Voz e piano...
Esqueci de postar...
Eu já disse que o maluco do Púshkin quer fazer um show no restô dos meninos?
Sim, ele ao piano. Euzinha no microfone.
Repertório geral : MPB - Leia-se Chico, Vinícius e esses "moços que não sabem brincar".
Pronto. Pros amigos fica a dica: faremos um duo no restô ainda no mês de outubro, provavelmente numa sexta à noite (talvez a última do mês).
Pros maluquinhos de plantão que não me conhecem e lêem esse cafofo...não há perigo de eu contar qual o restaurante! Avalia o tamanho do mico!
Acho - ou espero - que seja divertido. Aliás, essa era uma coisa que eu estava querendo fazer há um tempo: cantar a título de diversão. Não qe eu cante, mas apresentar-se em público deve ser bem bacana. deve ser algo parecido com tocar maracatu para divertir os outros durante o carnaval...
Quem viver, verá...Hahahahahaha

Em tempo : Por dois minutos me passou uma cena sórdida na cabeça. lembram de Jessica Rabbit adentrando o recinto em "Who framed Roger Rabbit"? Peito e bunda pra encher o vestido é o que não me falta! Hahahahaha

Mudança de planos é:
Se planejar pra sair e comprar uma cama e terminar numa mesa de bar com quatro pessoas

Eu e STA havíamos combinado de sairmos pra comprar minha cama (eu durmo num colchão apenas) e ele termina, pra variar, desistindo.

Liga Bicha Superpoderosa
Ele : Mulheeeer, tu vais fazer alguma coisa?
Eu: Só aceito se for pro Tepan pq estou com "desejo de japonês" desde ontem

Desliga a Bicha. Liga Big John:
Ele : Vc vai estar em casa às 20:30h?
Eu : Não, mas me econtra no Tepan

Desliga Big John, liga Púshkin:
Ele : Já comeu?
Eu: E vc, pra variar, atrasado. Estou no Tepan
Ele: Vou pensar. Ligo já, já

Desliga Púshkin. Liga Rockabillie:
Ele : Eu queria comer sashimi...vc está aonde?
Eu : No Tepan
Ele : Já comeu?
Eu : Já, mas eu te espero

Após a última ligação, recebo text message de Púshkin

Mensagem : "Sou um vendido...estou a caminho" e ainda traz a tiracolo Galega, amiga sangue bão divertidérrima e pintosa

Ahn ?!?!?!! Deixa eu ver se eu entendi : Eu ia sair pra comprar uma CAMA e terminei no BAR. Em momento algum liguei pra ninguém, mas todo mundo decidiu ir...

Por quê?! Por quê?!? Por quê, meu Deus, a fama de vendida só cai na minha cabeça?!?!?!?!?

Os lugares inacessíveis e as possíveis festas cujos fundos seriam revertidos à Igreja Católica

Num entendeu nada né? Péra...

Galega: RMRO, vc tem acesso aos locais inacessíveis da cidade?
Eu : Infelizmente não, mas, se eu fosse dar uma festa rave, tentaria o armazém de açúcar do Porto do Recife (que tem vista pro Oceano Atlântico, Forte do Buraco e a Cruz do Patrão...sinistrérrimo)
Púshkin : Tem uma mansão maravilhosa desocupada no Poço da Panela
Galega : Mas ali é uma bosta por causa da vizinhança
Eu : E vc pretende fazer uma megafesta aonde?
Galega : Meu sonho é fazer uma festa no Convento do Carmo...
Eu : Tá louca mulher? Ainda bem que vc sabe que é sonho né? Nem que vc comesse o Papa ia ter autorização pra fazer uma rave no Convento do Carmo
Galega : Sei lá...a gente podia fazer uma festa meio gótica, meio gospel, com fundos revertidos pra um abrigo qualquer...


Ahã...vai funcionar já, já....mais fácil comer o Papa

Helow! E ainda teremos uma mulher DJ na festita de aniversário
Isso sem contar com o diretor financeiro, óbvio
No bar, começamos a dicutir sobre a festa e Galega, eficiente DJ que embala as pistas da cidade diz que quer tocar nessa festita. Perfeito.
Eis que Púshkin começa a surtar sobrte o que ele faz de melhor: fazer dinheiro:

Uma das colocações de Púshkin, só pra vcs terem noção da capacidade de gerenciamento do rapaz:

E se a gente trocasse a vodka por pitu? Sai mais barato e o efeito é o mesmo!

Gelatina de Vodka? Como assim, cara-pálida?!?!?!
Galega começa a fazer planos para a minha festita baile pré-carnavalesco e revela que ela mesma produziu uma festa de aniversário onde fez um porrilhão de drinks de gelatina com ... vodka.

A proposta é preparar a gelatina com vodka e distribuir em copinhos de café. Segundo galega, a festa dela foi um a-r-r-a-s-o. vejam só:

Ela : Minha festa foi massa. Gelatina de vodka é muito legal porque, quando vc bota na boca e começa a amargar, termina colocando tudo pra dentro de uma vez.
Eu : E é?!?!
Ela : É. Sai super baratinho e todo mundo fica louco. Minha festa, por exemplo, cheirava a vômito. A metade das pessoas vomitou.


Sei...e acha bonito e conta!

Eita...eu ia me esquecendo
Sai um vizinho tesudo...mas entra um vizinho "m-a-g-a--v-i-l-h-o-s-o"

Áfffffi, eu até esqueci de contar para Senhor do teu Anel...
Hoje de manhã, ao fechar a porta, topei com o vizinho. Eram dois deles, mas o primeiro se mudou (era leeeeeeeeeeeeeeeeendo, músico, uma coisa com cabelos na cintura e um poço de simpatia...dorme bem a namorada do rapaz...) e o segundo está atualmente morando sozinho num cafofo de três quartos com dependência completa de empregada(!?!??!)

Bom, no elevador, conversa vai e vem e ele revela:

Vizinho : Vc terá um vizinho novo.
Eu : Ué? Vc está de mudança?
Ele : Não. Um amigo meu vai morar comigo
Eu : Ué? Mas vc num disse que queria morar só?
Ele : Não, disse que não queria dividir o apto com estranhos. E Fulaninho é meu amigo

Pára tudo!!!!! Eu conheço o Fulaninho. Dos homens mais interessantes (e disputados) da cidade, além de culto e boa praça, o moço é dublê de cantor de uma banda muito bacana.

Ou seja: sai um músico tesudo. Entra um tesão de músico.

Preciso estreitar meus laços de amizade com o vizinho. Ele só tem amigos maravilhosos, contando com o carinha de SP com quem eu topei na barraca de Dona Anita na volta do Festival de Inverno...

Tática de guerra: Sangue de barata
Que eu sempre acho a melhor saída pra tudo. Nunca tive vocação pra mulher espalhada, daquelas pessoas que externam absolutamente tudo o que sentem, magoando não só a si mesmas como os outros que o cercam.
Vivia discutindo isso com Catirina, que, até dia desses, era dada a arroubos emocionais que, antes de qualquer coisa, a deixavam ainda mais triste do que estava antes de ter o famigerado arroubo.
Catirina tb me questionava horrores, dizendo que eu tinha muita paciência, sendo quase humanamente impossível contar com tamanho sangue de barata...

Água mole em pedra dura....

Tanto bate até que fura.
Não é que a mocinha experimentou esse modus operandi que até então ela julgava pouco natural?
Deu certo. As feridas abertas precisam de seu timing particular e próprio para cicatrizarem (definitivamente ou não), mas essa paz que nos acompanha ao ter o mínimo de calma para lidar com as coisas que nos afetam, definitivamente ninguém a roubará de nós.

Miga, tô orgulhosíssima de vc. A crise, quando não mata, fortalece. Olhe ao seu redor, faz sol lá fora. Tecnicamente falando, nada pode aborrecê-la, pois o futuro? O futuro nos pertence.

Deixo aqui pra Catirina uma mensagem do sempre sábio Antônio Maria:

“Abra uma janela de sua casa – a que dá para o mar ou para a montanha. Procure o mundo e dê-se por perdida. Viva, sem a nervosia de procurar-se a si mesma, porque cada um de nós é um perdido, um ilustre perdido na humanidade vária e numerosa. Viva, que no fim dá certo. É o seu amigo, Antônio Maria”

Em tempo: cada qual escolhe e constrói o seu caminho. Só se colhe o que se planta e ninguém dá o que não tem. Deixe o vento varrer o resto, reconstrua o que precisa (ainda?!?!?!) ser reconstruído e lembre de jogar fora as coisas das quais não precisará mais. Lance mão da eterna capacidade do ser humano em ser feliz, sem vergonhas, proselitismos, falsas aparências ou juras desfeitas. Não há melhor remédio para um homem (ou uma mulher) honesto do que as acusações de sua própria consciência. Para tudo há um preço. Sempre. E o único e verdadeiro real cobrador - que é o travesseiro sobre o qual se deita a cabeça à noite - sabe exatamente onde lhe apertam os calos do sapato. Por via das dúvidas, nunca deseje portanto, aos outros, o que não desejaria a si mesma.

"Viva, que no fim dá certo"

Mais da série Intimidade é uma Merda
Eu e STA ao telefone, durante o expediente:

Eu: Tô cansada, vim de saltos altos pro trabalho
STA : Deixa do teu colete porque eu sei que vc está falando comigo nesse minuto descalça
Eu : Como assim?!?!! (Surpresa e puta, porque eu estava, de fato, sem sapatos)
STA : Eu SEI que vc trabalha descalça

O pior é que é verdade. Só calço quando preciso ia à sala de Chefitcho ou quando há pessoas estranhas no setor. Sapato pra quê, pô?!?!?!

Prévias de aniversário
Boa batuqueira e festeira, meu aniversário cai em fevereiro. Sim, porque todo aquiariano bundalelê que se preze há de ser um eterno festeiro e adora carnaval.
Descobri que Miss S tb é de fevereiro e passará o primeiro aniversário em terras recifenses.
Estamos combinando pois uma prévia de carnaval a ser feita no Bar do Catamarã num domingão à tarde, festita a fantasia, com direito a uma apresentação de maracatu, outra de banda de frevo e mais quatro DJs seletamente selecionados entre nossos amigos sangue-bão que animam as pistas das festas mais cool da cidade. Entra nessa pá de doido Bicha Superpoderosa, Rockabillie, BP e MP (só falta comunicar a eles, evidente)

Comentário de Bicha-Superpoderosa:
Bicha : Eu só tenho um pedido a fazer
Eu : Qualé?
Bicha : Eu quero ser o primeiro a discotecar.
Eu : Por quê?!?!?!
Bicha : Eu discoteco e passo a cabine pra outro e fico livre pra encher a cara

É...já diz o ditado..."Bicha burra nasce morta"

O som vai ser perfeito: A Bicha vai botar coisa pra dar pinta estilo Menudos e Abba. BP deve colocar uma coisa "jungle-trance", MP deve colocar "novas tendências" e "músicas estranhas" e a Rockabillie eu pedirei que saque do bolso todo, mas absolutamente TODO o repertório de Black Music possível pra chacoalhar o corpitcho.

E a Fantasia?

A minha vai ser de Rainha do Maracau...Roubada de Ouro, evidente

Colaboração de Lindinha, pra todas as mulheres maravilhosas que já se sentiram arrasadas algum dia da vida...

"O coração abre entrada ao que, depois, torna-se de difícil saída. Ele tanto mais vulnerável fica, quanto mais a si mesmo não oferece guarida. Percebi que há quem sofra ou chore sem dizer nada a ninguém. É problemático tanto fazer mal quanto omitir-se de fazer o bem. Coisas do coração assim acontecem. Que amar sem perdoar equivale a perdoar sem esquecer. Conclui que, quem vive chora. Conseqüência natural por se viver. Amar é, também, uma forma de sofrer. Mas, há quem sofra por não amar e há quem busque encontrar o que se chama amar, forma especial de padecer. É de se crer?"

