesso que foi engraçado. Mas é maluquíssimo imaginar que a gente escreve aqui sem se identificar e tem uma pá de doido que nos lê diariamente (yeahp! Temos mais de 100 visitantes malucos iguais a nós por dia). E pior, o povo realmente acha que o que escrevemos faz algum sentido!

Hum...pra me enlouquecer é mais caro!

Surtinhos rápidos II
O delivery me ligou de nodo. Diz que vai fazer de um tudo pra me ver hj. Desconfio que vou levar outro bolo. Bom, pelo menos eu já tô depliada, de sombrancelha feita e com 1,5kg a menos do que na segunda passada. Ai como eu queria que ele me desse um "xêga pra cá minha nêga"....o homem é, definitivamente, um arraso

Surtinhos rápidos III
Somos três pessoas a blogar. Só a título de esclarecimento

A Ver-O-Mar, que praia é essa?

Selando de vez os boatos de que eu estou mais assíduo no blog (toh mermo, e pra que ninguém fique mais perguntando, toh paquerando sim com o Senhor dos Ventos e ultimamente estou doido para conhece-lo) estou contando o fim de semana PERFEITO que eu tive...

Comecei no sábado a tarde com a aula de Maracatu. O povo todo estava lá. E mais umas pessoas novatas - entre elas um novato ixpetáculo de olhos azuis (Senhor dos Ventos, não leve a mal, plis). Cheguei, toquei, tomei coca-cola e, junto com a minha amiga-irmã, Bandita Hamanbaia (eh ficticio, viu) e mais duas amigas, fomos em direção a praia de A Ver-O-Mar.

E pensar que eu já tinha estado lá umas duas outras vezes, há quatro anos atrás, e nem tinha me ligado em quanto a praia nada deixa a dever a maravilhas como Maracaípe ou Serrambi.

O lugar eh lindo.

Foi o fim de semana perfeito. Ficar ateh tarde acordado com os amigos, beber batida de tanjal com vodca, rir até chorar...

Bandita Hamambaia, quando fica bêbada desata a fazer todo mundo rir contando as peripécias mais esdruxulas possiveis. Ah, ela tbm cantou uma menina novata que tinha sido levada por outra amiga nossa, a Dra. Cris. Hilário.

No dia seguinte, no domingo, acordei cedinho (7h 30) e fui direto para a praia. Água quentinha, temperatura ambiente na medida certa... Não faltava mais nada... Ou faltava...? Quem sabe um certo alguém do Sul? E na hora do almoço, Feijoadão!!! YES!!!

De resto, fiquei eu anestesiado numa rede sentido aquele vento de beira de praia o tempo todo. O clima da tarde do domingo estava muito quente, mas pergunta se eu reclamei...

Bom... Foi assim mesmo... Perfeito. Sem muitas palavras-enigma. Só a paz. Queria eu poder, ao escrever, fazer um download das sensações de satisfação que eu tive pra todo mundo. E o melhor disso tudo é que aqui em Recife pouquissima gente conhece o lugar. Daih já viu, neh? Tudo isso que eu falei e a praia inteira só para mim.

Uma dose maciça de cerotonina.

Relatório de final de semana...
Ao som de Piazzolla interpretado por Quinteto da Paraíba. Quem não conhece, favor acessar o site dos caras. Acho que é tudo juntinho ou peçam ajuda ao google. Os caras são divinos.

Sexta: Eu, O Senhor do Teu Anel e Catirina
Eu não tinha visto a rapariga ainda este ano. Ela tá numa coisa de corre pra cá e pra lá, especialização, dando aulas, trabalhando,e studando....só num tem beijado na boca a santa. Parece que esse papo de “linda-loira-japonesa e muçulmana” tá funcionando direitinho.
Burka Nela!
Nos reunimos lá em casa.Eu com o meu bom e velho whisky. Mas chapei completamente por volta de meia-noite. Tô ficando véia mesmo. Fodeu a tabaca de Chola!

Sábado : Eu, a Bicha Superpoderosa e Major Alfonse
Que saímos pra jantar no restô do Rockabillie. Disparado, o melhor da cidade. Comi surubim com crota de ervas e tomate concassé. Hummmmmmmmmmmm

Domingueira de surtos:
O Médico Esquizofrênico e o povo da UNE
Saímos para comer eu e a Bicha no Spettus. Estamos as duas de regime e pretendíamos beliscar proeína e nos entupirmos de salada. O rodízio nem era tão caro...mas as caipiroscas custam seis reais cada!!! Um roubo! Isso sem contar que os copos não eram nem decentes, tava uma coisa assim “sou quase um copo de geléia”
Revoltante, aviltante, uó!

Partimos pro Teppan pra encontrar Catirina, que ainda não tinha sido vista pela Bicha Superpoderosa este ano. Vá lá, estávamos os dois um tato quanto estranhos. Eu de botinhas com a minha sainha “me coma”. É uma sainha à la estudantina, plissadinha e um dedinho só abaixo da polpa da bunda. A Bicha então nem se comenta! Como é mooooito entendido de moda, sempre que ele se veste é umaprodução, um evento!
Enfim, encontramos Catirina acompahada de uns estudantes paulistas que estão pela cidade por ocasião da Bienal da UNE. Eu militei no Movimento estudantil, mas a minha corrente era completamente ligada ao PT (Executiva Nacional dos Estudantes de Comunicação Social – EBECOS). Quase rolam uns estresses básicos devido às diferenças, mas conseguimos rir e tomar cerveja animadamente no “Castelo de Greyscow”, uma casa na Boa Vista que está alugada pra estudantada. É um lugar mooooito louco, com chafariz no pátio, arcos da lapa no quintal e trocentos quartos no primeiro andar. Local ideal e perfeito para rolar uma Rave poderosíssima
Aliás, os meninos propuseram à Bicha - que é, além de descolada, DJ – que fizéssemos uma festa com ele no comando das pickups...sei não, iria ser um surto!

O Médico Esquizofrênico ligou...
Esse santo tá querendo reza...
No sábado à tarde, eu assisti a um filme francês chamado “Uma Relação Pornográfica”. O Médico Esquizofrênico vivia me perturbando dizendo que o filme era a minha cara. Nunca dei bola, até que o Rockabillie e a Perversa, disseram o mesmo.
Well, pra vcs terem noção de como o filme é punk, saí da sala dez minutos antes do final da película.
Diálogo entre mim e o Médico Esquizofrênico

Eu : Eu odeio vc! Como vc é capaz de dizer que aquele filme é a minha cara!?!?!?!
ME : (rindo) Eu sei, eu sei. Mas é a sua cara. Não consegui pensar em outra pessoa além de vc...

Espinafrei aqui e acolá. Mas ele termina me dizendo os outros filmes dos quais lembra de mim: O Piano, Como Água para Chocolate..e diz que vai pensar em outros que faça com que ele lembre de mim.
Definitivamente, pra me enloquecer é mais caro!

Poesia feita pelo Médico Esquizofrênico e que me foi dada há coisa de um ano, juntamente com uma peça de escultura:

Calíope

Amor é privilégio dos impunes
Estendidos na mais estreita cama
De lençóis solitários
Que se torna mais larga e mais revolta
Roçando em cada poro, o céu do corpo

Então, é isto o amor: o ganho não previsto
O beijo roubado
O abraço contido
O prêmio subterrâneo e inebriante
Leitura de relâmpago cifrado
Que, decifrado, nada mais existe

Valendo a pena e o preço do descortinar-se
Salvo o minuto de outro no relógio minúsculo
Vibrando inculto no crepúsculo

Amor é o que se aprende no limite
Depois de se arquivar toda a ciência
Herdada, ouvida
Amor começa tarde
Embebido em velhas vestes
De Lua e Silêncio

O triste das costas ocas diz que sou eu quem tem cheiro “de Lua e Silêncio”.
Confesso que quando ele me deu esse poema eu amoleci inteira. Esse papo de mulherzinha forte é pras frouxas feito eu.
Quer saber? Não dou, não dou, não dou e não dou.

Pelo menos alguém parece estar descolando no blog...

Neurotiquices de regime...
Sexo queima mais calorias do que natação?!?!?!?! Como assim?
Bom, eu já perdi quase dois quilos no meu regime-saco-hiper-protéico. Estou por aí asism na Internet e descubro uma planilha de calorias gastas por minuto pra cada tipo de exercício físico. Saca só:
Caminhada - 5cal/min
Corrida no Plano - 18,27 cal/min
Cozinhar : 2.9 cal/min
Natação - 9,8 cal/min
Relação sexual : 15,37 cal/ min

Definitivamente, acho que vou aderir. Caralho, que coisa boa. Pelo menos é mais divertido do que academia!

