Ficando Velho
Hoje liguei para um ficante aqui de Recife. Já estava devendo essa ligação há muito, pois o dito cujo me ligou três vezes durante a semana e eu naum estava com o celular em nenhuma das ocasiões. Resultado: “sua chamada está sendo encaminhada para caixa de mensagem...”

Pois é. Acontece que mesmo sabendo dos recados (que foram breves e discretos) eu relutava em ligar porque o cara é CASADO!... (ai, ai)

Normal. Quem me conhece sabe que vira e mexe eu me meto com esse tipo. Fazer o que? Vai que eu tenho feromônios que atraem especificamente em indivíduos comprometidos. Vai saber. A RMRO que o diga.

Voltando ao assunto. Liguei pro cara – que ficou todo feliz no outro lado da linha – e marcamos uma “cerveja” para mais tarde. Quando estamos nos despedindo (e eu estava falando enquanto andava para minha casa, que fica pertinho do meu trabalho) vem um cara bonitão, meio grisalho, na minha direção e me dá aquela encarada federal. Sabe a olhada do tipo “confere”? Pois então.

Fiquei sem jeito, já que eu estava terminando de falar com o ficante no telefone, mas naum pude deixar de retribuir a “secada” com um sorriso de canto de boca. O cara não contente só com a encarada, também sorri e me cumprimenta ao se aproximar. Gelei. O cara apertou minha mão, me deu mais uma encarada e foi-se embora, com um sorriso cínico no rosto. (vc imaginou a cena?)

No outro lado da linha uma voz me fez voltar a realidade: “alô, aconteceu alguma coisa?”, Era o ficante casado. Eu respondo: “Não, não foi nada, foi um carro. Xauzinho”.

Já pensou. Virei para trás e só tive chance de conferir que o cara bonitão também era dono de uma bunda linda. Ai, ai. Eu mereço 50 chicotadas. Meu impulso foi de ir atrás do cara. Mas não fui. Preferi continuar meu caminho, feliz da vida pela cantada em plena luz do dia. E satisfeito com a “cerveja” de logo mais. Devo estar ficando velho...

E quem disse que mulher num mija na rua?
Eu mijo. Se estiver apertada mijo leeeeeeenda de morrer. Só preciso de dois carros estacionados( e eu no meio, evidente). Catirina fica passada, mas eu e Macaca sempre tivemos o hábito de fazer xixi, caso tenhamos vontade. E não precisa ser carnaval não.
Verdade que deve ser beeeeem mais fácil pros machos. É só ficar em pé, abrir braguilha e colocar a mangueirinha pra fora. Mas há técnicas arrasadoras pra fazer xixi na rua se ser notada. Usar saias ou shorts folgados é imprenscindível, por exemplo?

Vai lá!
Minha amiga Kátia resoveu se render ao estranho universo dos blogs. Ela mora na Holanda e estudamos juntas no Colégio Militar, em Belém (e tome tempo!). Kátia tb me ajudou a encontrar a minha amiga Talvana, sobre quem eu comentei há um certo tempo. O endereço é esse:
http://www.holandesa.blogger.com.br

Hoje até música da Xuxa eu canto!!!
Tô feliz. E canto até o refrão "Todo mundo tá feliz! Todo mundo quer dançar", se precisar.
E se Chefitcho me estressar hj eu juro que não mando ele pra putaquiupariu.
Tô feliz porque meus amigos Púshkin e Rockabillie receberam uma premiação moooooooooito importante, fruto de um árduo trabalho e um merecido reconhecimento do público. Saímos ontem pro Restô deles pra "bebemorar. Tô com um sono ferrado, cansada que só puta véia, mas feliz feito pinto na merda.

Agora lascou...
Catirina virou flamengo!
E não é que a furingunda estréia o dia trocando o nick pra "Uma vez Flamengo, sempre flamengo"?
Porra, isso é o que eu chamo de odiar o Sport Club do recife acima de todas as coisas.
Vicente vai ficar orgulhoso da moça.

A parte divertida foi...
Está rolando um congresso brasileiro de turismo na cidade. É "mulher a dar com o rodo" por tudo que é lado. Playboy está hospedando um amigo americano (gente boíissima, por sinal) e o levamos à Rua do Bom jesus pra tomarmos um chopp (e ele lá sabia o que era chopp?) e desce um ônibus inteirinho só de mulheres. Fantasiadas de perua, saltos agulha, uma roupas "mamãe quero ser puta", tudo muito over, over demais.
Bom o fato era que estávamos em quatro na mesa: Eu, Playboy, Púshkin e Mr. S e a parte engraçada foi me dar conta de que eu estava acompanhada por três homens. E aquela carrada de mulher se pavoneando à caça de homens interessantes.
Pois é. Uns com tanto. Outros com tão pouco...

Estou atacada!
Pense numas semanas estressantes. O sistema da empresa ainda fora do ar. Ontem eu despreguei do telefone com a Tv Globo às 21h, praticamente. Seria cômico se não tivéssemos uns quatro mil clientes diários que estão insatisfeitos há duas semanas, período no qual já desagradamos pelo menos umas vinte mil. Num há assessor de imprensa que faça milagre, né? Se o produto é ruim, é ruim.
Agora avalia como deve ser assessorar o Anthony Garotinho...
É. Tem certas coisas que num há dinheiro nessa vida que pague.

Hoje eu socaria o meu chefe!
Chefitcho está estressado. E me estressando. E ele tem maravilhosas qualidades profissionais. Na verdade tem 90% delas. O problema são os defeitos. E o pior deles é descontar em quem ele pode contar. Ou seja: ele desconta em quem trabalha feito burro de carga, em quem lhe é leal e honesto.
DANE-SE!!!
Num quero nem vê-lo hoje.
Humpf!

Como assim não sou "uma mulherzinha em geral"?!?!?!?!
Dia desses estou batendo papo com Playboy em casa de Púshkin. A cena já é engraçada por si só: ele tentando enfiar pregos na parede à meia-noite num dia de semana tentando não fazer muito barukho para não aocrdar os vizinhos.
Lá pras tantas, o furigundo derrama cerveja no chão. O problema era que euzinha estava sentada no chão e a cerveja mlhou minhas duas batatas das pernas.

Eu: Porra! Esse dia já foi uma cagada de jacu. E ainda levo um banho de cerveja. Deixe estar! Amanhã tem blog! E o post vai se chamar "A noite em que Playboy me deixou molhadinha"

Playboy havia se retirado do quarto carregando a garrafinha de cerveja vazia. Em meio minuto ele vollta de paninho úmido em punho pra limpar o chão. Aí dispara um:

Playboy : Levante as pernas
Eu : Como assim, levantar as pernas? Você me deixa "molhadinha" e ainda vem com esse papo de "levanta as pernas"?!?!?!

Ele pegou o paninho e limpou minhas duas batatas antes de secar o chão. Mais perfeito e delicado impossível.

Mas estava bom demais pra ser verdade...
Aí ele começa a elocubrar sobre "como as mulheres ficam putas da vida quando tomam banho de cerveja". E argumenta que, normalmente, as mulheres ficam putas não pelo banho de cerveja em si, mas pelo fato de que os homens não dão importância a isso. "Elas passam duas horas pra se arrumar e quando tomam um banho de cerveja ficam p.da vida, coisa e talz...".
Ao passo que eu soltei um "Ié?"Na verdade eu tô cagando se eu tomar um banho de cerveja. Verdade que o cheiro fica ruim e a gente fica uma coisa peguenta, mas definitivamente, não é nada que vá me fazer perder a noite
Evidente que o furigundo sabe disso, pois me conhece há moooooito tempo. E dispara um

"É. Mas eu estava falando das mulheres em geral"

Então tá. Depois de tamanha gentileza o furigundo emenda que eu não sou uma "mulher em geral".
Certo. Se meus amigos pensam isso de mim, sinal de que não acharei prováveis maridos nunquinha mesmo. Jamais de ma vie. Tô lascada. Talvez seja hora de começar a colecinar canivetes, como me recomenda Marcelo Belchior

O que eu queria?!?!?!
Paz. Deixar de chamar atenção dos homens-alvo que não me interessam, os que não são permitidos, os que são roubada de ouro, os emocionalmente instáveis, sei lá. Mais uma pá de contra-qualidades que - ultimamente - tem aparecido aos montes.
mentira, aos montes não. mas quando aparece algum, vale por cinco roubadas de Ouro ao mesmo tempo.

Pra me enlouquecer...
Deveria ser muuuuuuito mais caro!

Eita que hoje é dia....
Primeiro "confronto" entre Chefitcho e Raposinha 4.6
Feliz da vida eu estou. A partir das 18h (veja bem, a partir das 18h!) começa uma reunião comigo, meu Chefitcho e Raposinha. É a primeira vez que terei uma reunião com os dois depois de os fatos descobertos e depois que meu chefe "rifou" um beijo meu pra Raposinha.
Quanto mais eu rezo...mais assombração me aparece mesmo. Vai ser, no mínimo, uma experiência. Não sei se boa, ruim ou indiferente. Mas que vai ser uma experiência vai. Acho que vou ficar tentando conter o riso a cada cinco minutos.

Fantasias sexuais bizarras...
O dia em que o Fla X Flu agrada a ambos os lados
Essa me foi contada por uma amiga cujo nome não revelarei por questões de corporativismo feminino (que, sim, para espanto geral da nação, também existe!)

A fulana em questão é fluminense doente, daquelas que não perdem uma partida, coisa e tal. Há um certo tempo anda de bigodes emendados com um flamenguista e, como todo flamenguista, roxo!
Vejam a cena: uma fluminense doente e um flamenguista roxo. Isso pode dar certo? Num pode! precisa-se de muito esforço. Chamá-la-emos de Flu e ele de Fla, ok?

Há um tempo atrás o fulano diz a ela que, no fundo, o coração dela é rubro-negro, ao passo que ela responde:

Flu : É verdade...
Fla : Eu estava brincando! Como assim é rubro-negro?
Flu : Você mora no meu coração. Então, meu coração é rubro-negro

Dia desses minha amiga me conta que deu um golpe baixo. gastou R$ 60,00 em lingerie exótica, rendada, nas cores preta e vermelha, sutiã meia-taça, calcinha mínima, no melhor estilo "mamãe quero ser puta".
Vai se encontrar com o fulano (O Fla) num bar e o mengão tinha acabado de perder o jogo. Ele lá, muxoxo, vestido com o padrão do mengo, querendo colo...Flu (minha amiga) levou-o pra casa e, ao descobrir a lingerie da moça, Fla dispara um:

Fla : Você não presta!
Flu : E você tinha alguma dúvida?

Hahaha. E ainda pediu emprestada a camisa do moço para fazer um sexo assim: selvagem e vira-casacas. Vestida de rubro-negra e mandando ver.