Eu, o Timbau e o Popeye
Ontem foi meu primeiro dia definitivamente fora da viração das alfaias e longe o caixa, instrumento que estava aprendendo a tocar. Mestre R me pediu pra tocar exclusivamente timbau durante o ensaio no toque da mazurca (ou da pomba-gira, como é mais conhecido).
Jacaré aguentou? Nem eu.
Na metade do ensaio a mão já tinha inchado parecendo um sapo-boi de mão.
Hoje de manhã, ao acordar, pude sentir o tamanho do estrago pela dor nos antebraços.

Eu e STA na cozinha:

Eu : Ai, tô fudida
Ele : O timbau?
Eu : O próprio. Daqui pro carnaval meus antebraços estarão tão grossos que eu terei me transformado no popeye...

Final de semana "Festa Estranha com Gente Esquisita"
Não fui ao Skol Hip-Rock. Na sexta eu bati bombo no lançamento de dois livros e um CD (?!?!?!) e ontem eu gentilmente cedi minha alfaia a um primo aborrecente de 17 aninhos. Achei pouco e ainda terminei a noite com uma baguete de rosbife com alcaparras no Revolução Industrial que, desde já, fica sendo minha primeira opção de bar na Zona Sul. Abandonarei, inclusive, o Anjo do Cu Solto. Além da Skol Beats nojentamente gelada, as garçonetes fashion e os garçons bibas são finérrimos. O chef se apresenta aos clientes de mesa em mesa perguntando pelo atendimento e a música é um mx de eletrônico com jazz e pop. Loucura, loucura, loucura...

E pra quem gosta de poesia...
Macaca me enviou esta, de Elisa Lucinda

Da Chegada do Amor

Sempre quis um amor que falasse
que soubesse o que sentisse.
Sempre quis um amor que elaborasse
Que quando dormisse
ressonasse confiança
no sopro do sono
e trouxesse beijo
no clarão da amanhecice.

Sempre quis um amor
que coubesse no que me disse.
Sempre quis uma meninice
entre menino e senhor
uma cachorrice
onde tanto pudesse a sem-vergonhice
do macho
quanto a sabedoria do sabedor.

Sempre quis um amor cujo
BOM DIA!
morasse na eternidade de encadear os tempos:
passado presente futuro
coisa da mesma embocadura
sabor da mesma golada.
Sempre quis um amor de goleadas
cuja rede complexa
do pano de fundo dos seres
não assustasse.
Sempre quis um amor
que não se incomodasse
quando a poesia da cama me levasse.
Sempre quis um amor
que não se chateasse
diante das diferenças.

Agora, diante da encomenda
metade de mim rasga afoita
o embrulho
e a outra metade é o
futuro de saber o segredo
que enrola o laço,
é observar
o desenho
do invólucro e compará-lo
com a calma da alma
o seu conteúdo.
Contudo
sempre quis um amor
que me coubesse futuro
e me alternasse em menina e adulto
que ora eu fosse o fácil, o sério
e ora um doce mistério
que ora eu fosse medo-asneira
e ora eu fosse brincadeira
ultra-sonografia do furor,
sempre quis um amor
que sem tensa-corrida-de ocorresse.
Sempre quis um amor
que acontecesse
sem esforço
sem medo da inspiração
por ele acabar.
Sempre quis um amor
de abafar,
(não o caso)
mas cuja demora de ocaso
estivesse imensamente
nas nossas mãos.
Sem senãos.
Sempre quis um amor
com definição de quero
sem o lero-lero da falsa sedução.
Eu sempre disse não
à constituição dos séculos
que diz que o "garantido" amor
é a sua negação.
Sempre quis um amor
que gozasse
e que pouco antes
de chegar a esse céu
se anunciasse.

Sempre quis um amor
que vivesse a felicidade
sem reclamar dela ou disso.
Sempre quis um amor não omisso
e que sua estórias me contasse.
Ah, eu sempre quis uma amor que amasse.

Em tempo: qualquer coincidência é mera semelhança

Pérola enviada por Macaca...

Se você for chata, suas amigas perdoam.
Se você for brava, suas amigas perdoam.
Se você for egoísta, suas amigas perdoam.
Agora, experimente ser magra e linda...

57 Chicotadas? É pouco!
Estou realmente pensando em retomar alguns projetos antigos...

A TPM, o trabalho e o maracatu
Acho que estou na TPM. Não sou daquelas que se jogam sobre as goelas alheias, mas tenho notado que estou sem paciência pra certas coisas no trabalho. Tudo bem, resolverei este problema mais tarde "batendo bombo"

Surreal é:
Tentar explicar o que é um maracatu de baque virado por telefone a mais de 2.000 km de distância
Bom, foi o que eu tentei fazer ainda agora. Estava devendo a um amigo meu do Rio de Janeiro explicações mais precisas sobre o que é exatamente um maracatu.
Como eu sou burrinha e analfa de pai e mãe em linguagem de informática eu não sei sequer recuperar meus arquivos neste blog ou postar fotos, quem dirá colocar alguma coisa em MP3 pra baixa na Internet...Hahahaha. Mais fácil eu escrever um tratado sobre a influência das teorias funcinalistas da mídia no processo educacional visando a mudança de hábitos sociais nos países em desenvolvimento...enfim.

Bom, o fato é que eu passei a mão no telefone e o coloquei pra ouvir o maracatu do Viramundo, grupo no qual eu batuco. Depois do batuque, expliquei:
O apito avisa a chamada
Primeiro entra o caixa
Depois entra o agogô
Depois entra a percussão fina (agbê, caxixi, ganzá)
Por último, entra alfaia

Enfim, funcionou. Pelo menos deu certo né?

Ah, sim. Maracatu de Baque Solto são outros 1.500...deixa pra outro dia. Quase deixei o meu amigo maluquinho tentando explicar as nove manifestações artísticas/ folclóricas que acontecem apenas durante o ciclo carnavalesco....

Falando em carnaval : tô ansioooooooooosa esperando pelos festejos de mom...

Hummmmmmm...Basta ameaçar Santo Antônio que ele providencia rapidinho!
Acho que estamos mais próximos de comemorar um provável namoro do que eu previa.

Bom, pelo menos não precisaremos comprar uma imagem de Santo Antônio pra colocar de cabeça pra baixo no hall de entrada.

Explica-se: no hall de entrada do Apto( além da placa da República dos Cães sem Dono colocada sobre a porta de entrada) decidimos dar um upgrade: colocamos um console com tampo de mármore e, sobre ele, uma escultura em madeira, três conhas do mar, um bonsai de pé de ficus e o livro "de cabeça pra baixo", do Fernando Sabino. Um pouco acima, penduramos um quadro de girassóis em alto relevo. O hall ficou leeeeeeeeendo.

O projeto inicial, entretanto, era colocar, no lugar do livro, uma imagem de Santo Antônio de cabeça pra baixo pra ver se a gente desencalhava.

Bastou a ameaça que Santo Antônio atendeu....acho que STA está em vias de engatar um namoro.

O cu, a porta, o medo de cagar e a sopinha
Lá em casa Púshkin atende a uma ligação de celular de um amigo de SP. Segue diálogo esdrúxulo:

Púshkin: Meu querido, mas com trabalho é assim mesmo: vc se esforça pra ser reconhecido depois...

(pausa)

Púshkin: É assim mesmo, bicho. Quem tem medo de cagar não come, toma sopinha
Eu (me intrometendo) : Ah, eu sei de uma melhor: depois que o cu está na porta não tem mais saída; ou arromba a porta ou arromba o cu

Em tempo: ditado sórdido aprendido da boca de Playboy

Da Série Intimidade é uma merda
STA chega em casa às 22:30h. Ao adentrar o cafofo, dirige-se á cozinha, onde eu e Púshkin estamos refestelados no chão bebericando cerveja.

STA : Eu sabia!
Eu: Sabia o quê?
STA : Que Púshkin iria estar aqui com vc
Eu e Púshkin : Por quê?!?!?!
STA : Porque ontem foi a noite de Playboy. Hoje, com certeza, Púshkin iria aparecer...

Porra, tô começando a acreditar que eu sou uma mulher óbvia

Mais da série Intimidade é uma merda
Ao final da terceira cerveja, Púshkin olha pro relógio e descobre que são 23h. Decide tomar o resto do copo de cerveja em grandes goladas. Ao final das goladas sergura a boca.
Eu e Senhor do teu Anel - que não prestamos e o cabelinho ajuda - entoamo juntos um: Buurrrrrrp (imitando um arroto)

Púshkin : Eu num ia nem arrotar, mas já que é assim "Buuuurp"
Eu e STA : Intimidade é uma merda

Pense numa mulher difícil...
Na segunda à noite eu havia marcado com Bicha Superpoderosa pra sair. Em seguida liga Púshkin me convidando pra sair e eu gentilmente recusei porque já havia marcado com a Bicha.

Ontem Playboy me liga no fim da manhã marcando uma happy hour. Beleza. às 14:44 me liga Púshkin todo felizinho perguntando se eu já tinha programa:

Eu : Hahahahahaha. Chegou atrasado de novo. Eu já tenho programa pra essa noite
Ele : Porra, mas eu me esforcei tanto!
Eu : Fazer o quê?
Ele: Pelo menos eu posso saber com quem é o seu programa?
Eu : Com seu irmão
Ele : Poxa, eu ia te convidar pra jantar fora com Mama Tcholla e Rockabillie...se mudar de idéia, apareça com ele no restô...


Vendida?!?!?!
E depois me chamam de vendida: não troquei a possibilidade de estar com Playboy tomando sopa-que-levanta-defunto pra estar com três homens maravilhosos no meu restaurante preferido....

Perdeu Pleibói
Não tenho qualquer tipo de pena do que está acontecendo ao nobre senhor Augusto Liberato. Jornalismo de quinta categoria e de mau-gosto já é duvidoso. Quando é mentiroso e coloca em risco o estado de segurança ou inverte e a ordem natural das coisas então é imperdoável.
O fato do SBT ter tomado preju de R$ 1 mi apenas com a suspensão da veiculação do programa este domingo seria cômico se não fosse trágico.

Não queria arrasar no Ibope?!?!?! Taí! garanto que o programa dele alçou a fama definitiva. Daqui a 100 anos, mesmo que todos tenham se esquecido dos concorrentes do moço, o programa do Gugu será lembrado sempre como exemplo do que NÃO se deve fazer em no jornalismo, pseudo-jornalismo ou em nome do que ele acha que é jornalismo.
Ah, sim. E o jornalismo brasileiro agradece se tudo isso não der em uma bela pizza. Eu, pelo menos, vou achar ótimo que ele seja punido feito gente grande. Palhaçada!

Falando de sexo casual...
Trechos de diálogo ontem no jantar de sopa-levanta-defunto lá em casa:

STA : Mas na matéria da Playboy não tinha uma estória de elevador?
Playboy: Não, tinha a estória de uma bichinha que comia o cara no banheiro
STA : Vi não. Mas quem dorme com motoboy é o quê mesmo, heim? (com entonação cínica)
Mediquinho charmoso: Quem dorme com motoboy acorda no parque (vide maníaco do parque)

Bom, eu não acordei no parque, mas o motoboy acordou só e nu no motel

Desfecho do Homem é Tudo palhaço - a versão gay
Lembram do meu amigo gay que estava sendo vítima de um palhaço sem loção? (vide posts abaixo)
Pois é. Eu tinha recomendado a ele que investisse no médico cuja boca tinha beijado no útlimo sábado.
O desfecho da estória é que o palhaço sem loção não ligou até hoje e eu espero, sinceramente, que ele suma no oco do mundo.
O amigo gay em questão é Senhor do teu Anel. Ontem, ele estava super gripado e eu fui pra casa fazer uma "sopinha levanta defunto" pra ele. Ao chegar em casa ele me diz que o bofinho médico vai fazer uma visitinha.
Chega o médico. Com uma CAIXA DE CHOCOLATES RECHEADOS COM CREME DE AVELÃ!
Isso mesmo. Morrrrrrrrram de inveja, moças! Onde anda a gentileza desse mundão de meu Deus?
O texto, pra completar, ainda foi um "trouxe chocolate pra vc melhorar"...ou algo do gênero.
Lá pras tantas, me chega Playboy. Arrumei a mesa pra quatro pessoas e tomamos vinho enquanto escutávamos mangue jazz. Eu e Playboy demos todas as nossas bênçãos ao rapaz: fino, educado, gentil, tipão (enorme, homem pra esclarar), gente boa, culto.