Meninos eu vih

Minha gente. Estava eu assistido ao meu desenho favorito na TV à cabo - Pokémon, lógico - quando a Rainha do Maracatu, dressed to kill e pronta para sair, recebe uma ligação do Médico Esquizofrênico assim, de graça.

Imediatamente ela assume a posição mais tranquila que consegue, pega um cigarro, acende e começa o parlamento... Engraçado que em outros carnavais eu a tinha visto um tantinho assim perturbada. Hoje a coisa eh bem diferente.

Eh como se nem importasse mais.

A conversa segue solta, sem pressão ou atmosfera pesada... Estranho - penso - será que eh o Médico Esquizofrênico mesmo? Pergunto a ela com os olhos. Da mesma forma ela responde - sim.

Ela foi assim, "precisa", como as mão do seu amante de outrora (que poético). Mas foi decidida. Desceu sobre o a cabeça do Doido uma arma pesada e definitiva. "... E diga que me adora, você tem meia hora..."

Fiquei besta. Dessa vez o Esquizofrênico dançou o côco na mão da Rainha. E dançou bonito. Pelo visto, a resistência psicótica dele está definitivamente:

A) quebrada
B) exaurida
C) silenciada

Parabéns à Rainha do Maracatu. Quando eu crescer, quero ser assim.

Como sair com cinco homens?!... E uma Bicha Superpoderosa...
Levei um bolo do Delivery...mas a mesa estava farta!
Anteontem à noite o Rockabillie tinha me convidado pra sair. Não podia porque já tinha vendido meu próprio passe para o Amigo (irmão dele). Marcamos, então de sair na quinta à noite, quando meu amigo Bruno iria ser DJ na quinta de verão do Boratcho, bar descoladésimo da Galeria Joana D’Arc. Bruno estava pegando no meu pé pq eu não tinha ido ainda prestigiá-lo ( o que s etrata de uma grandessíssima injustiça já que eu tinha ido à Galeria há duas semanas)
Ok. Major Alfonse chega à cidade. Marco com ele no mesmo local.
Até aí já é compromisso com três homens.
O Amigo me liga. Ele viaja agora pela manhã pra Fortaleza. Marcamos de nos despedir na Galeria, no Boratcho, na mesma festa onde marquei com o Rockabillie, Bruno e Major Alfonse. Ok, marquei com quatro homens a essa altura.
O Playboy me liga perguntando como vai indo a minha liquidação....Como assim minha liquidação, cara pálida?!?!?!
Ele queria sair.
“Ah, mas eu estou vendida desde ontem á noite pro seu irmão. Aliás, meu passe tá difícil, bem. Vc me liga às 17h e me quer livre? Vamos beber todos no mesmo bar!”
Pra completar a fauna ecologicamente correta, liguei pra Bicha Super Poderosa: “Tô indo pro Boratcho. Encontro vc lá”
Enfim, marquei encontro com seis homens maravilhosos. Consegui vê-los todos, beber com todos, rir com todos.

O bolo do Delivery Guy
Sair com seis homens e levar bolo do ficante é dose!
O Delivery Guy tinha me ligado mais cedo querendo sair. Prometeu que me ligaria à noite. Eu, macaca velha, já desconfiava que ele ia furar. Tudo bem, mesmo assim fui ao salão, fiz pé, mão, cantinho, sombrancelha e cortei a peruca.
Óbvio que ele não ligou.
Eu, em compensação, saí com seis homens. Pois é. Assim como são as coisas são as criaturas....tá vendo que não se pode querer tudo?

Pra me enlouquecer é mais caro
Adivinha quem me ligou, em compensação? O Médico Esquizofrênico!(ME)
São 20:48. O Playboy está atrasado e toca o celular.

Eu: Alô
ME: Oi. Pode falar?

Eu queria ter agido diferente. Queria que essa indiferença passase, mas não passa. Neguinho pisa mooooito na bola. É porque não dá mesmo. Seguem trechos da conversa surtada.

ME: Eu não moro na cidade, o que dificulta um pouco as coisas. Eis o motivo da minha ausência...
Eu: Olha, meu querido, deixa eu lhe dizer uma coisa. A Macaca mora em Bsb e eu falo mais com ela do que com vc. Major Alfonse mora em Salvador e eu falo mais com ele do que com vc. Titi Jolie mora em Paris...e eu tb falo mais com ela do que com vc. Portanto, não me venha com essa coisa de “distância” pra justificar sua “ausência”. Vc quer ensinar a mim como amar alguém à distância?!?!?!?!

Silêncio do outro lado da linha...
Bom, terminei com essa

Eu: Vc gosta de Adriana Calcanhoto né? Então deixa eu te dizer uma coisa: “entre por essa porta agora e diga que me adora pq vc só tem ½ h pra mudar a minha vida”
ME: Às vezes a gente se surpreende
Eu: Vc quer dizer o q com isso?
ME: Que pretendo surpreendê-la
Eu: Olha, vc me deve um final de semana em Serrambi, dormimos juntos no seu sítio e uma noite de Natal. Isso só o que vc me deve. As coisas que eu gostaria de fazer com vc eu já nem conto mais. E jamais prometa a uma cirança algo que não pode cumprir

Quem viver, verá. Eu queria ser mais educadinha. Mas olha só: eu tô quieta, na minha, neguinho me liga e fica dando uma de João sem Braço? Passe amanhã, que hj eu tô operada.

Óbvio que encerrei a ligação de 20 minutos (de espinafração sutil – às vezes nem tanto, é verdade) dizendo a quantidade de homens que estava me esperando no bar. Sou boazinha,mas nem tanto. Quer me enlouquecer? Leva o troco! Se num sabe brincar num brinca ué?!?!?!

Viva a Elke Maravilha, a madrinha do bloco das Papitas-ração-só-pros-cachorros!

"Eu sou vira-lata mesmo. Desde criança eu ria pra caralho, beijava todo mundo... bom, até hoje eu sou, abano o rabo, adoro!"

A frase foi da madame discretíssima Elke Maravilha. Lembrei que a Macaca, quando morava em recife e trabalhava pro Caderno Cultural teve que ir cobrir uma final de Miss Brasil Gay (ou algo parecido) no Clube da Cris, pagode suspeitérrimo freqüentado pelos gays de gosto duvidoso.
Tudo bem. Adivinha quem a acompanhou ao programinha maracatu roubada de ouro? Moi, a Rainha do Maracatu.
Well, quem apresentou o "desfile" dos meninos foi nada menos do que a Elke em pessoa.
Depois de vê-la pessoalmente (essa estória rolou em 96!)que descobri essa frase dela daí de cima é que eu entendo porque a mulher é uma entidade.

E Vivam as cachorras! As que abanam o Rabo! Vivam as Chollas!

E eu descubro que meu chefitcho tem medo de mim...
Diálogo telefônico surreal entre mim e meu chefe-segundo ( o maioral está de férias).
O contexto: Eu precisava do carro dele para levar uma diretora da empresa a uma entrevista com o SBT às 14h. O carro da assessoria estava em serviço externo e eu apelei pro bom senso do chefe, ligando pra ele por volta das 13h.

Eu: Chefitcho querido, vc tem planos pro almoço?
Chefitcho: Isso é uma cantada?
Eu (abismada/ indignada) : Evidente que não! No dia em que for uma cantada eu vou dizer "chefitcho querido, vamos pro motel?" Você num sabe que eu sou direta?
Chefitcho : Ahn, que bom...
Eu : Bom?!?!?!
Chefitcho: É. Vc sabe que eu morro de medo de vc né?

Até agora não sei se considero isso como elogio ou como uma ofensa.
O pior é que eu trabalho com essa peça rara há quatro anos e só agroa ele vem me dizer que tem emdo de mim.
É mole?!?!?!

A volta na cidade...
Depois de tomarmos um vinho chileno maravilhoso fomos dar uma volta pelo centro da cidade. Comentamos, eu e o Amigo, como Recife é leeeenda de morrer.

Se é verdade? Eu juro que é!
Ontem á noite fui fazer um projeto com o Amigo. Findo o trabalho nos reunimos ao rockabillie e duas amigas que estavam no restô. o assunto da mesa foi:
"Roubada de ouro; qual foi a pior?"

