Londrina

É muito bonitinha, mas tá um frio do caralho.

Eu acho que estou com TPM

Não. Eu tenho certeza que estou com TPM. Todos sabem que eu ADORO crianças, porém ontem eu me irritei profundamente com duas lindas criancinhas e desejei q elas morressem. Sai de Recife num vôo super cedo, daqueles q vc tem q acordar de madrugada pra ir pro aeroporto. Eu sou uma monstra pra dormir em avião, basta entrar q eu desmaio e perco até o serviço de bordo. Sempre. Eis q em BSB entram duas malditas crianças bilíngues, ora choravam em português, ora brigavam em Inglês e berravam muito alto em dois idiomas. Mais ódio eu tive da mãe, que não levou brinquedos, não tentava acalmar os filhos, mandar eles calarem ou fazer qq coisa para eles pararem de quebrar o avião. Pra completar, tinha uma conexão filha da puta de algumas horas em SP. Fui ao Shopping. O motorista de Táxi me enganou, me levou pro Shopping Morumbi q é mais longe. TB desejei a morte dele. Pra completar a cidade-cinza estava fria, 18º. Pense q eu tava MORRENDO de frio. Resovi ir ao cinema. Fui ver Lisbela. O Pátio de Santa Cruz, o sotaque dos atores, nada mais pernambucano e eu em SP. Chorei no filme. Me emocionei com uma pessoa q veio conversar comigo no aeroporto pq percebeu q eu estava com frio. É estranho, eu já estava há horas sem ouvir minha própria voz, sem falar com ng. Detesto viajar sozinha, ainda mais com TPM.

Eu, os três bares, e a noite em que fui boa moça
Após declinar gentilmente de convite de Catirina para ir ao aniversário de Baboo, terminei me rendendo a convite de Púshkin que me ligou por volta das 19:30h querendo me ver, alegando que há um tempo a gente não punha a conversa em dia. Tá bom, vamos lá. Meu “amigo perfeito” que estava lá em casa foi embora e eu fui com Púshkin pro Recife Antigo.

Púshkin : Tem um maracatu tocando no Marco Zero. Vamos dar uma olhada?
Eu : Demorô!

Adivinha? Era ninguém menos do que o Maracatu Nação Estrela Brilhante.


O primeiro Bar:
Um boteco agradável na Bom Jesus pra assistir ao espetáculo de “camarote”.

O Segundo bar:
Quando o Estrela Brilhante deixou a Bom Jesus, sentamos no Água Doce, barzinho mais afastado na mesma rua. E lá, adivinha? Chega o Caboclinho Flechas de Goiana. Um ixpetáculo!

O terceiro bar:
Na verdade foi o mesmo “Água Doce”. É que, nesse intervalo eu e Púshkin saímos pra dar uma volta pelas ruas da cidade quando recebi um telefone de Playboy, que estava afins de tomar uma breja gelada. Marcamos então com ele no Água Doce, pois "jamais se pode deixar um boêmio com vontade de tomar uma cerveja gelada". É quase um crime (se não for um crime dos mais hediondos)

A Boa moça onde está?
É esta quem vos escreve. Nos três bares pelos quais peregrinei só tomei água mineral.....mêda, muita mêda...

Tem Amigo Safado Quem pode...
Púshkin, ao chegar na minha casa, saca um almanaquinho da Turma da Mônica. E de bolso, que é pra caber na minha bolsetinha a tiracolo. PERFEITO!!!

Os violeiros e a "santinha"
Ainda teve uma “dupra” de violeiros que encostou à nossa mesa. No afã de ganhar o trocado, fizeram trovas das mais absurdas. Vou reproduzir só uma a meu respeito ok?

“Ele tá vestida com uma sainha
Não falta nada pra ser uma santinha”

Santinha?!?!?!?!

Alguém pára pra ouvir crianças em situação de rua?!?!?!
22h. Encosta à nossa mesa um molecote pedindo dinheiro. Playboy começa a engatar uma conversa com o menino e descobre que, do alto de seus oito aninhos, ele está fora da escola não sabe ler ou escrever. Em compensação, diz o menino, sabe confeccionar bolsas de fuxico e tapetes artesanais. Playboy começa a doutrinar o menino pra ele ter vontade de ir à escola etc e tal. No meio da argumentação, eu e Púshkin não pudemos deixar de rir com o seguinte argumento:

Playboy: Você faz bolsa, não faz?
Menino: É.
Playboy: Se você for à escola, os outros é que vão fazer bolsa pra você

Isso é que eu chamos de “Didática de Salim”

O menino era leeeeendo de morrer, dava vontade de colocar debaixo da asa e levar embora. Depois, chegam mais dois amiguinhos dele e, quando me dou conta, estamos sentados eu, Playboy e Púshkin engatando animada conversa com os três meninos que, por sinal, estão fora da escola.

O teor da conversa: O “ABC", como contar de “1 a 500” e “por que não devemos jogar lixo no chão". Quem acertasse, ganhava uma coca-cola.

Tudo bem, nenhum deles acertou, mas demos as cocas assim mesmo e ainda os alimentamos com batatas fritas e filezinho acebolado.

Comentário extra : os meninos eram muito generosos, sempre dividindo a coca, a comida e tudo mais. Uns fofos. Pena que estão assim, soltos nas ruas do Recife à noite tentando ganhar um extra pra levar pra casa. A convivência deles com a violência tb é triste. Em menos de uma hora de conversa ouvimos duas ou três estórias sobre assassinato, duas de estupro, três de roubo com tiroteio e uma de prostitutas que colocam “rupinol” na bebida dos marujos pra roubá-los (ainda que não soubesse nos explicar o que era “Rupinol”). Quanto a estes três meninos (que têm entre 8 e 9 anos), por ora, estão convencidos que “roubar é feio”.

E o meu "Amigo Perfeito" ataca novamente!!!
Ontem eu tinha relembrado aqui no cafofo as estripulias daquele meu amigo perfeito. O mesmo que deu um saco de pirulitos à Catirina e que consertou o laptop de minha amiga Rose, com direito a concerto, crepe e - sim, eu me esqueci, ele tb gravou um CD de Beatles pra Rose.

Ontem, final de expediente, recebo uma ligação:

Amigo perfeito: Tchú-tchú? (uma derivação de "chuchu", o que significa dizer que é alguém que vc não "come", pois chuchu não tem gosto de nada. ou seja: "Chuchus" são os amigos que não são comidos)
Eu : Diz, chuchu
Ele : Tô aqui perto do seu trabalho, vou passar por aí.

Quando chega, ele me entregua uma placa de madeira e uma bomba de descarga.
Num entenderam nada né? Eu explico:
Na porta do meu viznho, há uma placa com os dizeres "Visite-nos". Queremos imitar a idéia e fazer uma placa com os dizeres "República dos Cães sem Dono". A placa de madeira, eu até tinha conseguido, mas precisava serrar. Enquanto isso, a descarga do banheiro de empregada estava quebrada e este meu amigo carregou tudo isso consigo pra facilitar minha vida.

Tá achando pouco? O furigundo ainda me deu carona pra casa, consertou a descarga com as próprias mãos, lixou a placa de madeira e ainda passou a primeira demão de tinta na placa.

Adendo: Ao chegar comigo ao prédio, comprei ingredientes para um suculento cachorro-quente (coisa que o meu amigo perfeito adora!) e ele, sen graça, revelou que tinha esquecido de pegar dinheiro, e emendou com um "É, hj vc não deu sorte comigo". Ao passo que eu respondi "Imagina se tivesse dado!!!"

ÊÊÊÊÊÊêêêêêêêêêêêê!!!!!!
Hoje é quinta-feira e eu resisti bravamente! Não tomei cerveja um diazinho sequer!
Como premiação, entretanto, estou comemorando 400g a menos.
Sou eu e a Ângela Rorô, quando eu digo que "O Meu mal é a Birita", eu nao estou exagerando...

Será que eu ainda estarei viva quando inventarem bebidas alcóolicas "Fat Free"? Ia ser o paraíso!!!!

Surto mulherzinha!!!!
Aproveitei que o Chefitcho está viajando pra colocar os exames em dia. Pois bem, hj pela manhã eu tinha um exame às 10h e, pra não ter que "botar o pé no trabalho e zarpar quase na mesma hora", aproveitei o tempo livre pra fazer uma....limpeza de pele!!!

Nada contra. é que eu NUNCA tinha feito isso na minha vida. Confesso que foi uma experiência quase surreal...sem comentários...

Somos três pessoas!!!!!
Em conversa com a Éricka, leitora deste cafofo, ela conta que, da primeira vez que ela e alguns conhecidos entraram neste bloguinho, achavam que Catirina, Senhor do Teu Anel e Rainha do Maracatu Roubada de Ouro eram a mesma pessoa.

A título de esclarecimento: Não somos a mesma pessoa. Tratam-se de uma "peruinha pequena", uma "jornalistinha de merda" e um "gay poderoso".

O engraçado nesta versão dos fatos é que, se de fato fôssemos apenas uma pessoa, o verdadeiro escritor poderia ser considerado um escriba brilhante porque haja alter ego!!!! Seria necessária mais do que uma boa dose de talento, bom humor e técnica pra dar vida a esta grandecíssima bagunça que são as nossas vidas. O que temos em comum é:

Gostamos de homens
Somos descompromissados
Os homens com quem nos envolvemos, via de regra, tentam nos enlouquecer
A-D-O-R-A-M-O-S carnaval

O resto, são detalhes.
Enfim , é isto. Somos três pessoas entre 20 e 30 anos que gostam de homem, cheiro de homem, outras partes de homem...enfim...

Ligação lunática...
Playboy me liga...

Playboy: Major Alfonse está chegando à Recife amanhã
Eu : Eu sei. Ele vai ficar na minha casa
Playboy: Eitcha! É que eu queria que vc fosse a um evento comigo às 19h. A que horas ele chega?
Eu : 21:30h ou algo assim. Num vai dar não
Ele : Péra (e desliga o telefone)

Em TRÊS minutos ele liga de novo

Playboy: Tudo resolvido. Vc vai comigo pro evento, Major Alfonse pega um táxi e vai pra casa de Púshkin. Púshkin deixa a chave do apartamento dele na portaria e, depois do evento, que termina às 22h, voltamos (eu, ele e Púshkin) pra pegar Major Alfonse pra sair. É o tempo que ele precisa pra tomar um banho e talz...
Eu : E vc combinou isso com quem a que horas?!?!?!
Playboy: Agora, com Púshkin, por telefone

Pense numa articulação rápida!!!!

Quando eu digo que os meus amigos são P-E-R-F-E-I-T-O-S....
Lembram da estória dos pirulitos de Catirina? A situação foi a seguinte:
Catirina havia dito que amava pirulitos e um amigo meu (cujo nome não vou revelar por temor a represálias) mandou entregar, na empresa dela, um pacote de pirulitos só pra fazer do dia dela mais feliz...
Enfim, eis que o mesmo amigo aprontou mais uma com outra amiga minha. Vejam a estória:

Minha amiga Rose me liga agora pela manhã.