Evidente que o nome da Flu será mantido porque se uma estória dessa for publicada a limpo....Hahahaha

A prova maior de que (ainda não) estou ficando "passada"
Segunda-feira à noite. Emendo o trabalho com o ensaio aberto de Salvador e a Tocada, no Espaço Pró-Criança. Show ducarai' (Vic vai ADORAR o novo som do cara e a moçada que toca com ele manda muito bem). Emendar este programa com Catirina, pra colocarmos a fofoca em dia. Sobre a semana pós-punk São Paulo/ Recife com direito ao seguinte brinde com boêmia:

Aos Maracatus Roubadas de Ouro desta Vida!

A prova maior do que estou ficando "passada"
É me dar conta que, em junho, terei dois casamentos para ir. Num deles sou madrinha. Noutro, levo o meu irmão ao altar pra entregá-lo à minha cunhada, oficialmente.

Resumo da viagem à SP (emocionalmente falando)

Matei o que estava me matando. Após 3 longos meses encontrei o Ex-Psicótico, conversamos muito, ele tava muito centrado, resolvido e cheio de razão. Disse mais uma vez que não podemos ficar juntos. Dessa vez eu acreditei. Não pelo que ele falou, já que toda vez ele fala o mesmo texto. Acreditei por que a gente está vivendo em mundos completamente diferentes. Ele mudou muito. Não foi grosseiro, mas não foi carinhoso. Tão arrogante, tão prepotente, não comigo, com a vida. Pouco se parece com o objeto da minha paixão. E antes que eu me esqueça, nós ficamos juntos.

Se eu estivesse disposta a entrar numa história semelhante, já teria candidato. Mas chega de sofrer.

Se eu quisesse apostar numa história tal qual a dos meus sonhos, já teria candidato. Mas tenho medo de dar na merda.

Viagem pra SP (à trabalho)

Melhor não podia ter sido. Foi um sucesso. Sou uma ótima lobista. Ainda conheci um dentista recifense, gatão, cabelos grisalhos, 35 anos, separado, do jeito q eu gosto! Trocamos telefones.

Menina burrinha

Fui pra Guarulhos linda, loira, japonesa e ex-muçulmana. Chego com 1h de antecedência, tudo certinho. Qnd entrego a passagem: - Senhora, desculpe, mas seu vôo sai de Congonhas. Óóóódio da agente de viagens! Mudanças sem me comunicar! Relaxei pois nem com a peste eu chegava em Congonhas a tempo de embarcar. Ainda mais que desabou uma chuva desgraçada. Deu pra pegar outro vôo numa boa. Eu não sabia o que me aguardava... Como eu dei no-show o resto de minha reserva foi cancelada. Meus planos de passar o domingo em SP aprontando foi por água abaixo. Tive q ficar em Guarulhos num monte de listas de espera, num frio da peste. Resultado: nem São Paulo, nem Recife. Cheguei aqui e nem pude ir pra casa, fiquei na rua até meus pais chegarem. Lembrar da próxima vez de ler a passagem.

Viagem à Floripa

Floripa é um lugar maravilhoso. Além de linda, a cidade preserva aquele aspecto calmo, pacato. Andei a pé pelas ruas na sexta-feira à noite e um monte de gente me cumprimentou, parecia q eu era uma vizinha. Pessoas muito lindas. E ainda tava rolando a prova do Iron Man, milhares de gringos espalhados. Trabalhei o sábado todo no Costão do Santinho, aquele resort paradisíaco. Uma tortura, meu stand ficava de frente para o mar e a piscina. O evento foi um sucesso e pra completar um tentador convite de trabalho.

Eita que o dia realmente promete!
Pedem-me emprestada a máquina fotográfica digital. O funcionário que vem devovler entra em minha sala acompanhado de um homem gentil, belo, bem vestido e educadíssimo, sem contar que era um fofo. Eu e Fifi(que estava fazendo visitinha), ficamos extasiadas. E o bofe ainda é auditor do Tribunal de Contas.
Bom demais pra ser verdade né? É casado, evidente.

Aí, estou aqui agora conversando com Marido ( o marido de Fifi, que tb trabalha aqui) e entra Tenente T na minha sala. fardado, a caráter e, inclusive, com o colete à prova de balas da PMPE. Putaqiupariu, putaquiupariu, putaquiupariu...

Ai, ai... Toda segunda-feira poderia ser assim: recebendo visitinhas de Delivery Guy, homens da PM...uma coisa boa de se ver mesmo.

Homem pra casar!
Como eu sou uma mulherzinha muito da mal-acostumada, recebo ligação às 22h de Púshkin. Ele está doente e não ensaiou ontem. Emenda um diálogo surreal:

Ele : Escute o que acabei de tirar no piano (o rapaz toca piano!)
Eu : Tá.Se for "Atrás da Porta" eu mato você (Eu adoro "Atrás da porta", de Chico Buarque, e ele me promete essa há pelo menos um ano.
Ele : Não, ainda não é, mas escute só

E começa a tocar "João e Maria", de Chico Buarque

Eu, do outro lado da linha: "Porra, Púshkin, eu sou uma mulherzinha muito da mal-acostumada mesmo. Quando é que eu vou ter à minha disposição um homem que me ligue num domingo à noite pra tocar piano pra mim?"

Tá vendo? Depois a doida sou eu. Nessa vida num me faltam amigos perfeitos, mas na hora do "tchuns", só me aparecem os loucos, os casados ou os acima de 45. Qual é o meu problema, heim?

Como assim Ala de Jornalistas?!?!?!
Ao final do ensaio de ontem, depareo-me com vários jornalistas. Dois da TV Globo, uma do jornal "O Globo", uma de produtora de discos, uma de assessoria governamental e Aninha, que trabalha no JC. Estavam acompanhados de Buck, também jornalista. Começam a pegar instrumentos daqui e dacolá e tome batuque?!?!?!
E vai ter ala de batuqueiro-jornalista no maracatu?

Meu mais novo amante...
É o timbau. Expliquei a Senhor do teu Anel que a relação de um batuqueiro com o timbau é sexy. Você deverá ajustá-lo entre as pernas para, gentilmente, enlaçá-lo entre as pernas enquanto toca. Parece mais um amante ao qual a mulher se enlaça. E no ensaio de ontem ainda ganhei um levante da moçada porque estava de vestidinho. Ao colocar o timbau entre as pernas a saia sobre, evidente. E eu nem sabia que o levante era pra mim. Tô ficando véia e lesa. Nunca ganho levante e, quando ganho, não percebo. Burrinha a valer...

Que livro difícil 'ducarai'
Estou lendo o Botão de Puchkin. E o livro é de uma professora italiana que ministra literatura russa em Milão. O livro tem tom catedrático de pós-doutorado. É fascinante, porém difícil. Pra não enlouquecer de vez estou lendo também A Sociedade do Anel , de Tolkien em paralelo. Resolvi me render. Mas que Frodo é gay, isso sim, é um fato. Frodo, Bilbo e Sam. Todos umas bibas. Alguém se habilita a dizer algo em contrário?

Da série : Eita que hoje é dia!
A segunda-feira começou "óootchima". Recebi visitinha do Delivery Guy, que continua passando cantadinhas infames como essa:

Delzuíte Star, minha Secretária: O senhor aceita um cafezinho?
Delivery : Não, obrigada.
Delzuíte Star: O senhor quer então uma água?
Delivery : Não. E emenda, com um entredentes. "Quero sua chefe"

Então tá. Hahahahaha.

Da série Tem Amigo Safado Quem Pode
Púshkin, como semrpe, perfeito e homem pra casar.

Ele : Tenho um presente para você, mas preciso lhe mostrar na mala do carro
Eu : O que é? O que é? O que é?

Três banquetinhas baixinhas e um banco alto.
Agora vem o bônus track:

Uma reprodução artesanal feita com latas de óleo de uma viatura do Batalhão de Choque. Com janelinhas, suspensão independente e tudo a que tenho direito.

Adivinha onde o furigundo colocou?
Do lado da minha cama.

Então tá. Só faltaram os policiais dentro. Avalia que estrago!

Blogueiros do mundo todo, Zuni-vos!
Major Alfonse manda e-mail pedindo ajuda. Uma amiga dele, a Jan Aline, está fazendo mestrado na Faculdade de Comunicação da Bahia (FACOM- UFBA) sobre blogs. Aline está fazendo um questionário para pesquisa com blogueiros que poderá ser respondido no seguinte endereço:
http://www.dinamidia.com.br/weblog
Ele pede que repassemos este endereço a outros blogueiros.
Em tempo: A Facom-UFBA é considerada referência nacional na área de cyber cultura. Vamos ajudar a moça, ok? Eu já respondi, Vicente também. Repassemos pois.

Ainda no batalhão...
Conversa entre mim e Senhor do teu Anel ontem à noite:

STA: E aí? Como foi no quartel?
Eu : Ai, TUDIBOM. Avalie euzinha num coquetel com pelo menos 500 homens fardados e apenas dois de paletó!!!!! Era o paraíso sobre a terra! Este programa deveria ser orbigatório pelo menos uma vez por mês. Eu seria uma mulher casanda de trabalhar e feliz feito pinto na merda!

Surto compraterapia-mulherzinha-piniqueira...
Saí do trabalho às 20:40h ontem. E olha que eu tinha chegado aqui às 7:40h!
Chego em casa, tomo banho, viro gente, e descubro que Senhor do teu Anel resolveu ter um surto compraterapia-mulherzinha-piniqueira.
Péra. Eu explico:
Compraterapia é a diversão preferida das mulherzinhas em fase deprimida ou alegrinha. É gastar. Não importa muito com o quê. A minha compraterapia preferida são livros. A de Catirina são roupitchas. A de Rockabillie são CDs. E cada qual com a sua.
O mulherzinha-piniqueira fica por conta dos acessórios que ele adquiriu na compraterapia:

1 escorredor de pratos
2 xícaras de porcelana (me deu uma azul de presente e ficou com a branca)
1 recipiente para talheres
1 garrafa para água

A exceção foi um CD da Cássia Eller (comprado pela bagatela de R$ 9,99).

Bebé e suas definições
Bebé, figura amadíssima e primo safado que mora em Bsb é internauta bissexto. Mas normalmente quando manda mensagens, estas são sempre únicas. Segue e-mail recebido dele:

Definições para a palavra TPM:

- Todos Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Toda Paixão Morre.
- Tô Puta Mesmo.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Pórrrra da Mão
- Tente no Próximo Mês.
- Tô Pirada Mesmo
- Tempo Para Meditação
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Tira as Patas, Moleque
- Tenha Paciência Meu

Confesso que as TPMs (coisa que não tenho, grazie Dio) com as quais me identifiquei foram as "tente no próximo mês" e "Tô puta mesmo". isso sem contar - evidente - com o "Tire a Pórrrra da mão", que eu achei o máximo!!!!!