Listei umas três ou quatro que considero homéricas como estar no vagão do trem do forró que descarrilou (encerrando a carreira do trem do forró, inclusive), um festival internacional de teatro de rua na França (quando ficamos acampadas num camping com cinco mil pessoas), o festival da Serra Negra (quando peguei duas horas de estrada e não consegui assistir a show algum)...enfim. Foram programas divertidérrimos, por incrível que pareça.

Pra aprender a clicar no botão certo

Povo, Senhor do Teu Anel fala urgente!

Tem um dos meus doidos, um das antigas mesmo, que esta semana inventou de ressuscitar, pode? O Gajo em questão mora em Maceió, terra muito bonita por sinal, cuja a orla marítma – tenho que admitir – é muito mais bonita que a nossa cá em Recife. Pois então.

O desafeto em questão foi uma conquista rápida que conheci numa das noites quentes de Recife ao qual eu ensaiei (eu disse ensaiei) me apaixonar.

E como não é de ser surpresa para ninguém que ler este Blog, a coisa não deu em nada. Pior. Deu em tudo de ruim que se possa imaginar. Não bastante que o cidadão morava em outra cidade, ele ainda por cima era casado, tinha dois filhinhos e era doido, completamente!!!

Pra me enlouquecer é mais caro. Mesmo.

Pulando a parte tragicômica da história, conseguir dar o fora no sujeito e nas suas investidas meio a lá Glenn Close. E nunca mais tive noticias dele. Até então.

E não é que estou no meu trabalho, estressado com a rotina nossa de cada dia, com o meu Messenger ligado, e eis que o Infeliz – descobrindo Deus sabe como o meu endereço pessoal – me anexa na sua lista de contatos on-line e me solicita aprovação.

Eu sei. Era só negar, neh???. Mas aih a vida ia ficar muito tranqüila. Não ia valer a pena. Tive que clicar no OK.

Bom, burrada feita, ele vem com uma conversa feia de estar com saudades, que ultimamente tem pensado muito nos momentos em que estivemos juntos (trepando, claro) e que gostaria de repetir a dose, o quanto antes.

Quem me conhece, sabe. Nesse momento dei uma bela gaitada (gargalhada em pernambucanês) e desfilei todo o meu arsenal de ironia com o Infeliz. Mas não deu certo. O cara me diz que no próximo dia 30 vai estar sozinho em Maceió já que a esposa dele vai viajar. E me chamou para ir para lá, para vivermos um tórrido fim de semana de amor.

Pode?

E em pensar que era só eu ter clicado no “Não Aceitar”. Um dia eu aprendo.

Bloco das Papitas com direito a Orquestra e Porta-Estandarte!!!!
Simbora bando de mulé frouxa! Quem tá dentro?!?!?!?!
Como eu havia postado anteriormente, a Prefeitura de Olinda nos arrumou a orquestra. Agora a Bicha Super Poderosa informa que vai sair de Porta-Estandarte (ele é IMENSO). A Macaca sugere que formemos alas...
Quem está dentro?
Eu vou sair na ala Pedigree (comida só pros cachorros de raça!)
E vcs, topam?

Nunca mais...me intriguei com Satanás
Preciso parar de ler urgentemente. Minha sanidade mental anda em apuros.

Emílio kd vc?
Que só dá o ar da graça pra tirar sarro da minha cara com o Delivery?
Por falar nisso, onde anda Casanova?

Gente, vamos ao Mercado Brasilis?
Que rola esse final de semana na Rua da Aurora. Helow galera!

Nooooossa, eu detesto trabalhar em janeiro
Pra piorar, hoje foi dia de gravar a edição matinal do jornal local da Globo. Estava lá eu linda loira e japonesa às 6:20 da matina em plena Agamenom Magalhães, coração nervoso da cidade.
É. Quem nasce pra rapariga nunca perde a majestade....

Xerabussa de cu é rola!
No post abaixo das Papitas, certo idiota-com-problemas-de-pau-pequeno e, portanto, autoafirmação deixou 9 posts nada compreensíveis às 4 da matina!. Pior é que o e-mail identificado é xerabussa@bussa.com.
É mole? Tem imbecil pra absolutamente tudo nessa vida.
Filhinho, vá arrumar alguma coisa pra fazer além de ficar sem ter nada a fazer ás 4 da manhã. Arrume uma mulherzinha, por exemplo.

Iji...regime
De novo e sempre. Será que vão inventar um dia desse uma máquina ou uma pílula aos quais a gente se submeta e saia com o shape perfeito depois de cinco minutos?
Pois é. Comecei o regime por causa de dois quilos ganhos graças à maravilha-tecnológica-ginecológica da pílula do dia seguinte. É o preço. Melhor do que engordar vinte durante uma gravidez. Pior de tudo, indesejada.

Papitas do mundo todo, Uni-vos!!!!!!
Conseguimos parocínio pra orquestra em Olinda...quem topa?!?!?!?
Aê putada que está a fins de sair de Papita no carnaval (entenda-se : fantasia moldada sobre saco de ração para cachorros Papita)!
Boa notícia: nada melhor do que bons amigos nos lugares certos.
Uma amiga minha que trabalha na prefeitura de Olinda se habilitou a conseguir uma orquestra pra sair com o bloco das Papitas durante a folia. Portanto, quem quiser montar o bloco será muito bem vinda. Aguardo inscrições e notícias de todas as "mulheres-ração-só-pros-cachorros"!!!!
Contatos no emaiscaro@hotmail.com
Iza, prezada da Bahia que esreve no alivio.blogspot.com será bem vinda. pareça e dê o ar da graça!!!!! Converteremos uma baiana da gema ao carnaval pernambucano em grande estilo!

Olha como eu ando comportada...
Fui ao ginecologista, à endocrinologista, fiz exames de sangue e retomei minha terapia de florais pra ver se eu ajeito a minha cabeça (o coração jamais).
Adoro meus florais. Sinto-me tão mais em paz quando os tomo que preciso lembrar de visitar minha terapeuta mais vezes...

Mulherzinha frouxa é uma merda
Na verdade sou mesmo é vendida. Troquei o encontro com o Deliverypor um bom papo com meus amigos de movimento estudantil da época em que viajávamos na maior roubada para estados como São Paulo e Aracaju. Rimos a valer. Estávamos na casa de Cumpadre e Penélope junto com Ódi e a Comunista. Eu era a única do recinto não-casada ou sem filhos.
Detalhe: como eu tinha um exame a fazer hoje, não bebi. Fiquei alegríssima apenas pela companhia e pela risadagem, que foi geral!

Sessão Pérolas da Noite:
O pinguelo, a lipoaspiração e as abobrinhas
Eu estava comentando com a Comunista o quanto João - um amigo dela de longa data - continua interessante

Eu: Ah, fofa, quem eu vi foi o João. Ele continua interessante, principalmente porque está começando a ficar grisalho.
Comunista: É. pode ser. Mas como diria o povo: "não bate o pinguelo"

Todos nos estouramos de rir. Éramos três mulheres e dois homens e até mesmo os rapazes quase ruborizaram. Dizer que um cara "não bate o pinguelo" é cruel. pense numa coisa assexuada pra não dizer quase broxante!

A lipoaspiração
A Comunista lipoaspirou geral. Ficou com corpinho de 15. Fez de um tudo: pernas, braços, costas, um show de bola.
Lá pras tantas acabam os cigarros e começamos a implorar pra ódi sair e comprar os cigarros e aí a comunista dispara:
Meu querido, você vai recusar um pedido a uma mulher lipoaspirada feito eu?
Ódi, evidente, não resistiu.

Pense numa piriquita cara!
A Comunista tb é dessas mulheres poderosas que teve os homens que quis e as paixões mais intensas e absurdas possíveis. Num certo caso, o ficante ocasional mandou ela encontrá-lo no festival de inverno de uma cidade do interior. São mais de 250km e ela disse a ele que não tinha como ir.
Adivinha: o cara mandou ela tomar um táxi para encontrá-lo.
Pense numa piriquita cara!

Pense numa piriquita cara, a Revanche!
certa vez, estávamos num congresso em Aracaju e ela estava com outro ficante. O cara se desaboletou de Recife para ir encontrá-la em Aracaju, Sergipe, a nove horas de carro. Pra dormir em colchão no meio de um bando de estudantes e bundalelês. A mulher deve ser o poder mesmo.

O engraçado é que depois de colocar os podres da moçada na mesa, descubro que as pessoas presentes sempre me acharam discreta em relação às minhas traquinagens. Hahahaha, show de bola!