Comecem a cruzar os dedos, pois estou vendo um possível namoro à vista!!!!

Da série : Intimidade é uma merda...
Quando STA deixou o rapaz no elevador e entrou na sala, eu e Playboy estávamos rindo com aquela cara de "arrasou, heim?!?!?". Dissemoa a ele que tínhamos aprovado o moço e STA dispara um "É, rainha, eu notei que, mesmo antes da palhaçada de fulano, vc não tinha gostado dele".
É verdade. Sexto sentido é uma merda. E o meu que funciona com 90% de proficiência então...

Ele deve ser apressado ao se deitar. Deve não saber ao certo o que fazer com as mãos. Deve beijar suave e longamente enquanto explora recônditos escondidos na boca alheia. Deve sorver por inteiro a fêmea com seu par de ávidos olhos.
(A barba - rala e mal feita - a provocar-lhe suspiros enquanto passeia o rosto entre suas coxas).
Leve mexer no ritmo certo. A princípio daquela forma apressada - indício de sua inexperiência (ou pouca experiência). Depois, em ritmos mais cadenciados e lentos.
Levantará seu corpo sobre o dela enquanto a possui, apenas para fitá-la em seus olhos, na esperança de que ela se assuste mediante estocadas cada vez mais profundas.
E ela, exasperada, fechará seus olhos daquela forma estreita e apertada, apenas para certificar o parceiro da intensidade de seu prazer.

Tá eu sei. Já tinha publicado aqui e fiz algumas alterações. Naquela ocasião, o texto foi escrito pro palhacinho que me deixou com água na boca esse final de semana. Curiosa, menina que trela quando quer ou quando a situação permite. Aliás, se tivesse que alterar o texto quanto a seu adjetivos e substantivos, mudaria o "deve não saber ao certo o que fazer com as mãos" ...porque, depois dos abraços apertados nesse domingo, mudei completamente de opinião quanto a isso.

Será que um dia eu confirmo (ou não?) minhas suspeitas quanto à performance dele????

Sei não. Mas pensar nisso é reconfortante, verdade seja dita. O sonho é livre, libertário. É meu território. E, no meu território, eu posso fazer o que eu bem entender. No dia que me roubarem até esta possibilidade, nada mais me restará...

Pesadelo? Vc apenas acha que sabe o que é isso.
Agora pronto. Depois de uma semana com insônia estou emendando com uma de pesadelos.
Pesadelo light? Nãããããããããooooooo, imagina.
Como eu tenho pesadelos apenas uma vez por ano ou menos do que isso, meu subconsciente capricha por deveras. Esta noite por exemplo, foram três.

No primeiro deles eu estava prestando serviço voluntário num abrigo para menores delinqüentes...até o momento em que dava uma merda qualquer e eu me via obrigada a dormir no local...como a única mulher lá...pense!
No segundo e terceiro - que foram a continuação um do outro - eu me via como personagem ativa de uma estória de crime e mistério pavorosa, algo mediúnico...enfim. Evidente que, ao descobrir o assassino...eu estava de cara com ele.

Então tá. Considerando que eu rezei ontem antes de dormir...achei melhor rezar de manhã só pra garantir.....vôte!

Eu num disse? Em vez do palhacinho gay....
Ontem o meu amigo que foi vítima de uma palhaçada gay recebeu ligação do médico com quem tinha ficado no sábado à noite.
Ou seja: Em vez de esperar uma ligação que não chega nunca de um palhacinho qualquer, teve uma promessa mantida e ainda recebeu convite pra assistir ao festival de filmes franceses que está rolando na FUNDAJ.

Bom demais pra ser verdade: lindo, alto, médico e apreciador de filme francês....

Problema número um : o meu médico (carinhosamente chamado de Médico Esquizofrênico - ME) também era cinéfilo.

Ai meu Deus! Mais um médico cinéfilo entre nós. Espero que sejam só coincidências. Por via das dúvidas, fica o conselho:

Se um dia um médico cinéfilo ligar pra você pra dizer que achou o filme francês Uma Relação Pornográfica a sua cara, pode dispensar ele a jato! pois se trata do primeiro indício que ele é, de fato, um Médico Esquizofrênico: complicado, complexo ou qualquer um desses adjetivos duvidosos...

Pelo menos foi o que aconteceu comigo. Eu até já tinha ouvido falar do filme, mas fui conferir depois do ME revelar que tinha lembrado - e muito! - de mim com a película....

Sem comentários. O filme é bom. Mas não é o tipo de fita com a qual em me identifique...

Em tempo : filmes com os quais me identifico ou dos quais eu gosto mooooito: Amélie Poulain, La Haine, O Piano, Ponto de Mutação, Cidadão Kane, Animatrix...sei lá.
Um montão de coisas....mas relação pornográfica, não é um deles...

Conselho pras amigas que têm topado com os palhaços por aí:
Sair à caça em tempos de carência afetiva, acreditem, é o mesmo que ir ao supermercado quando se está morrendo de fome – termina-se levando o que não é necessário
A frase é de Flávia de gusmão, jornalista sangue bão, na excelente coluna Sexo@Cidade, veiculadas todas as segundas-feiras no Jornal do Commercio.
No Sexo@Cidade de hoje, sob o título "Meu passado é um Dálmata : Cheio de manchas", apelei o último paágrafo para o amigo da versão gay do Homem é Tudo Palhaço (postado mais abaixo).

Bom, deixo aqui só o último parágrafo (que tb serve para Lindinha, amiga de Catirina que, pelo que soube, tb teve um final de semana uó). Recomendo a leitura de Sexo@Cidade toda segunda-feira. Flávia é um luxo: escreve bem, é inteligente, culta, sagaz e mordaz.

3- As manchas de cada um

As manchas do nosso passado farejam momentos de fraqueza como esses. E elas atacam justamente quando resolvemos sair da toca e ir à luta, em busca do parceiro ideal que teima em não aparecer. Num rompante, resolvemos desafiar o destino com uma roupa bacana, num lugar da moda. Ela, a mancha, vai estar lá, à nossa espera. As manchas do nosso passado são todos aqueles homens com quem, sob a luz sóbria do presente, não temos a mínima idéia do porquê de termos ficado com eles. Não são seres desprezíveis, são apenas criaturas que nada têm a ver com nossos anseios. Por exemplo: se você é a pessoa mais avessa do mundo a esse papo esotérico, vai travar conhecimento e manter relacionamento justamente com um sujeito que começa a conversa tentando advinhar o seu signo, e errando. Nas CNTP (Condições Normais de Temperatura e Pressão) você acharia aquilo simplesmente uó, mas, considerando a tal carência afetiva, vai até julgar interessante o tal cavaleiro do zodíaco. Não demora muito e vai terminar, por algum tempo, lendo sobre xamanismo, andando no carro com o adesivo “Bruxa a bordo” e ouvindo Oswaldo Montenegro. Sair à caça em tempos de carência afetiva, acreditem, é o mesmo que ir ao supermercado quando se está morrendo de fome – termina-se levando o que não é necessário.

Quanto mais eu rezo...
Mais assombração me aparece, ainda que seja em sonho.
Essa noite sonhei com o Médico Esquizofrênico. Coisa de louco. No mesmo sonho aliás, eu sabia que tinha sido adotada e que minha mãe ainda estava viva...
Sei não! Acho que estou ficando, definitivamente, louca!

Mulher é tudo igual...só muda de endereço
Versão hetero do Homem é Tudo Palhaço deste final de semana:
Ontem à tarde fui abraçada, apertada e beijada no rosto diveeeeeeersas vezes sob a alegação de "estou com muitas saudades de vc".
Tudo bem, considerando os seguintes pontos:
Saudades por quê, jacaré? Neguinho tinha me visto há exatamente uma semana.
Saudades de quê, jacaré? Eu nunca beijei a boca do fulano!

Lá pelo terceiro "eu estava morrendo de saudades de vc", enquanto elogiava o decote da minha saia, eu não aguentei.
Disparei um "vá se catar! E num me aperta muito não que eu num posso com isso não! Não posso fazer nada se vc resolveu casar antes de me conhecer"
Ele : "Fale não ... a gente podia ter se conhecido há um ano né?"

Eu queria entender os homens...quer me levar pra cama? Seja mais claro ou tenha coragem de me propor alguma coisa. Eu ainda não passei na cara nenhum homem casado, mas bem que ele poderia ser o primeiro...

Agora, ficar nessa ensebação é dose. E em público! Eu DETESTO demonstrações de carinho em público, nunca gostei. Agora, imagina que saudável pra mim ser apertada, abraçada, beijada por um cara casado que, visivelmente, quer me comer?!?!?!

Porra, quando eu digo que quem nasce pra rapariga nunca perde a majestade ninguém me acredita...eu só queria comer metade dos homens que o povo acha que eu como....

Ah, sobre o título do post "Mulher é tudo igual" é porque, evidente, eu fiquei mexida pra burro com as declarações. Podia ter "cagado quilos", como diria Vic, mas, definitivamente, é um carinha que, fosse ele solteiro, eu mesma já tinha me encarregado de ir lá, ajoelhar a seus pés e pedir-lhe oficialmente em namoro....

Ai, ai....

Homem é tudo palhaço – a versão gay
Amigo meu estava interessado num bofinho que, a princípio, parecia gente boa. Até aí tudo bem, até que o bofinho revela ter um namorado, que não mora na cidade. Primeira merda: beija na boca antes e só conta depois que é compromissado!
Meu amigo ficou na dúvida se investia ou se não investia. Eu recomendei a ele que curtisse até o limite da tampa da lata. O que é a tampa da lata?!?!? Leia-se : “Divirta-se até onde vc não machucar a si mesmo ou o outro”.
Sessão de filme pra cá, livro pra lá, meu amigo foi se envolvendo até porque é monogâmico por natureza e está em busca de uma bela estória de amor como qualquer ser humano normal.

O dia do Sábado : a espera vã
O bofinho tinha ficado de ligar no sábado, marcado um jantar com ele patati-patatá
Jacaré aparecer? Ligou? Nem ele.
Isso sem levar em consideração que na mesma semana o bofinho estava repetindo o procedimento padrão. O famoso “te ligo tal horas”e num ligava.
Detesto isso. isso de criar expectativa no outro, dizer um monte de baboseiras, criar um comportamento de intimidade e depois sumir a bel-prazer.
Era tão mais fácil se o cara chegasse e dissesse: "Tô a fim só de uma trepadinha". Mas nãaaaaaaaaaao, esse tipo de palhacinho prefere levar as situações de acordo com sua própria comodidade. Nem deixa claro a que veio e desconsidera completamente o sentimento alheio....
Adoro esse tipo de palhaço pra não dizer o contrário...

O sábado à noite....
Meu amigo resolveu ir, então, à boite pra esquecer o bofinho e relaxar. Nem estava a fins de agarrar ninguém, saiu naquele espírito do “tô afins de dançar e chacoalhar o corpitcho”.
Tá, mas acho que é justamente quando a gente está nesse clima que o diabo atenta né?
Apareceu um médico e-n-o-r-m-e e irresistível. Cantou o meu amigo e ele acabou ficando com o carinha. No meio do beijo ele é importunado com um tapinha nas costas. Quando o meu amigo se vira...adivinha?
O bofinho que tinha dado o chá de sumiço. O mesmo. Com a cara mais cínica que Deus lhe deu.
Meu amigo acordou no domingo de manhã com coração do tamanho de castanha. Passou a mão no celular e ligou pro bofinho dizendo que estava se sentindo constrangido com a situação toda e dizendo que queria conversar com ele.
O palhacinho perguntou “que situação?”.
O fato é que o bofinho disse que estava na praia e ficou de retorar a ligação.
Jacaré retornou?
Nem ele.