Quanto mais eu rezo...
Mais assombração me aparece. Ontem me liga o Médico Esquizofrênico pra me dar o número novo de celular e dispara um "precisamos conversar"enquanto eu emendo com outro "precisamos mesmo?!?!?!"
E, pra fechar a noite com chave de ouro, meu chefitcho descobriu que houve algo entre mim e Raposinha. E da maneira mais esdrúxula possível: ele me "rifou"
Péra. Eu explico.
Lá pelas 20h eu estava com o chefe e Raposinha me liga. Digo que meu chefitcho está atrás dele. Segue resto do diálogo:

Chefitcho: Mas se eu ligar do seu celular ele vai saber que vc está comigo
Eu (indignada) : E daí? Eu num tô me escondendo de ninguém não. Qualé o problema de uma subordinada estar com o chefe às 20h? Eu heim!

Well, o furigundo resolveu ligar do próprio celular e desata uma conversa sobre uma campanha publicitária que lançaremos. Ao ver minha cara de felicidade pelo rumo das coisas, meu chefitcho dispara um:

"Tô tão feliz que prometo que Rainha vai lhe dar um beijo!"

Dei um tapa feliz e com a mão cheia no braço do chefe. Fiquei puta da vida, detesto ser "rifada". O fato é que, após ele desligar o telefone, desata a mangar da minha cara falando que a resposta de Raposinha tinha sido um "Agora sim é que eu vou apressar o processo".

Pedi umas cinco vezes pra mudar de assunto (meu sub-chefitcho estava na mesa tb) e, só então, o fura-olho do meu chefe percebe que, sim, deve ter algo estranho nisso e, entre um sorrisinho malicioso, dispara um:

"Ih, me desculpe...a ficha demorou a cair"

E eu respondi um "Demorou mesmo"

Óooooooooiiiiiiiiiiiiiiiiiiddddddiooo do meu chefe.

Em conversa com Playboy chegamos à seguinte conclusão:
Na verdade meu chefe deve ter dado um sorrisinho malicioso imaginando o que o outro deve ter feito comigo na cama. Deve ter pensado também o seguinte de Raposinha:

"Féladaputa!"

E a estorieta não termina aqui....
Quem disse que Jacaré se limitou a terminar a estorieta por aqui?
Raposinha me liga inda agora e precisa de um favor. Ligo pro chefe e explico a estória e meu chefe dispara um alto e sonoro "hahahahahahaha"
Pronto. Agora tô lascada. Se a cada vez que falarmos no nome de Raposinha o chefitcho der uma risadinha discreta dessa, é melhor eu anunciar no jornal: DEI PRA FULANO

Porra, pelo menos assim era eu quem dava a notícia né não?

Enquanto isso, no batalhão...
Mas a minha voltinha pelo quartel foi tudibom. Evidente, topei com todos, absolutamente TODOS os tenentes sonhos-de-consumo com os quais eu planejo fazer uma festa orgiástica na minha cabecinha doidivanas e pouco centrada.
Mentira. Eu queria apenas um deles, que atende pelo mesmo sobrenome que o meu e é um cafuçu de fazer inveja a qualquer mulherzinha ou biba alegre que goste de cafuçu. O pescoço dele é quase o diâmetro da minha coxa - e olha que as minhas coxas são bem providas...

E como alegria de pobre dura pouco...
O sistema de informática da empresa parou. Rá-rá-rá. Seria divertido se a empresa não tivesse 70 pontos de atendimento em todo o Estado de Pernambuco e atendesse, diariamente, mais de duas mil pessoas e tivesse mais de cinco mil acessos no site.
Tá bom. Pense numa mulher que correu feito desenfreada pra avisar à população através dos coleguinhas da imrpensa...

Eita!
Que hoje o dia vai começar beeeeeeeeeeem!
Estou de saída para uma solenidade no quartel. Estarão lá 700 homens fardados e 42 deles fazendo demonstrações de pilotagem de motocicletas...
Hummmmmmmmmmmmm, qui dilíça!

Intimidade é uma merda...
Você receber uma ligação no fim da tarde, notar que a voz do outro tá ruim e ficar batendo papo descompromissadamente no telefone. Depois de um tempinho no bat-celular, os dois perguntarem ao mesmo tempo:
Olha, você vai fazer o quê hoje à noite?
Isso sim são pessoas vendidas baratinho, baratinho...

Tem amigo safado quem pode
A conversa com Playboy foi no apartamento de Púshkin, que estava de saída pro cinema e tenta nos convencer a esperá-lo voltar pra tomarmos uma última ceveja.

Púshkin : Esperem por mim pra gente tomar uma última cerveja...
Playboy : E a que horas vc chega?
Púshkin : Chego lá pelas 23h
Playboy : Porrrrrrra, tu queres que a gente fique aui te esperando até as 23h? É porque não vai dar meeeeeesmo, hj é segunda-feira
Púshkin : Olhe, eu num duvido nada de que eu chegue aqui e ainda encontre vcs dois...cuidado com o que vc fala...
Eu (olhando de soslaio para Playboy) : Falo nada. Ele sabe bem com quem ele anda...

Questão de honra : saímos pouco antes de Púshkin chegar que, evidente, não daríamos a ele o poder de espinafrar sobre a pouca moral que ainda nos resta de pessoas vendidas por R$1,99...

Intimidade é uma merda...a revanche
Conversa com Playboy ontem à noite. E estávamos os dois com aquela sensação de coração-de-tamanho-de-castanha. Não sei explicar o que é, é como se fosse angústia, mas todo mundo que já sentiu isso sabe como é.
Lembramos de uma viagem antológica que fizemos juntos e chegamos a algumas conclusões:
Eu sou frouxa. E tonta. Nessa viagem em questão ele estava de "bigodes emendados" com alguém e me xingou até a sétima geração porque eu tinha um homem leeeeendo, inteligente e muito gente boa à disposição e nem "tchuns".
Playboy : "Eu pensei que nós iríamos fechar aquela viagem com chave de ouro e vc dá pra trás?!?!?! Eu nem acreditei!"
Eu (tentando me defender) : Eu não. Eu iria me apaixonar perdidamente. E me apaixonar perdidamente não fazia parte dos meus planos naquele momento. Meeeeeeesmo..
Tá. Sou frouxa mesmo.

Tema de Amor para Vic
Preto, Pobre e Suburbano, tu num sabes que eu te adoro? Mas gosto de espinafrar também. E não esquecerei (jamais!) o dia em que você chamou meu fogão de "brinquedinho" (e olha que vc bem gostava do que eu fazia de "brincadeira")
Enfim, deixe de ser implicante (olha quem fala!) e relaxxxxxxxxxe.
E, bem pernambucanamente, adoro tu.

Ai, ai...
Lendo Robertão ... e me bateu uma coisa bem parecida...

Gota d'água
Já lhe dei meu corpo,
Minha alegria
Já estanquei meu sangue
Quando fervia
Olha a voz que me resta
Olha a veia que salta
Olha a gota que falta
Pro desfecho da festa
Por favor
Deixe em paz meu coração
Que ele é um pote até aqui de mágoa
E qualquer desatenção, faça não
Pode ser a gota d'água
Deixe em paz meu coração
Que ele é um pote até aqui de mágoa
E qualquer desatenção, faça não
Pode ser a gota d'água

Eu a-d-o-r-o Chico Buarque. Mas tô ouvindo jazz e Marvin Gaye. Mas sei lá, ando uma cois assim, sensível, pensando besteira e sentindo falta de beijo de boca. Tô assim nessa coisa do "deixe em paz meu coração...". Por favor meeeeeeesmo...

Pensamentos sórdidos...
Púshkin tocando piano pra mim ePassionatta na casa dele ontem à noite. Toca um "Lígia", divinamente (eu AMO Lígia) e eu e ela olhando as mãos dele (que são IMENSAS). Depois, nos entreolhamos e soltamos um suspiro....pensamentos sórdidos, sórdidos, sórdidos...

Tem amigo safado quem pode...
Maracatu. Maracatu. Maracatu. Meninos novos e leeeeeeendos no maracatu. Passionatta, espalhado feito ela só, tocou alfaia, agbê, ganzá, agogô e mais um sem-número de instrumentos. Ao final, ainda entoamos sambas, batucadas e afins...tô feliz feito pinto na merda...

E ainda sofremos um acidente de carro!
Na volta pra casa no sábado à noite, depois de jantar no restô dos meninos. Gomex (gentil e lindinho) resolveu nos dar uma carona para casa e um molecote de 19 anos resolveu enfiar o carro na frente do nosso. Eu e Passionatta estamos com os braços doloridos desde então. Graças a deus ninguém se machucou. Este é o meu quarto acidente de carro. Felizmente, nunca sou eu quem está dirigindo, jamais acontece algo grave, mas o nome é esse mesmo: acidente. Saco

Vou abrir concorrência com a Otília
Sábado de manhã arrastei Passionatta para um estranho passeio no universo paralelo do Mercado de São José. Comemos um cuscuz preparadérrimo e fizemos compritchas para uma galinha guisada, sonho de consumo e iguaria deliciosamente servida no Buraco de Otília. Comareceram Púshkin, Rockabillie, Dan the Satan, STA, meu irmão e Gomex. Esbaldamo-nos. de acompanhamento um arrozinho basiquérrimo e uma farofa e cebola com linguiça. Se Vicentão estivesse lá iria relamar ininterruptamente, ms tenho certeza de que comeria horrores tb.

Definições estranhas
Senhor do teu Anel teve enxaqueca por três dias. Mas ele é safado. Na última vez que teve enxaqueca, o médico receitou um tratamento. jacaré fez? Nem ele
Pois bem. A dor de cabeça só passou ontem. Em conversa animada na cozinha, ele tenta explicar à Passionatta o que é uma enxaqueca.

STA: Sabe uma coisa que lateja? Mas uma coisa que lateja muito na sua cabeça? E dói.
Eu (interferindo no papo) : Sei. É uma coisa que lateja e não é um pênis, portanto, não pode ser bom né?

Risos.

Nova Enquete do Dia:
Por que é difícill achar um cara que valha a pena?
A pergunta foi formulada por Marcelo Belchior num dos posts daía de baixo. Sigam alina de raciocínio do rapazola:

"bloquinho de suspiros e devaneios, indiretas matrimonias com direito a várias testemunhas prá servir de constrangimento pro maridão... serviços gratuitos do enlouquecer.blogspot - use você também.

por fim, eu queria mesmo é entender por que mulheres bonitas e bem resolvidas dizem que é difícil arrumar um carinha que valha à pena, coisa e tal e vivam aos suspiros (ainda que brincando)dizendo que queriam alguém prá mandá-las, fazê-las felizes, compartilhar a vida, casa, filhos etc???? por que? por que? Vocês devem é ser seletivas demais, sabem.
Marcelo Belchior | 05.16.03 - 1:23 pm | #"

Hahaha. Ô, meu querido...que bom seria se eu soubesse a resposta...que bom seria...