E por falar em roubada….
Neste mesmo congresso em que a Comunista foi visitada pelo bofe ficante da ocasião, uma colega de turma que era lésbica tomou uma cachaça homérica. Chegou ao alojamento apenas de toalha e surtou. Olhou pra mim e começou a gritar:

Minha querida, me dê um beijo, essa sua boca é um tesão, seus peitos são lindos, eu quero você!!!

E vcs achando que é pouco? A fulana se despiu da toalha e ficou nua em pêlo.
Detalhe: Haviam mais de dez pessoas no recinto.
O pior é que, além de eu ter que pagar o mico, ainda fui acudir a coitada.
Pois ainda dizem que eu sou mala...que injustiça....

Hummmmm...ligaçãozinha do Delivery Guy
Que marcou de sair comigo essa noite..vamos ver se ele não farrapa!

Final de semana de festa no interior
Fui a Parelhas, cidade no Rio Grande do Norte, visitar familiares do meu pai. A melhor parte é que estava rolando a Festa do Padroeiro da cidade (São Sebastião). Cê num tem noção de como as pessoas se vestem absurdamente "caro" para ir a festas de padroeiros. Tem menina de tudo que é jeito: natural, pintada, de longo,d e curto, sempre de saltos, bijoux, muitas bijoux...sei lá. Sobra muito tudo.
E eu, com meu parco vestidinho preto de malha à la C&A, minha faixa preta de cabeça e meus tênis rebook pretos. Num ia conseguir catar ninguém mesmo no meio de toda aquela parafernália peruística. Credo!
Enfim, na merda, vamos nos espojar. Dancei, dancei, dancei a valer (menos a ragatanga, evidente)
Música do final de semana :

A saudade bateu foi que nem maré
Quando vem de repente de tarde invade
Transforma esse bem me quer
A saudade é que nem maré...

Sexta-feira de Happy Hour...
A Happy Hour e a lista de cachaceiro
Eu me comportei bem a semana inteira devido ao meu resfriado que literalmente me tirou de circulação. Na sexta-feira, entretanto, fui fazer Happy Hour basiquérrima na casa do Amigo pra ver a Lua cheia e ouvi-lo tocar piano. Lá pras tantas, ele diz:

Amigo : Camarada, vamos fazer a lista de coisas que faltam aqui pra casa?
Eu : Num sei como eu poso te ajudar, a casa é sua.
Amigo : Vá, vá, vc sabe melhor do que eu o que falta aqui em casa.
Eu : Tá bom, vamos lá
Amigo : deixa eu ver....hum, um balde de gelo...

A essa altura do campeonato eu começo a rir. O cara vai fazer uma lista de coisas que faltam para a casa e começa por um balde de gelo?!?!?! Que prioridade é essa!? Peraí que tem mais.

Eu: Eu acho que tá faltando um saca-rolhas...
Amigo: É. Falta comprar uma garrafa de whisky também

Bom, no resumo da ópera, a lista era puramente de cachaceiro. E, no final, ele emenda:
Amigo : Num boto comida não né?

Não deu, eu me estourei de rir. por mais que ele dissesse que a lista de comida era outra.

Degustação de paladar e alma
Pense num almoço bom...eu e dois homens maravilhosos!
O Amigo me convida pra almoçar. Levo ele a um de meus restaurantes preferidos. Não porque é o melhor, mas é um lugar onde me sinto à vontade e o ambiente é moooito charmoso e agradável. Além do fato dele atravessar a cidade para almoçar comigo, meu chefitcho maravilhoso(sim, meu chefe é carrasquérrimo quando quer sê-lo, mas a gentre se adora - talvez por isso a gente brigue tanto) vem se juntar a nós pelo simples fato de que o Amigo queria conhecê-lo e a gente nunca tinha conseguido agendar esse encontro.
Bom, o chefe só passou 15 minutinhos. Sentou e tomou duas tulipas de cerveja apenas. Mas é engraçado imaginar que ele largou o trabalho às 14:15h só para tomar um chope com a gente porque se tratava de conhecer uma pessoa muito importante pra mim. Adoro o meu chefe por isso. Por se deixar ser amigo quando precisa em vez de ser chefe ou de ter uma relação apenas "carrasco-vítima-vítima-carrasco" (e, principalmente, por se deixar levar sermões de alguém com 30 anos a menos quando ele precisa ouvir!)
Well, comi peixe grelhado no molho de laranja e vinho branco com mousse de brócolis e batatinhas. Gay, gay, gay (confesso, adoro pratos leves e gays...fazer o quê?)
O papo com o Amigo foi pra lá de agradável. Fazer o quê se a gente ri a valer juntos?
Concordamos no fato de que eu fui cruel com o Médico Esquizofrênico ontem à noite (siiiiiiim, porque evidente que não contei tudo no blog né?!?!?!), mas tb pudera! Neginho tá completando 35 aninhos no próximo fevereiro...não dá mais pra brincar de "o que eu gostaria que fosse mas não poderia ser". Ou é. Ou não é. Ponto final.
Nem reticências eu tolero mais. Talvez seja a PVC (Porra da Velhice Chegando). Quiçá seja a PVI (Porra da Velhice Instalada). O fato é que não tolero mais. Talvez ponto e vírgula (pode ser que não seja ponto final). Reticências, entretanto, tb não o será jamais outra vez.
Ai, ai...todamulher tem o seu quê de vaca, sempre disposta a entender o ponto de vista alheio. Eu, pelo menos, reconheço.

Por que eu ando lendo mulheres?
Porque confesso que na literatura - assim como na vida - sempre preferi os homens às mulheres e estou tentando vencer minhas barreiras de preconceito (que nada mais é do que uma idéia pré-concebida). Meu último livro foi "Fios da Memória" de Adriana Lisboa.
Agora, entretanto, estou lendo "Bombons Chineses", de Mian, Mian. Trata-se do primeiro romance de uma escritora chinesa proibida em seu país natal. Apesar de achá-la rasa e dar voltas demais sem necessidade numa literatura que beira o caos, achei partes que realmente me tocaram. Saca só:

"...Mas a única coisa que posso afirmar é que o ato de escrever conseguiu fazer de mim uma mulher plena.
Será que foi por causa da liberdade que ficamos à deriva, ou será que ela própria, a liberdade, já era uma forma de deriva? ...
E a libertação é como a lealdade, palavras que não devemos nunca utilizar em vão"

Pra em enlouquecer é mais caro...
Quanto mais eu rezo, mais assombração me aparece...
É 1 da matina. Toca o celular. Acordo com aquele gosto de susto e o coração disparado não tanto pelo súbito do telefone, mas pelo inusitado da hora, já imagino que se trata de má notícia...
Adivinha?
Pois é. O Médico Esquizofrênico. Chamá-lo-emos de "ME".

ME: Acordei vc?
Eu : Sim. Mas agora que eu estou acordada, o que houve?
ME : O que vc tem?
Eu : Gripe
ME: Quais são os sintomas? febre, dor de cabeça...?
Eu: Pare com isso, não tente me proteger. Eu já tô saindo da gripe, não precisa tentar cuidar de mim que eu sei me virar sozinha, não quero seus cuidados; além do quê eu estive mal e agora não preciso mais de médico não...

Tudo bem, confesso que fui bruta com o rapaz, mas tá pensando o quê? Neguinho me dá um bolo no dia de natal, passa uma data sem aparecer e ainda vem com esse papo de pseudo-protetor? Sai pra lá, jacaré! Se quisesse saber como eu estava, que ligasse com mais freqüência.

Aliás, como diria Calcanhoto:

Entre por essa porta agora
E diga que me adora
Você tem 1/2 hora
Pra mudar a minha vida

Caso contrário, xau! "Dê o lavra"! "Dê o pira"! Caia fora ou qualquer outras dessas expressões esdrúxulas pra dizer "SUMA".

Enfim, foi um monólogo que durou cinco minutos. Ele perguntando e eu respondendo monossilabicamente, sem vontade alguma de dizer qualquer coisa que dissesse respeito a qualquer pessoa - inclusive a mim mesma.
No fim, eu gostaria de ter sentido algo apenas diferente daquela indiferença que me assomou à 1 da matina de sexta-feira. Tavez eu pudesse ter sido mais calorosa, ter-lhe pergutado como ia, quais planos fazem parte de seu futuro...
Para quê? Jamais faria parte dele (do futuro), sequer como amiga. Simplesmente, nem sua amiga mais gostaria de ser.

Será que, no fim, a indiferença nos ataca a todos?

Bom, achei interessante o trecho de um livro que leio no momento (maiores explicações no post acima)...achei que se enquadrava um pouco nessa minha melancolia. Talvez tenha sido a única coisa que sobrou mesmo.

