Ah se eu tivesse um blog....
Essa foi a pérola do Amigo na nossa "happy-hour-segunda-edição" de ontem à noite.
Comentávamos sobre um conhecido que havia sido traído publicamente pela consorte.

Amigo: Mas acho que ele ainda é apaixonado por ela. E tb acho que ela ainda gosta dele também.
Eu : Mas se ela queria se vingar dos chifres que levou há maneiras muito mais inteligentes de se recuperar um casamento
Amigo: Como?
Eu: Quando o cara sai de casa naquele papo de "Tô num bar com amigos", basta sair logo atrás, se esconder na casa de uma amiga e voltar às altas da matina. Vc toma uma dose de whisky antes de voltar pra casa e adentra o apartamento com os sapatos na mão. Aí vc chega em casa de madrugada, cheirando a whisky e com cara de barraca porque acaba de acordar...garanto que o car apensa duas vezes antes de sair pra farra de novo
Amigo (com cara de espantado) : Caralho! Ah se eu tivesse um blog! É isso. Vou montar um blog com o Playboy. Vai se chamar "vingança.blogspot.com"

É. definitivamente, Nietzsche tinha razão quando dizia "tema o homem a mulher quando esta odeia. porque o homem é simplesmente mau. A mulher, no entanto, é perversa"
Um dia, quem sabe, eu aprendo?

Ligaçãozinha do Médico Esquizofrênico
Definitivamente, pra me enlouquecer é mais caro

Médico Esquizofrênico: Preciso lhe dizer uma coisa
Eu: Digue então, oras
Médico Esquizofrênico: Você é uma das melhores criações de Deus...
Eu: Então tá. Me responde então uma coisa: se eu souuma das melhores criações de Deus, porque vc não perde um pouco do seu precioso tempo comigo?
Médico Esquizofrênico: Às vezes Deus tem planos diferentes daquilo que a gente imagina....

Definitivamente, pra me enlouquecer é mais caro.É cada uma que me aparece. Entendem agora porque eu chamo ele de Médico Esquizofrênico?

Do pescoço pra baixo é canela!!!
E sobre o porquê de eu precisar casar com o Amigo
Bom, como vcs puderam ler ontem, eu estava mais macambúzia do que qualquer outra coisa.
Lá pelas 19h me liga o Amigo. Ao ouvir minha voz, tenta me animar, convida pra jantar e eu "não", "não", "não" e um "tá tudo bem"

Amigo : Deixe de mentir pra mim. Esse seu "tudo bem" tá muito do fajuto

Às 22h a figura me liga avisando que o motorista iria me trazer uma "coisa". Pede desculpas por não poder ir pessoalmente pois estava num jantar de negócios.
A essa altura do campeonato já estou me perguntando o que é que diacho ele estáme aprontando..
Chega o motorista.
Debaixo do braço, uma garrafa de Johnnie Walker Gold Label.
Eu sou completamente devota a Vinícius de Morais (O Whisky é o melhor amigo do homem. O whisky é o cão engarrafado...) e o cachorro sabe disso.
às 23h o canalha me liga.

Amigo : E aí? Está disposta a tomar uma dose?
Eu: Vendida como eu sou? Evidente que sim. Passe no posto e compre o gelo que eu tô te esperando

Quando eu digo que eu preciso casar com ele, ninguém me acredita...

Jean Baptiste Poriel (JB) 1975 + 2002
Jean-Baptiste Poriel, mais conhecido como JB (lê-se "jibê").
Recebi essa triste notícia hoje pela manhã de Titi Jolie, amiga francesa que mora em Paris. Ele sofreu um acidente de carro e não resistiu.
Confesso que estou mais muxoxa do que passarinho molhado. Macambúzia mesmo. Aceito os planos divinos. Nem semrpe entretanto, sou obrigada a concordar com eles...

A última vez que vi JB foi ano passado em Paris, num jogo do Paris Sanit-Germain (PSG) contra o Brascia, cujo capitão à época era o Roberto Baggio.
Estávamos eu, Titi Jolie, Jerôme Nicot e JB. Lembro que eu e Titi achamos a área da torcida do PSG bem mais animada do que as cadeiras em que nos encontrávamos. Os meninos, entretanto, recusaram-se não só a nos acompanhar como deixar que nos dirigíssemos à arquibancada separada da torcida, formada basicamente por skinheads e figuras tão ou mais polêmicas do que isso.Lembro que a resposta que demos a eles foi:
Meninos, nós já encaramos vários Galos da Madrugada. Se a gente encara um bloco carnavalesco com mais de um milhão de foliões, quem dirá a torcida do PSG!
Em respeito a eles, entretanto, não fomos.
No último ano quando cheguei em Paris, JB tinha acabado de voltar do Marrocos, por onde ele havia passado 30 dias de férias e estava completamente encantado. Ele era nosso companheiro de passeios de bicicleta na Île de la Chatou, onde os impressionistas como Monet, Gauguin e Renoir iam apreciar as paisagens e pintar.
JB era companheiro de farra tb. Em 2000 saíamos juntos quase sempre pelas noites de Paris, bebendo cerveja nos barbecues de Jerôme, tomando vinho na Passage Bradis comendo comida indiana ou simplesmente experimentando uma boa e velha garrafa de absinto safra 69 que estava bem guarada na casa de Titi Jolie.
Ele era silencioso e sedutor. Fumava sempre o melhor skank que vc poderia conseguir em Paris. Adorava cinema, estar com os amigos e viajar.
Sua risada era rara e, entretanto, espontaneamente aconchegante.
Foi ele quem me apresentou a Jerôme Calmay, o antológico cowboy que beijei na boca nessa minha passagem por Paris em 2000. No ano passado, entretanto, só consegui vê-lo duas vezes no último agosto. (Pois é, quem não tem bombeiro ataca de cowboy. E em Paris! E depois dizem que eu sou preconceituosa. Sou nada. Sou chegada mesmo é num bom cafuçu, independente da versão. Parisiense, baiano ou pernambucano, eu recomendo!).
Conheci JB assim: num reles acordar. Lembro que no dia 01 de agosto de 2000, quando cheguei em Paris após cinco anos que não punha os pés lá, dei um cochilo no sofá de Titi e quando acordei, deparei com ele sentado no outro sofá. Num francês macarrônico mais causado pelo cansaço de 16 horas de viagen entre Recife, Sampa e Paris, lembro-me dele ter me dito "Donc, c'est toi la fameuse brésiliénne?" (Então, é vc a famosa brasileira?). Em resposta eu disse. "Oui. Je crois"(Sim. Acredito que sim).
Num belo passeio de bicicleta - devidamente documentado - ele e Titi resolveram fazer guerra de água numa fontaine e eu fiquei lá sentada e extasiada olhando aquelas figuras brincarem como duas crianças. Afinal de contas, também não sou eu mulher que adora revisitar a menina que fui um dia e construir castelos de areia?
JB, meu querido, onde quer que vc esteja, saiba que meu pensamento e meu coração estarão sempre com vc.

E como diria Serge Gainsbourg:
"Je suis venu te dire que je m'en vais
Et tes larmes ne pourront rien changer"

(Vim te dizer que estou te partida
E que tuas lágrimas nada poderão mudar)

Trepo porque preciso


Cheguei na cidade maravilhosa (de novo) na segunda. E agora eu quero mesmo eh tirar onda. Muita, aliás. Depois de 15 dias no inferno... bem, no inferno naum, pq se eu tivesse no inferno pelo menos seria mais divertido. Bom, depois de 15 dias no Spa do Pão de queijo (no qual eu engordei horrores) estou pronto para aprontar... hehehe

Segunda fez um calor do caralho por aqui (e eh por isso que eu amo o meu Recife) e só deu mesmo para fazer umas paqueras aqui e alí. Mas como eu não perco tempo e quem estah morta eh a Inês, eu trepei na Terça e na Quarta eu trepei tbm. Se Deus quiser - e ajudar esse filho aqui – trepo hoje a amanhã de novo e volto todo dolorido pro Recife.

Na Terça fui conhecer o point praieiro gay de Ipanerma. Bichas musculosas saindo pelo ladrão, doidinhas para ser Gisele Bundchen. Mas tem aquelas que não estão só a fim de caras... e bundas. Tem as bonitinhas vitaminadas e legais. Encontrei um amigo meu de Recife (veh se pode?) exatamente em frente a Farme de Amoedo, a rua mais gay do Rio, e nos colocamos a paquerar que passava. Essa tarde rendeu... e rendeu muito bem.

No dia seguinte , na Quarta, fui visitar uma sauna aqui perto de onde estou hospedado, no bairro das laranjeiras. O lugar deixava a desejar, principalmente pela estutura que as saunas do Recife dão de dez a zero. Quem quiser que venha conferir.

Não precisa dizer que rolou seksu nesse lugar tbm, neh?? Ou será que precisa? Hoje eu acordo com a parte interna das coxas doídas (lembram dessa dorzinha??) e mesmo assim com animo redobrado para trepar mais.

Lugar não falta. Gente para a foda, tbm naum. Por isso vou logo acabando esse posto por aqui porque o Rio me espera... mas pode naum querer esperar muito, neh!!!

Beijos em todos e mais tarde eu digo se trepei... e ateh conto como foi... hehehe!

Blogeiros desse meu Brasil

Oi, povo!! Cá estou eu para justificar a minha ausência deste vitaminado Blog. E logo eu que sai com a promessa de ser uma espécie de “correspondente especial dos babados pelo mundo afora”. Tah vendo “Amigo”?? Logo eu que saí com a promessa de “cachorrar “ muito pelo Rio de Janeiro... pois eh, nem sempre dá certo.

Tanto que não deu. Este Senhor do Teu Anel no oitavo dia de férias teve que pôr tudo de lado e sair em socorro da sua sagrada maezinha, que quebrou um fêmur no acidente caseiro. Pode?? Aflita com a minha visita, que se daria dali a mais três dias (três dias, pô, custava esperar?), ela passou um lustra assoalho qualquer na casa e não limpou o troço direito. Depois disso, pôs o seu melhor vestidinho vermelho abalante e calçou a única sadália que ela não podia calçar – uma porra de uma sandália vermelha sem um pingo de atrito no solado - . Daí já viu, neh??!! Escorregou e caiu em cima da perna direita quebrando a coroa superior do fêmur.

Tive que ir correndo para São Lourenço (MG), uma cidadezinha bem ao sul de Minas onde o maior agito do lugar eh ir para a praça ver os locais passeando e desfilando os modelitos ultrapassados. Argh!

Por pouco não dou um tiro na boca. Faltou bem pouco. Isso sem falar que minha maezinha querida (notem o tom de ironia lá no fundo) não eh lah muito paciente, no sentido específico da palavra e literalmente FECHOU no hospital em que estava internada. Não houve médico que conseguisse satisfaze-la.

Normal. O resultado dessa odisséia ao contrário eh que ela acabou tendo alta antes do previsto pq ninguém mais aguentava a velha, ops... mamãe.

Passada a fase critica, volto eu para o Rio de Janeiro para tentar ao menos descansar um pouco das trocentas noites sem dormir.

No saldo, 15 dias enterrado em uma cidadezinha do interior sul de Minas Gerais, cuja a especialidade eh fazer pão de queijo e ser monótona. Fantástico!!! (onde eu acho uma gilete, plis??!!)

Homem é tudo palhaço...
Como eu havia postado, o Delivery Guy me ligou hj pela manhã. Atendi apressada, tava atacada do juízo, assessorando o chefe numa entrevista pra Globo que já tinha me deixado presa no trabalho até as 20h de ontem formulando respostas adivinhadas...