Mulé é tudo igual e uma merda mesmo...
Nasce rachada, vem vazando e é tudo um bando de vaca derretida!
Chefitcho pede uma informação que eu terei que levantar com Raposinha 4.6
Ok, ligo eu pro furigundo. O assunto era um anúncio pra determinado jornal em Caruaru. Raposinha desata a explicar que aquele determinado jornal jamais recebeu qualquer anúncio nosso nos últimos 4 anos porque simplesmente, jamais fez qualquer tipo de proposta. E emenda a pérola:

Bom, eles nunca pediram anúncio de jornal. E eu não saio por aí oferecendo ou distribuindo dinheiro né?

Confesso que não contive uma risada franca. Tive uma insônia esta noite auxiliada por Passionatta. Ficamos batendo papo até tarde e eu me vi às cinco e meia da matina rolando de um lado pro outro da cama. Avalie o estado da minha cara! Depois da risada segue resto do diálogo:

Eu: Ganhei o dia. Só vc pra me fazer rir a esta hora da manhã. Tive um insônia pavorosa e estou aqui encolhida feito pinto molhado, bem tristonha
Raposinha: Mas por quê? Você aí, tão jovem, tão inteligente, tão bonita, tendo insônia? Isso é coisa de gente velha, feito eu.
Eu (em meio a outra risada franca): Tudo bem, entendi o recado. Obrigada pelo "jovem, bonita e inteligente"
Raposinha (canalhérrimo, sentindo que podia chegar mais perto): Faço qualquer coisa pra deixar vc feliz. Eu iria jogar mais pesado, mas achei o adjetivo "bonita" mais elegante
Eu: Num sabe brincar num brinca né? Eu tô tão comportadinha...num mexe com quem tá quieto, hômi...

Enfim, gostei. Gostei do elogio. Gostei mesmo.
No fundo, somos um bando de vacas que se derretem ao primeiro elogio canalha que aparece.
Gostei. Foi canalha. E eu gostei. E daí?!?!?!

Sobre mulheres buchudas e seus maridos xereteiros
Comentário de Penélope - minha cumádi que tá buchuda - no post do "surto mulherzinha"

Ai que inveja de vocês!!! E como estou na missão "neném e repouso" não tenho vontade nem de tirar o roupão. Pense que eu tô um traste, precisada de uma depilation leste-oeste-norte-sul, sobrancelhas, unhas, banho de creme!!! Eu quero minha bicha amiga Marquinhos URGENTE!!! Mule grávida feia e enjoada é uó! Help me, please!
Penélope | 05.15.03 - 7:41 pm | #

O apelo aqui funcionou... o marido xereteiro leu o que escrevi nas minhas costas e autorizou a vinda da manicure Gigi aqui em casa... Tudo bancado!!! Sobrancelhas e unhas garantidas. Menos mal... Investimento, né nega.
Penélope | 05.15.03 - 7:44 pm | #

A título de correção:
Penélope, prezada, mulher grávida não precisa ser feia pra ser uó. Basta fazer um reles exame de sangue. Nada no lugar, nenhuma taxa obedece, os pés vão inchar, algo se mexe dentro de vc involuntariamente (e não é "apenas uma parte do corpo masculino que tem a sua permissão")..enfim, isso sim, é verdadeiramente uó

Mas essa desculpa de "marido xereteiro" estar lendo por sobre o seu ombro foi estratégia de marketing num foi não? Diga a verdade!

Pense numa mulher cansada, porém feliz...
Show em homenagem a Canhoto da Paraíba, que está na UTI e precisa de verba para pagar as despesas.
Queria mostrar a Passionatta o Teatro do Parque, espetáculo arquitetônico, pequenininho, porém leeeeeendo de morrer. Então tá, resolvemos ir
Abertura do show: Naná Vasconcelos tocando monstruosamente um berimbau
Segundo número : um percussionista negão tudibom acompanhando uma versão em voz feminina de Pedra e Areia, minha música preferida de Lenine
O resto foi um abuso
Fred Zero 4 se denominando um “punk tentando tocar violão” com Júnior Areia, cabeça do Areia Projeto tocando Samba Esquema Noise.
Eu e Passionatta havíamos perdido o show de Areia Projeto (banda que eu simplesmente a-d-o-r-o) na segunda-feira. E não é que os caras, que não estavam previstos na programação, resolvem dar o ar da graça? Pense numa sorte!
Enfim, foi tudibom

Socoooooooorro, mandem me prender!
Acabo de ter um "Surto Mulherzinha"
Troquei o almoço por um Surto Mulherzinha e fui ao salão com Fifi
Barba, cabelo e bigode (nem tanto, mas cortei o cabelo, fiz os pés e as sombrancelhas)
Enfim, eu tava precisando levantar a minha moral feminina pois a minha menstruação (que começou segunda e teima em não me abandonar jamais) me deu de presente uma espinha que mais parece um alien crescendo sob a minha pele (que já não é a sétima maravilha do mundo). E olha que eu nem gosto de chocolate (já Catirina...)
É. Verdade seja dita. Minhas sombrancelhas ficaram leeeeeeeeeeeeendas de morrer e a bicha que cortou meu cabelo tem uma mão boa danada. Nem precisei passar a máquina (ssssiiiiiiim, normalmente eu corto a juba na máquina 3). A bicha é rápida no gatilho; ou seja: na tesoura. Estou me sentindo um quase-nojo-de-mulherzinha

Da série Postais do Recife
Ontem à noite Púshkin nos levou para um passeio pelo Recife que incluiu alguns pontos peculiares. O Poço da Panela (local mais assombrado do Recife), Rui Barbosa, Museu do Estado, Academia Pernambucana de Letras, Praça de Casa Forte, entre outras coisas.
Bom, depois dessa estadia, tenho certeza de que Passionatta será craque em pontos turísticos do Recife
Aliás, Recife tem fama antológica de ser um local mal-assombrado. Eu particularmente sempre amei estórias de terror e um dos meus livros preferidos é "Assombrações do Recife Velho", de Gilberto Freyre.
Tb há um site específico cujo layout é maravilhoso e o conteúdo é muito bom. Trata-se do Recife Assombrado. Eu adoro o site. Adoro as estorietas sinistras dessa cidade estranhamente maluca...

Homem pra casar!!!!
Após a voltinha, fomos ao shopping onde Púshkin queria adquirir um belo álbum de fotografias, que seria montado para enviar de presente a um casal de amigos de Sampa. Passamos em frente de uma livraria (eu não posso, não posso, não posso) e, enquanto ele entrava, ficamos eu e Passionatta (que tb é aficcionada por livros), discutindo quais títulos quereríamos comprar. Comento com ela que o próximo livro que comprarei é "O Botão de Puchkin", de Serena Vitale, discorrendo sobre a trama que antecedeu o duelo que mataria o poeta russo, morto em 1837.
Queria comprar o livro porque desconhecia completamente o poeta russo (de poessia russa, prefiro os modernos com destaque para Maiakovski) e tomei um susto porque eu e Púshkin nos chamamos por "Púshkin e Pushkeen" sem saber da existência do poeta (e viva a ignorância!!!!)
Bom, o fato é que Púshkin entrou na livraria pra procurar um álbum e sai de lá com um presente pra mim.
Adivinha?
Isso. O Botão de Púchkin
Homem pra casar. Pense que eu tô feliz feito pinto na merda!!!

Quanto mais eu rezo...
Mais assombração me aparece!!!
Eu num disse que era a volta dos mortos vivos?
Adivinha quem me liga agora de tarde (por motivos profissionais, vá lá)?
Raposinha 4.6. O próprio.
E, pra piorar, enquanto eu estava com o chefe, que olhou ressabiado, evidente.
Êta boquinha santa essa minha...

Êta semaninha agitada...
Visitinha do Delivery Guy
Segunda : ligação do Médico Esquizofrênico
Terça: encontro súbito e fortuito com uma figura estranha
quarta : visitinha do Delivery Guy

Foi ridículo. 20 minutos antes dele chegar, Fifi me liga e fala que está me mandando um presente. Chega Delivery Guy trazendo uma encomenda e emendamos um papo atrás do outro e eu, desanuviada pelo peitoral do rapaz (que está mais tesão ainda do que já foi um dia).
Pela porta da minha sala (à tarde eu trabalho só, o que significava que eu estava a sós como rapaz) adentra o recinto Tenente J.. O Papa Mike (Policial Militar - PM) em questão trabalhava aqui à paisana. Após sair da empresa e voltar pro quartel, retomou a farda.
A rapariga de cego da Fifi sabe que eu morrrrrrrrrrrrrro só de pensar em dar prum cara fardado. Como Tenente J. estava fardado. E ele é leeeeeeeeeeeeeeeendo de morrer, uma coisa que recheia a calça jeans em todos os sentidos. Aí ele pára e me diz "Fifi me mandou vir até aqui"
Bom, digamos que para me deixar sem graça, é necessário uma coisa muito inusitada.
O que foi o caso. Eu corei mais do que um tomate e disse um "Ah, já entendi. pode ir embora agora"
Quando Tenente J. saiu da sala, Delivery Guy dispara a seguinte pérola:

Delivery : Há alguma outra fantasia sexual que você tenha e que eu possa resolver?

Eu, que já estava corada, fiquei mais ainda, mas não perdi a pose.

Eu: Sim. Que você marque de sair comigo e apareça.

Porra, que caralho de semana é essa? Tá mais pra uma sessão "Volta dos Mortos vivos"!!! Credo-cruz.

Bom, ganhei beijo de boca e amassos antes de Delivery ir embora.
Só mais duas palavras :

Ai, ai...

Quando tudo o que eu queria era:
Um homem que mandasse em mim e dinheiro.
Dinheiro pra ir pra Paris de novo na companhia de Macaca, comprar um apartamento e pelo menos uns dez livros sonhos de consumo, do tipo "Pernambuco Preservado"

Da série Diálogos surreais
Ontem, depois da entrevista, saí pra almoçar com o chefe. Fazia uma data que a gente não punha o papo em dia.
Ele pega o cardápio, começa a escolher de lá e de cá e pergunta:

Chefe: Eu queria comer picanha....vc quer picanha?
Eu: Ah, chefe. Eu quero um homem que mande em mim. Então, se vc quer picanha, comeremos picanha
Chefe (rindo): E isso é posssível?
Eu : O quê? Qual das partes?
Chefe : Você deixar um homem mandar em vc?
Eu: Putz, mas eu juro que me esforço pra encontrar um que consiga...