"Penso em vc todos os dias, todos os dias me interrogo, os hábitos são tão difíceis de mudar, meu doce e pequeno coração perdeu sua doçura, por que caminha assim tão solitário, não tem medo da tempestade que se levanta no mar? Se a água corrente pode mudar de rumo, leve-me com você, se viro água corrente as lágrimas continuarão a cair, se eu sou água límpida, não voltarei atrás, o tempo passa, o tempo é fugidio, não volta nunca. Como são bonitas as flores desabrochando nos galhos, elas murcham, florescem novamente, como compreender, você é a estrela, eu sou a nuvem, é o amor que carece de profundidade ou somos nós que não éramos predestinados."

Lascou! Eu virei uma máquina de menstruar!!!
Menstruei de novo. É a terceira vez em 30 dias. É isso que dá trelar e precisar da famosa - e não menos polêmica - "pílula do dia seguinte". Além dos dois quilos a mais que apareceram de súbito tô menstruando a valer. Que surto!
Menos mal. É melhor menstruar três vezes em 30 dias do que ficar nove meses sem menstruar e passar o resto da vida cuidando de um "pirraia".

E...hum, onde se ganha o pão não se come a carne
Há coisa de um ano deixei essa máxima cair por terra e dormi com um coleguinha de trabalho. O assunto rendeu um texto e eu jamais havia mostrado a ele. Semana passada eu enviei um e-mail à figura com o texto e essa semana ele entra em contato (pois está de férias) dizendo que achou o texto lindo...ti bunitinho
Trechinho do texto:
"Suas mãos mereceriam um capítulo à parte. Elas são grandes. Pesadas. De longos dedos que se espalmam ao final, sem muitas curvas ou reentrâncias. Mãos de homem de atitude, daqueles que sabem exatamente o que conseguir de uma mulher sem precisar pedi-lo. Suas mãos são uma extensão muito bem resolvida do corpo. Elas são lindas e foram justamente elas que me arrebataram desde o primeiro minuto em que o vi."

Bleargh! Recifobia!
Hoje começa o Recifolia - ou mais conhecido como "Recifobia" para os que não curtem o bregueço
A cidade vai estar um caos. Milhares de mininas e mininus se agarrando, bebendo e cheiranço Lança Perfume (não necesariamente nessa ordem) na Avenida Boa Viagem. Uó, uó, uó

E viva a Turma da Mônica
Recebi dois apoios quanto á leitura despretensiosa da Turma da Mônica. Os blogueiros Fernanda Rena e Casulo demonstraram apoio à turminha do Maurício de Souza. Tá vendo que tem um monte de românticos por aí igual a mim?

Não assistam à Jessica Stein...
Porque ela se estressa para assumir uma homossexualidade reprimida e depois o filme desanda completamente. Sei não.

A gripe, o surto e a morsa
Fechei a barraca ontem mais cedo e fui pra casa pelo segundo dia consecutivo empurrada pela josta de gripe que me derrubou.
À noite, chega em casa o Senhor do teu Anel e eu me espojo no chão enquanto ele lavca a louça. "não deite aí, está sujo".
Eu sei, eu sei, mas hoje eu sou o montro Glob, quero ficar igual a uma morsa...lenta e preguiçosa.

Por que o Amigo é perfeito (ou quase)
Do pescoço pra baixo é canela!
Porque esteve em minha casa ontem pra me ver (eu tô morta de gripada) e me diz, assim que eu entro no carro:

"Abra aí o porta-luvas...tem um CD que eu quero que vc ouça..."

Abro e...tcha-ram! Revistinhas e mais revistinhas da Turma da Mônica. Ele sabe que eu AMO a Turminha. Arrasou na tentatva de me deixar mais felizinha. Num é bonitinho?!?!?!?

Aliás, ultimamente nao só eu ando de farol baixo, mas acho que essa vida de adulto é um saco vez por outra mesmo.

Sobre o exame ginecológico de ontem...
"O homem pra quem eu abro as pernas apenas profissinalmente"
Meu médico é o que poderia se chamar de "kchorro". Adoro ele e o acho figura mui divertida. Confesso que até a sensação de esfregar minhas partes íntimas na cara dele pra fazer a josta do exame nem é tão difícil por causa das palhaçadas que ele me diz durante o procedimento.
Em primeiro lugar, quando entrei no consultório (ele ainda não tinha me visto de new look), ele me deu um "confere" de cima a baixo. E disparou um "como vc está linda!". E eu disparei outro "e a senhora sua namorada, como vai"? Rimos, evidente.
Por ele, eu já tinha "feito menino" há muito tempo. Ele não agüenta ver mais a minha cara após dez anos de consultas e carnavais juntos (ssssiiiiiiiiiiim, meu digníssimo ginecologista pula carnaval comigo).
Aliás, no carnaval é engraçadíssimo. O do ano passado, por exemplo, eu estava com ele pelas ladeiras de Olinda e estava decidida a não beber, e ele me dizia "por recomendação médica, eu ordeno que vc beba!"
Aí, quando a gente topava com alguém conhecido o texto era o seguinte:

"Oi, esse é o homem pra quem eu abro as pernas apenas profissinalmente"

Ele é muito engraçado. Acho que apenas por causa disso, o exame de papa-nicolau é menos sofrível do que deveria...
Resumo do diálogo enquanto eu estava com as minhas partes íntimas na cara do doutor:

Ele: Então quer dizer que sexo pra homem é "apenas uma noite"....e pra mulher é o quê?
Eu: Ah, se for ex-namoradinha, pro homem vai ser umazinha com alguém conhecido...pra mulher, entretanto, vai ser a esperança de reatar o relacionamento
Ele: Sei...

Tá bom, tá bom. Sei que o normal em consultório é a paciente falar de sua vida própria, e não o contrário...fazer o quê?
Conversamos tb sobre o meu "susto" da estória da pílula do dia seguinte, sobre farras de carnaval, sobre Recifobia (Recifolia, ele tá caindo na gandaia), enfim, sobre um monte de coisas...

É impressionante imaginar o que uma mulher pode conversar com as partes íntimas praticamente coladas na cara de alguém...um pavor!

Por quê eu espinafro o PPS?
Um safado assumido é sempre um safado legal
Espinafro porque ele é fura-olho. No Preto, Pobre e Suburbano, o furigundo posta que, pela primeira vez na sua curta vida de solteiro conseguiu passar camisas lá em Bsb. Aí revela que espera que D. Glória, sua digníssima mãe, não descubra jamais. Só pra sacaneá-lo, disse que eu mesma ia contar pra todo mundo (mentira, só contei pro Senhor do teu Anel).
Aí, hoje o furigundo revela que Dona Glória descobriu e que a primeira coisa que pensou foi que eu ou o Baiano (outro amigo de Bsb) tivéssemos nos prestado ao papel de ligar pro RJ só pra contar....
É mole?
Aí eu fui reclamar e ele disse que não passava de um safado. Ok, pessoas do mundo inteiro: O PPS É UM SAFADO!!!
A título de esclarecimento: a mãe dele leu o blog. E ele só descobriu isso por causa das camisetas. Hahahaha. Ironias do destino

Hahahaha...consegui ver o Senhor do teu Anel
Ontem pela manhã e ontem à noite, o que significa vê-lo duas vezes no mesmo dia...
Considerando que nossa rotina é:
Ele sai eu estou dormindo
Eu chego ele está dormindo
Vê-lo duas vezes no mesmo dia é um ixpetáculo, como diria o Vicente .
Pra piorar, o moço me pede para assistir a Pókemon!!!
O pior é que eu ri horrorres. Tem uma bicha louquérrima naquele desenho animado. Credo cruz!

Dia de visitinha ao ginecologista...
Portanto, vim fantasiada de mulherzinha
Sainha curta, blusinha transparente, saltinhos na medida certa, uma lingerie decente por baixo...odeio ir ao médico. Ginecologista então é um pavor. Nada nesta vida pode ser mais incômodo, invasivo e humilhante do que um exame de papa-nicolau (ok, exame de próstata talvez, mas os homens só se submetem a isso uma vez perdida na vida).
Pra piorar o ginecologista em questão é um amigo meu e nós cometemos o impropério de ficarmos falando sobre farras de carnaval e cachaça enquanto ele está lá, examinando...as enfermeiras dele costumam me achar uma doida sem dois minutos de juízo (imagina se elas soubessem que a gente já...hum, deixa pra lá...)
Deveriam inventar exames de papa-nicolau em que vc não precisasse esfregar suas partes íntimas na cara de alguém. Sobretudo sob uma luz ofuscante. Sobretudo quando vc não pode olhar. Olha; é um pavor. Eu detesto trabalhar em janeiro e detestop exame preventivo (papa-nicolau).