Eu: Num posso falar com vc agora, tô no meio de uma entrevista com a Globo...
Delivery: É rapidinho. Olha só...

Aí já me acendeu o "tilt". O cara não me convida pra sair, perturba no meio do meu horário de expediente pra tirar uma dúvida pessoal.
Respondo meio nauquela coisa mossilábica de "sim", "Tá" e "talvez" e despachei ele rapidinho.

Agora de tarde a josta do meu celular (gay e liiiiiiindo) toca. Era o Delivery. Quando eu vou atender a ligação cai. Já tô me perguntando qual é a dele..
Ligo de volta.

Eu: Ligou pra mim?
Ele : Liguei de manhã...
Eu : Não. Agora, eu tô dizendo
Ele : Não.
Eu : E então tá. Vc deve ter apertado a tecla do "send" sem querer
Ele : Não. Tava querendo falar comigo é?
Eu: Então tá. Tchau!

É muito cínico mesmo. É palhaço. E palhaço metido a gostoso ainda por cima, o féladaputa.

Do pescoço pra baixo é canela...
Ok, reconheço que fui um tantinho perversa de publicar a cartinha pra Catirina...mas fazer o quê? Dizem que chorar faz bem: expulsa os demônios, espanta os fantasmas e, sobretudo, exorciza a mulher sofrida que a gente carrega cá dentro.
Ai se eu ainda escrevesse como se tivesse 18...

Tema de Amor pra Catirina
Que anda arrasada porque o bofe ligou e São Paulo ontem.
Fofa, seguinte, resolvi chafurdar o meu baú de memórias e encontrei trecho de cartinha perversa que escrevi ao Médico Esquizofrênicoquando eu tinha apenas (pasme!) 18 aninhos.
Achei que, se a sua proposte é "roer", este trechinho de carta vai te servir.

"....acho que estou sentindo falta. Não só do teu cheiro bom de homem ausente e infeliz; daquela pele castigada e cheirosa. Não só do vinho. Não só do nosso suor de cópula sôfrega e intensa. Acho que estou sentindo falta. Não só de metade das músicas-balada. Não só dos teus lagos de olhos escuros, das tuas maravilhosas mãos calejadas e saudosas. Sim, acho que estou. Não só dos teus cabelos onde eu me afogava e me perdia para, depois, poder me encontrar. Não só da tua boca majestosa e imponente, jamais da tua língua ávida e séduisante. Sim, realmente estou. Mas não só disso. Não só da lembrança do teu partidarismo vermelho, da paixão das tuas idéias. Não só da tua tentativa de risada histérica (que eu adoro). Não só da tua face desconhecida que se deve contemplar (sob a luz da Lua – sedutora e plena). Não só dos segredos de liquidificador.Não só das tuas cartas em bruma densa, não só do teu medo de me amar. Com certeza, acho que estou sentindo falta. Não só da tua voz dizendo “Belo perfume” ou “senti teu cheiro lá de dentro”; embora eu soubesse que o cheiro era teu. Claro! Também sinto falta não só dos teus suspiros (do 1º, do 2º e, finalmente, do 3º - na verdade, tu não estás mais aqui, mas eu sinto falta deles também; que irônico...), não só da tua cara de choro no êxtase do gozo, quando sou eu quem te ampara. Não só do ato de velar o teu sono, quando pouso a mão sobre teu coração e emudeço escutando-o, simplesmente, bater. Não só da tua chatice quando me repreendes...É; acho que estou sentindo falta...de mim. No fundo, é esta a verdade: sinto falta de mim mesma; da parte de mim que te habita. Não te preocupa, estou bem. Mas tu ainda és o homem sobre o qual derramo palavras na madrugada fria. Oi! Tudo Bom?

Onde anda a tecla do foda-se?
Segundo Emílio, ao lado da tecla da PQP.
Mas onde fica mesmo a tecla da PQP?

Ligação do Delivery Guy
Qual é o problema desse rapaz? Porra nem mosca lambe tanto assim pra comer. O cara me ligou segunda, ontem e hoje. Que saco!

Quase sem prumo
Pelo menos é como eu ando ultimamente. Será que é o fim de ano?

Quase chegada do Senhor do teu Anel
Que chega sábado e a quem prometi que acompanharia ao cinema para assistirmos à Harry Potter. Sou avessa a cinemas. Fiquei um tanto quanto traumatizada depois do meu longo e estapafúrdio relacionamento com o médico esquizofrênico. Foi uma fase da minha vida que frqüente cinemas a valer. Tanto que nos últimos cinco anos se eu fui a cinema umas três vezes fui muito. Aliás, acho que foram só duas vezes mesmo. Uma foi pra assistir ao "What's about Mary?" (Quem vai ficar com Mary?) e a outra para assistir a Sixth Sense (O Sexto Sentido).
De resto, não me incomodo de esperar o filme sair em vídeo. Memso. Prefiro assistir aos filminhos em casa ou na casa de amigos, bebendo meu vinho ou cerveja em paz.

É preciso aprender a ter dias de sol
Recebi triste notícia que um amigo queridíssimo descobriu que desenvolveu câncer. É jovem, saudável, cheio de vida e generosidade no coração para distribuir às pessoas. Vai se submeter à quimio e, de todo o meu coração, espero que ele saia dessa.
Lembro-me de quando recebi a notícia que minha querida mãezinha estava doente. Lembro-me de terem sido alguns dos piores momentos da minha vida. Quando, fatalmente, sentimo-nos impotentes pelo simpels fato de estarmos vivos, sermos mortais e desfrutarmos de boa saúde.
Fiquei triste pelo meu amigo e por nós, que o amamos. Triste porque sei que o tratamento é agressivo, contundente. É quando a gente se pergunta todos os porquês. E estamos todos, impunes.
Lembremos todos então de sermos agradecidos. É o que tento fazer todos os dias. Levantar e agradecer o sol que nos beija a todos, indistintamente. Agradecer pela família, amigos, oportunidades e até e principalmente, pelas dificuldades que temos que aprender a superar.

Eu quero mais é me abrir
E que essa vida venha assim,
Como se fosse um sol desvirginando a madrugada
Quero sentir a dor dessa manhã

É preciso saber viver. Sempre antes e acima de qualquer coisa.
Ao meu amigo em dificuldades, levo os meus mais profundos sentimentos de solidariedade. Rezo por vc, baby.

Papo censurado
Na Happy Hour básica de ontem tivemos papos muito profundos e contundentes acerca das diferenças homem X mulher.
A pedidos, entretanto, não poderei publicá-los.
Absurdo. Abcego e abmudo também!!!

Homens e mulheres não se entenderão jamais
Recebi ligação do Delivery Guy ontem. Tá mais pra palhaço Chef do que palhaço cozinheiro mesmo. No final da tarde li o sexo@cidade de ontem, quando a jornalista Flávia de Gusmão - como sempre perfeita - revela a diferença do Modus Operandi masculino e feminino.
Ela : na crise, pergunta se o motivo do silêncio do cara é o término do amor, se ele tem outra, o que ela fez de errado. Tome a discutir a relação, chorar, descabelar-se, achar que a culpa de seja lá o quê que leva o bofe ao silêncio é dela....joga-se em seus braços e faz amor com o cara para depois cair aos prantos achando que a relação acabou.
Ele: o timão perdeu no sábado. pelo menos ele deu umazinha.

A tesão masculina é visual. A feminina é tátil
Aos desavisados: mulheres acham os corpinhos bonitos, mas vão pirar mesmo é com os toques.
O assunto foi tema de debate ontem entre mim, o Playboy e o Amigo
Fizemos Happy hour básica regada a whisky e pizza light (mais surreal impossível)
Para ser uma mulher menos puta da cara do que eu estava ontem comprei um pote de sorvete de chambinho. É, definitivamente, o paraíso.

Casada com todos
Eu uso uma aliança no polegar da mão direita. Qnd as pessoas perguntam o q significa eu digo q sou “noiva de todos”. Hj meu dia não foi lá essas coisas e passei a maior parte do tempo a pensar besteiras. Amanhã é minha formatura e vou colar grau. Depois de muito stress de minha mãe (que adora convenções) a querer me comprar um anel de formatura, tive q mandar fazer um (tudo que encontrei era brega e feio) Ficou legal e parece com minha aliança. Vou ter q mudar de estado civil, a aliança vai para a mão esquerda e daí serei “casada com todos”.

E Kd Emílio?
Emíliooooooooo, tô precisando de colinho....kd vc hoje?

Vivam as perversas, porque elas é que são felizes.
Feriado de 15/11 em Porto de Galinhas. Uma amiga celta highlander resolve cachorrar. A casa dos vizinhos estava repleta de "pirras", todos por volta dos 18 aninhos.
A mulher ataca a criança, leva prum beco de Porto, saca o pau do cara da bermudinha, mete na boca, dá um trato no moleque e...na hora do vamos ver, o pirralho não tinha casimisinha.
É. Definitivamente, os pirralhos são um maracatu roubada de ouro. Ela deixou o pirraia só, de pau na mão. E voltou linda pra casa.
Segundo Catirina, o pirralho vai ser perseguido pelo fantasma da amiga pelo resto da vida. Vai contar essa estória para os amigos, filhos e netos. A estória começa assim "No dia em que eu não comi uma mulher mais velha que me pagou um boquete num beco de Porto de Galinhas porque eu, imbecil, não tinha levado a camisinha"
Hahaha. Adoro mulheres más. tenho certeza que, depois dessa, ele aprende direitinho.

Vivam as perversas, a Missão
Catirina conta que esta mesma amiga resolveu der pela primeira vez muito tarde. E que, na primeira vez, o cara comeu ela, coisa e tal e, quando terminou o serviço, ela olha para cara dele e diz: "Mas, e aí? Não vai comer o meu cu?"
O cara, evidente, abriu da parada. Já era demais pro juízo dele descabaçar uma mulher com mais de 20 anos. Surtou.
Definitivamente, a amiga em questão é decidida, heim?
Isso me faz lembrar da estória de uma amiga minha que mora em Bsb que assim, num surto, resolveu dar sem ter pra quê pra um quase desconhecido. Ela era virgem e estava recém-separada de um longo relacionamento. Aí, tipo uma semana depois de acabar o namoro, sai com um carinha, beija ele na boca e dá pro cara. Até hj o pobre coitado desconhece que ela era virgem. E deu no chão da cozinha!!! Cada qual com seu cada qual.
Coisa de um mês depois disso saímos as duas prum bar e aparece um paquerinha dela. Como ela estava menstruada eu tirei onda dizendo "Pelo menos hj vai conseguir segurar a perereca, né?"
A cachorra foi ao banheiro, jogou o modess fora e deu pro cara dentro do carro. Outro dia, com o mesmo cara, deu pra ele no banco de trás de um fusca em frente ao bar, repleto de gente.
Então tá. Depois a rapariga sou eu....

Eu odeio a Barbie
Que é a representante máxima das mulheres que freqüentam academia. Esse slogan idiota de "tudo o que vc quer ser" não me convence. 1,80m, seios fartos, bunda reta, longas pernas, loira platinada, carro cor-de-rosa e roupas de princesa, defintivamente, não é o que eu quero ser.
E a Barbie trabalha com o quê mesmo?
Até onde sei, tá mais com pinta de rapariga de luxo sustentada por alguém.
Quanto a mim sou rapariga do homem que eu escolher. Dou quando quero e porque gosto. E ponto.
Imagina eu vestidinha de princesa? É porque não vai dar meeeeeeesmo.