Rose: Querida, sou eu. Tudo bom?
Eu : E aí, mulher! Conta as "nuvens"
Rose : Estou ligando só pra dizer que o seu amigo "Fulano" é perfeito.
Eu : O que foi que ele fez?
Rose : Consertou meu lap top, me levou pra ver um concerto de música clássica no Conservatório, me levou pra comer um crepe e depois ainda me deixou em casa.
Eu : Ah, fofa" Aquilo ali é problema de família! Todos os homens daquela família são absurdos
Rose : Pois é. Jogaram a forma fora
Eu : O único defeito deles é não estarem casados conosco!!!!

Moral da estória1: Tem amigo safado quem pode! Os meus, inclusive, ainda deixam as minhas amigas felizes gratuitamente.
Moral da estória2: Viram que o cavalheirismo ainda existe????

Text Message caalhéeeeerrimo
De Púshkin, agora pela manhã:

"Passei na frente da sua empresa agora. Um beijo saudoso"

Beijo saudoso!?!?!?!

E falando em text message canalha...
Mal tempo tido tempo de sair pro almoço. Dia desse recebo outro Text Message dele:

Estou em Otília e mando um beijo com gosto de sarapatéu

Eu nem gosto de sarapatéu mesmo...humpf!

Eu, a terça à noite e o cu doce
Bom, eu tinha que fazer um porrilhão de exames hj que exigiam 12 (!!!!) horas em jejum e decidi que eu iria bancar a boa moça ontem. Liga Big John, liga Púshkin, liga até Bebé, de Bsb.
Programas dos quais eu tive que, entilmente, declinar:

1) Bar
2) Concerto de Eliana caldas no Conservatório + Bar
3) Lisbela e o Prisioneiro + Bar

Por que será que ninguém me convida pra ir ao Centro Espírita? Será que o bar me persegue?

Por que eu me ufano da Bicha Superpoderosa
Porque ontem, antes de ir ao Recife Fashion com Senhor do Teu Anel, passou lá por casa e me deu um CD do Maracatu Nação Cambinda Estrela. É hoje que eu mato de inveja o André, de Belô. O André ajudou o povo do Cambinda a fazer o CD e não tem nenhum...

Como diria o comercial das tesourinhas Mickey:

"Eu tenho. Você não te-em!"

"Num procura a fulana....
Que você acha a Ana", já dizia o ditado. Fui hj pela manhã fazer porrilhões de exames e, na hora da ultrasom de tudo o que é direito (mama, tireóide, pâncreas, fígado, baço, rins, ovários, útero, estômago iuscambaua4) descubro que estou com cálculos nos rins e na vesícula.
E imaginar que eram só exames de rotina...humpf!

E o novo homem da vida de Catirina chama-se..."Nêgo Bom"!!!

Catirina estava uma pilha porque tinha vendido o carro e comprado um novo. Um Palio, pra ser mais precisa. Um Palio preto com direito a ar-condicionado. No início a concessionária disse que o carro seria entregue em 10 dias, que se tornaram 10 dias úteis, que se tornaram 15 dias úteis....ontem, após ligeiro e discreto barraco (sim, a bicha é barraqueira tb, por que não?), saiu da concessionária de carro novinho. Liga pra mim pra comemorarmos.

Catirina: Bicha! Tô de carrinho novo! Vamos sair pra comemorar!

Me chega a rapariga pequena lá em casa e entramos, eu e STA, no carro

Catirina: Então, não é lindo o meu carrinho? Rapariga igual a mim!
Eu : Sem dúvida, uma graça
Catirina : E é macho, minha filha! Sabe como é o nome dele?
Eu : Mínima idéia!
Catirina : Nêgo Bom!
Eu : Nêgo bom?
Catirina: É. Gruda, mas é uma delícia....

Em tempo para os não-pernambucanos : "Nêgo Bom" é nome de uma bala caseira que gruda horrores nos dentes, tem gosto de queimado mas que é uma dilíça!!!

Ainda sobre o Nêgo Bom...

Catirina : Fechem os vidros! Fechem os vidros! Agora eu sou uma mulher fina e tenho até ar-condicionado
Nós: Bicha, que chique!
Catirina : Agora já posso sair de dia, de escova nos cabelos, posso até secar as unhas no ar-condicionado!

Após menos de cinco minutos no ar-condicionado, ela fala:

Catirina : Ai, tô com frio...
Eu : Eu estou com frio desde a hora em que você ligou o ar-condicionado. Detesto ar-condicionado
STA : Eu também não gosto de ar-condicionado
Catirina : É. Pobre é uma desgraça mesmo! Eu tb tô com muito frio.

E desligou o ar-condicionado. Pobre é tudo igual, num se acostuma a caviar jamais e vai morrer na dobradinha com buchada. Uma galinha à cabidela tb rola, por que não?

O Projeto Fome Zero, a Campanha Junta Brasil e Programa "Fica Gostosa"
Para comemorarmos com Catirina - um nojo - saímos com o carro novo da moçoila. Adivinha par onde? Teppan, a mesma churrascaria de quinta cujo atendimento é péeeeeeessimo. Em compensação, entretanto, um tempurá misto sai pela bagatela de R$ 9,00.
Eu, ela e Senhor do teu Anel comentávamos da viagem ao Rio de Janeiro. Ela e STA querem ir ao RJ em janeiro. Segue trecho do diálogo esdrúxulo;

Catirina: Ah, meu filho, eu inclusive já me matriculei na academia!
STA : No Rio de Janeiro?!?!?!
Catirina: Não, né? Aqui!
STA : Como assim?
Catirina : Começo de verão, Rio de Janeiro, programa "fica gostosa"
STA : Heim?!?!?!
Catirina: Num tem o Projeto Fome Zero? Num tem a Campanha Junta Brasil?O meu programa é "Fica Gostosa"

Como assim eu estou o próprio Digimon?
Minha amiga Nega acaba de me ligar. Ela está muito "prenhe", no sentido mais do que literal da palavra: Nega tem 1,50m e o maridão tem 1,94m.

Nega : Rachinha safada! (por que será que minhas amigas só me chamam por alcunhas carinhosas?)
Eu : Diga, sua "negrinha safada"!
Nega : Tenho um convite pra fazer a vc e a STA...
Eu : Já sei. Chá de fralda
Nega : Isso mesmo. Tamanhos "M" ou "G", por favor
Eu : E aí? O bucho, a quantas anda?
Nega: Eu estou um próprio dinossauro! Três metros de bunda pra trás (ela sempre teve moooita bunda) e um metro de barriga pra frente.
Eu : Imagino! Você deve estar a própria irmã do Babyssauro
Nega : Quase. Estou um quase dinossauro, mais pra Digimon.
Eu : Como assim Digimon, cara-pálida?
Nega : Tem um monstrinho laranja, um digimon que parece um dinossauro, conhece?
Eu : Definitivamente, não
Nega : Pois é. Sou eu. Um Digimon Laranja

Eu heim...depois o povo acha estranho quando digo que sequer penso em ter filhos...Digimon?!?!? É ruim, heim!!!!

O mote do negão

Em conversa com Macaca, ela revela que o Negão Delivery é um safado:

Ela : O negão é safado
Eu : Como assim?
Ela: Ele não pode ver mulher que quer beijar
Eu: Como assim?
Ela : Numa festa de réveillon ele estava acompanhado e me pediu pra encontrá-lo num canto furtivo da casa. E eu num fui me encontrar com ele? Tasquei uns beijos...

Jurando que é boa moça...
Na sexta à noite dormi cedo após ter ido à abertura de uma exposição muito bacana sobre Moda no Insituto Cultural Bandepe. No sabadão, brinquei de cozinha fazendo um cozido pro almoço (que virou almoço de domingo) e, pasmem! Dormi às 20h do sábado para acordar ás 7:30 da matina do domingo...

Jurando que é boa moça...mesmo!
Acordei feito tetéu (um pássaro que, reza a lenda, não dorme) e assisti ao Globo Rural, Contos de fadas e uma pá de programas horrendo na TV aberta pelo domingo de manhã. Só escapei da missa e do culto porque é demais, né meu rei?
Senhor do Teu Anel tinha ido pra gandaia básica e estava destruído. Fiz um café-da-manhã de um verdadeiro sultão, tudo no plural: geléias, pães tostados com orégano e margarina, bananas com aveia e mel, chocolate batido acrescido de Leite Condensado (ué?! Mas ele não é o rei da junk-food? Por quê a surpresa?)

Ouvindo Chico Buarque...

Vem que eu te quero fraco
vem que eu te quero tolo
Vem que eu te quero todo meu...

É isso. Quando eu crescer eu ainda quero casar com o Chico Buarque...ai, ai...

Como pagar um King Kong em apenas uma lição...
Tenho dois amigos como mesmo nome. Pois ontem, apos o ensaio do maracatu, resolvemos eu e o amigo nº 2, tomar uma breja gelada acompanhados da Bicha Superpoderosa. Fomos ao Teppan, aquela churrascaria de quinta que sonha em ser restaurante japonês.
Na saída já no carro da Bicha, esperamos meu amigo, que demora a aparecer. Saco o celular e disco pro nome do fulano. Já era 23:30h.

Eu : Alô? Se escondesse aonde, porra?
Ele : Minha querida, você ligou pro fulano errado....
Eu : Aimeudeus! Disculpadisculpadisculpa...hahahahahha

Que merda! Justo eu, que não gosto de importunar ninguém após as 22h. Fazer o quê? Quem nunca andou por aí de fecho-éclair aberto que taque a primeira pedra!

Brazilian vira sonônimo de "Depilação" no Dicionário Oxford

Contribuição de Macaca. Seria engraçado se não fosse moooito bizarro. Além do quê, essa imagem nossa, as mocinhas do "Brazil" é meio que foda no exterior mesmo né?

A nova edição do Dicionário Oxford traz um novo significado para a palavra Brazilian: "Estilo de depilação no qual quase todos os pêlos pubianos da mulher são retirados, permanecendo apenas uma pequena faixa central".

O novo verbete, que vem logo abaixo do significado tradicional de nativo ou nacional do Brasil, foi incluído na mais respeitada referência da língua inglesa britânica, oficializando o uso generalizado da palavra pela indústria da beleza, explicou Catherine Soanes, uma das editoras do dicionário.

"O uso da palavra vem daquela imagem famosa de brasileiras na praia com biquinis pequenos para os nossos padrões e que exigem uma depilação, digamos assim, um tanto radical. A indústria da beleza acabou transformando isso em uma marca para vender um tipo de serviço", disse a editora à BBC Brasil.

Ai, ai...
Ontem saí com meu amigo Big John e ele me deu uma notícia que fez da minha noite algo mais feliz.
À minha época de terceiro ano científico (e tome tempo) eu arrastava uma asinha por um colega de turma mooooito interessante mas que, na hora do pegapacapá passou uma cantada numa amiga minha que o rejeitou (bem-feito!)
Acontece que, há mais ou meno um ano, Big John me liga dizendo que tinha uma surpresa pra mim e passa o telefone pra alguém:

Eu : Alô?
Pessoa : Não se lembra de mim?
Eu: Fala um pouco mais....
Pessoa : Ah, vc esqueceu de mim....
Eu : FULANO!!!!!!! Num credito!!!!

Bom, a estória rendeu que a gente conversou no telefone e blá-blá, nada de grave. O cara tá morando na Bahia (Ô terra boa!), já casou, já descasou, é piloto de avião e, segundo Big John, continua a mesma coisa (ou seja: deve continuar um tesão!).
Ontem (veja bem, apenas ontem), o furigundo do Big John me revela que, naquele dia da ligação, estavam vários amigos reunidos e, ao falar comigo ao telefone, o fulaninho em questão se levantou e saiu de fininho pra ninguém ouvir a conversa, motivo pelo qual foi devidamente chacotado pelos convivas de cerveja
Porra! Mas como assim? Um ano pra me contar essa reação do cara?!?!?!
Ai, ai...será que eu cruzo com o fulaninho em questão um dia????