O que eu disse pro meu amigo?
“Eu te amo e tu me amas. Se tu não me amas, te danas!”...
Já dizia um professor meu de literatura. Mas é muito engraçado isso do bofinho não cagar ou desocupar a moita. Disse a meu amigo que ele investisse no médico. Os médicos heteros que eu e Catirina passamos na cara são esquizofrênicos. Mas os médicos gay que eu conheço via de regra são monogâmicos e maravilhosos. Como o meu amigo ainda não tem no currículo nenhum médico....custa nada tentar né? Pelo menos ele está disponível...até que se prove algo em contrário.

Moral da estória : homem com vocação pra palhaço é palhaço independente da opção sexual.

Nenhuma das crianças gosta de mim...
Os professores me perseguem...

Esse é o discurso preferido da criança que não quer ir à aula.
Pronto. Estou assim hoje. Não quero trabalhar, Pense numa mulher cansada e com sono
Pelo menos o Mini Festival de Jazz foi um Noooooooooooooooooojo de bom

Nenhuma das crianças gosta de mim...
Os professores me perseguem...

Esse é o discurso preferido da criança que não quer ir á aula.
Pronto. Estou assim hoje. Não quero trabalhar, Pense numa milher cansada e com sono
Pelo menos o Mini Festival de Jazz foi um Noooooooooooooooooojo de bom

Duas pessoas vendidas papeando no MSN
Eu havia ligado hj cedo pra Playboy falando do Mini Festival de Jazz, que vai rolar no Pedra de Toque, um dos meus bares favoritos dessa manguecéia desvairada.

Diálogo esdrúxulo de agora de tarde :

Eu : baby vc queria hablar comigo?
Playboy diz:sim. vais hoje? és sold? (leia-se "es vendida?")
Eu : Ai, eu juro que tento ser uma menina comportada, mas ninguém me deixa, normalmente são vcs que colocam a culpa em mim...Olha só, eu topo
Playboy diz : então vamos
Eu diz : Eu vou ligar pra Púshkin. q horas?
Playboy diz : comeca as 11. 23h
Eu diz : hummmmm tardinho né? bom, eu como sofro de insônia...tô "cagando quilos"
Playboy diz : chegar cedo pra pegar mesa boa e tal
Eu diz :e tomar whisky
Playboy diz:me too. pois é. é o jeito
Eu diz :hahahahaha fazer o q? Vida duuuuuura essa
Playboy diz :pois é...

Moral da estória : Boemia, aqui me tens de regresso

Por que Dona Anita é PERFEITA!?!?!?!
Dona Anita é a simpática senhora proprietária do fiteiro guerreiro estrategicamente colocado em frente ao meu prédio. faz parte do universo paralelo do Recife e é a salvadora dos boêmios de plantão. Dona Anita vende cigarros Marlboro, Coca-Cola, cerveja gelada e pasteld e aquário.
Dona Anita faz fiado. Dona Anita deixa vc levar as garrafas de cerveja pra sua casa e devolvê-las depois, mesmo que vc sequer tenha pago pelo líquido ainda. Dona Anita deixa vc fazer as contas de quanto deu tudo.

Pois Dona Anita, achando pouco, começou a vender Skol Beats. E pelo módico precinho de R$ 1,50! Eu e STA adoramos Skol beats. Comprei dez garrafinhas que foram quase todas vertidas goela abaixo ontem por nós com a ajudinha de Púshkin, que apareceu lá por mi casa

Falando na Skol...
Eu vou pra o Skol Hip-Rock. Dia 27 de setembro. Num único dia o festival vai juntar Los Hermanos, Nação Zumbi, Mundo Livre, Xis e mais iutra galera de Hip-Hop.
Evidente que eu estarei lá e encherei os cornos de Skol, seja beats ou não.
O ingresso? 30 contos. mas pra assistir a seis shows nesse nível eu nem reclamo!

Proposta Indecente?!?!?!
É comer o cara por Senhor do Teu Anel
Péra que eu explico! Púshkin tem um amigo moooooooito, mas mooooooooito machista. Ontem, pra meu total estupefamento, Púshkin me revela que o furigundo, sim, pensou me me comer mas que, por amizade (?!?!?!) a Púshkin, jamais me abordou.

O fato é que Senhor do teu Anel acha esse amigo de Púshkin "UM GATO" (isso mesmo, com ênfase). Frase de STA:

STA : Amiga, se vc um dia resolver comer ele, no momento em que vc se sentar senta em cima dele pensa em mim diga "Essa é pra STA"!

Eu heim! Então tá. Mas comer o machista?!?!?! É RUIM, HEIM!!!!!

Eu? Vendida? Imagina!
Juraaaaaaaando que iria descansar em casa né? deixa estar que Púshkin me liga afins de assistir a uma exposição fotográfica no Bar La Prensa. Leeeeeeeenda de morrer.

E ainda tive direito a trilha sonora!
Marvin Gaye e Mandrill emoldurando a volta que demos pelo Poço da Panela, o lugar mais assombrado da cidade do Recife.
Sentamos à beira do Rio Capibaribe pra bater papo e depois retomamos o rumo ao centro do recife. Paramos o carro na Ponte de Ferroo, dançamos e fomos embora.

Comentário de Púshkin: Duas pessoas dançando na Ponte de Ferro à meia-noite...quem olha vai pensar que são dois malucos!

Como diria Vicente: CAGUEI QUILOS pro que vão pensar os garis, as biscateiras, os policiais e os errantes que, porventura, viram dois amigos dançando à meia-noite na Ponte de Ferro

Eita que ontem foi dia de assombração!!!!
Recebi ligação do Médico Esquizofrênico. Lá pras tantas, ele dizendo que queria me ver e talz..

Ele : Estou com dois projetos grandes e estudando pra minha prova de titulação...
Eu: Você vai passar. Sempre foi um aluno muito aplicado...
Ele : Bom, eu quero te ver, mas acho que só consigo livrar minhas tardes em outubro
Eu : Hahahahahahah. Desculpe, eu num queria nem rir...mas já parou pra pensar que outubro é mês que vem e, além disso, querido EU TRABALHO DE TARDE, já reparou nisso?!?!?!

Por isso as mesninas criaram o blog Homem é tudo Palhaço!

Nem tudo no mundo está perdido...
Ontem eu liguei para um órgão público de fiscalização e a atendente responde:

Ela : XXXXXX, Bom dia
Eu : Bom dia, eu gostaria de falar com Sr. Fulano
Ela : Um minutinho

Telefone na musiqunha da espera. Volta a telefonista.

Ela : Me desculpe, mas ... poderia me dizer que música é essa que está ouvindo?

(Legenda: eu SEMPRE trabalho ouvindo música. Meus melhores CDs estão semrpe no trabalho)

Eu : (Num susto) Hahahahaha. Oficina de Cordas de Pernabuco
Ela : Maravilhosa essa música. É um privilégio trabalhar ouvindo música assim. poderia repetir o nome pra eu anotar?
Eu : Olha, infelizmente é um CD comemorativo da companhia de abastecimento de água, mas anota aí o nome do grupo: Oficina de Cordas de Pernambuco. Esse grupo é capitaneado pelo excelente Henrique Annes

E tome papo.

Nem tudo está perdido. Há pessoas ainda muito sensíveis em todos os lugares

Sessão compraterapia futurística
Compra certa pro próximo mês : o CD da Maria Rita Mariano. Há pelo menos uns seis meses eu espero pelo CD da moça e o que eu tinha ouvido dela não me decpcionou em nada.
Alguém já achou? Eu não

Um dia de sol...
E eu trabalhando feito camela. Ô mundo injusto!
Eu bem poderia estar na praia, sob o sol com os pés na água, tomando uma bela taça de um vinho branco e divertido moooooito gelado, escutando uma MPBzinha básica.
Precisava de companhia masculina não, mas hj está fazendo um belo dia pra jiboiar sob o sol...

Parâmetro? Regras pra quê?!
Tava lembrando dia desses de quantas vezes vi Chefitcho fazer cara de espanto por minha causa. Espantou-se pela primeira vez ao entrar num bar onde fazíamos uma confraternização e me viu cantando ao microfone pro bar inteiro ouvir (cantando Paulinho da Viola, faz favor!). Fez cara de espanto a primeira vez em que me ouviu bater papo em francês no telefone. Cara de espanto pior ainda quando descoriu que eu gosto mesmo é de panelas e cozinha mais até do que cantar. Cara de espanto quando me encontrou batucando em pleno carnaval...
A pior de todas, mesmo, foi quando descobriu que eu tinha sido laureada na universidade. (isso sem mencionar que desejou que eu fosse reprovada pra seleção de mestrado...o que nos rendeu "algumas" discussões)
Definitivamente, não entendo isso. Até porque sou consciente que ele me acha uma profissional competente (porém uma doidinha de plantão!). Eu achei que ele se espantaria mais descobrindo que eu gostava de cozinhar do que necessariamente por eu ser CDF...
Vá entender esses homens...Humpf! Eu nunca soube que pra ser CFD alguém tinah que ser Nerd, não gostar de farra, não gostar de música ou de carnaval...aliás, todos os CDFs da minha sala (e no meu colégio os CDFs eram confinados todos na mesma sala) faziam moooooooooooito mais farra do que eu (tudo bem que eu freqüentava inferninhos gay e de rock'n roll, mas pegava muito mais leve na bundalelezagem)
Eu heim. Como diria Robertuda (que tb está pensando em fazer mestrado), o mundo é muito estranho

Eu mereço 57 chicotadas....
...porque estou pensando emparticipar da seleção de mestrado em Comunicação Social...de novo. A seleção da qual eu participei, há dois anos, me rendeu quase seis meses de farol baixo. Após estar praticamente em primeiro lugar pela prova escrita, prova de línguas e uma ajuda extra da minha láurea universitária (siiiiiiiiiiiiiiiiiim, tb sempre fui CDF! podem me tacar pedra), consegui o logro de ser desqualificada por uma banca formada por três mestres em lingüística.
Detalhe sórdido: meu projeto era na área de teoria da comunicação! Adiantava lá me colocarem TRÊS "lingüistas" na banca e ninguém que entendesse o meu ponto de vista?!?!?!

E depois ainda me chamam de vendida...
Recusei convite de Púshkin e Playboy pra ver o Santinha jogar contra o Ceará.
Não fui. Além de cansada, ontem era dia de Evangelho no lar (siiiiiiiiiiim, ou vcs penasm que a minha vida e a de STA se resume a bofes e farras? Tb rola evangelho kardecista tá?)

Mas eu acho que sou mesmo pé frio...
Bastou eu não ir ao campo...e o Santinha ganhou. De todas as vezes que fui ao campo, o Santinha no máximo faz um empate.
A partida foi absolutamente alucinante. QUATRO expulsões e um gol de pênalti aos 47 do segundo tempo. Tudo bem se o juiz rouba a favor?!?!?! Mas pênalti aos 47 do sgeundo tempo é de matar! Num queria ser torcedor do Ceará hj não...