Eu odeio academia
Porque a maioria das pessoas que estão lá não o estão por motivos de saúde, mas de estática
Nada contra a estética de corpos perfeitos, mas é muita neura e muito músculo para pouco neurônio.
Prefiro natação. E preciso de coragem pra voltar a nadar.

Eu odeio salão de beleza
Mulher é tudo uma merda. Nasce rachada, vem vazando e ainda têm que se submeter a torturas incesantes de 15 em 15 dias. Cabelo, unhas e - ui! - depilação.
Tô de greve. Aposentei a cera e voltei pra gilette. Não ando comendo ninguém mesmo...vai que é a entressafra.
Ou será a porra do inferno astral que já tá chegando?

Mulheres prá-balzaquianas, uni-vos
Raquel do Mulé pré-balzaca (http://www.muleprebalzaca.blogger.com) diz ter ficado mais feliz do que "papagaio comendo mamão" porque foi citada neste digníssimo cafofo. E diz que a gente "escreve que só a gota". Ficamos muuuito gratas pelo elogio. Na verdade, gostaríoamos que o Senhor do Teu Anel (que está em férias) escrevesse mais, porque ele consegue ser pior do que a Malvina Cruela e a Kelly Kee juntas no quesito "ruindade"
Tá registrado. Pessoas, visitem o Mulé Pré-balzaca, uma versão das ansiedades de Bridget Jones à la nordestinês.
Aos desavisados, são quatro mulheres quase nos 30 discorrendo sobre os despautérios masculinos e as dificuldades e divertimento de se fazer quase trinta....um dia eu chego lá.
Invejinha de Catirina, que ainda está completando 23 aninhos....

Campanha nova: Chega de cachorrada, queremos namorandinho
Então, como eu e Catirina estamos precisando de colo, afeto, carinho, atenção, só para constar: nem que foss epor uma noitezinha, não seria nada mal arrumar um namorandinho, alguém pra pegar na mão, beijar na boca antes de dormir. Enfom, essas coisas pavorosamente melosas de que a gente necessita quando está de saco cheio de se fantasiar de mulher maravilha.

O Inferno Astral, os dias de chuva e o Banzo
Catirina anda de farol baixo. A justificativa é o aniversário que se aproxima.
Como diria o Senhor do Teu Anel(que, graças a Deus, volta no sábado, yes!): "o Inferno Astral acontece dois meses antes e dois meses depois da data de aniversário"
Estamos todos fudidos. Só sobram então dois terços do ano para passarmos ao largo dessa debandada-quase-depressão que nos atinge em cheio às vésperas do aniversário.
Não sei se com Catirina é assim. Comigo, entretanto, tudo o que possivelmente pode dar errado no meu período de inferno astral, acontece. É a máxima da Lei de Murphy.
Ultimamente, por exemplo, ando querendo dar umas bofetadas no meu chefe que é figura adorável mas sabe ser cruel com comentários pra lá de infelizes.
Não é exagero não. Quer ver só?
Na última semana, por exemplo, o Jô Soares (isso mesmo, o Jô) citou um trabalho nosso feito por minzinha aqui em Pernambuco. Porra, é Pernambuco falando pro mundo!
Mas como se trata do Jô, ele elogiou e, em seguida, soltou uma piadinha.
Meu chefe, que é pessoa muuuuuito mais exigente do que qualquer um que eu conheço, não gostou.
Tive vontade de mandar ele pra PQP. Vida de assessor de imprensa é uma merda de incompreesão. É vc conseguir espaço gratuito na TV Globo que te cobraria R$ 7.500,00 por 30s de inserção no noticiário local e ninguém dizer "bom trabalho". É o Jô falar da empresa para a qual vc presta serviço e neguinho fazer bico...e imaginar que cobram R$ 150 mil pilas a cada 30 segundos em rede nacional!!! E o cara faz bico? É pra "sarro" (traduzindo: "Se arrombar")
É, madame, quem nasce pra rapariga nunca perde a majestade. Somos eu e a Geni, do Zeppelin de Chico Buarque,
Onde anda mesmo a tecla do "foda-se"?

Dias de Chuva + Banzo
Se fosse a Rainha ela diria que está em “Dias de chuva”. Se fosse Vicente ele diria que está com “Banzo”. Eu digo que estou triste mesmo. Tentei fazer meu fds feliz, mas não deu. Meus amigos ou me abandonaram ou brigaram comigo, o Santinha perdeu, o Psicótico não me liga, não me atende e não responde meus e-mails... Acho que além de estar passando por aquele “inferno astral” pré-aniversário, essa época do ano acaba com minha raça. Talvez tenha errado na decisão de ficar por aqui e fazer e festa. Devia ter “fugido” pra minha querida Salvador como no ano passado, e ter o direito de não estar bem e não comemorar com vista pra Baía de Todos os santos.

Domingo cultural e passeios ao ar livre
Almoço familiar no Boteco. Dois dos três dos irmãos do Amigo e eu. Após o almoço fomos ao Parque de Esculturas de Brennand, disparado o meu preferido na cidade. Atravessamos para o Marco Zero em bote a remo. Assisti à Exposição Açúcar, fomos à Torre Malakoff, tomamos o Maltado, das Galerias e ainda assisti à entrevista de FHC na Band.
Credo, o resto dos meus neurônios está cansado de tanto pensar.

Sábado foi dia de trepeçagem
Fomos um grupo de sete pessoas assistir às "Filhas da P..." espetáculo da Trupe do Barukho, teatro "maldito" do Recife.
Previamente combinada com os atores, ao final do espetáculo, os marmanjos puxaram o Amigo para o palco, onde fizeram ele passar um tantitnho de vergonha e tirar a camiseta.
Ele ficou tri-puto da cara. Disse que estava de mal de mim.
Mais ou menos. Passamos o resto do final de semana de "peitica", com implicância por pequenas coisas, mas no final, ele me deu o CD de música clássica. Todo mundo morreu de rir. O Playboy e a Ballerina também estavam por lá.

O Amigo joga muuuito baixo
Porque como adoramos música clássica e piano, ele comprou um CD com interpretações de Bach maravilhoso realizadas por Christina Bjorkoe, uma pianista fantástica. Comprou um pra aele e outro pra mim. Fofíssimo.

Viva a Kelly Kee, a musa do Pra me Enlouquecer
kelly Kee está quase empatada com Ivana Trump na competição para musa do Bloco das Perversas (porque elas é que são felizes)
Olha a pérola:
"Vc nao vive sem meus cuidados amor
Fala comigo baixinho,
A sua dona chegou
...vem aqui agora tô mandando
Vem meu cachorrinho a sua dona ta chamando...
sentado, calado..."

Dedido a musiquinha a um conhecido cujo nome não vou revelar. Ele costuma dizer : "Eu me dou ao direito de ser cachorro". E emenda com um bom e sonoro "au-au-au-au-au"
Então tá. Pelo jeito, Kelly Kee é tudo mesmo. Depois de baba baby, deu um pé na bunda do latino e já está em outra. Tudo, tudo, tudo.
Quando será que ela abre o curso de especialização em kaxorrada?

Protesto do Playboy
"É, tem celular de playba e quem é chamado de playboy sou eu. Tem gente com som de playba no carro e o playba sou eu. Pois é.... mas pelo menos não sou vendido, coisa de playba. Mas o o playba sou eu..."

É Playboy mesmo. E fica quieto porque, como diria Fábio Assunção. "Mulher não é feita pra entender, mas pra obedecer"

A discussão começou com o celular gay. E ainda me chama de vendida o kxorro. Taí: "Kxorro" seria melhor? O que vc acha Playboy?
Sobre ser ou não vendida vc nunca reclama quando me chama pros Maracatus Roubada de Ouro da vida né? Eu topo todos. Pelo menos sou só vendida. Rapariga baratinha e assumida. Sou jornalista, gosto de whisky, de carnaval, de arte, de praia e Paris. De homem então, vixi...não tenho vocação nem talento algum pra virar a casaca. pelo menos por enquanto.

O probleminha do Playboy não é que ele é playboy, mas ele não assume que o é.
É sim, fofitcho. Encerramos a série "protestos" e fim de discussão.
Ou por acaso sou eu que tem um violão "Fender", durmo com travesseiros de pena de ganso, dirijo uma van importada IMENSA e tenho no quarto um som com controle remoto e um interruptor de ar-condicionado especialmente instalado do lado da cama só pra não ter que levantar?

Pois é. Vendida, porém assumida. E tu, cara-pálida?

Onde anda o Amigo?
Detalhe engraçado. Logo após a minha largada do trabalho, o Playboy me liga pra perguntar onde anda o Amigo.

Eu: E eu sei? Tinha marcado de sair comigo, mas sei lá.
Playboy : É que ele saiu meio estressado do trabalho e está com celular fora da área e não está em casa.
Eu : Iiiiiiihhhhhhh....sei não

Eis que o celular toca. Era o Amigo. Até que a idéia do irmão ligar pra mim atrás dele não me pareceu tão má assim.

Meu celular gay ser coisa de playboy? Nunquinha!!!
Na casa do Amigo antes de sairmos fui mostrar ao Playboy meu novo celular gay. Lindo, lindo, lindo.
Playboy : Você tem um celular destes e depois o Playboy sou eu...
Eu: Num é de Playboy não!!! É gay, é gay e é gay!!!

Eu preciso casar com o Yamandu Costa
Yes! comprei - finalmente - o CD do Yamandu Costa. "Mariana" (segunda faixa) é poderosíssima, tal qual eu ja tinha ouvido milhares de vezes na Internet.
Toca, menino, toca...que outras habilidades ele não deve ter com eses dedos que percorrem o braço do violão de forma majestosa? Aiai...

Viva a Dinamarca
Fui ao Virtuosi. Festival Internacional de Música de Câmara com a Ballerina e o Amigo. A noite era dedicada a Schumann e outros compositores do norte da Europa. Um espetáculo. A maioria dos músicos era proveniente da Dinamarca. Uma coisa Absurda, abcega e abmuda.
Após a noite de música, tomamos duas brejas pra lembrarmos que somos pobres mortais porque, ao sairmos do teatro da UFPE, parecíamos levitar mesmo.

Paquerar na Arquibancada do Arruda? Sim, é possível.

Eu e minha amiga médica fomos para o jogo do Santinha (que por sinal arrasou ontem). Há alguns jogos estamos indo sozinhas pro campo pq os meninos dizem que somos “pé-frio”. Porra nenhuma. Quando vamos com eles é que o time perde. Sozinhas, o Santinha arrasa e ainda podemos paquerar à vontade. Enganam-se os que pensam que não tem torcedor gatinho no Santa. No jogo contra o Náutico, lá nos Aflitos foi uma coisa, quase q não dava pra se concentrar no campo. E ontem, com o Mundão do Arruda lotado, dividimos a arquibancada com um grupinho... Eram novinhos, mas eram pra lá de gatinhos e sarados. Todos sem camisa, é óbvio. O que estará acontecendo comigo? Estou virando pedófila?