Palhacinhos do mundo inteiro, zuni-vos
Eu havia postado aqui a estorieta da minha amiga Layla, que foi tema de conversa sobre os "detalhes tão pequenos de nós dois" entre um ex-namorado e um amigo dela (que fez a estória chegar a seus ouvidos).
Pois bem, minha amiga Robertuda achou a estória digna de ir pro Homem é Tudo Palhaço!, finalista do I-Best blogs e espaço democrático onde a mulherada denuncia os palhacinhos de plantão. A estorieta foi republicada lá, pra quem quiser conferir

Da Série Tem Amigos Perfeitos - porém safados - quem pode...
Quem freqüenta este cafofo aqui sabe que eu vivo me ufanando dos meus amigos maravilhosos, do tipo "Púshkin, que volta e meia me aparece com revistinhas em quadrinhos da Turminha da Mônica. Pois bem, deixa eu te dizer o que aconteceu ontem:
Em tempo : esconderei nomes por temor a represálias, ok?

Os posts acerca da escadaria com velas e sobre os pirulitos de Playboy renderam váaaaarios comentários elogiosos de Lindinha e Catirina, que confessaram ambas serem devoradoras de pirulitos. Catirina chegou, inclusive, a comentar que o melhor presente que ela havia ganho na vida tinha sido um saco de pirulitos.

pois bem. Lá pras 16h eu ligo pra Catirina por um motivo esdrúxulo qualquer:

Ela: Bicha (ela me chama de "bicha" ou "rapariga")...tô passada
Eu : O que houve?
Ela : Tu não sabes o que acaba de chegar aqui no trabalho?
Eu : O quê?
Ela : Uma encomenda pra mim: um saco de pirulitos (em forma de coraçãozinho, que é pra matar uma!)
Eu : Cuméquié?!?!?!
Ela: Juro! Foi "Fulano" (um graaaaaaaaande amigo meu) que mandou depois de ler meus comentários sobre os pirulitos
Eu : Hahahahahahaha! Tu estás muito mal-acostumada a ser destratada mesmo! E meus amigos são perfeitos!
Ela : Eu estou emocionada! Posso lhe dizer que, hoje, eu finalmente entendi porque você fica tão feliz quando Púshkin lhe presenteia com revistinhas da Mônica
Eu : Ah, querida, o que eu posso fazer se os meus amigos são maravilhosos? Tá vendo? Isso é que dá só topar com homem mala pela frente! Quando vc é bem tratada fica assim: abestalhada.

Moral da estória: Tem amigo safado e perfeito quem pode
Segunda moral da estória : Mulheres, tremei, suspirem e se rasguem! O meu amigo em questão ainda não casou e, por incrível que pareça, fez este gesto apenas para fazer o dia de Catirina mais feliz. É mole ou quer mais?!?!?!

Por que eu me unfano de Macaca...
No restaurante para almoço. Toca o celular. Macaca.

Macaca : Fofa, tudo bom?
Eu : Tudo bom, diz tu
Macaca : Lembra de um negão tudibom que eu te falei?
Eu : Qual? Aquele que tu comesse?
Macaca : Não. Um que é carioca e passou o Réveillon aqui. Alto, gostosão,tudibom.
Eu : Qual é o "mote"?
Macaca : O cara está indo pra Recife e queria que vc ciceroneasse ele
Eu (rindo): Vc é perfeita! Vai me arrumar um negão delivery e ainda por cima com todos esses predicados?
Macaca : Isso mesmo. Ainda é inteligente e editor de XXX do XXXXXX (um programa de TV em âmbito nacional).
Eu : Bom demais pra ser verdade (e nem é gay, penso eu com os meus botões!). Ele precisa de hospedagem? Eu tenho quarto de hóspedes e cozinh pra ele se ele quiser (ofereciiiiiiiiiiiida).
Macaca : Ainda não sei. Pasarei um e-mail pra ele e te dou notícias.

Moral da estória: tem amigo safado quem pode. Me entregar na bandeja by avião um negão inteligente, interessante, cuja fama é de máquina de sexo?

A pedidos...
Senhor do Teu Anel me pede que mude o template do bloguinho no tocante a "lunáticos". Segue cópia do e-mail:

De : Senhor do Teu Anel
Para Rainha do Maracatu Roubada de Ouro
Enviado em : 21/08/2003 thursday 9:44 AM
Assunto:Beibe

Bunita,

Consegui não descer pelas escadas... sai às 8h30 e não tinham cortado a força ainda. Sorte minha.

Oia. Muda o meu texto dos Lunáticos no Blog. Bota seguinte:

Vixe! Tem tanto que até cansa listar. Um pra cada tipo de loucura. Mas a maioria é vacinado e faz um amorzinho gostoso.

Pronto! Baixo, neh?

Bom, pedido atendido. A mais pura verdade. O menino é uma máquina de catar homem quando sai de casa. O problema é que ele sai pouco mas, quando sai, só topa com lunáticos. Todos gostosíssimos, evidente, que de burrinho STA num tem nada!

Vingança é um prato que se come frio....
Já posso tirar meu título de pós-graduação na canalhice e cachorrada também!!!!! Tô orgulhosíssima de mim. Lembram das canalhices de Raposinha ontem e anteontem né? Na de ontem, ele disse que tinha direito a um beijo porque era aniversário dele. Vejam, pois o resto da estória...

Fui ao shopping e comprei O Livro da Minha Mãe, de Albert Cohen (dos melhores que eu já li na minha vida!). Comprei também uma bela caixa dourada com fita de cetim azul marinho.
Agora começa a maldadinha: comprei um cartão leeeendo em cores prata e rosa shocking. Na frente havia uma boca com os dizeres “Beijar também é cultura". Ao abrir o cartão havia uma língua e os dizeres “Afinal, beijando conhecemos outras línguas” . No cartão, o meu texto foi:

Não queria um beijo? Taí.
Feliz Aniversário
Um beijo
XXXXX

E mandei entregar. Com menos de 20 minutos ele me liga

Raposinha: Meu bem, você, como sempre, surpreendente
Eu (cínica) : Por quêeeeee?
Raposinha : Você sempre me surpreendendo. “Num queria um beijo, seu idiota? Tome um beijo no papel”
Eu : Ah, mas o que eu posso fazer se eu sou mais inteligente e mais perpicaz e rápida do que você? Pelo menos eu cumpri a minha promessa. Num queria um beijo?
Ele : Adorei o presente. Adorei o presente. Obrigado.

E desligou o telefone. Uma das vantagens dos homens mais velhos é que a maturidade faz com que eles admirem sua inteligência, inclusive, quando vc sacaneia com eles. Eu, de minha parte, adorei a vingancinha.

Moral da estória: Eu sou ruim. E o cabelo ajuda.

Eu ilumino o caminho alheio...
Tá pensando que sabe o que é um programa roubada de ouro? Então nunca teve que descer 20 andares de escada. E, sim, no escuro.
Perto da hora de Playboy ir embora ontem falta luz. Mas, dos quatro prédios da minha rua faltou luz apenas no meu prédio e no prédio do lado. Ligo pra CELPE, que me informa que a previsão de volta é 90 minutos. Playboy decide ir embora descendo pelas escadas e eu insisto que ele leve consigo uma vela e uma caixa de fósforos pra vela, caso apague.
Péra, eu explico: eu detesto escuro (motivo pelo qual sempre tenho velas em casa)e tenho pavor a escadas. Pedi a Playboy que, assim que entrase no carro, me ligasse.

Liga Playboy: Chuchu, estou no carro. Você não sabe o que aconteceu...
Eu : O quê?
Playboy: A escada estava escura pra burro e, ao chegar no terceiro andar, topei com um casal. Perguntei a eles pra onde iriam e eles disseram que iriam pro 18º andar
Eu : E aí?
Ele: E aí que eu dei minha vela e minha caixa de fósforos a eles. eles iriam precisar mais do que eu.
Eu : Ah, pelo menos uma vez na minha vida eu posso dizer que um dia iluminei o caminho de três pessoas.

Seria poético, se não fosse um maracatu roubada de ouro...

O que o Homem inventa

Povo meu.

Não sou de passar adiante mensagens que o amigos mandam pela Internet. Até porque 99% é de procedência duvidosa e o restante dá preguiça de checar. Muito menos sou machista, aquela coisa bofe-pau-na-mesa e tudo o mais. Mas, uma amiga dos tempos de faculdade me mandou um mail que eu achei a cara do blog e precisava compartilhar.

Eu sei.

Estou ausente daqui faz tempo. Mas o Senhor dos Anéis Alheios está com mais trabalho (se fosse mais dinheiro também era bom) e agora é que está parando um pouco e voltando ao ritmo "normal" da vida.

Bem, o texto é esse:

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo...

kkkkkkkkkkkkkkkkk

Desculpem, achei isso demais.

O Sensacional Homem-Buginganga
Playboy me liga às 21h.

Ele : Estás aonde fazendo o quê?
Eu : Na minha própria casa, assistindo à TV de roupão cor de salmão
Ele : Vamos tomar uma cerveja?
Eu : Só se for aqui em casa, tô cansada pra burro

Chega Playboy. Descalça os sapatos e começa a retirar dos bolsos papéis, brebotes, uma carteira, a frente do carro, as chaves de casa, as chaves do automóvel, um big-bol e, sim, muito importante....dois pirulitos.

Como assim, dois pirulitos?!?! O homem chega à minha casa com dois pirulitos no bolso?
Então tá. Depois a doida sou eu...

Ser canalha é...
Ser Playboy. Ele comenta trechos de uma conversa com uma menina através do MSN. A fulana não mora em Pernambuco e estava rolando um “flerte eletrônico”, nada de muito grave.

Ele: “Vou tomar uma overdose de você”
Eu: Não credito que você disse isso! Eu PRECISO blogar isso
Ele: Hahahahaha

Lá pras tantas ele revela que, entre outras pérolas disse à meninas que iria fazê-la subir pelas paredes. Mandou-a locar, inclusive, o filme do Homem Aranha.

Credo. E eu achando que Raposinha era calhorda. Homem é tudo igual, só muda de endereço...

Homem é tudo Palhaço!!!!!
Digna de freqüentar os posts do Homem é Tudo Palhaço. Vejam que surreal.

Minha amiga Layla sofre de paixonite incurável por um ex-namorado. Eu não tenho nada contra ou a favor do cara ou da relação, apenas acho que a coisa em si já rendeu o que tinha que render: o cara é duvidosamente instável. Jamais assume relacionamentos mais profícuos, está sempre deitando em camas das mais diversas e prefere ficar num mundinho à parte a encarar outros mercados de trabalho, digamos, mais "promissores".

Layla me liga ontem à noite. Descobriu, através de um amigo em comum, que o palhacinho em questão comentou com ele os "detalhes tão pequenos de nós dois".

Eu : Como assim?
Layla : Comentou as posições preferidas na cama, coisas que eu falo "no ato"...enfim, minha intimidade
Eu : E você?
Layla : Tô me segurando pra não ligar pra ele e passar uma esculhambação
Eu : E você ganha o quê com isso? Dê a ele o que ele merece: desprezo.