Relatório de festita de aniversário do Senhor do Teu Anel
Que foi no Anjo (do Cu ) Solto, uma vez que somos pessoas óbvias e evidentes
Algumas coisas engraçadas no percalço, encontros mais do que inusitados...enfim

A coroação do maracatu
Como eu sou vendida, não pude resistir à coroação da Rainha e do Rei do Maracatu. Antes de ir pro bar, eu, Passionatta e Playboy balançamos os corpinhos ao som de afoxé e maracatu nos Pátios do Terço e de São Pedro. Ora, não é todo dia que uma coroação dupla acontece. Nada mais justo que Passionatta visse o ixpetáculo, como diria Vicente
O local estava impregnado de homens mooooito interessantes. Cada marra de negão que eu nem te conto....áfi

Da seção “Eita, que hoje é dia!!!!”
Ao chegar ao Anjo, vejo que, ao final do corredor, encontra-se Major Alfonse conversando com alguém. Deduzo que trata-se de figurinha que me espragatou na parede ao final do ano passado e que eu não via há um certo tempo porque as coisas ficaram muito esquisitas desde então...deixa quieto.
Bom, o caso é que o cidadão estava de costas e com os cabelos curtos.
Ok. Falo com Major Alfonse e finjo súbita surpresa ao me deparar com a figura. Eu gosto dele, mas as coisas estão esquisitas, é fato.
Chego à mesa onde está STA à nossa espera e disparo um “Eita que hj é dia! Quem está ali do outro lado é fulano”

Da seção “Eita que hoje é dia!!!!” – A revanche
Daqui a pouco chega à mesa o primeiro namorado de STA, passados tantos anos e muita água embaixo dessa ponte. Ele tb estava no mesmo bar que nós. Pense numa coincidência!!!
Tudo isso numa terça-feira, veja bem. Terça-feira e tudo o que a gente queria era comemorar com os amigos
Ao se despedir do ex, eu olho pra STA e disparo um “Eita que hj é dia!!!”
Eu heim...

De resto e tirando as surpresas a noite foi agradabilíssima. Catirina, farrapeira-mor, não apareceu. Superpoderosa tb não. Mas Púshkin deu o ar da graça e um outro amigo nosso de looooonga data tb. O papo foi bom, a Skol beats tava tudibom e Playboy, perfeito, ainda nos levou (eu e Passionatta) a dar uma voltinha pelo centro e prédios históricos ao som de Marvin Gaye....show de bola.

Surtos Literários I
Eu acompanhando o chefe em entrevista de rádio. Sento-me e começo a rabiscar. Dois textículos meio que eróticos, sei lá. Dois homens diferentes, com certeza.

Ele era tímido no sexo. Enquanto seu corpo sabia exatamente qual rumo tomar, adquiria vida própria ao longo da cópula (às vezes sôfrega, outras nem tanto), sua voz emudecia. Jamais vi homem assim, emudecido e rente ao sexo convexo alheio. Gemidos roucos, loquazes e sórdidos, palavras proibidas sussurradas em pé de ouvido.

Surtos literários: A revanche
Ele deve ser apressado ao se deitar com uma mulher. Deve não saber ao certo o que fazer com as mãos. Deve beijar suave e longamente, enquanto explora os recônditos escondidos em boca alheia. Deve engoliar a fêmea por inteiro com seu par de ávidos olhos. A barba - rala e mal feita - a provocar-lhe suspiros enquanto passeia o rosto entre suas coxas.
Deve mexer ritmadamente. A princípio daquela forma apressada - indício de sua inexperiência ao largo da vida - e depois em ritmos mais cadenciados e lentos. Levantaria seu corpo por sobre o dela enquanto a possui, apenas para contemplarseus olhos na esperança que ela se assustasse mediante aquela possessão. Ela, entretanto, fecharia simplesmente os seus olhos daquela forma estreita e apertada, certificando o parceiro da intensidade daquele prazer...

Oh céus! O que fazer?
Duas programações prováveis (ou mais) para hj à noite:
Coroação de Rei e Rainha de Maracatu no Pátio do Terço, às 19h
Projeto Areia (grupo de cordas maravilhoso) a R$2 (dois conto) a entrada na Fundação Pró-Criança, tb às 19h
Ó Céus! o que fazer?!?!?!?!?!
E quem disse que STA decide o que ele quer fazer no aniversário dele? Sim, porque esse são os programas que acharia um show fazer. Isso sem contar com uma provável degustação no restô dos meninos para que Passionatta conheça o local.
Sei não. Por ora, um homem que mandasse em mim me bastaria...

Eu ainda seria capaz de escrever uma lauda inteira
Sobre o meu acovardamento. E da minha raiva de não ter tido reação melhor do que me apavorar, simplesmente.
ÓOOOOOOOOIIIIIIIIIDIO de não ter o controle da situação. O fim da picada. Mesmo.

Ihhh....duas mulheres quando se juntam...
Começam invariavelmente a falar do que poderia ter sido (e não foi?!?!), dos melhores e piores, das cagadas de jacu fenomenais, de carnavais inesquecíveis e amigos safados
Com ênfase para a parte do que poderia ter sido (e não foi?!?!), evidente!

Da série Postais do Recife
Passionatta chegou ontem e fizemos um passeio a pé pelo Recife
Parque 13 de Maio, Rua da União (com direito a visita ao Espaço Pasárgada, casa onde cresceu Manuel Bandeira), Rua da Aurora, Praça da República, Marco Zero, passeio de bote até o Parque de Esculturas de Brennand...e (Macaca vai amar) Anjo (do Cu) Solto.

Da série Hoje eu Acordei
Parafraseando Buck, evidente:
Gripada. E ponto.

Acordei na hora, sem despertador, atarantada
Fiquei de bate papo com Passionatta até altas horas
Engraçado como eu e ela tínhamos loooooongos papos em Bsb e, no final, um monte de coincidências estranhas acontecendo.

E hoje é....
Aniversário do Senhor do Teu Anel!!!!
Que completa 27 aninhos redondos e com a bunda mais dura do que eu já sonhei em ter um dia.
Aliás, falando em amigo de bunda dura, a de STA não deixa nada a dever à bundinha de Playboy, que tb é durinha a valer (já peguei sim, e daí?!?!?!).
E nós, mujeres, aqui, tendo que malhar feito doidivanas para conseguir enganar os efeitos naturais da gravidade...que injusto!!!

Eu seria capaz de escrever uma lauda inteira...
Sobre o acovardamento súbito que me possuiu assim que ele tocou minhas mãos. Eu as retirei mais do que depressa debaixo das (mãos) dele submetendo-me, apenas, a ouvir sua risadinha irônica me dizer "Eu não machuco", ao que eu disparei um "Deixe-me em paz. Eu sou uma mulher estranha"...
Defintivamente, se pairavam quaisquer dúvidas sobre se ele me interessava, a dúvida foi extinta, eliminada, suprimida, aniquilada, espragatada em canto de parede tal qual inseto naquele exato instante...
É. Definitivamente, eu sou frouxa. Não estava preparada para toque súbito. Não assim. De pronto e de forma inesperada. Mãos inchadas e doloridas, feridas por baqueta de alfaia e pele de timbau...

E a segunda-feira começou bem...
Depois de uma insônia provocada por um pesadelo sinistrérrimo, o motorista atrasou e eu, por conseqüência, cheguei ao trabalho às 9 da matina (odeio chegar atrasada, odeio esperar, odeio deixar trabalho pra depois e a segunda-feira de manhã é particularmente terrível...).
Ao chegar aqui, mais surpresas:
A primeira delas é ter cólica.
A segunda é descobrir o motivo da cólica : menstruação (e eu sem absorvente ou remédio pra cólica).
A terceira é receber ligação do Médico Esquizofrênico.
A quarta é minha cunhada ligar e me lembrar que eu tenho que providenciar o vestido pro casamento (meu irmão vai casar em breve e eu vou levar o bofe pro altar). Eu tenho pavor a convenções sociais de toda espécie. E avalia eu adentrando ingreja mostrando duas tatuagens e cabelo curto com pernocas de fora?!?!?! Vai ser um evento!!!

Pelo menos Passionatta, uma amiga de Bsb está chegando hj para passar dois dias em mi casa. E hj acho que a levarei pra ver o show do Projeto Areia, um grupo pernambucano experimental formado por cordas que irá se apresentar na ONG Maurício de Nassau por R$ 2,00 (é isso mesmo, dois contos).

Sábado...lerê-lerê, lerê-lerê, lerê-lerê
Terminei Harry Potter e o Cálice de Fogo. Comecei, pela 15ª vez, a Sociedade do Anel e - pasmem! - acho que vou conseguir lê-lo desta vez. Abocanhei quase 100 páginas...mas não resisti: comprei "Excalibur", o último livro da trilogia de Bernard Cornwell. Estava evitando comprá-lo, mas como o presente do Senhor do Teu Anel era o 3º livro de Desventuras em Série (eu tb tinha dado a ele o primeiro)...eu tive que entrar numa livraria e eu, pra quem não me conhece, sabe que eu simplesmente não resito a livrarias. Mereço dez chicotadas!!!!!
Tive minha aulinha de Timbau e dessa vez eu era a única aluna pois toso os demais furigundos (e aí está Buck no meio deles) não foram
Meu rendimento foi bem melhor. Eu tenho que perder o medo. Definitivamente
Depois disso, apresentação de maracatu no segundo Jardim. A brincadeira começou às 15h, com minha aula, e acabou mais de 22h.
resultado: não fui prestigiar a Bicha Superpoderosa na boite. Tava um caco imprestável. Mas a biba me entende, porque me ama...
Bom, pelo menos não precisei virar mulherzinha de mulherzinha...

Sexta-feira é dia de ficar em casa...
De onde cheguei depois de happy hour embalada por codorninhas assadas e um tanto quanto triste pois um pequeno cão sem dono (um vira-latas) com quem eu tinha festejado muitíssimo foi atropelado....
Enfim, Major Alfonse foi conhecer o famigerado e conhecido apartamento da Rua da Aurora e fez milhaaaaaares de fotos digitais de mim (milhares nao, mas pelo menos umas setenta delas).
Estão leeeeeeeeeendas de morrer.
Ninguém me fotografa tão bem quanto Major Alfonse. Playboy sempre faz fotos fantásticas minhas tb, mas sempre estamos em momentos muuuuuito especiais (fazer fotos de mim com cara de tabacuda completa em Paris, no sul da França ou em Serrambeach não é necessariamente a coisa mais difícil do mundo, porque eu sempre estou feliz feito pinto na merda)
Enfim, as fotos ficaram leeeeeeeendas (algumas impublicáveis, é verdade).