Sou eu

Vença-me. Seduza-me. Fique comigo. Ah, faça-me sofrer.
James Joyce

Roubei do blog da Raquel (http://www.muleprebalzaca.blogger.com.br/)

Mico virtual....
Detesto os e-malas. gente que não te liga há trocentos anos e vive passando porcaria eletrônica.
Eu não sou adepta a correntes e coisas do gênero, mas eis que uma amiga passa uma corrente falando sobre as vantagens de fazer sexo, porque o sexo faz bem á pele, ao cabelo, queima calorias, enfim, era divertido e passei para 10 pessoas. Entre elas, digitei errado o endereço do Senhor do teu Anel..
Num é que alguém com o nome idêncito mas sobrenome diferente me responde:
Resposta do cara:
"Oi. A gente não se conhece mas que tal exercitarmos?"
Ok, da próxima vez eu tomo mais cuidado, I promise

Nota fúnebre
Comunico o passamento oficial do meu aparelho de celular
Mas ganhei um novinho, lindo, poderosérrimo e que tem uma luz azul morta de gay. Trata-se de um Nokia 8265 (grande bosta, é gay e pronto!)
O único detalhe é que a josta do aparelho celta highlander não passa text mesage.
Mas confesso que fiquei feliz de passar quatro dias sem ter que ouvir ligações profissionais pelo celular. Se as pessoas quisessem me achar tinham que, obrigatoriamente, ligar pelo teleofne convencional da empresa.
Show de bola.
Saí no lucro: ganhei quatro dias de férias de ondas fritando meu pobre cérebro (ou o resto de neurônios que sobraram nele)e ainda ganhei um celular lindo, poderoso e gay.
Sem dúvidas, saí no lucro.
Acho que eu vou comprar uma roupitcha pra ele. Quem sabe uma capinha de pelos cor-de-rosa?

Sempre os homens incompreensíveis ou previsíveis...
Trabalhei feito rapariga barata, daquelas que dão por um xaxá de banana ou uma bolacha cream cracker...saí do trabalho às 19:30 e fui "almoçar" uma salada no Anjo (do cu) Solto, creperia descolada e que estava tocando Serge Gainsbourg, meu "Chico Buarque Francês". Encontrei com Perversa, amiga advogada que não via há décadas.
Entre a minha salada preferida (pêra, mix de verdes, queijo brie e pão de nozes) e duas doses de whisky em almoço-happy-hour-básico comentamos sobre - óbvio - homens.
Algumas conclusões:
Homens têm sempre o Modus Operandiprevisível: enrolam, enrolam e enrolam. Depois que faturam, zarpam.
Não era mais simples jogar limpo? Dizer apenas "Tô a fins de dar uma trepadinha?"
Homens adoram emitir sinais de que denotam um interesse maior do que apenas "uma noite e nada mais". Depois da "uma noite", zarpam.
É muito louco isso de imaginar alguém que perde tempo em jogos de sedução. Mas às vezes parece que tem caras de gostam mais de jogar do que de viver. E, certas vezes, parece que o "jogar" é mais importante do que a "conquista" em si. É aquele papo meio Don Juan, meio Vadinho, de Jorge Amado.
Chegamos à conclusão de que estamos na fase em que preferimos os canalhas assumidos. Os que simplesmente deixam claro o que não pretendem. Neste caso, um relacionamento mais duradouro do que uma trepadinha básica.

Xerô de piniquêrá
Cheguei em casa às 22h e tive um surto de piniqueira. Lavei roupa, dei um grau na cozinha, limpei, arrumei, enfim...dei um surto de esquizofrenia à la piniqueira.
Acordei com cara de barraca. Pra variar. Ando cansada pra porra.

"Amigo é pra essas coisas..."
É vc acabar de chegar em casa pronta pra ter um chilique de piniqueira e encostar o bucho no tanque pra lavar roupa e o Amigo precisar de um help. É vc dar uma mão até as 22h, sair com ele depois disso e chegar em casa a uma da matina para, só então, ir lavar a roupitcha.
Resultado: perdi a hora hoje de manhã. Tô com uma cara de barraca pavorosa.
Mulher de bandido. O pior é que eu vou mesmo. E gosto. Toda vez que ele ou qualquer amigo meu que precisar de mim, eu vou sim e com prazer!.
E viva o amor. Toda vez que eu preciso do Amigo ou de outros amigos de verdade, eles tb sempre comparecem.
Mas como diria o Playboy: no fundo eu sou uma "vendida", apelido carinhoso pelo qual ele me chama quando me liga em plena segunda-feira pra tomar breja gelada e fazer happy hour básico que só termina lá pela uma da matina.

Meu celular continua infartado
Eu odeio a TIM. Meu celular pobre e infartdao desde o útlimo sábado continua infartado. Atendo e digo: "Atenção, isto não é uma gravação. Este celular está infartado. Eu o ouço, mas vc não me ouve. Aguarde que eu retorno. Se for, de fato, muito urgente, eu arrumarei um telefone para retornar o mais breve possível".

Pois é. E depois dizem que celular é tecnologia libertária. Raro mesmo é alguém me ligar no convencional.

EU ESTOU FELIZ!

Ver a "Coisa" permanecer na 2ª Divisão não tem preço.

E mais visitiha do Delivery Guy
É, minha santa. Pelo jeito esse santinho aí tá querendo reza...

Delivery: Seu bronzeado tá massa... Quando eu te vejo?
Eu: Como assim? Num tá me vendo?
Delivery: Queria te ver assim, com aquela cara de antigamente.
Eu: Vc sabe meu telefone. Basta ligar pra mim, marcar algo e ter a coragem de aparecer.
Delivery (rindo): Por isso eu gosto de vc. Vc "rasga" logo.
Eu : Vc sabe que se quisesse resolver, já tinha resolvido.Se quiser conferir o bronzeado, já sabe, né?

É. Ele tá mais parecido com o "Palhaço Cozinheiro" (aquele que cozinha vc e espera "ficar no ponto" pra comer)
Então tá. Mal sabe ele que dei pra outro. Já estou pronta há muuuito tempo. E ainda ficou tirando gracinha porque eu disse que estava cansada porque tinha chegado em casa muito tarde. Não comparece e ainda quer marcar terreno? Vá catar coquinho!

Homens que não entendem de mulheres
Eu acho que lugar de mulher é no tanque. Aí os meninos ficaram sem entender e eu tive que explicá-los que o que as mulheres chamam "tanquinho" é uma barriga malhada, tal qual os tanquinhos da época da vovó. E vc acredita que eles nunca tinham ouvido falar na tal expressão? Que absurdo!

Depois eu é que sou a Rainha do Maracatu Roubada de Ouro.
Não fui a única na Berlinda. Comentamos eu e o Playboy que o Amigo, morando no Brasil há apenas sete meses, já se meteu em nada menos do que três maracatus roubadas de ouro. Mas daquelas pesadíssimas. Numa delas o leso resolveu entrar num relação à La Maria Bethania ("então tá combinado é quase nada, é tudo somente sexo e amizade"...)com uma menina de outro estado. Numa bela sexta-feira ele me liga dizendo que está de partida para encontrara a fulana...que tinha mandado as passagens de presente para ele.

Eu : Você está entrando numa roubada. Ela está a fins de namoro.
Amigo: Não, 'Camarada', deixei bem claro que era só gréia.
Eu: Fofinho, seguinte: se era só uma trepadinha, acho que ela não precisa mandar buscar em outro estado, não concorda?
Amigo: Mas eu vou.
Eu: Intão tá.

Resumo da ópera: o final de semana dele foi maravilhoso. A menina, no entanto, encarnou no pé dele e estressou quando viu que não ia rolar.

Ontem eu e o Playbou relembramos essa estória e ficamos debatendo o assunto. Encerrrei a discussão com um bom e sonoro:

Sabe do que mais? Chapéu de otário é marreta! Eu disse que vc não devia ir

Como sempre, os homens tendem a ser muuuuuuuuito desobedientes. Por isso chepéu de otário é marreta.

Na noite em que fiquei na berlinda e as posições efêmeras
Intimidade é uma merda mesmo. Ontem eu saí do trabalho pra encontrar o Playboy. Nós não nos víamos há uma semana e fomos pra casa do Amigo fazer a trilogia violão-piano-cerveja.
E aí volta à tona a estorinha do amigo machista que disse que eu "devia trepar bem pra caralho". Segue diálogo surreal:
Playboy : Mas seja sincera: você iria pra cama com ele?
Eu: Nunca. É porque não vai dar mesmo!
Playboy: Por quê?
Eu : Porque ele é machista e, portanto, a performance não deve ser esses balaios todos.
Playboy: É, eu imagino como seria: ele diria 'Ai, gatinha que gostoso' e você responderia "deixa da tua frescura menino!"

O pior é que rimos os três da estória. Não sei o que foi mais surreal; se o fato de os meninos terem especulado sobre uam estória não estapafúrdia ou de termos rido os três juntos disso.
Eu heim...

Sessão Clube das Perversas
Porque elas é que são felizes...
Lembrei de uma pérola contada pela amiga de Catirina, que nos acompanhou na beach este final de semana.
Ela liga pro bofe marmitinha. O cara está em São Paulo. No momento da ligação, ele está em plena partida de tênis e atende o telefone puto dos pés.

Ela: Oi, amor, eu tô precisando da sua ajuda
Ele : O que é?
Ela : Estou aqui na loja de lingerie e preciso escolher uma calcinha....branca ou preta?
Ele (a essa altura do campeonato, tartamudo no telefone):...preta.
Ela: De algodão ou lycra?
Ele: Lycra
Ela: Grande ou pequena?
Ele : Mínima!!!
Ela : Lisa ou de rendinha?
Ele: ...de rendinha.
Ela: Ai, amor, obrigada.

E desliga o telefone.
Óbvio que o cara, assim que voltou de viagem, perguntou antes pela calcinha do que pela saúde dela.
E já dizia Nietzsche:
Tema o homem quando a mulher odeia, porque o homem é simplesmente mau. Mas a mulher, é perversa.

Conselho pro bofe marmitinha da amiga: num pise na bola com a moça não, que ela é parada dura! Muito boa!

Eu nem queria gréia.


A proposta do FDS era roer muito e ficar preta muito. Objetivos atingidos. Nunca tive tanta dor de cotovelo na vida (escutamos demasiadamente Jorge Vercilo, Djavan e Zezé Di Camargo) e nunca estive tão preta na minha vida (a marquinha do biquíni está de fazer inveja) Minha proposta era simples, não esperava gréia, nem beijo na boca.

Não dá para ser predadora e racional ao mesmo tempo


Eu quase aliciei um menor no fds. Vou contar como foi.
Eu tenho um priminho de 16 anos, e vivo falando que ele está um gatinho, cheio de namoradas e eu estou ficando velha. Eis que na sexta à noite chega um amiguinho dele pra passar o fds conosco. Na mesma hora a Rainha fala: - Viu como o amigo dele é interessante? Eu digo: - Não vi nada demais, e ele ainda é uma criança. Mordi a língua. No outro dia quando chegamos na praia tinha uma coisa-linda-de-viver jogando frescobol. Meu Deus, o que é aquilo? Simplesmente, era o amiguinho, T-U-D-O de bom. As meninas começaram a me sacanear. O pirralho me encheu os olhos, mas tinha menos de 18, tô fora. Não que eu tenha preconceito, quem tiver a fim dou o maior apoio, mas tenho medo de ir pra cadeia. :)

Final de semana pé-de-pinto-espalha-bosta
Serrambeach, Porto de Galinhas, Maracaípe Beach e pessoas que amo...ducacete
Quinta de manhã Catirina me liga colocando pilha para irmos à Serrambeach, meu local preferido sobre a terra - mais até do que Paris.
Me vendi. Baratinho, baratinho, vamos todos à la Playa, brincar de ser feliz.