É o que eu acho. Tenho vários amigos homens e, sim, os homens comentam suas "peripécias". Mas comentam as "peripécias" com as "marmitinhas", assim como nós, mulheres, comentamos. Minha experiência (que não é tão vasta, eu sei disso) diz que quando o assunto é "namorada" os comentários simplesmente desaparecem. faz parte daquele universo corporativo e discreto do qual os homens fazem parte. O que o palhacinho fez foi um grande desrespeito, isso sim!
O fato é que a minha amiga ficou puta da vida, mas, após debatermos o assunto ela diz:

Layla : Pelo menos ele anda espalhando que eu sou boa de cama!
Eu : Hahahahaha. Tá vendo que tudo tem um lado bom? Eu costumo dizer que pago um boquete tão bom ou melhor que uma bicha. E faço questão de sustentar! Marketing é quase tudo nessa vida! Hahahahha

Moral da estória: Homem é tudo Palhaço (pelo menos esse é)!
Segunda Moral da Estória : Boato a favor, não se desemente jamais!

Festival Junk Food e acordar de madrugada
Senhor do Teu Anel chegou ontem em casa e pediu Yakissoba, rolinhos primavera e coca-cola. mais junk-food impossível. Por outro lado, eu não fu à Terça Negra porque tinha que acordar às cinco da matina para acompanhar um entrevistado ao Bom Dia Pernambuco.
Tão comportada. Nem parece eu...

Ser canalha é ... - parte II
Raposinha, de novo. Liguei pra ele hj de manhã pelo mesmo problema de ontem e estava na caixa postal. Ao me retornar, segue diálogo esdrúxulo:

Eu : Vc, como sempre atrsado! Não preciso mais de vc não, já resolvi o mesmo problema por duas vezes sem a sua ajuda.
Ele: Bom dia, flor do sol. Cadê o meu presente?
Eu: Que presente?!?! É você quem está me devendo meus dois livros (o furigundo pegou dois livros meus de Antônio Maria emprestados há quatro meses e quer "negociar" a devolução)
Ele : É meu aniversário hoje! Eu quero um beijo!
Eu : Problema seu! Olha, sobre aquele assunto eu disse "isso e aquilo" em seu nome (mas era verdade, eu tinha combinado previamente com ele que iria usar o nome dele, que havia concordado com meu posicionamento sobre o assunto)
Ele : Pode usar meu nome quantas vezes quiser sem pedir minha permissão. Quanto a mim, pode me usar também que vai me deixar muito feliz
Eu : Sem comentários...

Ser canalha é...
Ser Raposinha. É o cúmulo da calhordagem geral! Liguei pra ele hj cedo e ele não atendeu. Quando retornou a ligação, eu já tinha resolvido o problema que me levou a ligar pra ele. Segue diálogo após o toque do celular:

Eu (seca): Preciso de vc mais não. Já resolvi
Ele (dengoso): Bom dia, luz do dia...
Eu : Liguei pra vc pra resolver um assunto, mas já me arrumei. Como vc está?
Ele : Melhor agora! Uma ligação sua no começo do dia sempre me deixa feliz
Eu : Heim?! Eu?!?! Eu só te ligo pra resolver problema! Como é que alguém pode ficar feliz?
Ele : Eu gosto quando vc liga pra mim mesmo que seja só pra me dar esporro...

Detalhe surreal: o cara é conhecidíssimo por ser delicado como papel de embrulhar prego, dá esporro geral na moçada independente do escalão. Euzinha fico de fora dessa conta (seja porque sou uma profissional que não dá trabalho aos outros, mas solução; seja porque ele gosta de mim como pessoa independente do fato de trabalharmos bem juntos). Agora, eu dar esporro no cara é algo absurdamente inimaginável. Tô podendo! Hahahaha...

Música da felicidade...
E atire a primeira pedra quem não tem uma!!!
Eu tenho váaaarias. mas acho que poucas me fazem tão feliz quanto Symphonic Revolution, uma música leeeeeenda de uma das minhas bandas preferidas (e, assim sendo, desconhecidas dos mais ortodoxos), Mandrill.

How long happy life can be
When you sing a song?

Bom, são uma pá de caras. Tudo negão e xicano. Juntam salsa, rock, funk e muuuuuuita percussão bacana. Quem não conhece, conheça. No link vc vai poder ouvir a famigerada.

Papai-do-céu, eu juro que não vou...
Ceder à tentação da Terça Negra. Hoje quem vai tocar é o Maracatu Leão Coroado e o afoxé Alafin Oyó.
Por quê?! Por quê?! Por quê?!
Tá bom, não prometo que não vou. Vou apenas tentar não ir.
Mentira! Provavelmente eu vou acabar indo.
Alguém se habilita?

A RMRO não sabe...

Mas nossas férias no Rio estão prontas!
Eu tô morrendo de saudades de Vicente. Conversamos no MSN e relembramos o tempo q ele esteve em terras pernambucanas e o quanto eu me arrependo de não ter "aproveitado" a companhia dele. Fizemos poucas farras :(
Agora não tem chance, vamos curtir bastante. O Rio que nos aguarde.

Ai....
Dói tudo. Dói braço, antebraço, mão, costas, pernas...eita brincadeira trabalhosa essa...

André, o gato burro e leso
Pra não dizer tonto. Conseguiu a proeza de bater o mesmo olho pela segunda vez. Qualquer dia desses ele fica cego...

Macumbeira sem-vergonha...
O último toque que eu tinha aprendido no timbau era um samba de roda. Que negócio difícil ducacete, sinceramente.
Eu achava que era difícil até o ponto em que ontem, o professor de timbau resolve me passar um tovo toque.

"Mazurca", ele diz. Sei que você quer aprender toques de macumba
Eu? Eu nunca disse isso!
E precisa? Tá escrito na sua cara!

Depois que eu pego o toque ele revela:

Esse toque é pra pomba-gira
Eu : Que ótimo! Estamos em agosto (mês de exu) e vc me ensinando toque pra pomba-gira? Que beleza...

Mandei ver no timbau. Estou quase praticamente uma xangozeira. Em compensação, consegui estourar a mão em três lugares. Consegui a proeza de estourar, inclusive, a ponta do dedo. Vim trabalhar hoje devidamente "esparadrapada". Lindo, um show!

Cansada 100% e feliz…
Não resisti. Depois de 1h de aula de timbau, três horas de maracatu...emendei com a noite cubana ontem. Já falei aqui que o negócio é um universo paralelo na cidade do Recife né? O engraçado não foi isso. O engraçado e que eu arrumei um paquera lá no Bela Vista Social Club. O cara, mó firuleiro, me puxou pra dançar e, no arrasta-arrasta do chinelinho, confessa, orgulhoso

Trabalho no sindicato dos condomínios

Caralho...eu me meto em cada uma.
Pelo menos o cara dançava bem pacas...

Hj amanheci assim
Eu não quero ganhar
Eu quero chegar junto
Sem perder
1x1 com você...
...Eu só quero dar prazer...
...Esse jogo não vai acabar
É bom de se jogar...
...Pouco a pouco a me perder
Ganhar você


Sem comentários.

"Má como um pica-pau"...
Como diria Robertão, ontem eu fui "má como um pica-pau". Big John estava me atualizando sobre uma ex-estorieta de amor dele. O caso é que Big John era apaixonado po uma fulana, que era apaixonada por um cara casado, que, por sua vez - ao que parece - era apaixonado pela própria esposa. Mais Drummond impossível...
A última notícia que eu tive do caso é que a fulana estava de bigodes finalmente emendados com o cara, que tinha se divorciado.
No papo de ontem, Big John me atualiza que o cara voltou pra própria esposa e que a fulana estava novamente só. De acordo com ele, a teoria da fulana é que o cara estava "sendo solidário", pois a "quase-ex-porém-de-novo-esposa" seria submetida a uma cirurgia...de redução de estômago!

Eu : Caralho! Deixa eu ver se entendi?!?! Ela tinha um Big John à disposição e dispensou pra ficar com um cara que voltou pra própria esposa que, ainda por cima, é uma baranga? Caralho! manda essa fulana se matar! Que mulher burra do cacete!

Em tempo: nada contra o fato da esposa do cara em questão estar sofrendo por obesidade mórbida, mas pra qualquer mulher normal, ser trocada por uma mulher nessa situação deve ser um convite descarado ao suicídio naquela situação típica do "oque ela faz que eu não faço?" ou ainda "o que ela tem que eu não tenho?"

Uns cinqüenta quilos a mais, minha filha. Apenas isso.

Pra piorar a situação, ainda dispensou o meu amigo Big John. Inteligente, culto, bom coração e pai ideal. Burra. merece mesmo sofrer e pronto!

Definitivamente, chapéu de otário é marreta. Hoje é o meu amigo Big John que não quer mais nada com ela, a burrinha e abandonada. E se ele tiver uma recaída eu mesma darei 57 chicotadas nele pra deixar de ser safado!!!

Big John faz feliz...
Meu amigo Big John está lançando um livro de poemas e me pediu para escrever a orelha. Missão complicadíssima pra mim, que jamais havia feito isso antes. Já revisei livro, já corrigi livro, já devorei boa parte dos livros que eu queria ler mas jamais terei dinheiro para adquirir todos os que gostaria de ler. Enfim, não sei escrever orelha de livro. Ontem, a ida ao bar foi pra fazermos uns últimos ajustes nos poemas.
Bom, tá curioso? Olha lá o texto da "orelha":

O homem das cinco estrelas. O que diz não ter opinião formada sobre o amor, que “só” sabe senti-lo. O que teve o coração roubado. O que pensa que os sábios, na verdade, prescrevem a solidão.

É este homem que descobrimos através da poesia de XXX, uma poesia ligeira e breve. Alma de quem está em busca do sol, da luz, da claridade de um dia sem nuvens que afastem qualquer possibilidade de manhãs cinzentas.

E é em busca destas manhãs ensolaradas que seus poemas tentam ludibriar a solidão, inquirir sobre as várias facetas do (des) amor, da virtude, do cansaço exaustivo a que nos levam a esta quase infindável busca maior: a busca pelo amor. O amor perdido ou reencontrado, o amor de mãe, o amor como um canto de celebração à liberdade, à luz, aos odores, ao som e à palavra.

Nestes 21 poemas ligeiros, encontramos um homem sensível e mordaz. “Mas se eu sempre fiz assim?!?!”, ele responde ao abordar o comodismo. A morte? Para quê, se não mais aqui estaremos para discutir suas possibilidades? “O Epitáfio?! Escreve-o tu”, revela-nos com uma sinceridade da mais absoluta franqueza.

Escrito entre Recife e João Pessoa, entre manhãs e madrugadas, entre conversas consigo mesmo e, sobretudo, sobre o mundo que o cerca XXX (título do livro) é um convite à reflexão honesta sobre a vida e seus minuciosos aspectos. Livro para (e de) quem tem sede de viver e sonhar.

Aliás, vivendo e aprendendo a jogar...
Em vez da birosca mal-arrumada e com cara de churrascaria de subúrbio que é o TEPPAN, fomos ao Confraria do Mar, que fica bem pertinho da famigerada "churrascaria japonesa". Além do atendimento ser mooooooito melhor, de ter música ao vivo e do ambiente ser agradabilíssimo, há pessoas belas e o kg de camarão custa a bagatela de R$ 17,90!!! Isso mesmo. Tem escondidinho de camarão, caldinho, guaiamum iuscambaua4! Dilíiiiiiiiiicia!!!!!!!!!

