Mula Sem-Cabeça

Você conhece aquela do padre que diz:

Um jovem foi a igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - perguntou o padre, aflito.
- Ora, foi por cima da blusa, padre, claro! - respondeu o jovem, indignado.
- Idiota!!! Por baixo da blusa a penitência é a mesma!

Pois é. Pelo visto não sou só eu. A descrença na Figura de bata preta e colarinho branco é algo bem popular.

E como se isso não bastasse, cá estou para dizer-lhes que a safadeza na sacristia é do pleno conhecimento deste que vos escreve. Por isso estou aqui para me confessar. Não sei muito bem como começar isso, mas vou fazer do jeito que vejo nos filmes. Acho que começa mais ou menos assim: "Perdão padre porque eu pequei"

Sim, pois, assumo a partir de agora que pequei. Pequei mermo e não nego. Mas não sei muito bem como começar a dizer isso, padre. É meio... Constrangedor. Não, não constrangedor para mim. Digo isso porque é constrangedor para o senhor mesmo. E para a sua santa igreja. E para o seu santo confessionário. Que de nada deve saber dessas coisas obscenas que povoam o mundo

Perdão padre, eu pequei!!

E já que eu vou arder nas chamas do Inferno mermo, padre, intão deixa eu contar (mas gradativamente, tah, senão o senhor enfarta).

Eu beijei dois padres! Beijei mesmo (eh verdade viu povo, num eh mintira naum). Um deles eu encontrei numa boate, digamos, gay. O outro era meu vizinho. Mas calma, padre, que naum foi os dois ao mesmo tempo. Foi um depois o outro. Em dias diferentes. Mas que eu beijei, beijei.

Bom, padre. Eu também trepei com os ditos clérigos. Desculpe falar "trepei", mas é que as vezes é melhor do que usar a palavra "transar" ou "fazer amor". Mas calma que também não foi com os dois ao mesmo tempo. Foi com um, depois com outro. Se bem que um ménage a trois de padres deve ser tudo! (calma padre, largue esse crucifixo).

Ah, e padre... Quando eles estavam se apaixonado por mim eu os larguei. Pois eh. Essa coisa de ver neguinho ir celebrar uma missa depois ir pra boate fechar não tava fazendo bem pra minha cabeça. Esta que aliás naum existia mais já que, segundo a lenda, eu virei Mula sem-cabeça.

Os dois ficaram meio deprê, eu sei (controle-se padre, tem gente olhando, pare de gritar assim) mas eu não guentei aquilo. Olhava para a cara dos dois cidadões e não me imaginava nunca recebendo uma hóstia daquelas mãos que fizeram loucuras com meu pau. Nem de ver as palavras de Deus pronunciadas por aquelas bocas que... Bem, o senhor sabe. (porque o senho está batendo a cabeça na parede, padre?)

Bom, mas o senhor deve estar se perguntando se, já que eu vi que com o primeiro padre não deu certo, porque eu fui pegar outro, né? Boa pergunta. Acho que, quando eu conheci o segundo (na boate) eu nunca ia imaginar que ele era padre. O senhor sabe. Ele era tão... Gatinho pra ser um padre. Não que o senhor seja feio, padre, não é isso (não padre, calma, isso não é uma cantada). Mas é que o cidadão não agia como padre, entende? O primeiro agia mais ou menos. Mas esse era meu vizinho era um coroa gatissimo, naum deu pra resistir.

Bom, mas fico feliz em poder, hoje, lhe dizer que isso não existe mais. Eu, que estava em pecado, me redimí. Hoje em dia quando vejo um padre corro pra longe. E espero que, no futuro eu nunca mais passe por isso, que é a pior forma de propaganda enganosa que existe (sacanagem da grossa, vc pega o cara todo bonzinho pensando que acertou numa megassena amorosa quando veh lá vem ele com aquela história de seminário, confissão e coisa e tal)

Olha, senhor padre, é incrível. Já estou mais leve. Me sinto feliz de ser absolvido pelo senhor e por Deus. É só mesmo rezar 1547 "ave marias" de cabeça para baixo e 1875 "pais nosso" ajoelhado no milho. Daí eu fico livre o Inferno né. O senhor nem pode imaginar o quanto eu agradeço. Eu já nem dormia mais. Brigado. Eu fico devendo uma pro senhor, viu. Se um dia o senhor comer um padre também, conte comigo pra mandar umas rezas e perdoar o senhor, tá. (gente, acode aqui, o padre desmaiou!!!)