Sexta-feira : Sol e farra na night.
Acho que tô ficando velha. pelo menos é a impressão que tive ao transitar pelas ruas de Porto-de-Galinhas na sexta à noite para encontrarmos minha amiga Ballerina.
Era muuuuuuito "pirraio". Pra todos os lados. E meninas fantasiadas de peruas mirins: saltos, cabelos produzidos, batons séduizantes, costas nuas e muitas, muitas partes do corpitcho pra mostrar. Porra, do alto dos meus 26 anos eu nem sonho em colocar um saltinho pra me acabar possuída na Vila de Todos os Santos, point da moçada.
E lá; o de sempre: pirraios, pirraios e mais pirraios. A "Ôia" - banda de reggae suspeita - tocando de um tudo: de Bob Marley a Gilberto Gil.
Tô, de fato, ficando velha. É vc se perguntar porque a faixa etária da gandaia tem uma média de cinco anos a menos do que vc.
E daí: vamos beber caipirosca, que é o que há! Viva a capirosca! Só perde pra o Mojito, que é refrescantemente imbatível.

Sábado: sol, o infarto do celular e o Amigo aparece
Antes de sairmos na sexta à noite meu celular infartou. No sábado passamos o dia ao sol eu, Catirina e uma amiga, com quem brindamos sempre à morte das outras, vide o textículo-praga abaixo. O Amigo, que estava em Recife, resolve vir para a praia, também se vendeu facinho. A essa altura do campeonato eu estava preta esturricada e já tinha aprendido uns dois refrões de umas músicas pra lá de roedeira do Zezé de Camargo e Luciano. Aliás, a proposta do final de semana de Catirina foi "Roer". O hit imbatível foi "Que nem Maré", que, além de tocar repetidas vezes no system sound, ainda foi realizado várias outras vezes ao violão, no melhor das sessões roedeira.
É isso mesmo filha, já diria o hit sertanejo "O Amor é um bichinho, que rói, rói, rói..."

Tem, mas acabou
De novo, a minha pilha. O Amigo veio me buscar na casa de catirina acompanhado da Ballerina. Fomos pra casa dele e a pilha acabou. Capotamos e eu acordei às 1:30, quando fomos levar a Ballerina para encontrar o irmão dele - namorado dela - em Maracaípe Beach. Voltamos pra casa e ficamos feito dois zumbis curtindo a praia de noite sob uma lua quase cheia passeando com uma cadela habitante da casa de praia. Foi show.

Domingão: num sabe brincar num brinca!
Como eu adoro programinhas maracatu roubada de ouro, propus que construíssemos um castelo de areia. É isso mesmo; castelo de areia com tudo a que eu tinha direito. Vamos farofar na praia! Segue resumo do diálogo
Eu : Ah, Amigo, vamos construir um castelo de areia?
Amigo : Vamos não. Eu tô com preguiça
Eu: Mas a gente engatinha até a areia molhada
Amigo: Não é preguiça de chegar até o local adequado para construir o castelo. É preguiça de fazer trabalho braçal.
Ballerina: Ah, eu topo fazer um castelo.

Como o Amigo é invejoso e se vende facinho, facinho, ele se animou e subiu pra casa. Quando a gente se dá conta, ele tinha trazido pá, facão, balde, uscambau a quatro.
Eu: Num sabe brincar num brinca né? Castelo profissional?
Enfim, quando nos demos conta, havíamos espalhado areia por mais de quatro metros, perdemos mais de uma hora fazendo o castelo, que tinha direito a escadarias, torres à la Gaudí (Catedral da Sagrada Família, em Barcelona), cactos, flores e conchas de ornamentação...enfim...um castelo meio gay(com flores e conchas), meio punk (com cactos de ornamentação)
Depois de tudo pronto e devidamente fotografado, destruímos tudo. Matamos o castelo a pás, côcos, pedras....
Criança é uma merda mesmo. E quando as crianças em questão têm mais de 20 anos - éramos eu, o Amigo, a Ballerina e o Rockabillie- parece que a brincadeira fica ainda mais engraçada. É ter que se lembrar de como a gente se divertida imaginando as princesas presas nas torres, o fosso repleto de crocodilos e as muralhas de pedras enormes...
Como diria qualquer pára-choques de caminhão:
"Viajo porque preciso. Voltei porque te amo"

Agora vem a cereja do chantily: recebi ligação do Médico Esquizofrênico quando cheguei em casa
E o Delivery Guy tinha me ligado no sábado à noite. Eu, evidente, não atendi.
Aí o Amigo me pergnuta por que eu fico fazendo doce pro cara.
- Porque o idiota me deu um bolo. Se quisesse ter revertido a situação, já tinha revertido

Bom, fiquei uns bons 30 minutos com o Médico Esquizofrênico no telefone ontem à noite.
Ele ligou pra me contar que tinha me feito uma bela "homenagem" enquanto estava no banho. E ele estava de plantão.
Eu, de ruim que sou, fiz questão de lembrar a ele que, enquanto ele estava me "homenageando" no banheiro numa UTI de hospital, eu tinha passado a tarde tomando caipirosca brincando de ser feliz à beira do mar construindo castelos de areia. Hahahaha, pra enlouquecer ele também devia ser mais caro. Bem feito. Quem quer, zela pelo que é seu. Definitivamente, se eu tivesse que passar a procuração do meu corpinho para alguém, era pra ele. Fazer o quê se ele não cuida? É fillhinho! Lembra de mim no banheiro da UTI. Quanto a mim, tô na praia me divertindo!
O engraçado é que eu acho que era a única que não estava "roendo" esse final de semana. Mas o brinde de raparigas, pelo jeito, funciona. Pelo menos os bofes andam dando sinal de vida. Sabe como é né? Figurinha repetida não enche álbum, mas pra cumprir função é uma beleza.

Cereja do chantily, a missão: os machistas me vêem como ser sexual!
Essa foi surreal. Fui dar uma volta pelo mangue ontem com o Amigo, que já estava feliz feito pinto na merda porque tinha andado de jet ski e feito castelinhod e areia. Aí tocamos no nome de um amigo dele, que é pessoa adorável, mas que é machista a valer e vive batendo de frente comigo.
Aí, o Amigo me deixa escapar que o tal machistinha de plantão teria disparado a sgeuinte pérola
- Mas a Rainha deve trepar pra caralho!
Iiiiiiiiii é? Eu fiquei de cara, né?
Eu : Então, que dizer que vcs me enxergam como um ser sexual? Hahahaha, muito boa essa!

Segundo o Amigo, a lógica dos machistas é: se a mulher é "decidida", "resolvida" e um monte de adjetivos estranhos, a mulher deve trepar bem.

Num sei não. Depende da química, de como a estória rola, enfim, de um porrilhão de coisas.
Mas que eu me orgulho do meu boquete, isso lá é verdade. Faço porque gosto. E faço muito bem. Conferir, já são outros quinhentos né, cara-pálida?

A estória é: apelou, perdeu! Brinde de raparigas é foda!

Brinde de raparigas ensinado por Catirina sem Mateus durante o final de semana, que foi curtido entre Porto-de-Galinhas, Serrambeach e Maracaípe.
E vivam as mulheres solteiras e esperançosas no amor! Depois eu blogo mais.

QUE OS NOSSOS SEJAM SEMPRE NOSSOS
QUE OS NOSSOS NUNCA SEJAM DELAS
QUE OS DELAS SEJAM SEMPRE NOSSOS
E QUE, SE OS NOSSOS FOREM DELAS, QUE BROXEM!
QUE NOSSAS SOGRAS JAMAIS SE CHAMEM ESPERANÇA, POIS É A ÚLTIMA QUE MORRE

Saudadinhas do Senhor do Teu Anel
Que continua nas Minas Gerais....

Vivendo e aprendendo a jogar
Tenho um amigo - cujo nome não vou revelar - que é chamado por um apelido, digamos "interessante" no trabalho dele: Zangão.
É isso mesmo. Zangão. Aí, um belo dia, estava eu lá no trabalho dele em visitinha rápida e chega a assistente dele chamando-o por "zangão". Não resisti e disparei:
- Mas por que é Zangão? Aliás, vc sabe que a única função do zangão é trepar com a Abelha Rainah e morrer em seguida?
resultado: após anos de insistente apelido, parece que trocaram o chamamento carinhoso. Ele agora ganhou apelido novo:
Agora o meu amigo responde pela alcunha de "Zi-Zi". Traduzindo: "Zangão Imortal - Zangão Imortal".
Eu heim! depois a maluca sou eu...

Ligaçãozinha do Delivery Guy...
Que, pelo jeito, tá dando uma de Palhaço-Cozinheiro. Aos desavisados eu explico:
De acordo com o dicionário do ´"Homem é tudo Palhaço", o "Palhaço-Cozinheiro" é o tipo de palhaço que fica cozinhando, cozinhando, cozinhando...
Parece que o tal tipinho espera a gente "ficar no ponto" pra comer.
O problema é que, pela demora que ele leva te enrolando, é mais fácil dar pra outro que chegue antes com mais "pressão", se é que vc me entende.
Enfim, continuo com a minha grevinha básica. Não dou, não dou e não dou. Se ele quisesse já tinha rifado, sentado em cima ou levado pra casa com embrulho de presente e tudo mais.

Ulerê...noite de Batalha dos Guararapes e encontros com pessoas que amo
Fui assistir à pré-estréia de Batalha do Guararapes, mega espetáculo ao ar livre que simula a explusão dos Holandeses de terras pernambucanas. Gostei, É do caralho. Eu recomendo.
Fomos eu, o Playboy, o Amigo e a Ballerina, amiga de São Paulo que está por terras maurícias.
Após o espetáculo demos uma circulada pela noite da cidade do Recife, com seus monumentos majestosamente iluminados.
Cheguei em casa feliz e cansada lá pela uma da matina...perdi a hora do tanto que dormi, feliz feito pinto no lixo.

Pra me enlouquecer é mais caro...
Quem nunca sofreu um mal de amor ou jamais teve problemas de família não viveu ou está mentindo
Todos os anos eu promovo uma arrecadação de 600 presentes que são distribuídos em hositais ao fim do ano.
Durante o ano inteiro eu envolvo a empresa em trocentos projetos sociais. De arte a educação, tô dentro e empurro uma galera nessa suruba.
Via de regra, quaquer jornalista que ainda tente ter um pouco de tino cidadão, tenta, à sua forma, engajar-se em problemas sociais
Aí recebo recadinho familiar malcriado dizendo que eu preciso mandar 20 "presentinhos" para distribuir para crianças carentes perto do natal.
Aí vem a cereja do chantily:

"Diga a ela que, se a mãe dela fosse viva, faria isso"

Ihhhh, duas merdas em seguida:
Em primeiro lugar, ninguém sabe melhor do que eu o que minha mãe faria se fosse viva. Era minha mãe, cara-pálida, tá pensando o quê?
Até porque só dou o direito de "doer" mais a ausência dela à minha avó. Depois dela, sou eu. de resto, não dou a ninguém o direito de usar o nome dela em vão.

Em segundo lugar, dane-se o mundo. Eu faço projetos sociais ao longo do ano, e não quando me dá uma crise-chilique-ataque temperamental de surto pré-natalino quando meio mundo adquire, subitamente, uma solidariedade que, caso fosse cotidiana, resolveríamos o problema da nação.

Resumo da ópera:
Tô puta dentro das calças. Vou mandar 50 presentes em vez dos 20 e outro recadinho malcriado em resposta.
Enfim, quem nunca sofreu de mal de amor ou não tem problemas familiares ou não viveu ou tá mentindo.

Dias de chuva, a Missão
Pelo jeito não sou apenas eu quem anda cansada. Saímos ontem eu, Major Alfonse, o Playboy e o Amigo. Excluindo-se o fato de que estávamos todos muito felizes de vermos uns aos outros, parece que todo mundo anda assim, meio canbisbaixo.
Será que é a crise? O Brasil?
Sei lá.
Onde anda a tecla do "foda-se" mesmo?