Ligação de Lelé...
Figura mui amável que mora em Floripa. Conta-me que s evendeu e vai ao Rio de Janeiro assistir ao desfile das escolas de samba no carnaval...

Todo castigo pra corno é pouco...
Pense numa gripe!
Acordei assim, gripada e quase esquecendo meu próprio nome.

Sessão pérolas do dia:
Mulher Cachorra não quer homem que beije a mão, quer homem "Quente"
Essa foi do Playboy ontem no fim de tarde. Falávamos sobre sexo sem compromisso e ele comentava sobre um amigo em comum que é enrolado e coisa e tal.

Playboy: Mas eu disse a ele: Fulano, mulher que tá a fim de cachorrar não quer homem que beije a mão. Mulher a fins de cachorrar procura um homem que seja "Quente" (e disse isso com tona a entonação nordestinense que um "cabra macho" poderia ter)

Eu fiquei completamente muda, pensando sobre o assunto. Aí o cachorro pergunta pra mim:

Playboy : Num é verdade, Rainha?
Eu (lesa) : É. É verdade...peraê?!?! Você está me chamando de cachorra?!?!?! (e emendo com umas tapas nele)
Playboy: Ai, ai, ai!!! É você quem está se chamando de cachorra

Só pra que fique bem claro, não sou cachorra. Vou sair de Papita no carnaval, é verdade. Mas não sou, definitivamente, cachorra ok?

Garotas Papita, Pedigree Champ e Whiskas do Mundo inteiro - Zuni-vos
Macaca, companheira-mor e insubstituível de loooongos carnavais vai deixar de ser puta barata de jornalismo feito eu e vai receber polpudo aumento substancial no salário. Portanto, prepara-se para se desaboletar do planalto central (Bsb, para sre mais precisa) e vir ao carnaval de Recife/ Olinda. Ontem ela me liga assim, num surto. Segue reprodução do diálogo

Eu : Alow!!!!!
Macaca : Pode mandar confeccionar pra mim que eu também quero!!!
Eu: Quer o quê, louca?!?!?!
Macaca : Fantasia de Papita! Tudo o que há!
Eu : Caralho! E vc descobriu como?
Macaca : Pelo blog, porque agora tu sabes que eu leio esta merda né?!?!?!

É uma furigunda e alma sebosa mesmo! Esculhamba, esculhamba, esculhamba mas lê o blog e quer sair de Papita. Ok, providenciarei vestidinho extra de Papita para a Macaca. Pararemos em frente ao Canil de Olinda e vai ser uma gréia completa.

Meu compadre anda arretado do juízo comigo desde que Penélope disse que iria aderir à fantasia também.

Eu: Compadre, mas qual é o problema de Penélope sair de "Papita" comigo?
Compadre : Tu acha que eu quero a minha mulher saindo de "comida pra cachorro" em pleno carnaval?

Ok compadre, vá lá. Lógica, até que tem. mas venhamos e convenhamos, se vc não quisesse dois dias de alforria para cair na gandaia com seus amigos (que são, no fundo, um bando de cachorros), garanto que ela não iria querer a minha companhia e a minha fantasia pra pular o carnaval. Se num güenta, pra que veio? Num sabe brincar num brinca né?

Por que eu não recomendo a Teathro Lounge
Que trata-se de boite de freqüência duvidosa na Avenida Boa Viagem.
Olha o perfil das figuras que estavam por lá no sábado à noite:
Casais de meninas.
Mulheres suspeitas vestindo tops de paetê e com as barrigas decadentes à mostra
Meninos, muitos meninos e de idade sempre inferior aos 21.
Meninas, muitas meninas, de gosto duvidoso pra se vestir.

Enfim, nada contra a freqüência duvidosa. Mas eu sou hetero, tenho 26 (quase 27, na verdade) e não trepo por dinheiro.
Ou seja: não me enquadro em nenhuma das opções. O que me leva a raciocinar que não é o lugar ideal para mim. Primeira e ´ltima vez que ponhos os pés por lá.

Pra piorar, o lugar te cobra R$ 7,00 por uma dose de whisky simples que não sei nem se é garantido. A água mineral fica por duas pratas e o som do local é altamente comprometido. Um absurdo de caro. Casa sem personalidade e sem respeito pelo cliente (morrer em sete balas por uma dose de Johnnie é porque não dá mesmo né, cara-pálida?)

Saldo bom da noite : sair com a Bicha Superpoderosa (que estava tudo de bom num modelito hippie-fashion e Mr. Sr.G.O. O show da Banda Sonnar, apesar da qualidade do som da casa ser péssimo, foi um arraso. Dancei possuída na pista (ainda que só tenha tomado um drink e uma cerveja)

Passou, passou, passou
A minha tristeza e indignação. Sobrou o desprezo pelas coisas que me aborrecem de vez em quando. É mais simples assim e eu não perco o meu precioso tempo pensando no que não vale a pena.

Êta que eu tô ficando velha
Confratenização de escola e chá de bebê no mesmo final de semana é over
Sábado reunimos uns amigos da época de segundo grau para almoço (que eu iria fazer com a ajuda imprescindível do Senhor do Teu Anel). Há dez anos eu deixei a escola. Bom saber que eu não era a única solteira da con(farra)ternização. Havia Loro Bobo de bobeira também. Rimos a valer com essa estória. Todo mundo casando ou fazendo menino...num tenho vocação nem talento pra isso não. Pelo menos por ora...
No domingo, dei uma passadinha no chá de bebê de um amigo queirdíssimo da época de movimento estudantil da faculdade. Tinha tanto menino, tanto menino, que surgiu a proposta indecente de alugarmos uma casa para o carnaval de Olinda que tivesse um quarto a mais com serviço extra : brinquedoteca.
Aí me perguntaram o que eu achava.
Como assim o que eu acho? Cada qual com seus problemas né jacaré? Eu lá tenho menino?
Mas eu era minoria no chá de bebê. Aliás, "chá de cerveja". Ao que parecia, a deculpa de arrecadar fraldas não estava muito convincente em meio ao mooooonte de cervejas que o pessoal estava tentando dar conta.
Mas casa em Olinda com brinquedoteca é porque não vai dar meeeeeeeesmo. Não é que eu ache má idéia. Mas é que eu não cometi (ainda) o impropério de ter menino (não que não tenha praticado pra tanto). Não gostaria de passar o carnaval numa casa de carnaval com um monte delas assim, espalhadas por aí e deixando os pápis e mâmis com crise existencial porque estão se esbaldando nas ladeiras....

Da tristeza à indignação...
É impressionante como as pessoas costumam subestimar a inteligência alheia. É, em uma mesa de bar, alguém dizer :
"Vc deveria ter feito psicologia"
Enquanto vc saca o que nem as pessoas sabem que estão, na verdade, fazendo.
Odeio ter a minha inteligência subestimada. Posso ter todos os defeitos. Mas sou uma mulher muito inteligente, esperta e observadora. Instinto de sobrevivência. É ser o melhor observador antes de qualquer predicado para poder saber se defender.
Mas aí vem a minha máxima.
Nada melhor do que um dia atrás do outro e uma noite no meio.
E olha que nem é praga de rapariga. Se fosse, neguinho tava fudido na minhamão. Infelizmente eu não tenho vocação para ser má. Se o fosse, entretanto...seguraê que o pau ia cantar!

Dias de Chuva...
Na semana em que a minha mãe morreu ela me disse que gostaria de ter sido igual a mim. Foi o diálogo mais surreal que eu travei com ela, até porque ela era a criatura mais fina, delicada e doce que eu já havia conhecido e apenas a ela, a um amigo meu e a um tio queridíssimo eu uso como exemplos para exemplificar a palavra "abnegação". O diálogo foi o seguinte:

Eu: Como assim!?!?! Vc tem câncer, mas não é louca! Queria ter sido igual a mim? Eu bebo, fumo e gosto de carvaval!
Minha mãe: Não, vc não entendeu. Gostaria de ter tido a metade da sua capacidade de entender as pessoas, de compreender os motivos pelos quais elas lhe fazem mal e, acima de tudo, não ter raiva delas e amá-las assim mesmo.