Por que eu me ufano dos meus amigos
Por que, além de leeeeeendos, são atenciosos. Às 22:30h meu telefone toca. É Púshkin, só pra saber como eu estava

Ele : Estás aonde, camarada?
Eu : No bar, evidente!

Ele, entretanto, bem comportadinho em casa. Quem vê pensa que é bom menino ...humpf!

Às 23h, liga o irmão dele, Playboy.

Ele : E aí, Chucu? Estás onde?
Eu: No bar, evidente
Ele : Iji. E eu acabando de sair de um. Liguei só pra saber como vc estava.

Pelo menos eu não era a única que estava no bar....

Eita! Qual é a Bicha?
Contribuição de Bicha Superpoderosa. Qualquer coicidência é mera semelhança...

HOMENS NAS BALADAS
1. O MAROMBADO:
Esse tipo provavelmente estará trajando a camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista...saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços.. Passará a noite fazendo essa dança do ao redor da "TÔ ME ACHANDO".

2. O TOPETE+CAMISETA+CAMISA:
Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação basica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada com algum tipo em propagandas como as marcas BOZANO e STUDIO LINE L'OREAL. O fato é que este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.

3. O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA:
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas...tem a cara-de-pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago? ". Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, Ele curte mesmo é...JAZZ!!!! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo-intelectual-man passa a noite no bar bebendo...uísque, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.

4. O AFOBADINHO ALCOOLIZADO:
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade ), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aquele cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes. No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, a de ANTAS, e passam a emitir apenas grunidos. No fim da noite, eles não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico.

5. A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME":
Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto. Enfim, ele é o par perfeito para uma balada.

Ah .... sim, ele é gay!!!!!!!!

Eita! Qual seria eu?!?!
Contribuição de Bicha Superpoderosa. Ganha uma mariola quem descobrir qual é o meu perfil na balada!
MULHERES NAS BALADAS

1. A "TÔ ME ACHANDO":
Ela vai com uma roupinha "eu me amo, sou gostosa...me olhem, me olhem, ME OLHEM!!!". A tal roupinha pode ser um top, corpete, uma saia curta... Ela normalmente desfila pelo bar, mas quando vai para a pista...cuidado!!!!! Você pode levar um chicoteada de seu cabelo achapinhado jogado de um lado para o outro. Para não dançar sozinha, normalmente ela leva uma "amiga INHA", que é descartada assim que o primeiro MAROMBADO se aproxima.

2. A AMIGA INHA
Engloba as feinhas, sem gracinhas, gordinhas, bobinhas, demais variações. Ela fica pajeando a amiga "TÔ ME ACHANDO" ou aparece com seu bando de "inhas". Essa espécie passa a noite com um sorriso-otáriona cara. Tudo que qualquer um fala é motivo para uma risadinha. As "inhas" também vivem olhando para todos os lados, na esperança de que alguém esteja interessado ou então, para identificar um "paquera" platônico que será o tema das 350 incursões ao banheiro feminino.

3. A PÔRRA-LOCA:
É aquela que já chega mamada na festa e está sempre com uma bebida em uma mão e um cigarro na outra. Ela ruma para a pista onde faz movimentos grogues, queimando a mão dos outros com seu cigarro, derrubando sua bebida para todos os lados, empurrando todo mundo e... no final da festa.. vomita em cima de algum passante. Mas, claro, que antes disso ela também é responsável por barracos no banheiro, onde suas amigas tentam desesperadamente controlá-la.

4. PESSOAS EM DIA "FUN FOR ME":
Essa espécie é rara. Suas vestimentas passam longe de salto agulha e roupas "I'm too sexy". Ela certamente vai ficar 80% da noite dançando até se acabar sem se preocupar com o cabelo, a maquiagem ou o mico de um passinho mega-ridículo. Os outros 28% da noite estará bebendo (70% H20 e refrigerante) e os 2% restante no banheiro para jogar H2O na cara e voltar para a pista.

Que filme uó!!!!!!
Senhor do Teu Anel e eu combinamos uma sessão de auto-destruição ontem. Comida chinesa e filme de terror. Eu assumidamente gosto de filmes de terror (desde que bem feitos) e pornográficos. O problema é que o mocinho levou o DVD do filme O Chamado (The Ring).
Putaquiupariu! Já assisti a muito horror movie, mas esse é o fim! Que minina uó!

O que eu queria...
Minha caminha e uma fresta de sol. Poderia ser praia também, debaixo de sombra vislumbrando mar, areia branca e água gelada, conchinha e estrela, brisa de leve e - evidente - uma taça de um bom vinho branco beeeem gelado e divertido...
Ai, ai...

O quê!?!? Tá achando que eu sou louca?!?!?!
Sou nada! Pelo menos eu não crio Saci.
Ah é? Duvida que tem gente que cria saci, aquele do gorro vermelho?
Não só tem um monte de gente maluca que diz que cria, como há uma Associação Nacional dos Criadores de Sacis.
Tá achando que é mentira? Clica aqui só porcê ver...

Não resisti.
Fui à Terça Negra assistir ao Maracatu Nação Porto Rico. De brinde, ainda encontrei Rose, Mamãe Gansa e Púshkin, que resolveu dar o ar da graça.

Quase desistindo...
Da minha idéia de desistir do timbau. Bastou o Porto Rico subir ao palco e tocar um ijexá pra Oxum...

Por quê?!?!?!
Tem tanto negão saradíssimo na Terça Negra? Por que eu simplesmente não tomo coragem e dou uma de cara-de-pau e saio me apresentando?!?!

Palhaço Sem loção
É o meu chefe. Sem comentários. Tô puta dentro das calças com ele. Espera só o troco....

Eu tô tão feliz...
4 meses de terapia pra me tornar gente. Consegui. Ví o Ex-psicótico sábado passado e não surtei. Me comportei como uma lady e sinceramente, do fundo do coração, não quis aprontar. Curti a noite, dancei, bebi moooito e pra completar, vim de carona pra casa com ele. Tenho q confessar um segredinho... nunca minhas pernas tremeram tanto. Será meu Deus que dessa vez vai?

E quem disse que um terapeuta não pode ser mafioso?
Bom, o terapeuta me havia indicado ler Carl Rogers para ver uma abordagem diferente sobre a questão do ciúme, da raiva, coisas que, segundo ele, eu preciso aprender a sentir(?!?!?!). Achei um trechinho sublinhado que é, sinceramente, máfia pura.

Vejo XXX como "remoedor de mágoas", a pessoa que, face às dificuldades, convence a todos que tudo está bem e assim poupa-lhes da ansiedade, medo e mágoas, enquanto ele, ao mesmo tempo, bem lá no fundo, sente todo os sofrimentos coletivos ao sistema. "Remoedores de mágoas" geralmente têm uma consciência de si como se fossem mais fortes do que os outros, só que se arrebentam quando eles próprios têm que enfrentar problemas sozinhos e estoicamente...

Máfia. Máfia pura. Total e irrestrita. Uó esse terapeuta. Espero que o sublinhado NÃO seja pra mim....hahahahahaha

Como resistir?
Ao Maracatu Nação Porto Rico, que se apresenta hj na Terça Negra, no Pátio de São Pedro?!?!?!

Sessão Abobrinhas

Cena 1 – Senhor do Teu Anel com André, o gato, no colo
Estica as patinhas de André, começa a cantar Ragataranga (ou algo parecido) da banda (se é que aquilo se pode chamar de banda) Rouge e simula uma dancinha com as patinhas do bichano.

Eu : Pelamordedeus! Caneta e papel. Urgente! Eu PRECISO anotar isso pra por no blog.
Ele : Por quê?
Eu : Vc acha normal ensinar a Ragataranga pra um gato?!?!?!
Ele: Ah, é pra festinha de aniversário dele. Ele precisa saber

Em tempo: STA quer fazer uma festa pra André, o Gato. E eu posso com isso? Falo nada....

Cena 2 – O machismo vencerá sempre
Eu, Púshkin e STA falando sobre machismo. Exemplo salutar das diferenças básicas.

STA: RMRO, minha querida, é machismo. Machismo é assim: Homem coça o saco. É saco. Mulher coça a periquita. É xanha!

Em tempo para os não-pernambuanos: “xanha” entenda-se como “chato”, piolho da região pubiana.

Cena 03 – O surto de Púshkin

Púshkin : Eu quero ver o gato dançar Rouge! Hahahahahaha

Cena 04 – Abrir ou não abrir a quarta garrafa de cerveja, eis a questão
Púshkin: Se eu abrir a quarta garrafa de cerveja, poderei voltar pra casa dirigindo?
Eu: Pra te ser sincera, vc já ultrapassou os limites legais desde terminou de beber o segundo copo
Púshkin : Hahahahahahaha
Eu: Querido, o que é um peido pra quem está todo cagado?!?!
Púshkin : Hahahaha

E, rindo, levanta-se pra buscar a quarta cerveja. Eu mereci

Cena 05 – Casamento moderno
No sábado, desci com STA ao mercadinho. Ao esperar o elevador para subir de volta ao apto comento com ele:

Eu : Será que os porteiros pensam que somos casados? Caso pensem, devem achar vc o corno mais manso que já viram. E ainda devem dizer ‘o marido besta fica em casa e ela sai de domingo à quinta-feira. Na sexta e sábado fica em casa, a boazinha’
STA: Ah, e se eles conversarem com o taxista que faz ponto aí na frente, lascou, porque o taxista sabe que eu sou gay, já foi me deixar na Metrópole
Nós dois : Hahahahahaha

Como salvar um gay em uma lição
Senhor do Teu Anel é uma dilíça. É o que eu e todas as minhas amigas achamos. Um desperdício que se bandeou pro mundo gay, enfim.
Deixa estar que no maracatu, volta e meia umas sirigaita se insinuam, pedindo abraços e beijinhos. Eu, ligadíssima, já dou um pequeno barraco

Eu : Eeeeeeeei, num é assim não! Que esfrega-esfrega é esse aí no meu marido?!?!?

É batata. A mesma sirigaita nunca repete a abordagem. Faço questão de gritar pra todo mundo ouvir.

A Bicha tá tão tarada....
Ontem saímos para almoçar eu, STA, a Bicha Superpoderosa e RCV, amiga nossa que é leeeeenda de morrer, daquelas que merecem uma surra pra deixar de ser bonita.
Fomos a pé pro Buraco de Otília e estava rolando o Aurora do Lazer ontem. O Aurora do Lazer é um projeto muito bacana, quando quinzenalmente eles fecham a Rua da Aurora e instalam barraquinhas de artesanato e rolam umas oficinas de skate, bike e patins, entre apresentações musicais e etc.

Bicha : O que é isso?
STA : É o Aurora do Lazer. Tem umas coisinhas muito interessantes de se ver.
Bicha : Ah, então depois a gente passa por aí
Eu : Bicha, ele está falando de ARTESANATO, não de homens. Ô Bicha que só pensa em sexo, meu Deus
Bicha : Penso mesmo!