Instinto maternal...masculino!!!!
E eu que nem sabia que isso existia...
A cena se passa no domingão quando, depois da batucada do maracatu, juntamo-nos à mesma mesa Major Alfonse (de passagem por Recife), Buck, Rockabillie, Playboy e Bicha Superpoderosa.
Vejam bem: euzinha - a única mulher da mesa! - levanto-me para fazer píps (entenda-se dar uma mijadinha básica)
Ao voltar á mesa, onde se encontram os cinco bofes, deparo-me com todos, absolutamente TODOS eles com os pescoços entortados olhando uma mesma cena.
Rindo-me por dentro, sento-me à mesa e vislumbro o que eles estao olhando. Eu tinha certeza ABSOLUTA que se tratava das pernocas de uma moça qualquer. E num é que não era nada disso?
A cena para a qual eles olhavam era uma jovem mãe que estava segurando o bebê de forma errada. os comentários dos meninos eram algo próximo a um ultraje, quase xingando a moça sobre a forma como ela estava carregando o bebê (que chorava, tadinho). O pai do nenê em questão tomou ele suavemente das mãos da moçoila e o bebê se acalmou.
Fiquei bege!!!!!!!
À exceção de Major Alfonse, que é papai de uma linda menina, todos os rapazes da mesa são virgens nessa viagem da paternidade.
Quanto a mim, pé-depato-mangalô-treis-veiz! Vocação zero pro métier....

Virarei mulherzinha de mulherzinha(de novo)
Hoje é dia de me enfurnar em casa e ler. Não saio aos finais de semana. Saio de domingo a quinta-feira.
Amanhã, entretanto, prestigiarei a Bicha Superpoderosa, que vai atacar de dublê de DJ em famosa boite gay da cidade. Iremos eu e Catirina de mãozinhas dadas para evitar que as moçoilas do local se animem ao nos ver chegar.
Então é isso. Virarei mulherzinha de mulherzinha de novo enquanto badalaremos ao som das eternas Divas gays: Madonna (puá), Cher (pense numa pinta) entre otras cosítas más
É. Tem amigo safado quem pode mesmo...

Noite de whisky
Na companhia de Catirina, Major Alfonse (que chegou da Bahia ontem), Playboy e consorte, Púshkin e um casal de amigos.
Fomos ao Anjo do Cu Solto, evidente
E eu voltei ao bom e velho whisky porque, desde que Playboy voltou a morar em Recife, eu me tornei quase uma cervejeira!

Amiga abusadinha....
E-mail de Titi Jolie (minha amiga que mora em Paris)
Está de férias na Grécia
Morra 3 vezes! E eu aqui, trabalhando feito quenga barata e sem férias há quase dois anos!!!!
Vou chorar!!!

Êta povinho folgado esse!!!
Jornalistinha metida a merda (e qual jornalistinha não é metido a merda?!?!?!) liga anteontem pedindo os dados mais impossíveis do mundo. Boto o CPD daqui pra trabalhar dois dias por causa dos dados da furigunda. Passo o e-mail pra ela com porrilhões de planilhas (que ela mesma pediu, veja bem!!!) e recebo e-mail de volta dela pendindo o quê? Adivinha?
"Será que vc não poderia mandar pra mim separadamente as informações tal e tal? É que eu tô sem tempo de contar isso tudo e tenho que mandar a matéria até as 13h..."
Sabe do que mais ? cadaqualcomseusproblemas.com.br
Mas a vontade que eu tive foi de mandá-la tomar no cu!!!!!!! Em alto e bom tom. São quatro páginas de planilha que ELA mesma pediu. Se queria os dados de outra forma que pensasse nisso antes!
Aliás, essa é a semana dos jornalistinhas metidos a merda
Inda ontem liga alguém da produção da Globo. E pede uma informação relativa a registros no período de janeiro a março de 2002 e janeiro a março de 2003.
OK. Lá vou eu fazer o povo do CPD trabalhar feito mula (aliás, o povo do CPD deve me detestar mesmo, então foda-se)
Os dados que passei foram mês a mês de 2002 e 2003
Aí a furigunda me pede que euzinha faça um comparativo percentual.
Vá se catar!!!!!! Não que eu não faça percentuais nas minhas sugestões de pautas ou releases...mas é que o povo é moooooito folgado. Acho isso um absurdo. Quer a informação? Taí. Agora querer que eu pegue a papinha, esfrie assoprando e coloque em pequenas colheradas...só se for no teu feofó né, santa?
Enfim. Fiquei indignada.
Se eu vou contar e separar as coicinhas feito a madame pediu?
Éééééééé´´eéé´rrrruiiiiiiiiiimmmm heimmmmmmm?!?!??!?!

Viagem (à trabalho) pro Rio
36h no Rio de Janeiro me renderam: mordomia no Rio Othon Palace (pago pela empresa, claro), chopinho no Arpoador, ser turista no Cristo Redentor, trabalhar um pouquinho, ir no Maracanã de terninho e salto alto com Vicente e Tuninha, comer biscoito Globo doce e salgado (só faltou o Guaraplus) e constatar que, graças à Deus, o Rio de Janeiro continua lindo. Unico espisódio triste: ficar vendo pelo placar do Maracanã a goleda da "coisa" no Atlético-MG. Óóóódiiiiiiooooo! :

Vicente é um amor
Muito querido mesmo. Assim q eu disse q ia pro Rio, me prometeu o Maracanã. Foi me buscar no trabalho e me levou pro jogo do Flamengo. Tuninha foi tb. Foi muito divertido e matamos as saudades. E não é a primeira vez que eles fazem isso: na posse de Lula eles atravessaram o DF pra me ver na casa de uns parentes. Amei o Maracanã e apesar de odiar rubro-negros, gostei da vitória do Flamengo.

Essa foi óoooootchima!!!!!
Da série: "o dia em que eu virei tema de piada"

Marcelo Belchior, carioca sangue bão que bordeja por esse blog posta a seguinte pérola hoje:

Tô sem saco e sem inspiração. A melhor coisa que poderia fazer seria falar mal da governadora, mas como todo mundo já tá fazendo isso, não vou perder meu tempo.
Recebi um e.mail com uma piadinha que sempre se renova. Lêae:

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada, caso sejam...
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda!Poderosa!Maravilhosa! Divina! tuuudoo!...
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.
Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Desenvolvedores de sistemas?
Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Advogados?
Humm... quantos você pode pagar?
Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Americanos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Alcoólatras?
Dois: um para segurar a lâmpada, e outro para beber até que o teto comece a rodar.
Mulher na TPM?
Uma!!!
E você sabe POR QUE só uma???
Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada.São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da BOSTA da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente vou lá e troco!!!E some da minha frente....

e por último, quantas RMRO?
Uma só, é claro, mas desde que cercada dos amigos prá fazer bagunça e o negócio virar um evento digno de Pra me enlouquecer é mais caro. Mas que puxa-saco eu tô me tornando, heim?

Catirina vai mor-r-r-r-r-r-r-eeeeeeeerrrrrrr
De óidio!!!! Goleada de 4X0 no Atlético Mineiro.
Quem manda ir pro Rio de Janeiro dar pinta com PPS?.
Digo isso pq a furigunda é alucinada pelo Santinha e Vic(vulgo PPS) disse que a levaria num clássigo do mengão lá na Cidade Maravilhosa, time pro qual ele torce.
Quem manda prestigiar rubro-negro? É nisso que dá...

Já sei!!!
O que vou dar de presente ao Senhor do teu Anel (STA), que aniversaria na próxima semana.
Se bem que ele preferiria uma marra de negão com quase dois metros de altura...
Fazer o quê? Se eu pudesse, comprava um era pra mim mesma, isso sim (e emprestava a ele vez por outra, que eu sou gente boa....)

Da série Porque eu me ufano de ser brasileira...
Ontem à noite, no alto da Sé de Olinda, ouvimos um quê de samba, uma batucada indefinida. Depois de tomar uma breja gelada, descemos pra sair da Cidade Alta e nos deparamos com o quê?!?!??!
Um grupo de cinco olindenses de camisetas, bermudinhas e chinelos calmamente sentados em uma mureta traçando o maior sambão, com instrumentos fabricados por eles mesmos (à exceção do cavaquinho e do pandeiro, o restante dos instrumentos de batucada era self-made mesmo).
Quem não gosta de samba, bom sujeto não é
É ruim da cabeça
Ou doente do pé.

Harry Potter é cultura?
Diálogo em Harry Potter e o Cálice de Fogo
"Para conhecer um homem é necessário observar como ele trata seus inferiores, não os seus iguais..."
Tá, eu entendi o mote da coisa. Mas, sinceramente; há "superiores e inferiores"?!?!
Sei que no diálogo em questão se falava de subordinados e chefes, mas ainda assim...sei não. "Trate os outros como gostaria de ser tratado" não era melhor não?
Bom, deixa pra lá. Eu e essa minha angústia sobre que tipo de educação se aplica aos aborrecentes e pirraias atuais. Enfim. Antes brincar de ler Harry Potter do que de ataques à la Max Steel...

Programa Perfeito!!!!!
Eita companhia boa!!!!!!!
Sair de casa acompanhada às 20h, ir à Olinda para mirar o Recife do Alto da Sé, comer uma tapioca de quaijo coalho, tomar uma cerveja, voltar pra casa acompanhada, ouvir My Funny Valentine, receber massagem nos pés com óleo de buriti.
Zuzo bem. Preciso apenas arranjar alguém que faça tudo isso comigo em pleno dia de semana mas que me dê, a título de brinde, um beijinho de boca...Hahahahaha

Saudadinhas de Bsb...
Morei em Brasília (Bsb) duas vezes. Gosto da terrinha e tenho maravilhosos amigos por lá. Na próxima semana estou recebendo uma amiga jornalista residente e Brasiliense da gema. Matarei as saudades daquela terra seca e estranha, com artistas e pôrra-locas pululando de todas as partes.
Bom, enquanto isso, deixo logo abaixo um textículo que escrevi sobre uma situação pra lá de bizarra que virou escãndalo nacional lá pelos idos de 1998, quando eu morava na capital federal
E antes que vcs se perguntes: SIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMM! A estória, por mais que pareça surreal, foi absolutamente verdadeira.

A vida como ela é
Do amor e da macaca

Capítulo I – do Amor
Dizem por aí que Amor não enche barriga de ninguém. Essa é uma das outras tantas desculpas que nós, seres humanos derivados do macaco nos utilizamos para fazer vista grossa com os problemas que nos afligem. É algo do gênero: “dinheiro não traz felicidade”. E daí? Se dinheiro não traz felicidade, seja feliz e me dê o seu, porque eu prefiro ser infeliz em Paris.

Além do mais, se amor não enche barriga de ninguém, o que será que preenche as mães por 9 meses antes que elas tenham que passar o restante de suas vidas nos aturando. Nós, filhos, que dizemos que “amor não enche barriga de ninguém"? Existe amor mais sublimado que “amor de mãe”? Pelo que me consta, preenche não só os nove meses, mas a vida inteira.

