Primeira Reunião Anual das Mulheres Neuróticas e Homofóbicas da Região Metropolitana do Recife.
Casa da Comadre, 02 de outubro de 2002.

Sexo, Drogas e Rock’n Roll: Este foi o resumo da reunião pé-de-pinto-espalha-bosta
Mas tb, queria o quê? Éramos nove mulheres a beber vinho, escutar Cássia Eller e a falar de machos...
Minha comadre é muito celta highlander mesmo. Confesso que ando muito mais com homens do que com mulheres...mas nunca achei que iria rir tanto numa reunião só de mulherzinha. E tinha mulherzinha pra tudo que é gosto: na casa dos 20, na casa dos trinta, solteiras, casadas, divorciadas, com filhos, sem filhos, jornalistas, jornalistas, jornalistas, enfermeira, marketeira, surfista, maconheira,...uma pá de gente assim meio “festa estranha com gente esquisita”

O resultado da enquête
Deixo pra vcs abaixo, alguns comentários que podem resumir as conclusões às quais chegamos sobre por que os homens adoram sexo anal. Foi super-organizado, com formulário e tudo mais.
Óbvio que os nomes serão trocados para não dar probleminha com os bofes depois...mas olha só que coisa!
A título de esclarecimento, algumas das integrantes da reunião fumaram o que não deviam e todas beberam além do que deviam. Ao ler as respostas da enquete acho que vcs poderão sacar isso tb.

Enquete
“Por que os homens adoram entrar em casa pela Porta dos Fundos?”
Respostas oferecidas no formulário (escrito com uma fonte cor-de-rosa!)
A-Porque é apertado e escuro...E ainda serve pra fugir do convencional
B-A mulher é feia demais pra encarar de frente
C-Todo homem é um voyeur em potencial. Estatisticamente falando

Resposta de Cherry:
Nenhuma das Respostas. Pra começar, Zizo é o nome de batismo do meu cu, ele é “lindo” (dizem). Eu até que tentei emprestar meu Zizo, mas dar...nunca. Lembrem-se: Zizo é o nome dele...

Resposta de Penélope
Nenhuma das respostas. Eu só acho que com as criações naturais (verdes, com sementes) de Deus regadas no nosso sertão pernambucano tá valendo qualquer coisa!!! Viva a massa! Viva a maconha! Meu nome é Penélope e eu voto em Luiz Inácio Lula da Silva

Resposta da Rainha do Maracatu Roubada de Ouro
Nenhuma das Respostas. Na verdade é porque é
1)Proibido/ tabu
2)Gostoso e raro
3)Marca de conquista absoluta do poder
4)Ícone de submissão e subserviência
5)Todas as opções acima

Resposta da Galega (pelo menos a falsa Galega)
Eu não concordo com nenhuma das alternativas e não estou a fim de complementar. E sabe de uma coisa? Vá tomar no cu.

Resposta da mulher que adora comer orientais e portugueses
Letra C. Por experiência própria, os homens adoram pensar que são os primeiros a comer o cu alheio. Isso é fetiche meu, fazê-los acreditar que é a primeira vez. Ser bom está diretamente ligado ao parceiro ser bom ou não. Na hora da cachorrada, vale tudo. É foda! Com “ph” e dois “Ds” de Toddy!!! Dar é uma arte, o cu é conseqüência, esse papo de “fazer amor” é coisa de virgem em lua-de-mel.
Atenção portugueses!!! Eu gosto muito, viu?

Resposta da Pantera Cor-de-Rosa
Todas as respostas acima. Dar o cu é simplesmente sem comentários!

Resposta da Enfermeira (que resolvemos ser um complemento á resposta da mulher que come orientais e portugueses)
O homem gosta de se sentir poderoso e pensa que dar (o cu) é uma prova de amor.

Resposta da jogadora de vôlei chocólatra
Nenhuma das respostas. Pegando a deixa de Penélope, poderíamos elevar essa vontade de Deus e seja o que ele quiser!

Resposta da jornalista mãe de plantão
Nenhuma das respostas. Eles não querem ou não gostam de se mostrar ou aquilo que sentem. Temas como futebol, política, religião e preferências (inclusive sexuais) – não se discutem e as teorias são múltiplas.....!