Abuso? É ser comunista e ter uma conta no Bank Boston
Ahnnnnnnn, então vocês não sabiam que esse papo de Catirina ser mulherzinha comunista é só balela pura? Pois é. Acompanhem a conversa telefônica:

Eu : E aí, rapariga? Estás com o astral melhor depois do acidente?
Ela : Mais ou menos. Vi o motoqueiro ontem na delegacia e tive muita vontade de "acidentá-lo" de verdade. Mas como sou uma mulher fina, me comportei.
Eu : Coloca ele nas Pequenas Causas pra te ajudar a pagar a franquia do seguro
Ela : Ah, mas aí vai demorar seis meses e, ainda assim, ele vai ter que pagar as calças pra me arrumar o dinheiro. Eu preciso de R$ 1.000,00 amanhã!
Eu : Porra, faz um financiamento e paga em suaves prestações, oras! Faz um financiamento no banco. Onde vc tem conta mesmo?
Ela : No Bank Boston
Eu : Hahahahaha! deixa eu ver se entendi? Bank Boston?! Eu PRECISO blogar isso! Comunista tem conta no Bank Boston!!!!!!
Ela : Pronto! É agora que o povo me expulsa do partido....


Comunismo bom é esse em que todo mundo vai poder ter conta no Bank Boston, verdade seja dita.....Hahahaha

Sobre aniversários e engraçadinhos
Este cafofo está completando um ano de existência na semana que vem. Dia 27, pra ser mais precisa.
Após este primeiro ano de vida não sei bem o que pensar. Ao contrário do que eu acharia, ainda tenho pilha de escrever e o blog foi bom pra eu me descobrir como uma pessoa que vê a vida cor-de-rosa ou, no mínimo, como uma pessoa de bom humor. Reicidentemente algumas pessoas que lêem comentam que acham o blog engraçado. Até então, era mais fácil eu me ver como ensimesmada, coisa que no fundo jamais deixarei de ser.
(Pudera! Eu não acho a vida a coisa mais fácil do mundo. Mas tb não acho que devemos complicá-la mais por causa disso).

Sobre os engraçadinhos?
Ao contrário do que acontece em blogs mais "agressivos", tivemos a sorte de não ter leitores carrancudos por aqui. Ao contrário, fizemos algumas amizades muito bacanas e deveras improváveis caso essa coisa estranha que é o cyber espaço não fosse um elo de ligação entre duas pessoas (estranhas?) por aí. Reencontrei inclusive a Holandesa, figura ímpar com quem eu havia estudado na minha infância.
Ultimamente, entretanto (ontem pra ser mais precisa) apareceu o primeiro engraçadinho em um ano de blog.
Simplesmente optei por apagar os comentários e bloquear o remetente. Gostaria que quem quer que seja entenda que este blog é um "espaço frevocrático", mas que tem diretoria. Pessoas agressivas não são bem vindas.
Não fico aqui perguntando quem é quem. Sempre digo "seja bem vindo" e não "vá embora" ou ainda "quem é você?". Espero receber portanto, o mesmo tratamento em troca.
Se escrevemos sob pseudônimos é porque nos damos ao luxo de nos identificar apenas para as pessoas com quem convivemos inclusive para ter mais liberdade de escrever sem deixar qualquer pessoa em situação delicada. O bloguinho começou como uma brincadeira gostosa e continua sendo uma ótima forma de relaxar. Não acredito que porventura tenhamos atacado alguém direta ou indiretamente e se há alguém que possa estar insatisfeito, talvez sejam apenas os "esquizofrênicos", "Lunáticos" e "piscóticos preferidos" que nos fizeram transformar estórias de amor (?!) com fianais não tão felizes em hilariantes casos. Ainda assim, preservando suas identidades até porque, ao contrário do engraçadinho, somos três pessoas que, acima de tudo, acreditam na ÉTICA como fator essencial à boa convivência na sociedade.

A propósito: o engraçadinho agressivo sequer se identificava. Eu de minha parte posso dizer que se eu não me identifico, não obrigo ninguém a se identificar. Mas não agrido ninguém. Querer bater sem mostrar a cara, sem assumir, é coisa pros ditadores, pros infelizes e pros covardes que, no fundo, são um bando de coitados guardadas as devidas proporções

É isso. Desculpem o desabafo, mas esse espaço, caracteriza-se, entre outras coisas, como forma de liberdade de expressão daqueles que o escrevem. Os engraçadinhos podem ficar à vontade pra procurar outros endereços pra exercer sua infantilidade, imaturidade e covardia. Eu não tempo tempo, paciência, vocação ou talento pra isso.

Tenho dito.

Das traduções : "Passar Bife" é...
Sofrer de insônia e passar a metade da noite rolando pra cá e pra lá na cama.
Nem As Duas Torres, de Tolkien, conseguiu me fazer dormir...

Maracatu Roubada de Ouro?!?!?! Vc apenas PENSA que sabe o que é isso
Playboy liga no final do expediente. Quer me ver. Zuzo bem, vamos ao Tepan, aquela mesma churrascaria de quinta categoria. Ao chegar lá, ele me revela que Púshkin e Mama Tcholla vêm se encontrar conosco.
Até aí tudo bem. Os meninos pedem nada menos do que TREZE guaiamuns grandes, gordos e gostosos.
Lá pelo sétimo guaiamum, a boca de Púshkin começa a sangrar ininterruptamente. Conseguiu, sabe-se lá como, cortar o lábio inferior com o Guaiamum.

Resumo da ópera: Púshkin passou, praticamente, todo o restante da noite "segurando o beiço", revezando entre pedras de gelo e guardanapo.

Evidente que não resistimos e perguntamos a ele o que ele havia colocado na boca ultimamente né? (Sim, porque nós perdemos o amigo, mas não perdemos a piada)

Mais uma pro meu caderninho: Maracatu Roubada de Ouro é passar a noite com dsejo de comer guaiamum e ter que segurar o beiço

Lembram do Negão Delivery? Deu sinal de vida
O amigo de Vicente e Macaca finalmente deu o ar da graça. Segue e-mail de reposta ao moço.
Maca diz que o rapaz é tudo de bom. Tô quase rifando (se eu num gostar, evidente que de burra num tenho nada!)

>From: "Fulano"
>To: "RMRO"
>Subject: Apresentando-me
>Date: Mon, 15 Sep 2003 00:03:16 -0300

>Olá RMRO.

"Oooooooiii"i...(legenda: plagiando a menininha do comercial de telefonia celular)

>Você não me conhece, quem me passou o seu e-mail foi a Macaca. Aliás, já estou para te escrever há lgum tempo, nem sei se ela já coversou com você.

Deduzo que vc é o amigo dela e do Vicente?!?!? Achei que vc tinha virado lenda, moço!

>Eu vou sair de férias pelo nordeste e estava procurando pouso nas capitais. Ela me falou que rolava de ficar aí mas tinha que combinar a época pois talvez você estivesse viajando.

Olha, a princípio minha idéia de ir ao RJ meio que foi cancelada pois eu estou lançando uma campanha grande em outubro, então acho que meus planos serão adiados. No problems.

> Bom, a minha idéia e chegar em Recife lá pela quinta-feira dia 16 de outubro e ficar o fim de semana todo.

Acho pouco tempo pra Recife. Ainda mais se vc pretende visitar as circuvizinhanças do tipo "Porto de Galinhas". Eu vc chegava antes e saía depois.

>De repente chego antes e fico um pouco mais, aí decido na hora, mas a data é mais essa.

Isso mesmo. Good boy! Rolam coisas muito bacanas durante o final de semana e às terças sempre rola a Terça Negra. Como eu moro bem central, vc só vai gastar R$ 6,00 de táxi pra Olinda ou outros R$ 6,00 pro Centro Histórico (e ainda vai ter a opção de ir a pé e cruzar duas pontes e depois de 20 minutinhos vai estar no Recife Antigo).

>Se de repente você não estiver nesta época eu mudo aqui meu roteiro, isso se não for incômodo pra você me abrigar.

De jeito algum! Isso é porque vc não conhece minha hospitalidade moço. Como toda boa filha de nordestinos, adoro receber gente. Inda mais os amigos dos meus amigos!

>Aliás, Macaca e Vicente só teceram elogios a você.

Que bom. Então já sabe que eu sou pobre, porém limpinha né? Se vexe não que meu apartamento tem um quarto de hóspedes com um pedaço de vista pro Recife Antigo, Rio Capibaribe e Oceano Atlântico. Só num tem ar-condicionado, então terás que te conformar com um ventilador Arno 1988, mas que funciona a contento. Ah, e é no 20º andar. A vista é um luxo e o ambiente bem ventilado, então não acho que vc sofrerá de calor.

>Apresentação feita, espero sua resposta e a gente vai se comunicado.

Apresentação? Ih, eu tinha que me apresentar?!?!?! Sou amiga da Macaca há 10 anos e do Vic há uns oito anos dos meus 27 aninhos. Jornalista e batuqueira, cozinho bem e já cantei melhor: ou seja; faço tudo o que não rende dinheiro. Se vc gosta de jazz está no endereço certo. Se gostar de Axé Music, vai ter que ficar sem ouvir "isso" no período em que estiver comigo (hahahaha).

Acho que por ora é só

>Muito prazer e um abraço,

Muito prazer e dois abraços

RMRO

Por que eu quero ser igual a Senhor do teu Anel quando eu crescer?
Final do ensaio do maracatu ontem. Púshkin resolveu voltar a bater bombo e resolvemos sair em comboio de 10 pessoas para o TEPPAN, aquela mesma churascaria de quinta onde a Boêmia é um nojo de gelada.
Já à saída do bar, Púshkin e Rockabillie perguntam por ele

Eu : Ah, filhinho, vou te mostrar o text message que ele me passou assim que saiu do maracatu.

Text Message de STA para RMRO
Amiga Fanta, vou assistir a Senhor dos Anéis com fulano

Resposta de RMRO para STA
Hummmmmmmm....

Resposta de STA sobre o text message de RMRO :
KKKKKKKKKK! Vem ni mim que eu tô facim!

Me peguei ontem quase num flerte...esse mundo é estranho...

Rastro de rapariga?!?!?
Vc apenas ACHA que sabe o que é isso!
Catirina e "Nêgo Bom", o carrinho recém-adquirido: com direito a película, som, ar-condicionado iuscambau a 4.
Sábado à tarde: um motoqueiro furigundo corta pela direita, passa pela frente de Nêgo Bom pra fazer um retorno proibido.
Adivinha: acidente
Pelo menos o cara não morreu.
Nêgo Bom, entretanto...se lascou inteiro
Pense numa mulher que está de farol baixo....
Aceitamos paparicos e mensagens dincentivadores no emaiscaro@hotmail.com

ÊÊÊÊÊÊêêêêêê!!!!!!
Hoje é aniversário de minha amiga Macaca. Liguei pra ela pra dar os parabéns e perguntar como foi a festa:

Macaca : Ah, amiga foi ótima. Começou às 14h e durou até as duas da matina. Meu apartamento parecia uma boite: pessoas em tôdos os cômodos da casa; uma galera na sala, outra na varanda, outra no meu quarto....e assim foi.Eu : E vc comeu alguém?
Macaca : Não, porque não quis.
Eu : Tá podendo heim?!?!?!
Macaca : É um carinha com quem eu fiquei no aniversário dele. Daí convidei ele pro meu dizendo "querido, agora é a minha vez". E num é que ele foi?
Eu : E aí?
Macaca : Ele me perguntou " e o seu presente" e eu respondi a ele: não s epreocupe não que eu ligarei pra vc pra marcar...

Moral da estória: Auf! Auf! Auf!

Sessão compraterapia...
No sábado à tarde. Fomos eu e STA ao supermercado e saí de lá R$ 90,00 mais pobre: comprei os DVDs de Animatrix e Cidadão Kane. A ediçãod e Cidadão Kane é um LUXO! Além do filme, ainda vem com o documentário The Battle Over Citizen Kane, um verdadeiro SHOW de Bola! Eu, de minha parte, recomendo mesmo aos que não são jornalistas.
O documentário é uma narrativa breve sobre as biografias de Welles e Hearts. Muito bom mesmo.