De Capitu

O amor dispensa apresentações. É único em si mesmo. Intenso, etéreo, volátil, fugaz, reflexivo, terno, fraterno, e qualquer outro adjetivo que lhe queiram dar. Talvez o que lhe satisfaça melhor as exigências seja “completo”, De qualquer forma, tudo o que já foi, é e será dito sobre o amor em qualquer poesia, samba-canção, pintura, retrato, romance é pura especulação. Amor se sente. E isso o basta. E talvez minta quem diz “eu te amo cada vez mais”. Se ele é completo em si e se reflete no outro, não há mais o que preencher, pois ele não deixa espaço para isso. E se não deixa espaço para que coisa alguma falte, talvez seja hora de repensarmos se ele não enche barriga de outrem, ou – caso papai-do-céu nos der essa Divina Graça – a nossa.

Capitu, sim. Precisa de algumas definições. Ora personagem de Machado de Assis com seus arrebatadores olhos. “Olhos de cigana oblíquos e dissimulados... Olhos de ressaca". Capitu deixa o marido à morte com a dúvida de que seu filho não fosse seu, mas de outro.

A outra Capitu trata-se de uma personagem polêmica da capital federal. Ela ganhou a primeira página dos jornais da abafada BSB e projeção nacional por um caso tórrido de amor com o vizinho. Largava o filho aos cuidados do marido e desafiava a própria natureza par ir de encontro ao amante. A grande novidade nisto tudo, caro leitor, é que Capitu é uma Macaca.

Capítulo II – Da cidade e suas peculiaridades
De Brasília ao Zoológico

O Zôo de Brasília talvez seja uma das raras coisas da cidade que ainda têm um quê de espontâneo. O zôo existe antes da cidade, e – tal como os candangos que estavam aqui antes dela - ainda permanecem na memória da cidade que não existia. Era a única forma de recreação popular naquele tempo de terra batida e um paraíso a ser erguido. Continua a ser, ainda, uma das últimas formas de recreação popular. O restante do plano piloto prefere andar de jet ski no lago Paranoá, ir ao country club exibir os músculos definidos e comer a feijoada no Gilberto Salomão.

O povo não. O povo não costumava ir nem á feira da Torre. Claro, para subir à torre, a entrada é gratuita; mas... entrada para ver o quê? A Esplanada dos Ministérios de um lado e o Palácio do Buriti do outro? Lugares onde, raríssimas exceções, são sonhos de consumo para poucos – bravos ou insanos.

Das especulações

O zôo se desprende de tudo isso. Os bichos talvez sejam os poucos descompromissados com a realidade humana. Os hipopótamos podem ser lentos e preguiçosos e as araras podem rir estrondosas. Mas, Capitu? Capitu, não. Capitu caiu nas garras da mídia com sua singular estória. Um escândalo nacional: um triângulo amoroso.

Otelo amava Capitu, que amava Eliseu, que era amante da outra que tinha um filho com o primeiro que estava em dúvida se era o pai do macaquinho. Otelo era “casado” com Capitu, que era amante do “viúvo” Eliseu, que “talvez” fosse o pai do macaquinho. Tadeuzinho era “possível” filho de Otelo, “talvez” filho de Eliseu e, para falar a verdade, não dava a mínima para o que acontecia. A única coisa certa é que o macaquinho era “filho da mãe”, ou seja – de Capitu.

Do cientificismo da coisa

Para surpresa da comunidade científica, a raça à qual pertencia Capitu só nada em situações de extremo risco. Para encontrar o “amante”, ela se submetia a atravessar o lago que separa as ilhas em que vivem seu amante e a de sua família. Seis míseros metros de um lago de três metros de profundidade que levam ao êxtase.

O certo é que levarão o caso de Capitu para os congressos sobre primatas mundo afora.

Capítulo III – Da boataria e dos “achismos”

Extraído do jornal: “enquanto uma funcionária do zôo aprova o comportamento de Capitu, dizendo que ela faz aquilo “por amor", ao lado do local onde vivem os personagens do triângulo amoroso pára uma pick-up branca. Da janela, grita uma moça: “vai para casa, vagabunda, que o teu marido está te esperando!"

Até hoje procuro uma resposta para o “caso Capitu". Não sei se o que mais me impressionou foi o fato de um espécime superar o próprio instinto para satisfazer este mesmo instinto, já superado, ou se o embate público criado pela mídia e alimentado pela população de, procurar, em Capitu, uma razão – quiçá uma resposta – para o comportamento Humano!

É isso mesmo. O que senti nos dizeres dos jornais eram respostas diferentes para a mesma pergunta. O problema é que a pergunta jamais foi dirigida à Capitu, mas à cada um daqueles que a formulou:

“E se fosse comigo?"

Para os que aprovaram ou desaprovaram, meus sinceros perdões de jogar-lhes à cara tamanha hipocrisia. Sincera estava sendo a pipoqueira do zoológico quando disse, ao ser questionada sobre a questão:

“Tenho que trabalhar. Cada um leva a vida como quer”
E continuou vendendo sua pipoca.

Capítulo IV – Das Conclusões

Coisas de BSB. Daquele lugar que falam que “se cobrir, é um Circo. Se cercar, Manicômio”. Com Capitu, achei que a piada fazia sentido.

Vício inútil...
Li três livros na última semana. Vou na metade do primeiro desta semana. Eu quero comprar uns dez livros sonhos-de-consumo. por enquanto bastaria.
Por quê? Por quê? Por quê?

Saldo final : Fingir ser mulherzinha de mulherzinha?!?!?!?
Bom, na semana santa eu fui à boite gay acompanhada de uma amiga para fingir que era mulherzinha dela e quem sabe fazer ciúmes à namoradinha oficial, que estava dando uns bordejos por outro estado. Pra elucidar: não sou gay. Estava fazendo um favor à minha amiga. Eu como já dise repetidas vezes, sou devota do whisky, gosto de homens e cigarros Malrboro...
Resumo final da estória:
A namorada da minha amiga voltou. E ciumentérrima que só ela, pergunta:
Namorada da minha amiga : Que estória é essa que vc estava acompanhada na boite? Pra quem deveria estar triste porque eu fui embora soube que você estava era muito bem
Minha amiga: (Burramente): Ah, era fulana
Burra, burra e burra. Morra três vezes. Eu lá, de saias curtas, coturnos e costas nuas, dando a maior pinta de mulherzinha lesbian-chic pra, na primeira oportunidade, a tonta entregar o segredinho de bandeja?!?!?!?!
Definitivamente nós, mulheres, precisamos aprender a ser mais cruéis. É preciso aprender a ser perversa nessa vida...

Segredinhos masculinos...
Que homem consegue separar sexo de sentimento isso já é sabido há muito....
Mas recentemente descobri que, mesmo traindo as namoradinhas, esposas, noivas e afins....sempre sobra um arrependimentozinho na manhã seguinte.
Mulheres, acordai e homens, tremei!!!
A solução é a seguinte: ao desconfiar que o bofe providenciou um par de chifres na véspera, acuse-o. Acuse-o incessantemente. Ele negará enquanto for vivo. Em compensação, ele se sentirá pior ainda....
Hahahahaha. É preciso ser perversa nessa vida...

Mulher é tudo igual...
Nasce rachada, vem vazando...e quando resolver surtar é, definitivamente, uó!
Penélope relembrando o show do Rush ao qual foi assistir em São Paulo acompanhada de Fifi. Nervosa, decide parar o carro em plena avenida super movimentada e resolve fazer o quê?
Xixi. Em plena avenida e utilizando-se de uma parte de carro para esconder o que sobra da poupança do lado de fora.
Lembrei-me de outra situação-xixi-esdrúxulo no carnaval de 2001. Estávamos eu e uma amiga, tb jornalista de Brasília e, em Olinda, procuramos um beco discreto para fazer xixi. Eu acocorada desci o short e ela nem aí, despreocupada, em pé descendo a roupitcha e talz...acocora, faz xixi, levanta-se novamente, veste a roupitcha quando, de trás de um muro, levantam-se uns marmanjos de máquina fotográfica em punho gritando:
Fotografamos a sua bunda!!!!
Minha amiga, placidamente reponde:
Ah meu filho, isso é porque vc nem imagina a quem essa bunda pertence...
A amiga em questão é jornalista de um grande meio de comunicação de circulação nacional e cobre o Palácio do Planalto, em Bsb. Ah se o rapaz mostra a foto da bunda da minha amiga pro presidente...ia dar o que falar!!!

Viva!!!!!!!!Amiga Penélope está buchuda!!!!!
E o dia em que eu voltei a ser bruxa
Há três domingos Penélope e Chuchu vieram me visitar no apto novo. Falaram sobre uns papos de gravidez e talz...
Pois neste mesmo domingo eu sonhei com ela gravidinha enquanto Chuchu beijava a barriguinha dizendo que queria que fosse uma menina. Penélope, ao comentar essa estória com Fifi, outra amiga nossa, ouviu de Fifi a pérola:
Fifi: Ah, então se RMRO sonhou é porque vc está buchuda. Da última vez que eu engravidei (e não sabia que estava grávida) ela sonhou que eu estava buchuda...num deu outra (Fifi já tinha um filhote de dez anos à época que engravidou)

E num é que a danadinha tá grávida mesmo?
Se for uma menina, vou abrir um consultório de adivinhações premonitórias. Nesses tempos de vacas magras ser uma consulente de araque não seria nada mal, bem que poderia render uns trocados...

Vai ser lindo o meu consultório:
Premonições e clarividência (não tão de araque assim) Maracatu Roubada de Ouro
A seu dispor mediante consulta prévia e por 20 pratas (que eu sou baratinha que nem as quangas da Imbiribeira)

Porto Seguro
Foi show de bola. Festas em ilhas particulares, hotel chiquerésimo, moooito capeta, negros lindos (só pra olhar). Me diverti horrores e fechei mais um ciclo. Adeus Movimento Estudantil.

Por quê?
Sacanagem com sotaque baiano é tão gostoso.

O dia em que eu toquei Timbau....
Ontem, no ensaio do maracatu, o mestre pega meu timbau e diz, enquanto olha pra mim "Vai tocar timbau hj"
Pense numa mulher puta da vida. Primeiro porque eu ainda não sei NADA de timbau (pelo menos eu não acho que domine assim o troço). Em segundo lugar porque eu estava seca pra tocar alfaia. Mas ele me tranqüiliza dizendo que vamos tocar timbau apenas em um dos toques. "Quando for na hora vc deixa a sua alfaia e pega o timbau"
Num sabe brincar num brinca né? Na hora do toque, deixei minha alfaia, peguei meu talabarte (correia que sustenta a alfaia ou o timbau ao corpo) e me dirigi ao instrumento. Éramos três. Eu, o mestre e outro aluno de timbau, que toca horrores.
Foi esquisito. Eu me senti uma josta, preciso dominar mais o instrumento (eu tenho mania de me cobrar demais, o que faz com que eu tenha muito medo de errar, enfim). Sei lá. Foi esquisito, minhas mãos estavam inchadas e doendo pacas. Sei lá.
Senhor do teu Anel disse que eu fiquei sexy. Púshkin disse que adorou. Mas eu num sei não.
Eu estava de saia. Saia comportada. Mas na hora de tocar tive que subir as saias pra poder encaixar o troço no meio das pernas. E estava descalça. Imagino que acomodar um troço daquele tamnaho entre as pernas (segurando com um dos pés, inclusive), deve ser uma cena interessante a ser vista. Inda mais se vc é a única mulher com um timbau entre as pernas.
Sei lá. Foi uma experiência. Sei lá.