Da Série Tem Amigo Safado quem Pode
Minha melhor amiga, a Macaca, mora em Bsb e está em São Paulo a trabalho. Evidente que se há uma boa cidade pra farrar, é Sampa.
Daí que nesse carnaval, Macaca conheceu Nanni. Nanni, por sua vez, é o melhor amigo de Playboy e eles se chamam, carinhosamente de "meu macho" enquanto eu e Macaca nos chamamos de "minha mulher".
Bom, o fato é que Nanni e Macaca saíram pra balada na semana passada. No sábado à tarde, Playboy estava lá em casa numa sessão DVD. Nós estávamos assistindo ao Fabuleux Destin D'Amélie Poulain (Filme que eu a-d-o-r-o e que é a minha cara!).
Toca o telefone: É Macaca

Ela : Quer falar com o seu amigo?
Eu : Já sei. Vc está com Nanni
Ela : Hahahaha. Isso mesmo.
Eu : Então pode fazer inveja a ele, que eu estou com Playboy
Nanni ao telefone: E aí, gatinha?
Eu : Tô aqui com teu macho
Ele : E eu aqui com a tua mulher. Vamos trocar?
Eu : Que nada. Acho melhor nos juntarmos todos e fazermos uma farra monstra

Moral da estória : Nem sempre pode se ter tudo o que se quer nessa vida

Dormir? Comer? O que é isso?!?!?!
Tenho hábitos um tanto quanto estranho de dormir pouco e comer menos ainda. Puro esquecimento, mal hábito mesmo.
Ontem, após um almoço no famigerado Buraco de Otília, compramos uma garrafa de cachacinha Salinas.
Pronto, virei um Gremlin!
Dormi das 17h de ontem às sete de hoje.
Após acordar, tomei um belo café-da-manhã
Senhor do Teu Anel olha pra mim e diz:

Eita, teu corpinho deve estar estranhando. Dormindo, comendo....

Em tempo, eis o meu café-da-manhã de hj:
Comi duas fatias de torrada com geléia de kiwi, uma fatia de presunto, requeijão, um danoninho (sabor morango com leite condensado), duas bananas e um copo de iogurte.

Calcinha safadinha
Hoje estou vestindo minha calcinha safadinha nova. É verdinha com os dizeres "Bad Girl" na bunda.
Ai que mêda!!!!

Teste pragmático de loucura
Sábado de tarde resolvi tomar bainho pra ficar limpinha e deixo meu celular com Senhor do Teu Anel.
O telefone toca. É Playboy. Veja a conversa esdrúxula.

Playboy : Alô?!?!
STA : Diz, Playboy. É Fulano*
Playboy: Fulano*? Diz, Macaca! Macaca Peluda!!! Hahahaha
STA : Playboy, é Fulano, da Raiinha do Maracatu. Alow?!?!?!
Playboy : Hahahaha, eita foi mal. Eu pensei que era Fulano, amigo meu de apelido "Macaca Peluda"

É doido ou não é?

E depois a doida sou eu...
E-mail recebido de Nanni hj. Nanni é camarada das antigas (conheço desde meus 13 aninhos) e melhor amigo de Playboy. Aliás, foi Nanni quem me apresentou a maior parte das pessoas que fazem da minha trajetória essa grandesíssima celebração à vida. O cara é o máximo, um poço de ternura por detrás de modos truculentos. Minha amiga Macaca, que está passando uma semana por SP, aproveitou pra tomar uma cachaça com ele. Hj o furigundo me escreveu relatando a farra com Macaca e outra com Playboy (que esteve em SP na semana passada).
Nanni tb leva na conta dele o fato de ter me apresentado ao homem da minha vida, um francês amigo dele com quem namorei e por quem fui amada pela primeira vez....mas aí são outros quinhentos...outras estórias.
Bom, segue o e-mail procês terem noção da loucura do rapaz.
PS.: Detalhe sórdido: ele é leeeeeeeeeeeendo. Loiro, tipão, olhos azuis...uma dilíça! Aliás, só tenho amigo leeeeeeeendo, pena que ninguém me come! Hahahaha

( ! ) Olá RMRO ( ! )

Como estás( ? )... saudades !

Encontrei com a lôca da sua amiga Macaca(*) na quarta. Pena que eu tive que sair cedo, pois era me rodízio. Vou tentar encontra-la novamente hoje...

Estive lendo seu blog (a Macaca* me passou o endereço). Você é muito lôca mesmo, né? Me conta pra ver se eu acertei :

Playboy : Fulano*
Pushkin : Sicrano*
Macaca : Beltrana*
O senhor do seu anel : Zeltano*?
Raposinha : "O" corôa

Qual seria o meu nick ? (se é que eu tenho direito a um)

Então, estive com o Playboy* na semana passada. Foi engraçado, pena que tudo que é bom dura pouco. Foi uma passagem bem breve por Sampa. Apenas três dias. O foda foi ir pra balada, voltar as 4:00 e ter que trabalhar as 8:00. Por três dias seguidos !

Na quinta-feira, saímos pra balada com duas gatinhas. Eu pirei o cabeção de whisky de um jeito, que a gatinha do Playboy* ficou com medo de ir no carro comigo. Aí o puto do Playboy*, só pra fazer a moral com a mina (o puto estava tão bêbado quanto eu), me pediu a chave do carro. Acho que o único cara no mundo capaz de me fazer ir no banco de trás do MEU carro é o Playboy*.

Bem, tudo dentro da normalidade, deixamos as gatinhas em casa. Foi quando o Playboy* resolveu "acertar umas contas". Puta coisa de bêbado :

Playboy*: Nanni*, lembra quando você pegava o carro dos nossos velhos e barbarizava?
Nanni*: Lembro...
Playboy*: Agora é minha vez !

Porque todo bêbado gosta de flash-back? Saímos em disparada com meu golzinho meia-bôca :

Playboy*: Olha, Nanni*, 160 !
Nanni*: Essa porra não anda não? ENERGIZA !
Playboy: Caralho, 180. Agora acho que é final !
Nanni: Qualé Dumbo, tais cansado pra caralho, hein... ACELERA !

Depois de cinco minutos e meio tanque de gasolina, chegamos ao apê do Dimi*, onde dormimos.

No outro dia, de ressaca no máximo, recebo um telefonema. A gatinha curtiu o carisma, e queria me ver. Fui buscar ela em casa, coisa e tal, e após fiz o mesmo caminho que o Dumbo bêbado tinha feito na noite anterior.

(rssss)

Limite máximo permitdo : 60 Km/h
Número de radares no trajeto : 3

Espero que meu macho seja um bom condutor aí na MangueTown. Além dos pontos, espero que ele tenha economizado dinheiro. Pois acho que ele vai precisar....

Hoje estou com vontade ZERO de trabalhar.

Mande notícias !

Em tempo: tudo o que tiver um asterisco é porque eu troquei os nomes originais por codinomes para "proteger" os personagens.

Estarei na Playboy?!?!?!
Da série "tem amigo safado quem pode"
Buck me liga sobre aquela estória de sexo casual. É uma matéria pra Playboy. Como quem lê esse bloguinho provavelmente faz parte do universo dos leitores da Playboy tô adiantando que é na edição de setembro. Pronto, não será mera coincidência não, ok?

Buck: Então, estou ligando pra vc pra saber como vc quer que saia o seu nome: RM está bom?
Eu (me estourando de rir) : Ai que chique! E terei este privilégio de sequer aparecer com minhas originais de verdade?!?!?
Ele : Sim, o que conta é a sua estória com o motoboy
Eu : Ah, então detona aí! Pode colocar RMRO, jornalista, 27 aninhos

Que máfia do caralho! Mooooorram querendo saber quem sou! Hahahahahahaha
E mais: se o Delivery Guy desconfiar de alguma coisa, vou morrer negando, afinal de contas, minhas iniciais estão looooooonge de RMRO. Pra falar a verdade, nos meus nome e sobrenome de guerra sequer "R", "M" ou "O" têm...

Segundo Buck, o editor achou hilário uma mulher comer o motoboy e deixar ele no motel só, nu e com a conta paga. Será que só euzinha nesse mundão de meu Deus fiz isso? Nenhuma maluquete fez isso antes?!?!

Pronto: pode ler Chefitcho, pode ler Raposinha, pode ler uscambaua4. Tô cagando!!!

Eu vou botar pra foder!!!
Com a minha nova campanha voltada para o público infantil. Não posso dizer o que é, mas estou feliz feito pinto no lixo!

Aiai...
Visitinha breve do Delivery Guy agora no final da manhã...
Mas por quê ele é tão grande?
E por quê eu estou menstruada justo hj?
Raios! Raios múltiplos! Raios tríplices!

Chefitcho deve me achar uma promíscua!
Eu, em almoço com Chefitcho ontem.

Ele: O que foi isso? (apontando para os arranhões no meu braço, produzidos carinhosamente por André, o gato safado)
Eu : Foi o gato.
Ele : Hum, e esse gato tem mais ou menos de 1,80m?
Eu : Nãaaaaao, tem um gato em casa
Ele : Sei...
Eu : É sério!
Ele : Acredito... (dando risadinhas)

Como estávamos almoçando no Buraco de Otília, que fica ao lado da minha casa, levei ele a meu apartamento (eu vivia falando a ele da magnífica vista). Ao se deparar com André, soltou apenas um "Ele é pequenininho!"

Por que eu me ufano de Playboy
Porque foi à mi casa ontem à noite pra fofocar e ainda trouxe, de quebra, um DVD de Toquinho onde aparecem as famosas parcerias dele cantando com Gil, Vinícius e, evidente, meu futuro marido, Chico Buarque...

Eu vou assistir à Amarelo Manga!!!!
Em primeiríssima mão, na pré-estréia para vips. Vou arrastar Púshkin nesse programinha cult-rec-beat-refinado. Depois quero ir pra essa festa aqui em homenagem ao filme, sacodir o corpitcho e ver pessoas interessantes passarem pra cá e pra lá.
Tô cansada pra burro, mas, quer saber? Num sou obrigada a ficar em casa mesmo, né? Além do quê, essa josta de filme está sendo moooito esperada aqui por terrinhas pernambucanas, não estou a fins de ficar de fora não.

Porcarias ciberbéticas....
Que são engraçadinhas de vez em quando. Gostei dessa aqui:

Homem esperto + mulher esperta = romance
Homem esperto + mulher burra = caso
Homem burro + mulher esperta = casamento
Homem burro + mulher burra = gravidez

Recebi de Fifi, que adora passar tranqueira pela rede

Frase de Bebé...
E são sempre ótimas as frases dele

"Eu bebo pouco mas este pouco me transforma em outro homem...
e esse outro homem bebe pra caralho!!!"

Sessão Compraterapia de Calcinhas safadinhas
Adoro. São daquelas em formato de cuequinhas, deixam a gente confortável, não apertam e ainda deixam a bunda tudibom e com mensagens engraçadas. Comprei três poderosíssimoas ontem. Uma cor-de-rosa com os dizeres “I love you”. Uma verde com os dizeres “Bad Girl” e uma laranja com os dizeres “Kiss me”.
Putz...depois que comprei fiquei imaginando: acho que estou precisando de uma visitinha do motoboy

Noite de Junk Food?!?! Imagina!!!
Depois da minha sessão compraterapia, marquei de encontrar Senhor do Teu Anel na Habib’s da Conde da Boa Vista. Pedimos uma pizza: minha metade era portuguesa e a dele pepperonni.