Suruba musical!
Toquei alfaia na quinta de tarde, na sexta de noite...o resultado é que não sobrou quase nada da pele da minha mão direita. No domingo, troquei a alfaia pelo caixa e emendei com o timbau. Agora pronto: o mestre do maracatu, literalmente, me expulsou da viração. Quer sair de timbau no carnaval. Euzinha que me foda pra acompanhá-lo.
Bom, como sempre costumo ver o lado bom das coisas, pelo menos alguém decidiu isso por mim. Eu estava numa dúvida tremenda sobre como eu iria sair no carnaval.
Vantagens de sair de timbau:
1. apesar de inchar as mãos, toca-se durante menos tempo (o que significa tempo extra pra tomar cerveja)
2. o timbau é beeeeeeeem mais leve do que a minha alfaia (que pesa mais de 10 kg)
3. dá pra carregar o timbau e um caixa (caso eu decida tocar caixa tb) enquanto é impossível tocar alfaia e qualquer outro instrumento durante o carnaval.

Por enquanto está bom assim. Só espero não ficar com vontade de tocar alfaia no carnaval. A outra vantagem extra do tmbau é que vc coloca ele entre as pernas, o que é moooooooito sexy.

Da Série "Não basta comer, tem que contar"
Acredito que todo mundo aqui já ouviu a piadinha do cara que fica numa ilha deserta com a Sharon Stone e só fica de fato feliz quando CONTA pra outro homem que está comendo a Sharon Stone.
Pois não é que Marcelo Belchior está agindo tal qual o cafuçuzinho da piadinha?!?!?!
Segue trecho do e-mail que recebi dele hoje:

Ah..... muito obrigado pelos meus novos apelidos: "cafuço", "tudodibom", "rodrigo santoro", "gostosão" e além é claro dos comentários mais apimentados: "marcelão agora tem uma amante pernambucana" e por aí vai...... não me contive, aqui no trabalho, e falei pro meu editor que havia ganho 2 livros do Antônio que agora ele não precisava me emprestar mais merda nenhuma de livro porque eu tenho o meu, coisa e tal.......dia seguinte ele pergunta qual a sua página e quando abrimos o enlouquecer, você havia feito 3 posts com meu nome...... já viu né?? foi uma festa com direito a todas as sacanagens possíveis até porque vc disse que ligou prá mim e a turma chutou certeiro que momento foi esse....... agora tu é minha amante de carteirinha por aqui e não se fala em outra coisa que não seja essa tal de RMRO.

Então é assim: é exatamente por esse tipo de coisa que eu ganhei a alcunha deRainha do Maracatu Roubada de Ouro: nem como ninguém e, mesmo à distância, ainda viro amante do outro!

A propósito: "Amante de Carteirinha" deve ser tudo o que há! Imagina eu chegar pra o povo e apresentar a carteirinha e dizer : "Ó, sou 'amante de carteirinha' de fulano! Dá licença que eu tenho preferência sobre as sirigaitas de plantão?!?!?!"

Em tempo, Marcelo querido, o termo é "Cafuçu" e "tudibom". Dito de forma beeeeeem sacaninha.

Agora pede pro seu editor ler aqui no bloguinho que eu achei ele digno de ganhar beijo de boca só porque ele gosta do Antônio Maria, tá?

Em tempo: tem amigo safado quem pode. Adorei seu e-mail. Mas, assim como o moço da piadinha...eu TINHA que contar né? Ou vc acha que eu iria ganhar o título de "amante de carteirinha" (um luxo!) sem dar uma sacaneadinha mínima que fosse?

Eu mato
Eu mato
Quem roubou minha cueca pra fazer pano de prato
Eu mato
Eu mato
Quem roubou minha cueca pra fazer pano de prato
Minha cueca
Estava lavada
Foi um presente que eu ganhei da namorada
Eu mato
Eu mato
Quem roubou minha cueca pra fazer pano de prato


Socorrrrrrrrrrrrro!!!!!

Mary, funcionária pública há trinta anos, estava cantando isso agora na minha sala. É um frevo. Antiiiiiigo pra caramba. E ruim pra cacete, como já deu pra notar...

Falando no diabo...e na Playboy
Quem acaba de sair daqui é o motoboy. Veio me entregar um modelo de anúncio pro jornal que estou fazendo na próxima semana.
Mas é um ixpetáculo o rapaz...ai, ai...tô tão cachorra...se ele sequer desconfia que eu comi o chefe dele ou se o chefe dele desconfia que eu comi o entregador...

Como diriam certos amigos meus: AUF! AUF! AUF!

Eu, dois homens maravilhosos e o X-Men 2
Púshkin e Senhor do Teu Anel. Com direito a cervejinhas geladas e paparicos de moça que estava, depois de um mega lançamento, uma noite loooooonga de amor sob o farfalho dos lençóis ou na água piscina e uma apresentação de maracatu....eu estava morta! Bar, ontem?!?!? Nem pensar!
E ainda assistimos a X-Men 2. Menino o que é aquele ator que faz o Colosso, heim?!?!?

Mico? Vc apenas ACHA que sabe o que é isso!
Ontem resolvi decretar meia greve de meio-expediente. Como assim?
O Viramundo tinha uma apresentação pra fazer por ocasião do reforço de policiamento no Centro do Recife. Saí do trabalho às 15h porque deveria estar na Duque de Caxias às 15:30h
Agora vem o mico: na formação do maracatu eu fico, via de regra, na linha de frente junto com outros dois viradores.
Burrinha que sou, eu havia esquecido meus chinelos em casa, o que significa que eu estava de farda de maracatu...e salto alto
Para evitar quaisquer possibilidades de torcer o pé, optei por tocar descalça, coisa de maloqueiro safado mesmo, coisa de alma sebosa (inclusive fui chama de maloqueira por isso pelo mestre do maracatu ontem).
Bom, nos apresentamos, demos a volta no quarteirão, animamos o comércio local e nos dirigimos para o palco onde estariam o Secretário de Defesa Social (SDS) e demais autoridades, blá-blá-blá...

Adivinha: um capitão que trabalha na SDS e o Major que é assessor de comunicação da PM que me conhecem há, pelo menos, quatro anos estavam boquiabertos me mirando.

Explica-se: além de fato de me conhecerem como mulherzinha de negócios, ambos estavam na véspera no lançamento da minha campanha em ambiente mooooooito refinado. Ficaram, evidente, estarrecidos. Além de xangozeria, descalça maloqueira.

Pois é. Vc apenas PENSA que sabe o que é mico. A essa altura do campeonato, já estou na boca de todos os Papa Mikes que, porventura, já cruzaram o meu caminho profissional....

E ainda recebi convite pra ir pra Paris!
Imagina! Raposinha me convidou pra ir pra Paris com ele passar uma semana. Em novembro.
Evidente que eu disse a ele que aceitaria. Mas que também duvidava que ele fosse cumprir a promessa.
Por via das dúvidas...achei melhor aceitar o convite. Ele já tinha me feito o convite por telefone e eu tinha dito um sonor NÃO. Mas ele tem sido tão fofinho e tão maravilhoso nesse processo estressante que foi o lançamento da minha campanha que achei por bem não dizer outro "não".
Quem viver, verá. Na pior das hipóteses, o convite se concretiza e eu poderei, pela primeira vez, exercer meu papel de guia turística oficial trilíngüe.
Chique, né?

Senhor do Teu Anel, no telefone, ao saber do convite:

- Vamos para casa JÁ preparar suas malas!

Sessão cortar os pulsos
Após só 1 frase minha ser publicada na Playboy e ter virado de uma hora pra outra, "Chuchu". Estou arrasada, à beira de cortar os pulsos. Parafraseando RMRO: "Marmita selada só passa uma vez".

Quer saber como foi? Eu arrasei (e ainda comi gente!!!!)
Pois é. Apesar de dois pequenos atropelos gerados por uma firma terceirizada, o evento foi um megasucesso.
Ah, e sim! Eu ainda comi Raposinha
Tô sem tempo de postar, mas em breve resumo foi assim:
Depois de terminado o evento no Palácio do Governo eu saí acompanhada de Senhor do Teu Anel, Púshkin, Playboy e Rockabillie (Tô podendo né? QUATRO homens!!!!).
Bom, o fato é que Raposinha (lindinho, tinha me ligado ontem pela manhã pra me desejar sucesso e ainda foi me prestigiar ontem à noite!) me ligou pra saber onde eu estava, porque ele queria "Comemorar comigo"

Então tá. Que venha pro bar, ponde eu estava com QUATRO homens!

Catirina e Miss S ainda chegaram por lá, juntamente com Bicha Superpoderosa que tb chegou flanando e atrasado (porque tb estava comendo gente! Pode?!).

Saí do bar leeeeeeenda acompanhada de Raposinha. Fui pro motel e brinquei mooooooito com ele. No final das contas ele ainda me pediu pra dormir com ele, mas ontem eu precisava voltar pro meu sarcófago. Pedi a ele que me entendesse e ele me deixou em casa.

Hj eu tô assim: destruída e feliz!!!!!!!

Cheguei na sala do Chefitcho com cara de barraca. Ele pergunta "Tá cansada?" E eu "Ô!", não antes de dar uma gargalhada né?

Ai, hoje é o dia D!
E o porquê de eu amar meus amigos sempre
Quero agradecer aos amigos que me suportaram durante os seis meses em que tenho andadno enlouquecida com esta campanha: STA, Bicha Superpoderosa, Catirina e meus três "hermanos-maridinhos", Major Alfonse e Big John(todos, em algum momento, tiveram que ouvir as minhas indignações e alegrias).
A Buck que me ligou ontem (inclusive pra falar da Playboy, que ficou um luxo segundo ele) pra me apoiar e me matar de inveja, dizendo que está dividindo bancada de redação com Ballerina.
A Vicente, que teve paciência de ler o discurso que eu preparei pra Chefitcho, mesmo sabendo que eu ODEIO fazer discursos e por ter sido muito sincero na hora de dizer não apenas que estava ótimo, mas que estava faltando também eu explicar um tópico (que eu incluí depois, evidente).
A Tetéia, que além de ser minha amiga, diagrama maravilhosamente as minhas peças furiosas e urgentes, sempre!
A Marcelo Belchior, que fez ontem do meu dia um dia mais feliz por ter ele ficado feliz por causa do Antônio Maria (num é pra ninguém entender não, mas ele vai...).
Ao Maracatu Viramundo por proporcionar que eu bata bombo todos os finais de semana imaginado que eu estou espragatando a cabeça das pessoas que me aporrinham ao longo da semana.
A Chefitcho, por não ter metido o bedelo sequer por cinco minutos e por ter me "abandonado às feras" por saber que eu era capaz de lidar com elas.
A Raposinha, por ter me ouvido e respeitado minhas opiniões, apesar de ter mais de duas décadas de jornalismo e propaganda governamental nas costas.
À minha pequena porém MARAVILHOSA equipe de trabalho, mais eficaz do que qualquer outra com a qual eu possa lidar (espero encontrar melhores ainda, mas sou muito grata por ter profissionais tão esmerados e, principalmente, porque são servidores públicos!)

Tá. Vou parar por aqui, acho que já deu pra agradecer a uma boa pá de gente que me aguentou nesses intervalo. Quem não quiser ler passe adiante ou dê o desconto. Eu, de minha parte, tenho plena convicção de que ninguém está só nessa vida e, nesses momentos de felicidade, temos que ser leais às pessoas que nos amam e nos foram leais quando precisamos.

Três mulheres bonitas e solteiras num bar...
Adivinha o assunto principal?!?!?!
Como eu tinha previsto, saí do trabalho quase às 20h. Um pouco mais cedo (por volta das 18:30h) Catirina havia me ligado:

Catirina : Estás aonde, rapariga?
Eu : No trabalho
Catirina: Eu e Miss S estávamos pensando em ir pro bar
Eu : Perfeito! Eu PRECISO ir ao bar hoje
Catirina: Então tá. Me liga assim que sair

Zuzo bem. Marcamos de nos encontrar no Teppan, aquela churrascaria de quinta que sonha ser restaurante japonês que costumamos freqüentar. Eu, de minha parte, precisava almoçar, porque o dia ontem, além de ser punk-rock-hard-core, ainda foi corrido pra burro.