No dia em que as paulistas invadiram o maracatu
Como assim, Roger passa num cadillac?!?!?!
Rockabillie estava ciceroneando duas amigas de São Paulo. Evidente que ele as levou ao maracatu, onde pegaram alfaias emprestadas para participar da oficina. Encantadas com aquilo, adivinha quem passa de carro em frente ao ensaio?!?!?!
Roger. Para quem já ouviu Chico Science na vida, é o mesmo Roger da música Macô, cujo refrão, cantado por Chico e Gilberto Gil diz um "Cadê Roger? Cadê Roger? Cadê Roger?"
Roger, pra perpetuar a fama de Lenda Urbana que já carrega, estava passeando tranqüilamente num cadillac conversível. Numa chinfra que deixaria Vicentão boquiaberto, tal qual ele ficou ao ver nove anões em pleno sambódromo (estórias pra contar uma vida inteira, né, Vic?)
Zuzo bem. As moçoilas vão voltar a São Paulo e dizer que, em Pernambuco, batucaram no maracatu e ainda toparam de cara com Roger num cadillac conversível.
Quanto a mim, se ouvisse esse lero-lero, num iria acreditar nunquinha. Jamais de ma vie. Só acredito porque eu tava lá....

Bom mesmo é a aula do sabadão
Onde eu sou a única entre cinco ou seis homens. Galhofas à parte, mão inchada à parte. As aulas são muito divertidas.
Situações esdrúxulas da aula do sabadão.
Saio pra comprar água mineral "Quem quer?". O mestre (isso mesmo, o que eu acho um T-são) diz que quer. Volto com as duas garrafinhas de água e o mestre pergunta: "Gostosa?", ao passo que outro aluno emenda com um "Isso é uma pergunta ou uma afirmação?"
Ao nos explicar a diferença entre Slaps e Open Tunes, o mestre saca um "Slap é uma delicadeza grosseira. É tipo carinho de estivador nas costas da mulher"
Eu : Ah, então tá.... (já imaginando a cena da mulher deitada por sobre uim estivador que passa a mão sobre suas costas....
Mão inchada, mão inchada, mão inchada. Estou criando um alien debaixo do meu polegar direito. A mesma coisa está acontecendo com outro colega de batuque, com a diferença que o alien dele (na verdade é um calombo na junta) já está do tamanho de um amendoim!

O Universo Paralelo do Mercado de São José...
Sábado pela manhã, eu e Senhor do Teu Anel conseguimos acordar cedo e dar uma loooonga caminhada até o Mercado de São José, pra ver o que a gente conseguirira comprar de badulaques para a casa.
Chegando lá (não sem antes parar pra verificar lojas de incensos, lojas de decoração, comprar um caqui gelado, beber água mineral e conferir HQs pra adultos na banca Globo) deparei-me com o Universo Paralelo do Mercado de São José.
Calma. Explica-se. Chamo de Universo Paralelo todo recôndito escondido desta cidade que não costuma ser freqüentado pelos pobres mortais que nela habitam. Não que não seja freqüentado, mas é o que o lugar é tão show que não entra na minha cabecinha esse tipo de coisa. Fazia pelo menos uma década e meia que eu não ia lá....Quer ver que show?
Bancos de bar em madeira, com 70cm de altura e tampo redondo: R$15,00 (isso mesmo. Em qualquer lojinha fubeca num ia custar menos de 50 pratas)
Banquetinha de madeira baixinha para mesa de centro : R$ 5,00 (e preciso dizer alguma coisa?)
Pois é. isso sem contar na variedade de comidas, temperos, badulaques, lojas de macumba, artesanato...
É um Universo Paralelo ao qual me renderei. Assim como já fiz com o Parque 13 de Maio...tudibom

Por quê eu mereço dez chicotadas?!?!?!
Porque, apesar de tudo, sinto uma falta danada de bater papo com ele. Papo descompromissado, papo sobre livros ou política, sobre os milhares de trabalhos interessantes que ele já fez, sobre um porrilhão de coisas. E olha que é difícil eu encontrar alguém que me faça ficar extasiada (e calada) enquanto fala...
Lembrei disso porque na quarta-feira meu chefitcho em fez ligar pra Raposinha 4.6. O chefe precisava falar com ele, tinha ligado umas quatro vezes (e Raposinha não atendeu nenhuma vez ou sequer retornou os recados) e fica num drama de "ele não atende ninguém, só você". Até então eu achava que era mais drama do que verdade. Até porque desde comecei a trabalhar aqui - há quatro anos - sempre fui atendida por Raposinha ao telefone.
Fui pra sala do chefe, liguei do meu celular e Raposinha não atendeu (o que foi uma grandessíssima sorte porque é a segunda vez em 4 anos que ele não me atende). O chefe deixando mil recados pra ele entrar em contato e nada...depois de dez minutinhos que eu havia ligado, Raposinha me retorna a ligação. Digo a ele que é o chefe que quer falar com ele e o furigundo diz que o chefe pode ligar pro celular dele, que desta vez ele vai atender!!!!!
Ligo pro chefe. O chefe dá um escândalo no telefone "Tá vendo?!?!?! Se fosse eu ele não atendia! Tô com ciúmes!"
Aí eu não resisti. Passei um sabão no chefe. É justamente esse tipo de comentário que eu detesto. E olha que o pobre do meu chefe sequer sonha que eu saí com Raposinha....Meu chefe tentou se justificar dizendo que tinha ciúmes profissionais porque, afinal de contas, ele é o presidente e Raposinha em vez de ligar pra ele, liga pra mim, reles assessora que sou. Mas eu sei que é mentira. É ciúme besta (e qual ciúme não é besta?)

Às 19h do mesmo dia, toca o celular. Raposinha de novo, querendo saber onde encontrava meu chefe...

Eu (inocente, mal sabendo o que me esperava): Já tentou no celular dele?
Raposinha: E quem disse a você que eu tenho o celular dele?

No mesmo dia, mais tarde em conversa com Chuchu, marido de Penélope, ele confirma que, de fato, Raposinha atende pouquíssimo o telefone (Chuchu conhece ele há longas datas)...não sei o que pensar disso, mas notei que o sabão foi além da conta porque meu chefitcho tinha certa razão na reclamação. O problema é que não acho que ele tem o direito de reclamar ou fazer piadinha na frente de outros funcionários e diretores. E ele faz. E isso me incomoda.
Enfim, tô com saudades de bater papo com ele.
Nostalgia boba essa...

Essa foi ótchima!!!!
Da série: por que é melhor comer homens a mulheres
Conversa entre mim, Senhor do Teu Anel (STA), Rockabillie e Púshkin ontem à tarde. STA se auto-xingando "Xô preguiça! Sai deste corpinho que nao te pertence!!!!"
Emendamos a conversa com uma estória de "porque as mulheres isso ou aquilo" e chegamos à conclusão que, via de regra, mulher é um bicho esquisito. E muito complicado mesmo (eu, de minha parte, considero-me "complexa", jamais "complicada", evidente).

Púshkin: É. Mulher é muito complicada mesmo.
STA: Pois é, Púshkin. É por isso que eu me agarro com os homens....

Todo mundo: Hahahahahahahahahahahhahaha!

Mas por que chove tanto, meu Deus?!?!?
A cidade está alagada. Isso sem contar que, com chuva, não rola ensaio de timbau no sábado ou maracatu no domigo. É, definitivamente, a morte.
Deveria ser proibido chover em Recife. Pelo menos nos finais de semana. Mas como alegria de pobre dura pouco, capaz da chuva só passar em setembro, quando começa o verão.
Saco. Odeio chuva...

Meus eletrodomésticos estão em greve
Meu sistema de som não gosta de morar na Rua da Aurora. Quando chegamos ele até se dispunha a tocar um disco ou outro: Jorge BenJor, Billie Holiday...e todos os piratões de STA. Mas não estava muito a fins de tocar os meus CDs.
Tudo bem. Ontem ele definitivamente parou. Estávamos em cinco pessoas tomando espumante sem ter o que ouvir. Rockabillie sugere que assitamos a alguma coisa na TV. A TV (ainda) está sem antena. Então vamos assistir a um vídeo. Perfeito, até porque a gente tinha esquecido os controles no outro apto e só os tínhamos conseguido ontem mesmo....
Jacaré conseguiu conectar sei lá o que raios precisava ser conectado? Nem nós.
Socoooooooorro. Os eletrodomésticos não me suportam mais. Não aguentam mais tocar meus discos ou os meus vídeos estranhos. Tô lascada.
Depois acham ruim quando eu digo que leio horrores...pelo menos eu só depende de mim e do livro....tô relendo Harry Potter, por falar nisso.

Dia do Trabalho light...
Acompanhada de STA, Púshkin, Rockabillie, Bicha Superpoderosa e Gomex
Fomos caminhar no Parque 13 de maio e depois voltamos para mi casa, onde tomamos dois espumantes italianos geladérrrrrrrimos. Rockabillie a-d-o-r-a espumante, champagne, vinho. Há quem ache que é coisa de "trique-trique", "não-me-toques", mas eu acho maravilhoso homem que gosta de espumante. É uma bebida divertida...

Essa sou (quase) eu....E viva o Pretty HateMachine
gente do Céu. Achei um blog (mentira, na verdade me acharam) de uma figura mutcho interessante. O blog chama-se HateMachine e saca só o que a moça cita para se introduzir:

"egocêntrica rabugenta
apática
mimada
às vezes agressiva.

baixista wannabe
desenhista wannabe
editora wannabe
letrista wannabe
nunca foi rainha da pipoca.

Amante de Pixies, Breeders,
Rancid, Neil Young, Izzy Stradlin,
Travis, Violent Femmes, Sonic Younth
nunca foi famosa.

ex-namorada
ex-designer
ex-estudante (quase)
ex-tupradora de amigos bebados

não faz as honras da casa
não faz ginástica
não faz cu doce"


Amei. Tb nunca fui a Rainha da Pipoca. Sensacional. O problema do blog e que vc não pode deixar comentário, caso queira fazê-los.