Tô cum saudadinhas dos meus maridinhos...
Só pra registro: "Maridinhos" é como Catirina sem Mateus chama os amiguinhos com quem sai. Aí ela pergunta onde andam os meus maridinhos.
Num sei. Por aí, beijando outras bocas ou fazendo algo. (Já que eu num beijo a boca de ninguém ultimamente, pelo menos alguém beija a boca de alguém nessa cidade né?)
Então tá. O Playboy anda de namorandinha. O Amigo anda trabalhando horrores. O Senhor do Teu Anel anda em Minas Gerais. O Rockabillie estava viajando, chegou e estava trabalhando à beça e, agora, tb está namorandinho...
Estarei eu abandonada?
Tudo bem, hj à noite vou fazer Happy básica com Major Alfonse, figura queridérrima que anda pela cidade e está de partida amanhã.
Meninos, show up! I miss you!

Tem, mas acabou
Foi a minha pilha. Trabalhei feito puta barata - daquelas que dão por uma bolacha cream cracker ou por um confeito xaxá (de banana ainda por cima!) - hj de manhã.
Considerando que eu tô menstruada e só consegui sentar por volta de 12:30h e em três semanas só consegui sair para almoçar umas três vezes...
Pilha? Tem sim. Mas acabou.
Vixi, como eu tô rabujentamente cansada. Será que passa?

Menstruação, definitivamente, é algo que só significa "saúde" se vc tiver vocação pra Pollyana Moça
Pois é. Eu num tenho TPM, mas minhas menstruações são terríveis. Aliás, menstruo desde que eu tinha 10 anos de idade e já vou em 16 anos desse processo esquisito que se chama "regra".
Aos desavisados, tenho uma teoria: o que significa a palvra "Regra" ao pé da letra.
Seguinte, imaginemos a seguinte situação:
Durante uma semana do mês, vc está na TPM e fica com tudo alterado, inchada tal qual um sapo-boi. (Isso, evidente, se tiver a sorte de não ficar irritada e querer matar o primeiro que falar num tom diferente).
Durante uma semana do mês, vc fica "inutilizada" porque está menstruada.
Ne semana seguinte, vc está liberada. Viva o whisky, vivam os homens, viva a alegria
Durante a outra semana, é melhor se resguardar porque se aproxima o período fértil.

Enfim: usar o "parque de diversões" com segurança - e sem medo de camisinha furada - só durante sete dias em 30!!!.
Acho que é por isso que se chama "regra".

Resumo da ópera: mulher é uma merda. Nasce rachada, vem vazando e só tem direito a sete em 30 dias de felicidade ao mês.

Isso sem contar com os perrengues: carregar algo que mexe involuntariamente dentro de vc por nove meses, período no qual vc vai ficar com todas as taxas alteradas, virar um sapo-boi permanente, ficar sem dormir nos seis meses seguintes após o parto....

É. Definitivamente, eu não tenho vocação pra ser mãe. Pelo menos pelos próximos dez anos. Até lá eu já completei 26 anos de carreira de menstruação e pode ser que já tenha mudado de idéia.
Isso, evidente, se a menstruação continuar a chegar durante a semana. Quando a triste aparece em final de semana quando vc marca aquela gandaia em casa de praia é quase um "suicídio farrístico". Definitivamente, só o dono da Tampax conseguiu entender um pouco de mulher quando inventou esse instrumento que beira à perfeição. Eu adoro o Tampax. É meu único caso de amor permanente e definitivo.

Deixando claro: Não sou braba
Apenas a título de esclarecimento. E, principalmente, para Emílio, que me chamou de "pavio curto".
Sou sim, uma vaca, tenho como máxima aquele papo de elefante: vingar-se nunca, mas esquecer jamais.
E olha que eu já turei um bando de maluquice nesse mundão de meu Deus, viu?

Relatório em duas vias, assinado e com firma reconhecida

Sexta-feira

Jorge Vercilo foi perfeito. Ruim foi a dor de cotovelo, milhares de casais apaixonados se agarrando (é obvio) e eu e minha amiga "tamanho G" morrendo do coração. Quando o show acabou fomos encontrar com uns amigos meus num programa como diria a Rainha, “Roubada de Ouro”. Pelo menos pra minha amiGa, pra mim estava ótimo: encontrar meu povo em nosso habitat natural. Ela tratou logo de arrumar o q fazer. Paramos num sinal na Agamenon Magalhães e aparece um gatinho ao nosso lado, o sinal abriu, baixamos os vidros e ele tb. Liguei o alerta do carro e ele veio atrás de nós. Quando paramos o carro ele perguntou para onde íamos e talz. Eu fui pro meu programa roubada de ouro maravilhoso e a rapa trocou de carro e tchau (essa vai pro nosso livro). Moral da história: até um programa roubada de ouro pode dar certo no final, as duas voltaram felizes para casa às 4h30 da manhã.


Sábado

Acordamos tarde e fomos às compras. À noite pegamos a estrada rumo à Vitória de Santo Antão (uns 40 Km de Recife) Nosso objetivo era o Vitória Fest (carnaval fora de época de lá, esse sim, Maracatu Nação Roubada de Ouro) por pouco esquecíamos de levar Bolo do Rolo para nossos amigos baianos. Estávamos as perfeitas patricinhas: de salto alto e bolsa no carnaval do maloqueiros, nunca imaginei a quantidade de malas que íamos encontrar. Mesmo assim nos divertimos horrores e cumprimos muito bem com a missão que nos foi dada: servir de guarda-costas (aliás, guarda-tudo) de um certo músico que ia se apresentar lá. Eu e minha amiGa intimidamos umas rapas e deixamos o terreno limpo. Netinho estava muito gay com o novo penteado e como sempre de mal humor. Mesmo assim ele sempre arrasa comigo, peeeense como foi bom. Segredinho: como não deu pra acompanhar todo o bloco por causa da muvuca, dormimos no carro esperando o bloco voltar. É a idade chegando, fim de carreira...

Amigos-marmitinha e ser e não ser perversa
O final de semana foi tranqüilo. Fiquei em casa na sexta à noite (olha como eu tô bem-comportada!) lendo e assistindo a filminhos acéfalos. O sábado foi divertido e saí com um amigo das antigas que era meu coordenador na época de segundo grau (e tome tempo). Fomos assistir à apresentação de Kenny Brown, blueseiro maravilhoso de New Orleans, que estava em terras pernambucanas esse sábado fazendo show. Dancei horrores. Como diria Robertão, (O Mundo é Estranho) "possuída na pista".

"Queria muito ser boazinha, mas eu não consigo"
A pérola foi disparada por Catirina Sem Mateus ontem à tarde. Aliás, ficamos as duas sozinahs no meu apartamento ontem elucubrando sobre as loucuras dos nossos psicóticos reicidentes (e preferidos) e falando mal - óbvio - da vida alheia.
Aí a figura começa a comentar sobre as estripulias que faz vez por outra e a frase foi essa:
"Queria muito ser boazinha, mas eu não consigo"
Será que eu consigo ser assim, quando eu crescer?

Falamos de tudo e de todos. Até do Emílio (surreal) e de seus pontos de vista contundentes e quase monossilábicos.
Será que realmente seria mais fácil se a gente simplesmente descartasse as coisas que poderiam, ocasionalmente, nos trazer problemas futuros? pois é. A gente olha pra figura e se diz "isso não vai dar certo, não vai funcionar". E insiste no erro.Assim, simples.

"Eu sou gay. tenho certeza de que fui gay em outra vida"
A frase é de uma amiga que diz adorar sexo anal. Viciadona. Gosta e faz apologia, inclusive. O tema do debate enveredou pro sexo anal e Catirina revela que ela e seleto grupo de amigas têm mania de perguntar umas às outras "E aí? Conseguiu sentar" a cada vez que uma delas experimenta o sexo pela primeira vez (era um grupo de mocinhas casadoiras e virgens até ingressarem na universidade...o certo é que a brincadeira permanece até hoje. A cada vez que uma experimenta o famigerado sexo (casual ou anal) vem a pergunta: "E aí, conseguiu sentar" é a senha...vá entender.

Posições sexuais inovadoras: alguém sabe o que é "colher" na cama?
"Vivendo e aprendendo a jogar". Essa foi Catirina quem me ensinou ontem, dizendo ser sua posição sexual preferida dela. O troço é o seguinte. O homem e a mulher se deitam de lado na cama. A Mulher de costas para o homem. O braço que está contra o colchão, vc deve aproveitá-lo para sustentar a própria cabela, o que lhe deixa uma mão livre. O cara tb fica com uma mão livre. A perninha que está livre, vc aproveita para enlaçar o cara por trás.
Ou seja: vc fica com uma mão livre para passar a mão no cara, o cara fica com uma mão livre e boba pra te alisar. A posição, por ser cômoda e confortável, garante um sexo sem pressa, mais calmo...Enfim, duas mão livres devem fazer toda a diferença. Vou experimentar na primeira oportunidade.

Bom, fizemos pipoca para assistir A Nightmare before Christmas,de Tim Burton. Acompanhada de suco light de pêssego que mais parecia chá. Uma garapa deliciosa, por incrível que pareça. E apenas 4 calorias em um litro. A bebida perfeita. Poderiam, inclusive, inventar champagne, whisky ou vinho que tb só tivesse quatro calorias a cada litro e eu iria ser uma mulher mais feliz ainda do que eu sou. Morte à ditadura das calorias. Seríamos mulheres gordas e felizes num mundo onde não houvessem homens. Ainda que mal-amadas, é verdade. Paciência.

O Senhor do teu Anel deu beijo de boca em terras cariocas
Só para constar e que fique registrado. Estamos fazendo escola. A cada vez que vou a Paris, eu beijo na boca também. Yes! Vivam as meninas Super Poderosas.

Polêmica no ar: Beijar amigos ou inimigos e a definição do Tranco

Depois do Post sobre o Amigo, Emílio, leitor assíduo, sugeriu que o Amigo me desse um tranco
Primeira enquete do dia: O que é um tranco? O Amigo pergunta pra poder se defender....ótimo isso.

Aí estava eu cá no MSN com Catirina e ela fala sobre bolo que levou de um conhecido quando estávamos juntas num bar esta semana.
Diálogo:
Eu: E eu fiquei sem saber quem é a figura...mas vc já comeu ele tb né?
Catirina : Ainda não, mas ele quer me comer
Eu : E tu?
Catirina : Acho que vou preservar. Ele é gente boa demais
Eu : Ôxi, peraí....então a gente só pode comer os amigos malas?
Catirina: Tem q comer os amigos q tem cabeça boa e não querem algo mais sério. feito Fulano e Sicrano. Posso comê-los sem problema algum Eu não quero nada e nem eles tb
Eu: Ahn tá. E, por acaso, que também são amigos do "Psicótico" (ex-namorado complicadinho que ela tem)
Catirina: Tenho lá eu culpa se os amigos são em comum?
Eu: Absurdo. Abcego e Abmudo
Catirina: Vamos fazer uma campanha. Amigos-marmitinha! É tudo o que há!

Resumo da Ópera : Catirina tem toda razão
"Vamos fazer uma campanha. Amigos-marmitinha! É tudo o que há!"

Quanto ao tranco, Emílio sugere o seguinte:
Emílio (no post)
Rainha, defina para ele. Se possível com todos os detalhes

E ainda dizem que eu não elogio...
Homem nunca está satisfeito mesmo.