O papo?
Homem, né, filhinha? De Rodrigo Santoro aos bofes de primeira linha. Comentei com Catirina que eu havia pregado um susto em Marcelo Belchior, ligando pra ele em pleno expediente (ele mora no RJ). Ela e Miss S perguntam como ele é. Eu,de minha parte, só fiz um biquinho e mostrei a minha própria corzinha, o que significa na minha linguagem particular "um belíssimo cafuçu tudibom" (é hoje que ele fica ruborizado...)

- A conta?!?!?! Mas eu nem subi na mesa ainda!
- E eu sequer tirei a roupa, moço!

O diálogo esdrúxulo se deu entre a segunda e terceira caipiroscas nevadas d eontem. O garçom, sem pedirmos, traz a conta e me entrega. Eu, de pronto, pergunto:

- A conta? Mas eu sequer subi na mesa ainda!

Ao passo que Miss S completa:

- E eu sequer tirei a roupa, moço

Sim, e teve um segundo garçom que passava atrás:

Garçom : Hahahahahahahahah!
Catirina : Agora pronto! Ele vai esperar até três horas da manhã pra, quando o bar fechar, ele cobrar que vcs tires e roupa!
Eu : Me inclua fora dessa. Eu só prometi subir na mesa

Antônio Maria faz feliz...
Marcelo Belchior que o diga. Vai ganhar DOIS livros de Antônio Maria...

Pagar motel pro Rodrigo Santoro? Como assim, jacaré?!?!?!
Lá embaixo eu postei sobre a novela Mulheres Apaixonadas e foi gerada uma pequena discussão interna acerca do Rodrigo Santoro. Aí, me vem Lindinha, amiga de Catirina dizer que conheceu uma fulana que papou o moço (siiiiiiiiiiim, o próprio Rodrigo Santoro) e ainda pagou o motel do rapaz. Vejam só o que Lindinha deixou no comment:

Conheci uma figura que se "deliciou" de Rodrigo Santoro numa passagem aqui em Recife e ela disse que ele faz... e muito bem, diga-se por sinal... O coitado tava sem money e ela teve de pagar o motel... Mas quem não pagaria, não é verdade?
Lindinha

E eu, que sou ruim e o cabelo ajuda, respondi:

Porra, pagava o motel, a champagne, a camisinha e ainda deixava a gorjeta! Eu paguei motel pro motoboy, imagina pro Santoro!
Agora, confesse! Quem é essa rapariga? Ela merece uma SURRA por não ter dividido com as amigas!!!
Rainha Maracatu

E aí? Alguma das moçoilas que lêem este bloguinho NÃO comeriam o Rodrigo Santoro?

Alguém já viu a Playboy hoje?
Eu também não. Tô curiosíssima pra ver como ficou a materinha da peripécias...

Eu quero!
Colo, urgente
Alguém que resolva problemas graves pra mim de forma eficaz e rápida
Duas semanas de férias sob o sol ou nas ruelas de Paris

Na falta das opções acima sumir no oco do mundo não seria má-idéia.]

Ai, e olha que meu aniversário é em fevereiro...nem inferno astral isso pode ser ainda...

Vamos contar até dez.....9, 8, 7, 6, 5...
Ou eu vou mandar uma pá de gente à putaquiupariu.
Lidar com dinheiro na empresa é assim: é bom pra fazer o que vc precisa. Uma merda, entretanto, quando vc tem que resolver alguma bronca.
E, definitivamente, esta não é uma boa semana pra resolver DUAS merdas grandes e mal-cheirosas criadas por terceiras, quartas e quintas pessoas.
Saco, saco, saco.

I'll survive!
Já consegui emplacar uma notinha em coluna editorial do JC, duas em coluna social, uma em coluna editorial, uma em Alex e ainda ter meu programa mencionado em Cardinot.
Sim, estou começando a ficar menos nervosa com o meu lançamento.
Bom, como nem tudo pode ser perfeito...outras merdas em outros setores e a cagada vai sobrar pra minzinha consertar, evidente!
Mas, bicha poderosa e rapariga de rocha que sempre serei...tudo dará certo no final!

Por quê eu me ufano de Lorena, de Mulheres Apaixonadas?
Porque a personagem, na pele de Suzana Vieira, é simplesmente "O Poder".
Ontem, em despedida do fiho-tudibom Rodrigo Santoro, livrou-se de uma espezinhada básica da Marina/ Paloma Duarte (ex-nora e peçonha básica que roubou o Santo Expedito da própria Lorena) assim:

Marina: E aí, Lorena? Já começou a chorar?
Lorena: Não querida, estou feliz que meu filho vá viajar. Sabe como é, né? A família é pequena, mas o covil de serpentes é grande...

Ou algo parecido. Mas chamou a outra de jararaca!

Dia desses, a Lorena estava explicando pra Vidinha-sem-sal (personagem filha dela) porque achava o Marcos-Tom-Hanks interessante:

Lorena: Minha filha, ele é um homem inteligente. Os homens belos, quando envelhecem, sobram-lhes o quê? Nada! Já os homens inteligentes são ótimas companhias na idade madura.

Lorena ao responder se não estava arrasada porque tinha acabado o namoro com Expedito:

Lorena; Arrasada coisa nenhuma. Estaria arrasada se eu tivesse sido abandonada. mas não, eu é quem mandei ele embora.

Tá, então finge que me engana, filhinha. Mas, vai de regra, Lorena é um luxo. Tô quase achando que o Manoel Carlos tem um quê de Chico Buarque pra entender as mulheres...

Poeta baiano amigo de Major Alfonse é o que há!
Como toda mulher que gosta de literatura, aprecio os poetas - principalmente e sobretudo os que têm algo, de fato, a dizer.
Major Alfons etinha me ligado dia desses, diretamente de São Salvador da Bahia, terra da Alegria, para me ler uns poemas de um maigo dele que responde pela alcunha de "Nildão".
Vou deixar aqui um poemeto do amigo de Major Alfonse que achei show de bola!

"Toda falsa loira tem um pé na África
todo carro tem ré
toda zebra é gráfica
todo nêgo é pelé
Todo homem bomba tem pavio curto
toda cadeia é escola
todo novo imposto é furto
todo fundo de poço tem mola
Toda bala perdida tem dono
toda doméstica é Maria
todo poderoso perde o sono
todo santo é da Bahia."

É bom ou quoi?

E eu ando tão nervosa...
...que na última sexta-feira, até Raposinha estava me consolando ao telefone. Dando uns esporrinhos básicos dizendo que eu fique calma porque minha campanha segundo ele, efetivamente, vai ser um sucesso. Já consegui emplacar notinhas em DUAS colunas sociais e na coluna editorial do JC.
Nervoooooooooooooosa....a valer.

E sobre o dia 11 de setembro...
Não se esqueçam da corrente de deixar um livro que foi importante pra vcs assim: numa praça, no ônibus ou numa estação de metrô. Dentro dele, deixe um bilhetinho explicando que isso é um protesto pacífico pra que o dia 11 de setembro não fique marcado como um dia de desesperança, mas ao contrário, falou?

Noite de boite? Só se for da Misty!
Saí na sexta-feira à noite quase na tecla da autodestruição. Saímos eu e Senhor do teu Anel com Bicha Superpoderosa pra Theatro Lounge pra famigerada festita da Misty. Lá encontramos Rockabillie, Aninha e Baratinha.
Saí de lá destruidíssima, às cinco da matina, diretinho pra casa de Púshkin, que tinha deixado a portita aberta pra mim (eu tinha um seminário no dia seguinte num hotel próximo ao cafofo dele).
Bom, como todo castigo pra rapariga é pouco, ainda tive que "acordar" às sete da matina pra ir pra josta do seminário...

Noite cubana?
É comigo mesma. Fomos em caravana : Púshkin, Rockabillie, Rose e mais uma moçada do maracatu.
Até Catirina apareceu. Avalia!

Será que eu tô virando sapatão?
Tive um outro sonho erótico com mulherzinha. Que pavor!!! Credocruz-pé-de-pato mangalô-treis-veis e vaderetro!

E a Playboy contando as nossas artimanhas...
Sai no dia 09 de setembro. Ou seja: amanhã
Coincidentemente, eu vi o Delivery Guy de soslaio hj pela manhã, em breve reunião na empresa onde ele trabalha
Continua uma dilíça.

Ai, eu tô nervoooosa...
...com um lançamento que eu tenho a fazer no dia 10/09
Espero, pelo menos, que não chova.

Dia 11 de setembro vem aí...
Recebi e-mail da minha amiga Macaca passando uma corrente que ela diz ter achado a minha cara. Trata-se de uma ação mundial que acontecerá no dia 11 de setembro que visa descaracterizar a data como um dia fúnebre.
O e-mail recomenda que cada pessoa pegue o seu livro mais prezado, aquele que mais o marcou e saia de casa com ele.
Propositadamente, deixe este livro em algum lugar: no metrô, num banco de praça, esqueça no ônibus, deixe no balcão da lanchonete, em qualquer lugar onde ele possa ser encontrado por um desconhecido qualquer.
Dessa forma, vc estaria repassando a um simples desconhecido o que lhe vai à alma, estaria partilhando um pouco de sua forma de exnergar a vida. E assim, quem sabe, você também não acharia um livro que seria deixado por aí por outra pessoa?
Achei maravilhoso. Farei a minha parte. Só estou na dúvida sobr qual livro deixar:
Huummmmmm. O de Antônio Maria jamais de ma vie. É impossível de achar outro.
Hummmmm, poderia ser um de Oscar Wilde, minha bicha preferida. É. Contos de Fadas seria um livro bacana a ser encontrado por aí.
Se bem que tem o....
Ah, quer saber? Deixa pra lá! No dia 11 de setembro "presentearei" a cidade do Recife com um dos milhares de livros bacanas que eu já li.
E, sinceramente, espero que a pessoa que o ache partilhe desta idéia tb. Iria ser bacana esse apregoamento da paz mundial através da literatura. AMEI esse protesto.

Não leiam!
Angus, do Orlando Paes Filho.
Tudo bem, leiam se estiverem a fins. Eu, de minha parte, estou decepcionada. Em conteúdo o cara é até muito bom, mas o ritmo é raso, pra não dizer tb um pouco meloso demais.
Enfim, pra ler algo na linha "batalhas/ guerreiros/ bardos", eu recomendaria mesmo a trilogia das Crônicas de Arthur, do Bernard Cornwell. Aquele sim, sabe segurar a onda da narrativa...

Bob Flash?!?!?!
Consegui a proeza de ser clicada pelo site do Bob Flash. Acho esses sites de fotografia o cúmulo do surreal, pra não dizer meio que brega demais. É a arte do espetáculo de quem quer se ver ou ser visto ou...sie lá! Ainda não consegui ter opinião formada sobre esse assunto. Mas é siniiiiistro.

Sessão gibiterapia...
Fui visitar meu amigo Dado ontem após o trabalho. Além d ter me empamturrado de sushi em breve happy hour no Quina do Futuro, voltei pra casa municiada de gibis:
Lúcifer - A Opção Estrela da Manhã
O Edificio, de Will Eisner
Orquídea Negra, de Neil Gaiman
E otras cosítas más

Eu já disse aqui que sou alucinada por HQ pra adultos? Pois é. Semana passada eu ainda fiz compraterapia e levei pra casa Stardust e Dream Hunters, do Neil Gaiman.

Aliás, "quadrinhos", de vera, chama-se "arte seqüencial". Eu recomendo, pra quem ainda não conhece, os quadrinhos de Gaiman (em livro, em compensação, acho ele uma bosta em "As belas Profecias de Agnes Nutter, a Bruxa")

Digna de nota!
Contribuiição de Nanni, diretamente de Sampa:

"Por que as mulheres não querem mais se casar ?
Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro !"