A essa altura do campeonato, eu já tinha vertido uns três litros de mijo de tanto que eu ri. Calma que agora vem a sessão “pérolas da noite”! Todas devidamente alegrinhas e/ ou chapadinhas, surgiram comentários e situações ímpares!

Do protesto contra o título da reunião
O título da Reunião “Mulheres neuróticas e homofóbicas” foi dado pela mulher que adora comer orientais. Todas, sem exceção, protestamos. Gostamos de macho. E muito.

Do protesto contra as respostas
Como vcs puderam ler, a maioria das meninas optou por nenhuma das respostas. O problema é que esta opção não existia no formulário cor-de-rosa. Aí, alguém dispara “Mas é melhor ter múltiplas escolhas do que nenhuma das respostas!”

Do homem-objeto
Nossa amiga que adora comer orientais está de malas prontas pra Europa. Começou a coçar pra cá e pra lá na agenda telefônica em busca de um bofe que pudesse “prestar um serviço” ontem à noite. Aí a gente pergunta “quem é fulano?” e ela dispara um “é um homem-objeto que eu tenho aí”.

Do apresentador de TV Gay
Nossa amiga Galega namorou a metade da cidade e a outra ela pensou em comer. Poderosíssima. Ela tb conta, no rol de ex-namorados, com um apresentador famoso de rede de TV local (cujo nome tb será omitido por temor a represálias). Sabe daqueles caras bem apresentáveis que deseja bom dia ou boa noite a pelo menos metade da população pernambucana. Pois é. Algo do gênero. Aí a gente pede “ bota na roda, bota na roda”
E ela confessa: namorou o cara alguns meses, dormia com ele...e nunca treparam. Nunca memso. Uma decepção.
A cereja do chantily: o cara, além de ser gay, peida durante a noite. E alto.

Do alarme do carro.
Na rua, um alarme de carro disparou. Desce Cherry com a Galega correndo pra ver “é o meu”. E sobem. Não não era. Mas a jogadora de vôlei surta: “é o meu”. E desce. E sobe. Não, não era.
Eu tb não sei de quem era o carro. E a essa altura, umas boas sete garrafas de vinho já tinham descido goela abaixo. Os petiscos do gênero carpaccio, batatinhas fritas, pastinha com torradas, saladinha de atum...já tinham sido devidamente devorados porque já tinha passado (e muito) da hora da sessão larica!

Do baile Funk
A comadre engata um ensaio prum coro de baile funk e começa a puxar
Hu, hu, hu, hu, hu
Só as cachorras
Hu, hu, hu, hu, hu
As preparadas
Hu, hu, hu, hu, hu

Do Playboy na platéia (que não fez striptease!)
Detalhe: nessa platéia estranha estava o Playboy. o coitado ficou calado. ria. Ria. Ria muito.
Aí eu disse "Vc nunca mais sai comigo´né? Olha as situações nas quais eu te meto..."
E ele? Que nada, tava amarradão, lá na platéia, assistindo o coro de camarote vip.

Do Playboy e sobre o seu sonho consumado de saber o que conversam mulheres quando estão sozinhas
Eu tinha marcado de sair com o Playboy. Pois é. Quando ele chega pra me apanhar, as meninas dizem “sobe, sobe”.
O cachorro subiu, foi recepcionado por nove mulheres e uma taça de vinho tinto Miolo Seleção...não poderia ser melhor (pelo menos não pra um homem estar sozinho num apartamento com nove mulheres falando de cu, né?).
Ele ria. E muito. Mas deixou a desejar porque, a essa altura do campeonato, as meninas já estavam pedindo que ele fizesse um striptease. Não rolou. Pelo menos não desta vez.

Bom, no fim de tudo, saímos eu e o Playboy para o Anjo (do cu) Solto (meu bar preferido em Recife) para nos encontrarmos com seus dois irmãos (o que quer me enlouquecer, isso!) e o amigo safado dele (cuja namorada tb é jornalista).

Frase do playboy para o amigo safado
A Rainha do Maracatu Roubada de Ouro realizou hoje um dos meus cinco maiores sonhos de consumo: saber o que conversam as mulheres entre si quando estão sozinhas.

Quanto ao meu compadre, que tinha ido jogar uma peladinha, chegou em casa e a situação era a segunte: uma mulher estendida pelo chão, outra sobre o sofá e a dele (minha comadre) na própria caminha....

Precisamos, definitivamente, marcar outra dessas. Eu ri pra caralho!