Ontem à noite tive breve encontro com o Amigo. ele foi me mostrar a maravilhosa rede que instalou na sala do apt. (como se não bastasse a sala do cara ter uma vista e varanda do décimo andar com vista pro mar...um nojo).
Quando o vi não resisti e soltei um "Nossa, como vc está bonito"
Restante do dálogo:

Ele : Obrigado. Vindo de vc...
Eu: Por quê? Qual o problema?
Ele : É porque seus elogios são raros.
Eu : Que injustiça! Vc é a figura mais citada no blog.

Pelo menos eu deduzo que:
Se eu durmo com o cara, passo os finais de semana com ele, encaro todos os programas maracatu roubada de ouro em sua companhia, viajamos juntos, presto-me ao papel de bancar a namoradinha em almoço de negócios...
É porque eu aprecio - e muito - a companhia dele não é verdade?

E o cara ainda espera elogio?!?!?! Referente a quê, cara-pálida?

Ok, então vamos fazê-lo passar um tantinho de vergonha:
O Amigo é um homem muito interessante. Alto, esguio e com as mãos de dedos mais longos que já testemunhei - como todo bom pianista
Tem, entretanto, cara de menino, olhos curiosos e um sorriso de roubar a alma de crianças, menininhas ou padres na missa.
Toca violão bissextamente e gosta de vinhos, uma boa cozinha, Piazzolla, Jazz e MPB. E de atolar o pé na jaca até a cinturinha de vez em quando (porque ninguém consegue ser bom menino 24 h por dia né?)
Ele se veste de forma básica, camisetas e calças de corte reto, em tons claros (azul, branco ou bege, acompanhados de jeans ou não) sapatos mocassim sempre confortáveis. Além do quê, é um cavalheiro de primeira. Quando sobe as escadas acompanhado de uma mulher, ele sobre sempre atrás para, caso a dama caia, ele possa ampará-la. Se desce as escadas acompanhado de uma mulher, desce sempre na frante, para ampará-la caso ela caia também. Abre portas e serve a mulher sempre primeiro.
A companhia dele, além de agradabilíssima, é divertida.

Bom, se ele não entendeu ainda, são qualidades que toda mulher aprecia em qualquer homem.

Resumo da ópera: ele é um amigo do caralho. Ele e todos os irmãos dele, que são homens maravihosos e raros nesse mundo de homenzinhos machistas e pequenos.

Para ele não ficar muito acostumado, vai uma chicotada de presente:

Ô seu leso, ainda não aprendeu a ler os meus sinais não? Demorou, heim?!?!?!

Dias de Chuva...

Onde anda mesmo a tecla do "foda-se"?

Papo macho de almoço de hoje:
Não sei vocês, mas eu fui muito bem comido
Pois é. A pérola foi disparada por um advogado e pqd agora na hora do almoço.
Aí veio outra pérola:
E está meladinho também?

Aliás, a minha mesa estava uma fauna. Um advogado, dois administradores, dois jornalistas.
Destes, uma pessoa do Pará, uma de Caruaru, uma de Recife, duas da Bahia
Destes, três pqds, um fotógrafo, uma blogueira e um playboy - o próprio Playboy, que, por si só, dispensa outros adjetivos.
Enfim, o mundo e os adjetivos sempre podem se prolongar.
Pra resumir a ópera, eu estava acompanhada de quatro homens muito interessantes, divertidos, inteligentes e de quem eu gosto muito. Fica mais fácil, breve e honesto assim

Outra pérola do almoço:
Nunca comi nenhuma mulher na Bahia ou qualquer Bahiana (é assim né?)

Tenho que concordar que minhas amigas que já comeram homens da Bahia dizem que os caras são muito competentes. Quanto a mim, só catei um beijo de boca num negão em São Salvador da Bahia, Terra da Alegria. Pelo beijo ... o cara devia ser uma sex machine

Pretendo voltar à Bahia e tirar a prova dos nove, um dia talvez quem sabe?

Definitivamente estou na TPM
Pelo menos é o que me diz a musiquinha que estou cantarolando na cabeça hoje, que se chama "Reconvexo", do Caetano. Eu, particularmente venero o Chico Buarque (homem com quem eu quero me casar quando crescer)...mas é porque, definitivamente me identifico com essa letra do Caetano.

Eu sou a chuva que lança a areia no Saara
Sobre os automóveis de Roma
Eu sou a sereia que dança, a destemida Iara
Água e folha da Amazônia
Eu sou a sombra da voz da matriarca da Roma Negra
Você não me pega, você nem chega a me ver
Meu som te cega, careta, quem é você?
Que não sentiu o suingue de Henri Salvador
Que não seguiu o Olodum balançando o Pelô
E que não riu com a risada de Andy Warhol
Que não, que não, e nem disse que não
Eu sou o preto norte-americano forte com um brinco de
ouro na orelha
Eu sou a flor da primeira música,
A mais velha e mais nova espada e seu corte
Eu sou o cheiro dos livros desesperados, sou Gitá Gogoya
Seu olho me olha, mas não me pode alcançar
Não tenho escolha, careta, vou descartar
Quem não rezou a novena de Dona Canô
Quem não seguiu o mendigo Joãozinho Beija-Flor
Quem não amou a elegância sutil de Bobô
Quem não é recôncavo e nem pode ser reconvexo

Mulé é uma merda...nasce rachada e vem vazando
Quanto mais eu rezo mais assombração me aparece!
Não, eu não tenho TPM. Não daquelas chatas de querer assassinar o mundo inteiro.Por ora me conformaria em mandar uns três ou quatro chatos do trabalho pra PQP, apertaria a tecla do "foda-se" e tiraria umas férias de cinco meses até que tudo esivesse mudado. Inclusive e principalmente o Brasil.
Enfim, tô me sentindo um sapo cururu coaxando pra Lua...
Resumo da ópera: na próxima encarnação, quero nascer homem. Mulé é uma merda...nasce rachada e vem vazando uma vez por mês. Isso sem contar com as alterações. Saco.

Das assombrações
Quem me ligou ontem foi o Delivery Guy...acho que está querendo ver até onde eu vou na minha grevinha básica de sexo.
Pois é. Deixa ele esperar sentadinho. Se ele quisesse, já tinha revertido a situaçao. Mas está enquadrado na categoria de homens idiotas que acham que o belo corpinho e uma canalhice mal-contada bastam...é ruim, heim?
Quem me ligou essa semana foi minha digníssima madrasta. Nuca gostou de mim e me liga. Então tá. Ela e Maria Bethania né? ("Feito Louca, alucinada e criança"...)
Quem tb me ligou essa semana foi o Médico Esquizofrênico....
Quanto mais eu rezo, mais assombração me aparece. Eu heim?!?

Quando o lixo virtual é útil
Vivam os e-malas! Esse e-mail foi perfeito

Como qualificar os homens:
O cara que gruda no seu pé é aquele que:
É feio, burrinho e sem graça nas piadinhas

O que gosta de vc, mas tem medo do relacionamento devido a traumas causados pela ex é o que:
É normal, muito simpático, inteligente, educado e divertido

O que só quer amizade tem o seguinte modus operandi:
Bonito, simpático, inteligente, educado, divertido. Quase perfeito. (evidente que não beija na boca...já vi esse filme antes...)

Os comprometidos são conhecidos por serem:
Belos, simpáticos, inteligentes, educados. E ponto. Sem maiores delongas, justamente porque são comprometidos.

Os cafajestes e/ ou galinhas são facilmente reconhecidos, olha só:
Lindos, simpáticos, meio burrinhos, não muito educados e metidos a machões.

Agora, se o cara for LINDO, SIMPÁTICO, INTELIGENTE, EDUCADO, SENSÍVEL, DIVERTIDO....PERFEITO, ENFIM...
Abra da parada, baby...definitivamente, o cara é gay.

Futebol 1 X 0 Maridinhos

Fui pro jogo do Santinha na sexta, o time empatou, mesmo assim fui comemorar no Empório. Fui pro jogo ontem, o Santinha ganhou (jogando mal) e para não perder o costume, eu e minha amiga médica passamos no Empório. Feliz no jogo, triste no amor. Meu maridinho virtual (aquele mexicano) voltou com a namorada e nossa paquerinha ficou morna, sem graça. Não tem problema, estou felicíssima pq meu fds promete. Vou roer todas no show de Jorge Vercilo na sexta e encontrar com meu marido Netinho no sábado. É muita felicidade para uma pessoa só. E eu achando que estava em inferno astral por causa do aniversário.

Eu quero o Meu Crachá!!!

Pois é, people! O Senhor do Teu Anel desembarcou ontem em terras cariocas pronto para aprontar. Ou cachorrar, neh, de acordo com o Amigo.

Bom. Antes daqui estava eu em São salvador do Pelô. E tenho que tirar o chapeu, viu! Ô povinho bonito. Só naum eh mais bonito que os pernambucanos. Isso naum. Mas com certeza são mais sarados.

Sobre beijo de boca, eu ainda estou meio, digamos, virgem. Não pude fazer nada na Bahia porque estava junto com os irmãos pra cima e pra baixo. E daih jah viu: naum pude “cachorrar" a contento. Mas tem nada naum. Rolou uma paquera. E logo com um cara que eu tinha já beijado em Recife. Pode? Marcamos para depois (eu sou foda) que eu voltar a Recife.

Agora estou aqui no Rio de jah jah vou conhecer a minha primeira sauna. Ora, claro! Tem que começar assim. Além do que eu estou com mais de 15 dias sem dar uma. Não pode naum. Fico virgem de novo, hehehe!

Ontem depois de desembarcar fomos eu e minha irmã para o Norte Shopping e lá, dentro de uma C & A rolou uma paquera com um cara E N O R M E. Porra! Mas naum pude fazer nada além de ir lá e perguntar o nome dele: Alex.

O que? Choquei alguém??? Mininuuu! Naum dah pra perder tempo naum. Olhou, gostou, encostou. Eh assim. Senaum perde. Hehehe.

Bom, vou indo. Há muitos cantinhos sórdidos para explorar neste rio de meu Deus. E mesmo chovendo eu naum quero trégua.

Beijos em todos.

Comemorações de futebol: "Sêje Hômi"!!!
Um corno convencido (nem sempre) é um corno legal
Pois ontem, no mesmo bar, comemorávamos a vitória do Santinha (Santa Cruz, o time das massas, yes!) e, além de Penélope, Tigrão e o Playboy, estávamos em mais algumas pessoas. Entre elas, Catirina sem Mateus.
Aí ela me comenta sobre o caso de um conhecido em comum que, além de ser abandonado pela esposa, teve que engolir o fato de que ela apresentou, oficialmente, o amante à família dela.
Na última sexta, quando Náutico e Santa jogaram, o conhecido ligou pra Catirina às 3 da matina contando a estória, chorando horrores e convidando-a pra uma cachaça. Como a coitada não tinha mais condições etílicas de comparecer ao bar onde se encontrava a figura corneada em questão...limitou-se a aconselhá-lo que deixasse a estória pra lá.
Resumo da ópera: Catirina não foi. E o corno convencido decidiu que ia aporrinha a ex-mulher (ou atual mulher, sei lá) na casa dos pais dela, às 3 da matina...
Caralho. Haja amor. Ou falta dele. Cada qual com suas manias e vícios irrecuperáveis. Eu heim....