O pior é que é verdade. Mas ontem meu coração foi alfinetado. Em pequenas e venenosas doses como pocas vezes nesta vida foi. Tô me sentindo passarinho molhado sob a chuva à procura de abrigo. Meu coração está do tamanho de uma castanha. Eu quero saber onde fica, na verdade, o "oco do mundo". É pra lá que eu gostaria de ir hoje...
Queria, correr, saltar de pára-quedas, colocar a cabeça dentro de uma bacia repleta de água gelada e gritar bem alto...
Fazer o quê se essa minha solidão, esse meu desconforto, essa sensação de vazio não me abandona jamais.
vai passar. Eu sei que vai. Mas nas príxmas 24h eu sou o lixo do mundo, sinto a dor provocada pela escória da raça, carrego a mágoa derramada das lágrimas que recheiam um oceano inteiro.
Desculpem o baixo astral. Mas nem só de arco-íris eu vivo. Não as 24h dos 365 dias do ano. ás vezes, apenas às vezes, a gente tem que se deixar ser fraca...

Fantasia de "Comida só para cachorros": Não sairei mais de PAPITA...
Vou sair de Eunukuban (ou seja lá o nome do raio da ração)
Descobri que Papita é ração pra cachorrinhos pequenos. E eu quero sair à cata dos cachorros grandes, enormes, decididos.
Uma amiga minha (uma que é frouxa, já falei aqui dela) me arrumou um pacote de ração de EUNUKUBAN (ou seja lá qual é o nome desse troço - espero que não seja pros cachorros "unucos", vai que isso existe!), que transformarei em vestidinho para compor a fantasia "COMIDA SÓ PARA CACHORROS". Segundo a minha amiga frouxa, ela arrumou o saco com um amigo que tem um canil. Segundo o amigo dela, diz que essa ração é boa, só pros cachorros bem criados.
E existe isso de cachorro bem criado?!?!?!?!
Quanto à minha amiga frouxa, ela diz que vai sair de Whiskas (Comida só para gatos)
Eu, de minha parte, optarei pelos cachorros mesmo. E em Olinda há uma casa de carnaval só com caras que saem fantasiados de cachorros. A casa se chama "O Canil de Olinda". Se funcionar, vai ser o que há!

Alguém se habilita?
Sabe quando vc tá naqueles dias em que precisa dormir muito e entregar todas as suas tarefas chatas para alguém que resolvesse tudo e - depois de acordar de um sono revigorante onde todos os seus músculos e cada partícula do seu corpo relaxassem - finalmente, tudo estaria definitivamente resolvido?
Pois é como eu me sinto. Tô estressada, cansada e com um monte de coisas pra resolver.

Acho que eu tô na TPM
Mas não devia...
Afinal de contas, menstruei às vésperas do Réveillon. Mas ando estressada em janeiro. Caralho, que mês pra trabalhar pra caralho (nem isso, se rolasse o c... no meio eu bem que ia gostar mais). Bosta, merda, saco!

Eu ODEIO alguns legisladores
Que proibiram o uso de patins no calçadão.
Aí fica a pergunta pros idiotas. Se não há espaços públicos onde as pessoas possam patinar na cidade, onde eles querem que a gente faça isso? No meio da rua?
O engraçado é que tudo pode: comerciante pode colocar o bar em cima da calçada, o povo pode jogar lata no chão, professor público pode ganhar mal, pode o jogo do bicho, pode o tráfico de maconha nas favelas, pode a corrupção policial e de servidores públicos, pode o desvio de dinheiro, pode foder o povo com trocentos impostos...
Patinar no calçadão, entretanto, não pode.
Ok, então os idiotas devem estar achando que espaços públicos são as ruas mesmo. Não constróem ciclovias e reclamam dos ciclistas...
Enfim, às vezes penso que os políticos são todos uns imbecis porque eu tenho certeza de que os digníssimos deputados estaduais, que inventaram essas proibições de merda, tinham coisas muito mias urgentes a fazer.
Levemos em consideração o caso das lanchas e jet skis. É bom? Não tenho dúvida. Mas fode o meio ambiente.
Pode o "Recifobia" na Avenida Boa Viagem, mas que deixa a praia imunda e os moradores irritados.
Porra eu tô muito puta da vida!!!!!!!!!

Pastilhas Valda é f...
Só a título de correção, pastilhas Valda é muito trash, heim ô Senhor do Teu Anel. Seja bem vindo ao blog e apareça mais vezes...

Você quer conhecer o Magnifico e Inigualável Senhor do Teu Anel e a Sua Torre??

Então, baby, não perca o Carnaval de Recife por nada desse mundo. O Senhor do Teu anel (em companhia, eh claro, da Rainha do Maracatu Roubada e da Catirina) vai estar subindo e descendo por todas as ladeiras de Olinda e conferindo cada bequinho das agitadas ruas do Recife antigo.

sim, mas como a gente vai conseguir mesmo saber quem esse fresco eh?

É fácil!!! O Senhor do Teu Anel vai estar fantasiado de Harry Potter em todos os dias que for para o Recife antigo... E mais, o Senhor do Teu Anel, não contente com a vidinha calma de bruxo resolveu radicalizar e vai também dar muita pinta num Bloco de Maracatu novato (já disse muita coisa, pode naum) que sairá sábado e domingo em Olinda e na segunda e terça lá pela Rua do Bom Jesus!!!

Mas aih vc deve se perguntar:

Mas vai ter muito Harry Potter nesse Carnaval, como vamos saber qual deles eh o Senhor do Teu Anel?

Simples, meu bem...

No linkizinho aih no canto direito que diz algo do tipo "tantas pessoas enlouqueceram" vc diz o qual detalhe o Senhor do Teu Anel deve usar na sua fantasia de bruxinho sapeca para que os blogueiros possam saber quem ele eh... Daih eu vou selecionar a melhor dica e prometo, prometo, prometo que coloco o adereço denunciador na minha fantasia.

Ai, ai (chega, muita bichice por hoje)

Ah! E eu soube que a Rainha do Maracatu vai sair fantasiada de Pastilhas Valda e com uma plaquetinha no pescoço onde pode-se ler a frase: ME CHUPE!

Huahuahuahuahua!

Inté, people.

Este foi mais um informativo sem graça do Senhor do Teu Anel, aquele que te faz de gato e sapato e que está com fogo no rabo - e no anel - esperando pelo Carnaval.

Cantadinhas rápidas
A semana vai indeo bem. Na segunda almocei com Loro Bobo, ontem almocei com dois capitães, um major e um tenente LEEEEEENDO - de quem, aliás, recebi ontem cantadinha básica. O Delivery Guy me ligou...hum, nada mal para quem detesta janeiro, é verdade...

Eu odeio trabalhar em janeiro...
Quando a metade das pessoas está de férias e a outra metade (nós, os pobres cristãos) tem que fazer a outra metade do serviço.
Quando lá fora faz um sol féladaputa e vc se conscientiza que, na verdade, deveria estar na praia.
Quando o clima de verão é insuportavelmente convidativo e a gente tá aqui assim, enfurnado dentro do trabalho e querendo ganhar mais e trabalhar menos...

Fantasias de carnaval 2; A Revanche
Sair de pitomba, com uma placa na testa "Me Chupe"b>
Essa foi da Mama Chola, mãe dos meninos. "Vamos sair de pitomba. A gente pendura uns cachos no pescoço e na cabeça e com uma placa na testa: ME CHUPE!"
Arrasou. Essa fantasia deve ser o máximo!

Surtos notívagos...
Fomos fazer o Confere do Réveillon porque eu estava morrendo de saudades do Playboy e nós realmente não tivemos tempo de fofocar. Eu ri muito, muito, muito, muito. Além do surto de carnaval, o Amigo pergunta se eu não vou comer Tio T...
Amigo: Ele tá doido pra lhe comer
Eu : Isso eu sei. Ele deixou bem claro. Mas não faz parte dos meus planos comer um homem da sua família
Amigo : Por quê?!?!?!?!?!?!?
Eu: Sinceramente, não quero imaginar vocês, no dia seguinte, debatendo sobre o meu boquete.
Amigo (se estourando de rir) : Eu JURO que não pergunto...Eu: Tá. Finjo que acredito. Imagino até a cena: E aí, Tio T? Ela é uma máquina do sexo ou quoi?
Amigo: Camarada, eu JURO que não pergunto
Eu: Camarada, (nós nos chamamos de "camarada"), com foda é o seguinte: não basta comer, tem que contar. E eu não quero ser tema de discussão. Além do quê, se quiser saber como eu trepo, me coma. E ponto.

Definitivamente, a noite foi um surto.