Ele : Come mais um pedaço...
Eu : Tá louco? Já comi duas fatias. A segunda eu já comi de olho grande!
Ele : E eu, que comi três?!?!?!
Eu : Cada qual com seus problemas
Garçom: Quer que embrulhe o resto pra viagem? (Sobraram três fatias)

Neste momento STA olha pra mim com ar de dúvida. Eu rebato:

Eu: Besteira! Vai dizer que tu não vais passar a pizza na manteiga amanhã de manhã?!?!?!
Ele : Hahahahaha!!!

Explicação: O monstro da junk food STA aproveita as pizzas dormidas e, no café-da-manhã do dia seguinte esquenta as fatias numa frigideira com....manteiga!!!!!!
Quando eu digo que ele é um monstro da junk food ninguém me acredita....

Propaganda enganosa!!!
Tetéia vivia nos falando acerca do filme Calígula, película cult e proibida lançada na década de 70 e que, pelo que me lembro, era comentada muito à surdina por personagens como minha mãe e minhas tias. Tetéia falava taaaanto e tãaaaaaaaaaaao bem, que resolvemos locar.
Assistimos ao filme. Senhor do Teu Anel se aborreceu e resoveu desistir de assistir à fita na metade do filme

Quero meus R$ 4,00 de volta!!!!
Diálogo antes de STA resolver se levantar:
Eu : O filme tinha mais graça na boca de Tetéia...
Ele : E num é que eu estava pensando na mesma coisa?!?!
Eu : Amanhã, diga a Tetéia que eu quero R$ 4,00 de ressarcimento pela propaganda enganosa!

Analfa!!!!!
Achei alguém mooooooito peeeeeeeeeor do que eu em blogs. Trata-se de Playboy, que resolveu me imitar e criar um blog sob pseudônimo. Acompanhe nossa conversinha sem pé nem cabeça agora à tarde no MSN:

Playboy diz:xuxu
Playboy diz:tais podento teclar?
RMRO diz:marron. diz tu (leia-se "mais ou menos")
Playboy diz:oa (leia-se "olha")
RMRO diz:diz diz
Playboy diz:como eu faço pra entrar no blog e postar?
RMRO diz:como assim!?!?!?
Playboy diz:em edit me?
RMRO diz: Vc tem um login?
Playboy diz:tenho
RMRO diz: qual é o seu manager?
Playboy diz:ja ta criado o blog
RMRO diz:Sim, então vc entra com login e senha
RMRO diz: e depois tem uma coisa chamada "edit post"
Playboy diz:onde?
RMRO diz:é blogger ou blogger.com?
Playboy diz: onde eu entro?
RMRO diz:Eu num sei qual é o seu gerente, filho
Playboy diz:blogspot.com
RMRO diz: Hum, péra
RMRO diz:create your post
Playboy diz:onde?
Playboy diz:no blogspot.com?
RMRO diz: mas pra entrar vc vai em www.blogger.com
RMRO diz:lá, tem login e senha num tem?
Playboy diz:ah ta
RMRO diz:aí vc entra no seu blog
RMRO diz:e no "Posting" tem a possibilidade de "create new post"
Playboy diz:certo
Playboy diz:saquei tudo!
Playboy diz:ummm

Agerência informa: Playboy não nos autoriza a dar o endereço. Mal sabe ele que Púshkin tb tem um blog e que não me conta nem a pau qual é o endereço. Tudo sob pseudônimo. Bando de imitões, isso sim! Hahahaha

Como ser feliz de graça?!?!
É isso que eu adoro nesta cidade. A programação cultural gratuita é, além de ampla, de alta qualidade. Eu fui à Terça Negra, evento promvido todas as terças no Pátio de São Pedro pelo Movimento Negro Unificado. Ontem iriam tocar o Daruê Malungo (grupo que eu a-d-o-r-o) e o Afoxé Oxum Pandá, entre outros, mas só estes dois já valiam a viagem.

Perua fashion?!?! Eu?!?!
Não tive tempo de ir em casa. Fui montada do jeito que tinha saído do trabalho. Pra quem não conhece o Pátio de São Pedro, andar de saltos altos pelo local é tarefa arriscadíssima. Dançar então, nem pensar!

E eu por acaso sou feita de açúcar?!?!
Não. Mas Playboy é amigo de São Pedro
Playboy – que tinha dito que não ia e resolveu aparecer – sentou-se conosco à mesa (éramos, com ele, cinco pessoas) e São Pedro resolve mandar uma garoa chata. Aliás, garoa chata é pleonasmo. Enquanto todas as pessoas correm pra dentro dos bares, eu e ele resolvemos ficar lá na mesa mesmo, bem sentadinhos que estávamos.

Playboy : Vai passar. São Pedro é meu amigo, vc vai ver só

E não é que passou de pois de cinco minutinhos?!?!

E ele completa

Playboy : Pense na vantagem: ao menos as nossas cadeiras estão secas

Haja otimismo...

Por quê, meu Deus?!?!?!
A melhor parte da Terça Negra, depois da música de excelente qualidade, é a freqüência! É o local com mais negões sarados e lindos por metro quadrado da cidade. Suspirei horrores!!!!

Porque o mestre do meu maracatu é um moleque
Digna de ir pro Homem é Tudo Palhaço!!! O mestre do maracatu estava por lá e, assim que chegou, falou com todos e tal...lá pras tantas, ele volta à mesa e me dá um abraço gratuito, assim, do nada. Eu retribuo e aliso a mão dele e ele cochicha no meu ouvido:

Mestre : Vá com calma. Aqui é “sujeira”
Eu (indignada) : Cuméquié?!?!?! Nada a ver!!!!
Ele : O q?
Eu : Quer saber???? Nada não, deixa pra lá!

Veja bem. Eu estou sentada à MINHA mesa. Ele, QUE NÃO ESTAVA NA MINHA MESA, aproxima-se pra me dar um abraço e eu é quem sou a fura-olho? Ele consegue ser tão idiota que não distingue sequer um abraço de “gosto de você sinceramente” de um “quero te comer”. Se eu quisesse comê-lo, de fato, já teria armado. Por ora, au ainda não como homens casados.

Moral da estória : Tá pensando o quê, esse palhaço? Que é a última camisinha do carnaval?!?!?!

Programa de Fim de Noite : Assistir a um filme moooooito louco
Animatrix . Sem comentários. Cheguei em casa e Senhor do Teu Anel tinha locado. Definitivamente, sem comentários.

Injustiças alimentícias...
Meu jantar de ontem à noite: chambinho, aquele que vale por um bifinho
Jantar de Senhor do teu Anel: dois ovos fritos com linguiça portuguesa, quatro pãezinhos e mais um copo de capuccinno.
Na próxima encarnação, por favor, quero nascer magra de ruim, daquelas cujo metabolismo joga a favor, e não contra.

200% Negão
É o nome do CD que estou ouvindo, presente de Major Alfonse. No Cd; Marvin Gaye, barry White e até Michael Jackson. Calma, calma, que eu explico, é só a fase boa de Michael, quando ele ainda fazia música de negão na década de 70.
Só falta, no meu ponto de vista, What's Going On? do Marvin. De resto até Can't take my eyes off you tem. Um luxo só.

Morte aos e-malas!
Putaquiupariu! Como vcs podem notar á esquerda, há um endereço possível para quem quiser opinar sem se expor no comments. Trata-se do emaiscaro@hotmail.com.
O problema é que todo dia, sem exceção, eu encontro seis ou mais spams nele. Até alongador de pênis, é mole?!?!?!

Essa m...*#%@!!!! de Counter.com!
Que hoje aparece em novo layout e não me permite saber quantos lunáticos estão visitando esse bloguinho.
Ô como eu queria não ser analfa de pai e mãe em informática nessas horas...

O que está havendo comigo?!?!?!
Das duas uma: ou estou ficando velha e cansada ou estou ficando uma mocinha. Não saí ontem à noite e me limitei a ficar em casa assitindo à TV e lendo um livro.
Tá, ler o livro não é novidade pois eu leio pelo menos dois por semana. Mas ficar em casa na segunda à noite?!?!?!

Mas nem tanto assim...
Tô a fins de fazer esse hoje à noite.
Será que consigo encontrar algum vendido que goste do Estrela cambinda e do Daruê Malungo juntos na Terça Negra?

Da série Tem Amigo Safado quem pode
Lembram que eu disse que meu amigo Buck estava escrevendo uma pauta sobre sexo casual e estava atrás de personagens e estórias interessantes? Pois é. passei a ele os telefones de uma pá de amigas raparigas de Catirinae de mais dois amigos homens. É praxe de qualquer veículo de comunicação não usar jornalistas como personagens e eu me despreocupei de contar as minhas próprias peripécias.
Hj pela manhã abro minha caixa de e-mails e encontro a seguinte pérola:

RMRO, como estas?
Bem, já ouvi uma dezena de histórias de sexo casual. Hoje é sábado e não deu certo ainda falar com sua prima mas é uma questão de pegar ela num momento mais tranquilo, como é ocupada esta menina! Mas, seguinte, sei que disse que era o plano B as histórias de amigas jornalistas, mas vendi para meu editor a história do motoboy e ele achou o máximo, logo, se puderes escrever um pouquinho como rolou, se foi bom, como vc encarou e tudo mais picante que vc puder contar, a história de pagar o motel dele e tudo mais, seria ótttttttttimo. é anonimo, viu. Outra coisa, tem como mandar uma cópia daquele texto de mulher-maria betania... quem sabe rende um box, hein... ou quem sabe se não for para essa matéria se o editor gostar tem uma seção que chama XXXX... bem, mas daí a gente conversa depois da matéria. Nesse caso é como um freelinha seu. ok. becitos. brigadíssimo. Buck

Tá. Deixa ver se eu entendi. O editor de uma revista nacional sabe que euzinha, aqui em Recife, dou pro meu motoboy?!?!?!?!

Putaquiupariu.........

Da série Tem amigo safado quem pode - a missão
Playboy estava flanando por SP e Bsb junto com um amigo trepecíssimo. Chegou sábado e nem tchuns pra mim. Tinha marcado de ir conosco à cubana e nem, nem, esqueceu completamente do programa
Já tive mais moral nessa cidade.
Aí, hj pela manhã, Titi Jolie manda e-mail coletivo explicando o que ela tem feito da vida (a louca está em São Petesburgo fazendo curso pra se tornar professora de inglês) e o e-mail coletivo, evidente, é em francês, já que eu e ele éramos os únicos brasileiros a constar do rol de amigos.
O furigundo ainda tem a cara-de-pau de me pedir pra traduzir.
Eu posso com isso?!?!?!
Depois dizem que eu sou má. (Aliás, Robertão se assume como uma "mulher má como um pica-pau").
Eu não. Sou gente boa. Ainda traduzi a póooorra do e-mail pra ele, que, definitivamente, merecia apenas o meu mais sincero e profundo desprezo gélido!