Coitadinhos. Já estão se chamando uns aos outros de porcos...
E eu que achava o máximo de agressividade era o blog das meninas cariocas Homem é Tudo Palhaço

Noite de jazz e eu no meio de dois homens maravilhosos
Playboy e Rockabillie. Ouvindo a Contrabanda tocar. Verdade que a banda não estava num dos melhores dias, mas pelo menos eu tive o prazer de ouvir My Funny Valentine, uma das minhas preferidas. Isso sem contar que estar acompanhada por dois homens sempre é motivo de orgulho né?

Velha? Antiga? É ruim, heim!
Eu, Rockabillie e Playboy sentadinhos à mesa assistindo ao show da Contrabanda no Colarinho ontem à noite. Chega simpática mocinha distribuindo panfletos. Segue o texto da moça:

Mocinha : Boa noite, eu estou divulgando essa festa que vai rolar na Theatro Lounge. Trata-se de uma homenagem a uma boite antiga muito boa que se chava Misty e...
Eu : Péra lá, moça! Nós três aqui freqüentávamos a Misty. Então eu posso dizer que você está nos chamado de "antigos"? Ou seria "velhos" mesmo?!?!?!

Silêncio...

Porra! Vá tomar no cu três vezes! Que mulher sem loção é essa? deduzo que o produtor da boite pretende levar a essa festa justamente o público que freqüentava a Misty (saudades daquela época). Mas, vou te contar heim? Com esse tipo de abordagem tá foda!!!

Acha pouco? Pois olha só o que tinha no famigerado panfleto!!!
No panfletinho, cujo produtor deve ter se esmerado em fazer, constam os nomes de 16 (vejam bem, DEZESSEIS) bandas que faziam sucesso na pista da Misty pelos idos da década de 80 e começo da década de 90.
O produtor do panfleto conseguiu a proeza de errar 1/3 (vem bem UM TERÇO) do panfleto.

Vou reproduzir abaixo: ganha uma cocada quem acertar todos os erros, ok?

Uma homenagem à boite mais pancada que o Recife já viu
The Best of Misty
U2 Simple Minds Simple Red The Cult The Cure Erasure Talking Heads Billy Idol Joe Division DD Depeche Mode Concan The Mission Information Society The Smiths New Order

Em Tempo: Boite Pancada é a putaquiupariu. A Misty era um inferninho gay muito do respeitável, isso sim.

Em tempo 2: Seguem os erros:
SimplyRed
Joy Division
The The (essa foi FODA. "DD" é de matar!!!)
Konkan

Simpática leitora rifa negões legítimos made in Bahia
Com esse, minha filha, só fatiando e colocando no freezer pra comer aos poucos!

Segue cópia de e-mail recebido da Ana Maria, que mora em São Salvador da Bahia, terra da alegria:

De : Ana Maria
Para : emaiscaro@hotmail.com
Assunto: Negão
Data : Mon, 01 Sep 2003 22:55:10 -0300

(deixei um coment lá e acabei não resistindo e vindo pro e-mail..)

cumuékipode ..entra o negão da manutenção do ar-condicionado na minha sala e eu SÓ lembro de vcs!
O cara é enooorme, bonito , e c/ aquela cara-simpática-de-posso-ajudar
e do tipo “esse só fatiando e guardando no freezer....pra comer aos poucos ! ”

Precisando de alguns kg de nego bom ou negão ótemo, tamos com promoção de frete grátis ..rss

bjo !

Ana Maria, 36, arquiteta, de Salvador/BA :)
arqba@hotmail.com

Em tempo : "Só fatiando e colocando no freezer pra comer aos poucos é um ixpetáculo, como diria Vic
Em tempo 2: Em resposta à Ana Maria, recomendei a ela que comesse o negão do ar-condicionado t-o-d-i-n-h-o! Avalia que judaria! Um espécime desse dando sopa por aí e ela nem tchuns!
Fica na vontade não, moça! Passa o rapaz na cara! Pra quê pudores?
Em tempo 3: também perguntei á Ana quantos negões a gente pode encomendar por vez. Avalia! Um serviço de negão delivery? Um luxo!

Praga de Bicha e Rapariga
Ontem, André, o gato leso, resolver fuçar o lixeiro e roubar um pequeno pedaço de salsicha de frango. Pra quê?!?!?!?!
Além de ganhar mooooooooitas tapas ainda ganhou, de brinde, uma praga de bicha e outra de rapariga, rogadas por STA e por mim, respectivamente.
Reza a lenda que praga de bicha ou de rapariga é foda (aliás, foda, não, pq foda "quando é ruim é bom e quando é bom é ótimo"). É tiro certeiro.
Nossa praga consiste no desejo que André, o gato leso, tenha três dias de dessaranjo pra aprender a não fuçar comida que não deve
E tenho dito.

Da série "Hoje eu Acordei"
Hoje eu acordei Saudade.

Saudade : do ant. soedade, soidade, suidade < Lat. solitate, com influência de saudar
s. f.,
lembrança triste e suave de pessoas ou coisas distantes ou extintas, acompanhada do desejo de as tornar a ver ou a possuir; pesar pela ausência de alguém que nos é querido;nostalgia;

Saudades de Buck, com seu sarcasmo ironicamente mordaz
Saudades de Vicente
Saudades de Catitirina, com sua irracionalidade passional (i)lógica (a puta pequena está em Londrina)
Saudades de Nanni, Macaca, Lelé, Bebé e Titi Jolie, pelas cócegas que me promovem no coração.
Saudades de Emílio, André e Marcelo Belchior, amigos ciber virtuais que, volta e meia, dão o ar da graça neste cafofo
Saudades até do Médico Esquizofrênico, de sua voz grave e quase rouca discutindo literatura.

Ihhhhhh....mandem me internar urgente!

Catuaba urgente!
Tô precisando tomar uma batida de guaraná em pó, catuaba, amendoim, açaí e granola. Tô moooooito cansada.
Uma massagem ayurvédica tb não seria nada mal...

Eu vou? Você vai?
Assistir ao show da Contrabanda hoje no Bar Colarinho. Pra quem curte um jazz de boa qualidade, eu recomendo. É, literalmente, show!

E noite em que eu fui uma Empata-Foda Gay!
Senhor do Teu Anel (STA) me liga por volta das 18h

STA : Bunita!
Eu : Eu
STA: Óa,tô levando visitinha pra casa
Eu : "Visitinha" ou "marmitinha"? É pra eu sumir?
STA : Não, tô só avisando
Eu : Eu vou chegar tarde porque ainda tô atolada de trabalho, mas se vc precisar, eu dô uma voltinha na rua e chego mais tarde...
STA: Não, precisa não

Então tá. Cheguei em casa às 20h, André (o gato leso) lambendo os beiços com a ração e cadê papai? Neca de pitibiriba (ou de Biba). Estava trancadíssimo no quarto.

Às 22:20h me saem os dois rapazes do quarto com aquela cara mais lavada de "minha-filha-morra-de-inveja-porque-eu-trepei-e-você-não".

Depois que o bofe de STA foi embora, abrimos uma garrafa de vinho pra comemorar. Um bom vinho, um Santa Júlia, daquele encorpado, mas nem tanto, apenas pra dar a relaxada depois do "ato".

Ser empata-foda gay, de fato, é uma experiência pela qual eu nunca tinha passado antes....sinistro.

Pra me enlouquecer é mais caro
23h. Toca o telefone.

Eu : Diz, Púshkin
Púshkin: Tás fazendo o q?
Eu : Assitindo a um filme na TV Globo
Púshkin : Nada não. Liguei só pra saber como vc estava

E eu preciso de namorado? Com amigos atenciosos como esse o namorado tem que se esforçar mooooito pra me deixar feliz, né?

Brincando de casinha feliz!
Aê, putada! Deixou de ser lenda: desde ontem à noite coloquei, finalmente a placa depenpendurada sobre a porta da minha nobilíssima residência com os dizeres:

"A REPÚBLICA DOS CÃES SEM DONO"

E em caracteres pequenininhos

"Visite-nos também!!!"

Ficou leeeeeeenda. Agradecimentos a Playboy (que serrou, lixou e deu a primeira demão), a Senhor do tel Anel (que dependurou), e à Bicha Superpoderosa (que, evidente, só deu pitado, coisa que ela faz como ninguém)

Ainda dependurei no hall um quadro a óleo com girassóis em alto revelo feitos em papier marchê. Minha casinha tá ficando tão bunitinha....

Como comprar um carro popular e ele em um fds se tornar um carro burguês?
É só vc deixar ele com mainha q ela se encarrega de transformá-lo em um "carro-de-menina". Explico: Viajei no sábado e só voltarei pra casa na quinta, pedi à mainha que levasse o carro pra colocar as travas elétricas. Ela me liga hj dizendo q conseguiu um a super promoção e colocou película nos vidros e instalou som com CD, ou seja, carro de boy. Pode tacar pedra, RMRO. Agora o Nego-Bom virou burguês. Por falar nisso... Sábado tem a comemoração oficial na minha churrascaria de sushi preferida - o Teppan. Depois da Pós vamos todos pra lá. Por favor avise a Superpoderosa e STA.

Vivendo e aprendendo a jogar...
Major Alfonse, em Recife, hospedou-se em mi casa. Ontem à noite enquanto conversávamos amenidades, ele saca um estojo e fala:

MA : Finalmente lembrei de trazer algo que quero mostrar a vc
Eu : O que é?

E saca um vidrinho com um líquido, dá duas aspiradas e me passa.

MA : Chama-se "Poppers". Meu amigo fulano trouxe de Paris
Eu : Ahn?( e dou três cafungadas)
MA : Pronto: daqui a três minutos vc vai ter um ataque de risadagem

Meu irmão! O que póoooorra foi aquilo? Eu estava sentada no chão e achei que tinha me fundido ao solo. Nem tive tempo de ter o ataque de risadagem porque tive uma taquicardia tãaaaao absurda que a bad trip de achar que eu iria morrer foi maior do que o meu relaxamento pra sentir algo. Mas o troço é beeeeem melhor do que lança-perfume. Dá uma "quentura" no corpo, uma coisa engraçada, um ....sei lá! MA ainda revela que, quando está no meio de uma reunião chata, pede licença, vai ao banheiro e dá uma cafungada pra voltar pra reunião de astral feliz...

Então tá.

Hoje de manhã ele pergunta:

MA: E aí? Quer dar um pau no "Poppers" pra ir pro trabalho mais feliz?
Eu : Não, obrigada....

Credo. Seu fosse um sabadão à noite, ainda vá lá, mas num gosto dessas coisas inaláveis não...Nunca fui chegada à lança-perfume e, no carnaval de 1999 eu tomei um porre de lança que achei (de novo) que iria morrer. Apenas nesse carnaval tive coragem de tomar outro e quem me "socorreu" foi a Bicha Superpoderosa que ficou dançando e pulando comigo pra eu não entrar na Bad Trip e achar (de novo) que iria morrer.

É. Meu negócio, definitivamente, é cerveja e fumaça. Morrer, e ainda mais durante o carnaval, nem pensar!!!!

Sobre o porquê de Miss S merecer 57 chicotadas...
Porque, além de ser uma executiva de sucesso antes dos 30 anos, ter os olhos mais azuis que o céu já testemunhou e ser inteligente e leeeeeenda - além de gente boa, descobrimos ontem que a madame (escultural) nunquinha na vida fez academia.

Ontem, após o maracatu, Miss S me liga querendo sair pra comer algo. Fomos eu, ela, Rockabillie e Bicha Superpoderosa à Pizzaria La Gôndola. Entre uma garfada e outra de pizza com frango, catupiry e azeitonas, ela revela que só fez academia durante QUATRO meses na vida inteira dela.
Sim, e ela tem uma filha

Eu olho pra Bicha e solto um : "Vamos dar uma SURRA nela?!?!?!"