Hahahahaha...adivinha do quê vou sair fantasiada no carnaval?
De PAPITA. Ou seja: comida só para cachorros!!!!!!!!!!!!!
A idéia surgiu ontem, num surto coleivo na casa do Amigo. Estávamos eu, o Playboy, o Amigo, a Mama Chola, a Perversa e Dan, the Satan.... Invariavelmente, começamos a falar do carnaval (sssssssiiiiiiiiim, carnaval é coisa moooooooito séria para pernambucanos e óbvio que começamos a discutir as fantasias...)´. Aí, lá pras tantas eu disparei um:
Eu: Sabe do quê? Eu vou sair vestida com um saco de ração de 20 kg, daqueles enormes. Vou sair de Papita: comida só para cachorros!!!
Evidente que todo mundo exploiu de rir.

Se até Catirina me acha farrista....sinal de que talvez eu seja
O Senhor do Teu Anel vive tirando sarro da minha cara dizendo que eu sou farrista, que eu não paro em casa blá-blá-blá....
Aí hoje eu estava ao fone com Catirina (botando a fofoca em dia porque a rapariga pequena foi romper o ano by Lula, em Bsb) e fazendo o levantamento de resoluçoes de Ano novo
Catirina : Eu decidi que vou ser mulherzinha bem-comportada esse ano. Vou provar pro Psicótico Preferido que posso ser um animal racional.
Eu : Essa eu tô só querendo ver, minha santa. Quanto a mim, decidi que quero passar um 2003 na cachorrada.
Catirina : Tu?!?!?! Mais ainda?!!!
Eu : Como assim? Vc me acha cachorra?
Catirina : Teu nome é farra né, mulher?
Eu : Que injustiça!
Catirina: Ié? E onde vc estará esta noite?
Eu : Hum, na farra.

É verdade. Mas as minhas farras são caseiras. Eu sempre estou na casa de alguém. Não na boite, ou no bar. Gostod e farra assim, exclusivista e em casa. Péssimo hábito que aprendi com os franceses. São sempre as melhores farras, com as pessoas que a gente gosta, ouvindo a nossa música preferida, fumando coisas permitidas ou não. Gosto mesmo. Hoje vamos à casa do Amigo beber uísque e brincar de ser feliz. Estaremos eu e quatro homens inteligentes e divertidos bebendo uísque e ouvindo música...

Êta que hoje eu tô ordinária mesmo...
E pensando nas possíveis estripolias que farei em 2003. Num tô a fins de namorar, mas acho que vou partir pro ataque na ofensiva...hum, geralmente funciona, o problema é que quando eu resolvo virar trator de esteira é cruel...alguém se habilita?

Êta que hj eu tô ordinária....
Recebi ligaçãozinha do Delivery Guy. Na verdade ele todo manhosinho dizendo coisinhas do gênero "estou com saudades" e "vamos fazer uma coisa que não fazemos há muito tempo?"
Óbvio que eu dissem SSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMM!

Aí recebo outra ligação de Loro Bobo, amigo queridíssimo da minha época de segundo grau (e tome tempo). Convite para almoço....hum na verdade eu queria mais é que ELE fosse o almoço.
Quem me conhece sabe das minhas taras: olhos e mãos. Loro Bobo tem mãos divinamente perfeitas e eu comeria ele só para conferir o que aquelas mãos fariam no meu corpo. Aiai....além das mãos ele tem um par de olhos profundamente castanho-esverdeados e perfeitos. Homem pra casar. Lindo de morrer. E reza a lenda que é uma máquina de sexo. Se o é eu não sei, mas bem que eu pagaria tudo pra conferir a fama...
Bom, no final das contas Loro me confessa que trepa com as amiguinhas...e eu disparo um "Que ótimo, então ainda tem jeito pra mim, vamos negociar: eu pago o melhor boquete da cidade e não sou bicha (sim, porque bichas e boquetes bem pagos são a mesma coisa né?)"
O canalha se estourou de rir....
Tudo bem, fiquei de ensiná-lo a patinar e ele vai me levar pra fazer rapel, que é a paixão dele. Perfeito. Ele é engraçadíssimo, cavalheiríssimo, lindíssimo e .... enfim, homem pra casar. Show de bola. Adoro sair com ele.

Eu tô precisando dar...
Muito. E urgente. Preciso de um amante que satisfaça as minhas necessidades...alguém se habilita?

Resolução de Ano Novo:
Prestar mais atenção aos homens acima de 35 anos....
Que devem ser interessantes, mas nunca me atraíram. O Senhor do Teu Anel vive dizendo que os caras são tudo de bom na vida etc e tal. Acho que vou me deixar conferir. Alguém se habilita?
Caso o Amigo leia este post ele vai morrer de rir porque tenho absoluta certeza que ele vai - correndo! - contar a Tio T

Ai como eu sou vendida....
Fui pra Serrambeach
Não resisti. No sábado à noite eu ia com a Bicha Superpoderosa à boite. Paramos no restô dos meninos (Amigo e Rockabillie) e eles me propuseram de ir para a praia. Não resisti. Fui.

Ô vício triste de feio...
Esse que eu tenho de ler. E muito. Descobri agora uma autora contemporânea chamada Adriana Lisboa que, em seu primeiro livro, escreve magistralmente. Saca só:

"Desde cedo deixou claro que viera ao mundo com o firme propósito de observá-lo. Explica que há observadores dissimulados e que, aqui e ali, pelo mundo afora, em todos os tempos tem havido, e deles não se pode prescindir...pergunto-me se não farei parte dessa raça curiosa...Com todo o mal não podemos arcar, assim como não podemos arcar com todo o bem, é justo, somos apenas seres humanos e eu já me embaraço em uma disgressão. Serei eu uma observadora? Não, esteja claro, uma sentinela dos malditos, mas uma imparcial observadora? Bobagens. Não tenho talento para imparcialidades."

Manda muito bem a moça. Espero pelo segundo livro. Aos interessados e maluquetes de plantão que estão nesse vício (a literatura e assim como outros vícios, absolutamente inútil), o título é "Os fios da Memória", da editora Rocco.

Xangozeira?!?!?!?!?! Euzinha?!?!?!?!
O Réveillon em Serrambeach foi um arraso. Mesmo. O Playboy deveria abrir uma empresa de festas, eventos e afins, porque ele mandou moooito bem na organização. Após uma queima de fogos de seis minutos, um maracatu aportou em plena festa, chegando pela praia. Tocaram aproximadamente uma hora e euzinha fui fazer uma das coisas que mais gosto nesta vida: dançar o bom e velho maracatu, côco de roda, afors e afins...
Lá pras tantas, recebi a alcunha de "xangozeira". Nada contra, achei divertido até...mas o termo "xangozeira" é algo muito sutil para se dizer que a pessoa freqüenta terreiros. Não freqüento não, mas confesso que não seria ruim participar de liturgias com um batuque tão bom assim. Show de bola!!!

E Viva o Tampax!
Emílio, colaborador maravilhoso esclarece que quem inventou o tampax foi um homem. E eu lá em Serrambeach rompendo de evstido branca, sandálias e bijoux azuis e o bom e velho Tampax. Pelo menos parece que alguns homens entendem de mulheres, finalmente...segue reprodução do comentário de Emílio:
Na década de 1930, o médico americano Earle C. Haas teve a ideia de utilizar o princípio do tampão cirúrgico para minimizar os incómodos do penso higiénico usado pelas mulheres durante a menstruação. Em 1937, lançou os tampões Tampax. Os americanos Thomas F. Casey, Earle A. Griswold e Ellery W. Mann aperfeiçoam a invenção. Uma campanha de informação sobre a menstruação feminina começou a divulgar o princípio do absorvente interno, até então pouco conhecido do público. A sua utilização espalhou-se pelo resto do mundo depois da Segunda Guerra Mundial.

Tabhitha Juliana está surtando
Quando cheguei em casa ontem ela estava pendurada de ponta-cabeça na árvore de ficus...hum, comportamento estranho esse...

Diferenças: um homem raparigueiro jamais será um mulherengo!
E vice-versa
Esta pérola foi de Tio T, tio dos meninos e figura engraçadíssima que eplica: o “homem raparigueiro” é aquele que sai com qualquer mulher e não faz qualquer diferença entre coisa alguma, desde que tenha uma perereca. O mulherengo, entretanto, é aquele que adora as mulheres e, em companhia de uma que ache interessante, ela será a melhor do mundo, mesmo que seja uma paixão fulminante de uma noite apenas.
Vá lá. Há controvérsias, mas até que tem nexo...