Pense numa mulher cansada
Sou euzinha. Estou destruída e feliz. O post do FDS vai ser comprido porque foi agitado. Entre outras coisas, cheguei à conclusão que mulher é bicho desvalorizado no mercado, vejam só:

A sexta-feira e o dia em que eu descobri que sou fura-olho
Foi despedida de uma colega de trabalho e estávamos todos no Empório Marítimo. Lá pras tantas, me chega uma Drag Queen a-b-s-u-r-d-a que foi enviada de presente pra despedida. Do alto do seu 1,90m a bicha grita pra mim:

Bicha : Rainhaaaaaaa! Eu estou sabendo dos seus negões no maracatu
Eu : Se vc ficar caladinha e me esquecer a gente faz um racha com os negões

Minha psicologia de bicha afetada deu certo. A bicha não me aperreou mais o resto da noite. Em compensação, sentou no colo de todos os homens que estavam na mesa, incluindo o colo de Chefitcho, que teve que dar uma entrevista a ela num microfone improvisado que tinha o formato e uma magnífica estrovenga.

Fura olho? Eu?
Lá pras tantas, o povo começa a discorrer sobre como a empresa tem mudado ao longo destes quase cinco anos em que trabalhamos aqui sob a tutela de Chefitcho e ele me solta a seguinte pérola

Chefitcho: Mas a maior e pior crítica da minha gestão sempre foi e sempre vai ser RMRO
Eu : Heim?!?!?!?! Vou considerar isso um elogio. Pelo menos não sou puxa-saco.

Essa sim, sou eu. Malcriada....

A amiga do Vicente
Recebemos no sábado uma amiga de Vicente que passaria apenas uma noite no Recife. A coitada me chega e dá de cara com um processo auto-detrutivo viabilizado por um cozidão especialmente preparado por Senhor do teu Anel. A nós se juntam Bel e respectivo bofe e o mestre do maracatu. De lá, saímos pra aula de timbau e a moça vai flanar pela cidade do Recife. À noite, Púshkin sai conosco para uma volta pelos bairros do Recife, Poço da Panela e sítio histórico de Olinda. Na volta para casa, assistimos a Labirinto, um filme pra lá de estranho que me comove até hoje, passados mais de quinze anos que o assisti pela primeira vez. É bacaníssimo.
A amiga de Vicente, por outro lado, deve achar que somos todos loucos na cidade do Recife.

O maracatu, os alemães e a cubana
E o dia em que descobri que mulher não vale (quase) nada
Um grupo de alemães se apresentou pra nós ontem na rua da Moeda. Toques estranhíssimos, mas a noite foi muito divertida. Pérola soltada pelo mestre do maracatu

Mestre : Boa tarde, minha linda. Dormimos juntos?(eu não tinha falado com ele ainda)
Eu : Infelizmente, ainda não. Mas é resolvível.

Quem fala o que quer ouve o que não quer, ué?!?!

A cubana e a mulher que não vale nada!
Eu e Púshkin fomos ao Bela Vista Social Club, cuja entrada para cavalheiros custa a bagatela de R$ 3,00. Damas? Apenas R$ 1,00
Mulher não vale quase nada mesmo. Avalia! Custa três vezes menos que um homem!!!

E depois a fura-olho sou eu...
No bela Vista, encontramos com Rose e Mamãe Gansa, figura divertidérrima que estava naquela famigerada noite de domingo em que conhecemos um menino bacaníssimo que bateu à minha porta na quinta-feira e que me pareceu homenzinho pra casar.
Mamãe Gansa me revela que, antes da quinta-feira, ela tinha encontrado o rapaz num bar e tinha revelado a ele que nós três tínhamos ficado encantadas com ele.
Ou seja: a fura-olho nos entregou de bandeja!
Achou pouco?
Ela ainda contou que ele tinha sido objeto de comentários no blog e deu a ele a póoooooorra do endereço dessa espelunca.
Ou seja: ele foi bater na minha porta sabendo de tudo o que eu tinha pensado sobre ele.
Agora sim, eu me arrependo de não ter ido à josta da despedida. No final das contas, o cara sabia que eu queria comê-lo com todos os detalhes íntimos e sórdidos.
De acordo com a lógica de Mamãe Gansa, se ele sabia e foi à minha casa me convidar....é porque tinha se interessado também.
Moral da estória : Mamãe Gansa não vale um ponto no Bomclube
Segunda moral da estória : Eu mereço 45 chicotadas pra deixar de ser imbecil

Pronto. Passou.

Voltei pro meu trabalho. Não estou mais desempregada. Já recebi elogios e broncas (inclusive de Vicente ) Deixei o povo meio maluquinho, mas entre mortos e feridos salvaram-se todos.

Acessa aí!
Aê mulherada praticante da feminilidade, presente no mercado de trabalho e desafeita às agruras de viver nesse mundão de meu Deus, acessa http://nucleo.webcindario.com e dá a sua opinião. A sugestão foi de Gibi, mentor do layout deste bloguinho e carioca sangue bão.

Acessa aí
Mulherada praticante da feminilidade, acessa aqui e dá um confere no site. Recomendação de Gibi, layoutador oficial deste bloguinho.

Por que eu me ufano de Antônio Maria...
Pernambucano originalérrimo e meu escritor preferido. Costumo viciar algumas pessoas com a obra deste cronista do cotidiano que tanto me encanta. Quando eu crescer (sim, isso vai contecer um dia, quem sabe?!??!) queria escrever assim, feito ele: num fôlego só e fazendo a letra traduzir o que vao no meu coração.
O texto abaixo chama-se "Canção de Fim de Ano"


Que dia maravilhoso haverá, aquele em que for possível telefonar para os melhores amigos e dizer-lhes que houve um ligeiro engano, que não teria sido preciso escrever coisa alguma? E que, dali em diante, nada mais se escreverá, a não ser os nomes e os números necessários das pessoas e das coisas.

Que boa impressão a de ser-se uma parte do coral, um grito em meio às vozes que clamam o gol, um gemido noturno, entre os muitos e repetidos gemidos, na imensa e fria sala do hospital de indigentes! E que absurda e amiga paz a de saber-se que a lua e a flor, o rio e a queixa, nada foi mais lua ou flor, mais rio ou mais queixa, por causa do que se disse. A própria mulher foi sempre bela ou fêmea, antes e a salvo da minha poesia e das minhas mãos!

Vivi entre o que viveu. Fui multidão e povo, um lugar ocupado, uma rescendência de suor, uma voz que pediu licença, um olhar que mendigou prazeres e uma parte milesimal dos pés que povoaram. Das minhas mãos, prefiro não contar, a não ser na custosa confissão de que foram mãos vadias. De bem, fizeram a bênção e o carinho... mas o carinho é vadio e, em toda vez que se aparta de Deus, é proibido. Prevalece, portanto, o existente da multidão, o corista, aquele que não foi o solista de beleza alguma e que, por isso, se sente irresponsabilizado dos erros de maneira especial e destacada!

Sou o rosto fora de foco de uma fotografia em que dezenas de pessoas aparecem em segundo plano. Posso ter ou não a barba crescida; posso trazer ou não uma flor no peito; posso chorar até, e ninguém botará reparo. A fotografia passará de mão em mão e todos os que comigo estiverem desfocados só serão odiados quando não houver mais nada a odiar em primeiro plano.

Só assim é — se o homem real e constante — o que sente o gosto e o cheiro da vida. A maioria se evade de sua condição real, para fazer ou imitar o êxito. Entretanto, só o êxito casual é verdadeiro. Exemplo de êxito casual: a beleza. Exemplo de beleza: a mulher bela. Uma mulher sentou-se à minha frente. Tinha luz própria... E tanta, que um fanal de evidente claridade iluminou minhas mãos, quando em gestos inúteis (as mãos) procuravam supor os seus múltiplos encantos. Mas não me quero perder além do homem real e constante, portanto, desenvolto.

Só farei, sem pudor e remorso, aquilo que fizer com desenvoltura. Principalmente, a poesia e o amor. O amor ou é desacanhado, destro, irrefletido... ou é suor. A poesia também. Por isso volta-se a multidão, vivem-se as imunidades corais e espera-se a vinda casual da poesia e do amor.

Sou o homem real, que sua, que mente, que disfarça, que teme, que inveja e cobiça. Tive e tenho os meus momentos de suicida. Não gosto que me conheçam aquém e além de um homem constantemente exposto ao erro e ao crime. É dever do ser humano pressentir em seu semelhante um sem-número de intimidades inconfessáveis. O grande e verdadeiro amor ao próximo é aquele que ama os erros mostrados e pressupostos.

Além da verdade, só existe a multidão, que exime o homem das proclamações e o ampara das conseqüências de sua coragem. Depois de cumprida a Verdade, ter-se-á conquistado o silêncio. "O silêncio alcançado à custa de sempre dizer a mesma coisa" (João Cabral de Melo Neto).

Só creio em dois estados de lucidez: o dos bêbados e dos poetas. Ambos são negados. Mas essa negação ainda não é a definitiva. Lucidez não é, por exemplo, comprar-se uma vitrola por cem dólares e se vendê-la por vinte contos. Isto seria melhor chamado de "paciência"... ou "organização"... ou ainda "paciência organizada". Lucidez não é ainda ir-se hoje para Brasília e voltar-se, daqui a três anos, com cem milhões. A isto eu chamaria de "disciplina para fazer o fácil". A grande lucidez dos poetas estaria, por exemplo, neste verso de Fernando Pessoa: "Em tudo quanto olhei, fiquei em parte". A lucidez dos bêbados é difícil de defender, porque existem mil bêbados diferentes na humanidade. Mil que partem de dois: o bom e o mau. Ambos são lúcidos e, se um desagrada, é porque sua natureza repele o estado angelical e luzente da bebedice.

O conhecimento incessante da verdade faz com que o homem caminhe para o anjo. Chegarão primeiro os que mais depressa conheceram ao seu semelhante, tanto quanto a si mesmo. Nunca foi impossível o exato conhecimento próprio. É necessária, porém, a coragem bastante, para que cada qual se veja e se pegue, se espie e se apalpe, em cada um dos seus mais íntimos espaços físicos e morais. Que as constantes feiúras a encontrar não nos retraia os olhos (no caso, o sentir) e as mãos. Depois, será mais fácil conhecer-se o próximo. E depois, então, mesmo que se minta, só se saberá da utilidade e do consolo da verdade. Faltará ânimo para o fingimento e a fuga, quando acreditarmos em que ninguém engana ninguém e em que somos capazes de conhecer o próximo, desde o instante inicial do primeiro conhecimento.

A sintomatologia do mal é evidente e constante. O homem mau ri errado. Por isso, deve-se viver em multidão. Falar e rir em coro, andar e parar em batalhões. Viver entre os que, simplesmente, estiverem vivendo. A vida coral nos alivia da obrigação do êxito, do êxito que é casual (e verdadeiro) ou é fabricado e cínico. Desconfiai dos feitos que são repetidamente comemorados com jantares e missas de ação de graças!

É esta uma simples canção de fim de ano. Escrevia, confessando-me e comprometendo-me em cada uma das minhas pequenas descobertas. Se não atingi, rondei mais das vezes a insolente verdade dos homens e das coisas. Em vez disso, escreveria uma crônica de Natal... Mas, em tudo o que eu dissesse do Nascimento de Cristo e fraternidade humana, correria o erro constante de repetir: "Natal, Natal, bimbalham os sinos...".

14/12/1956

Quase uma mulherzinha normal...
Fiz sopa de peixe ontem. devidamete acompanhada de ovos e batatinhas cozidas. Após esse frugal jantar, fui ao cinema assistir à X Men 2 com Senhor do teu Anele Púshkin. Não saí pra gandaia, não tomei cerveja e ainda dormi cedo.
Ai, meu Deus, será que eu estou normal?