Caralhos! Será que não sou confiável?
O Machismo e os casais soltos no carnaval
Minha amiga Penélope (comadre querida e organizadora das sessões pé-de-pinto-espalha-bosta) vai receber alforria do maridão no carvaval.
Pois é. O Tigrão resolveu que vai passar o carnaval com um amigo de antigos carnavais que há dez anos não baixa por terras pernambucanas.
Discutíamos isso ontem na mesa do Empório Sertanejo e eu digo a ele que não tem problema: digo a ele que passe o carnaval com os amigos da época de canalhice e que ele dispense ela para passar apenas o domingo de carnaval em minha companhia....

Eu ; Ok. Vc pula com a moçada eu eu fico com Penélope no domingo de carnaval. Vamos à Sala da Justiça, onde vc será vetado. Fica bom assim?
Tigrão: Lógico que não. (A Sala é o bloco preferido de quase todos os jornalistas....)
Penélope: Tudo bem, você sobe a ladeira da Misericórdia e pega só a concentração e eu e a Rainha descemos a Ladeira da Sé e acompanhamos o bloco.
Tigrão : Lógico que não.
Eu : Qual é, cumpadre? Não confia em mim não?
Ele : Lógico que não.

Porra...já tive mais moral nessa terra...quer dizer que ele pode ter alforria quatro dias e a mulher não? É cada uma...

Homem casado é tudo roubada mesmo!
Tenho um colega de trabalho que lê, bissextamente, o blog
Hoje o colega - que é casado - entra no MSN e começa a papear comigo.

Ele : Li no blog sua paixão recolhida pelo Major.Nem era difícil, descendente de italianos e duas especializações fora...( Siiiiiiiim, ele conhece o gostoso do major em questão)
Eu: Recolhida? Não, é declaradíssima, inclusive para o próprio. No dia em que ele se separar, já combinamos que eu vou ser o primeiro beijo de boca. No dia em que eu resolver comer homens casados ele é o primeiro da lista.

Agora vem a cereja do Chantily:

Ele : Acredito...homem casado normalente é roubada. ah ah ah
Eu : "Ié"? Num sei que ainda num experimentei não.
Ele : Cambio final ah ah ah ah ah

E como será que ele sabe?

Por que eu preciso saltar de pára-quedas de novo?
Porque é ducaralho! Não literalmente, mas é muito bom.
Além disso, ontem eu vi, pela primeira vez, as fotos - finalmente reveladas! - do meu pós-pouso.
Eu sorria. Mas daqueles sorrisos largos, francos, generosos e sinceros. Sentada lá, de bunda no chão e com o equipamento caindo por sobre a minha cabeça.
Isso sem contar que eu fiquei muuuuito sexy de macacão.
Isso sem contar que os meninos pqds (pára-quedistas) tb ficam um tesão de macacão.
Enfim, é bom. Eu, pelo menos recomendo. Tá no meio daqueles troços que a Rainha do Maracatu Roubada de Ouro recomenda:

* Dar um amasso num negão do gênero armário
* Comer o próprio ginecologista
* Saltar de pára-quedas
* Comer um cafuçu - pode ser bombeiro, motoboy ou algo do gênero.
* Passar um carnaval em Recife/ Olinda
* Sair fantasiado no carnaval e, principalmente, conferir a Sala da Justiça, meu bloco disparadamente preferido!
* Ir ao ensaio de um bom bloco de maracatu ao menos uma vez na vida.
* Ir ao ensaio do Daruê Malungo
* Conhecer Paris
* Conhecer Serrambeach
* Conhecer Fernando de Noronha
* Ler Antônio Maria, Raduan Nassar e Oscar Wilde
* Ouvir "My Funny Valentine", com Chet Baker
* Ser muito feliz e fazer porrilhões de amigos. Afinal de contas "eu tenho pressa de viver"

E quem disse que homem também não sonha com um Vassalo?!?!?!
Lembrei disso porque, neste domingo, quando cheguei em Serrambeach, o Playboy virou pra mim e disse:

- Porra, Rainha, sonhei com você, mas foi um pesadelo.
- I é? Conta isso.
- Sonhei que estávamos eu, você e o Senhor do Teu Anel numa boate Gay, onde tinha um apunhado de marmanjos vestidos de roupas de couro...

Hummmmm, aí ei já disparei:

- Porra, quer dizer que eu só freqüento seus sonhos gays?!?!?!?! Aí é dose né?

Bom, o fato é que estávamos ontem no supermercado comprando o de sempre (breja - e gelada - evidente!) e ele resolve comprar "Pilhas palito"
Diálogo:

- Mas pra quê vc precisa de pilhas palito?
- Pro meu som. Pro controle remoto dele.

Aí é demais. O cara tem um ar-condicionado com interruptor que desliga ao lado da cama, um som maravilhoso dentro do quarto...e ainda precisa de um controle remoto pra não ter o trabalho de levantar?!?!?! Eu não resisti e soltei um sonoro:

- É, meu rei. Depois daquele sonho na boate gay...tô desconfiando que vc também é chegado num negão, igual a mim...pelo jeito, seu sonho de consumo era mesmo ter um vassalo que ficasse à sua disposição o tempo todo...pense num macho que gosta de conforto?!

Quanto a mim, pelo menos, reconheço.

Fim de carreira. Agora, só maridinho virtual.

Alguém aqui já flertou na Internet? Eu nunca entrei numa sala de bate papo na minha vida. Só converso com meus amigos no MSN e pronto. Pra mim paquera era só ao vivo e a cores.
Dia desses recebi uma msg de uma criatura pedindo pra ser adicionada a meus contatos. Não era ninguém conhecido, mesmo assim autorizei. Passaram-se vários dias e a pessoa nunca ficava on-line. Um belo dia... Chega uma msg perguntando quem eu era e de onde eu falava. Detalhe, era tudo em espanhol. Foi engraçado. Eu disse que era do Brasil e ele respondeu q era mexicano, na mesma hora ele adicionou um amigo à conversa. Ele explicou que foi um erro de digitação e que era muita coincidência ter me achado já que o nome q ele queria era muito diferente. Pois bem, começamos a nos falar quase todos os dias. Eu em português e eles em espanhol. Depois de muitos furos, inclusive o de achar que os dois eram gays e tinham um caso (rimos muito por causa disso) , só converso com eles com o dicionário ao lado. O espanhol nos engana muito. E agora, o que me achou quase não conversa, em compensação o amigo fala comigo várias vezes ao dia e me manda fotos e tals. Bonitinho, o danado. Mais bonitinho ainda é maridinho (novio), mexicano e virtual.

FDS...bancar a namoradinha e curtir a praia
Putz...tudo o que eu imagino que não precise no momento seja um compromisso mais sério (isso - evidente - a menos que apareça uma paixão irrecuperável, mas vamos lá)

Sexta-feira de Halloween e tecneira
Na sexta decidi ir pra balada - coisa que não faço Há algum tempo, restringindo minhas saídas a programinhas caseiros, piano e violão - e saí com meus amigos tecneiros. Tava cum saudadinhas deles...

Sábado...primeira promoção à namoradinha...
Adivinha de quem? Do Amigo! Poisé. Ele tinha me convidado para lmoçarmos juntos e quando eu chego...tratava-se de almocinho de negócios...evidente que o grupo que o acompanhava (formado por uma família maravilhosa, diga-se de passagem), pensou que éramos namoradinhos...ainda que eu tenha dito que éramos só amigos, parece que não colou muito.
O fato é que depois do almoço fomos fazer a travessia de barco do canal do Capibaribe, em frente ao Marco Zero, para o Parque de Esculturas d Brennand, que fica sobre o quebra-mar. Foi muuuito divertido.
Uma vez que eu já estava me prestando ao papel de "namoradinha gente boa", fui escalada para o jantar do sábado à noite com a família maravilhosa....o problema é que eu cheguei pelas 19h em casa e capotei.
Acordei às 22h com o Amigo na minha sala me dando um esporro. "Prezada, desculpe-me ter invadido a sua casa, mas estou ligando há horas e vc não atendia qualquer telefone...fiquei preocupado e vim checar se vc estava bem..."
Eu tava. Mas tinha capotado completamente. Definitivamente, estou precisando de férias...ou estou em final de carreira mesmo. Credo.
O jantar foi divino.

Domingo...segunda promoção à namoradinha...
Domingão de praia. Fomos à Serrambeach encontrar a família dele para almoço e um amigo antigo dispara "Que agonia é essa pra falar com a cunhada" para o irmão mais novo do Amigo quando este veio falar comigo e bateu sem querer a cabeça num galho - estávamos sob uma árvore.
Como eu jamais sei o que responder nessas ocasiões esdrúxulas o Amigo me salva:
"Segunda promoção do Final de semana!"....

Pois é. Promovida à namoradinha e ninguém me beija na boca....normal!

...Hoje é dia...visitinha de marmitinha de novo
Dessa vez - e terceiro visitante do dia - foi um coleguinha de trabalho. Ex ficante.
Que dilícia! Quisera eu que o FDS rendesse 1/3 das visitinhas interessantes que recebi nessamanhã de sexta.
Tô precisando tomar outro banho de rosas Chama-homem....hahahahaha!

Ai meu Deus...visitinha do MAJOR
Tenho um amigo que é Major da PM. Lindo, maravilhoso, gostoso...mas casado
E ele veio me fazer visitinha aqui no trabalho hoje. Fico morta de feliz quando ele aparece. É uma figura rara! Divertidíssimo!
No dia em que eu começar a comer homens casados, definitivamente, ele é o primeiro da lista.
Mas olha só, eu odeio milicos até porque estudei no colégio militar.
Mas abriria uma exceçao pro Major. Ele é maravilhoso, culto, gosta de vinhos (como todo bom descendente de italanos) e tem duas especializações no exterior...
Além do quê, um dia eu ainda realizo a tara de 90% das mulheres: trepar com um cara fardado!
Deve ser uma maravilha. Pelo menos imagino que a minha libido estaria muuuuuuito feliz de experimentar.
É. Eu nem sou tão trelosa assim. O Senhor do Teu Anel já comeu dois padres...eu quero comer apenas um reles milico. Afinal de contas "Toda mulher sonha com o bombeiro" né?

Hummmm visitinha do Delivery Guy....
Porra, homem é uma coisa complicada mesmo. E não é que o cara fica de "esporrinho"?
Fica numas de "mas eu tenho sentimentos. Você não gosta de estar comigo, só gosta de fazer sexo comigo".
Dane-se! E ele esperava o quê?
Porra, o cara quer sair comigo, eu deixo claro que só estou a fim de beijo de boca e sexo sem compromisso e o cara entra em crise porque "rolou sentimento"?!?!?!
É demais né, meu rei?
Aí depois ele reclama porque estou "fria".
Evidente. E esperava o quê? Depois de três bolos? Tá achando que eu sou mulherzinha de ficar esperando? É ruim, heim!
E ainda pergunta se "a frieza com a qual eu tenho lhe tratado" vai passar...
Não.
Pelo menos até que ele "compareça" direitinho e me disponha da prestação de serviços que eu espero!
Ah, mas como ele é competente. E tá cada dia mais gostoso o féladaputa...
Ai, ai...preciso acabar com esse gelinho rapidinho!

Depois o Amigo chama o Senhor do teu Anel de Cachorro...que injustiça!
O Senhor do teu Anel postou ontem sobre a viagem. Os conselhos foram todos, indiscutivelmente, acerca de beijos de boca. "Beije na Bahia". Cate um negão". Coisitchas do gênero.
Comentário do Senhor do teu Anel:
"Quer dizer que o conselho é Beijar, Beijar, Beijar! Depois o Amigo diz que eu sou cachorro!!! Pode??"
É filhinho. Beija e cata o negão. É isso mesmo!